Бонус
Большая часть приведенных ниже анекдотов, так же как и вышеописанных баек, рассказана моими пациентами, коллегами и друзьями. Я со студенческой скамьи собираю интересные, глубокомысленные и многосмысловые истории, прямо или косвенно соприкасающиеся с психотерапией. В их число входят и малые юмористические формы. Короткий анекдот обладает иногда настолько емким и многоплановым содержанием, так метко подчеркивает определенные человеческие качества, заблуждения или стереотипы, как далеко не каждая книжка по психологии. Одновременно с этим анекдот обладает удивительной по мощности воздействия терапевтической, целительной силой. Вовремя и к месту рассказанный анекдот способен не только изменить настроение пациента, но и поменять его точку зрения на ряд своих проблем и отношение ко многим вещам. А иногда (такие случаи были в моей практике) даже трансформировать мировоззрение обратившегося за помощью человека, делая его более гибким, адаптивным и стрессоустойчивым. Глубоко запавший в душу анекдот может стать своего рода девизом или лозунгом пациента и одновременно с этим – мощнейшей психологической опорой и ресурсом. Это тот внутренний друг, который, всплывая в памяти, может напомнить о бессмысленности и нелепости некоторых действий, вариантов поведения и отношения к действительности. Это те самонаправляющие и самоисцеляющие инструкции, которые человек может свободно принять, переработать и усвоить именно за счет легкости, непринужденности, развлекательного характера их формы и подачи.
Такое медицинское предназначение юмора давно известно в истории человечества. Например, по одной из версий слово «галиматья» (вздор, чепуха, ерунда) произошло от имени парижского врача Галли Матье, который лечил больных смехом.
Еще Платон отмечал, что «ирония – это не просто обман и пустословие, это то, что выражает обман только с внешней стороны, и то, что по существу выражает полную противоположность тому, что не выражается. Это какая-то насмешка или издевательство, содержащее в себе весьма ясную печать, направленную на то, чтобы под видом самоунижения добиваться высшей справедливой цели». Наиболее ярко ирония проявляется в речах Сократа. С ее помощью древнегреческий философ строил «усердное и целеустремленное вопрошание к собеседнику», в результате чего тому открывалась истина. Другой великий мыслитель древности, Аристотель, ставил иронию очень высоко и считал, что обладание ею есть свойство величия души.
Поэтому часть собранных мною анекдотов на профессиональную тему я рассматриваю не только и не столько как развлечение, но как дополнительный материал и ресурс для профессионального психотерапевта и вдумчивого читателя. Часть из них за последние годы многократно была продублирована в Интернете и хорошо вам знакома, а часть может оказаться веселым сюрпризом.
Приятных вам минут и мудрости вашей душе!
Анекдоты на профессиональную тему
Встречаются два психолога.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
* * *
Один психоаналитик говорит другому:
– Я за завтраком оговорился прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее предать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах ты сука! Ты же мне всю жизнь испортила!»
* * *
В кабинет психотерапевта по-пластунски вползает человек.
– Кто это к нам пожаловал? Наверное, змейка? Или ящерка? Тоже нет? А может, червячок?
– Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь…
* * *
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую счастливую жизнь, а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
* * *
Надпись на двери в кабинет психотерапевта: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами. Это затрудняет постановку диагноза».
* * *
Два пациента психиатрической больницы:
– Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?
– Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато.
Тут раздается крик медсестры:
– Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?
* * *
– Добро пожаловать в группу анонимных аддиктов пластической хирургии. Я вижу у нас несколько новых лиц и должна сказать, что я разочарована.
* * *
– Доктор, сколько будет стоить лечение?
– Давайте так: сначала вы говорите свою цифру, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.
* * *
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
– Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку – и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан.
* * *
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт.
– Почему мучают? – удивляется пациент.
* * *
Требования при приеме на работу в буддийских странах: «Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».
* * *
– В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом?
– Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
* * *
– Да, я очень рекомендую вам доктора С. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
* * *
На приеме у психотерапевта-роджерианца:
– Мне так плохо.
– Да, вам так плохо.
– Просто невыносимо! – И даже невыносимо.
– Все надоело!
– Понимаю, все надоело.
– Пора кончать со всем этим! (Идет к окну.)
– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим. (Встает и идет за ним.)
Клиент выбрасывается в окно.
Психотерапевт выглядывает из окна:
– Бум!..
* * *
– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку.
– А гештальт-терапевтов?
– Один, но лампочка должна быть к этому готова.
* * *
– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
* * *
– Доктор, у меня проблемы с потенцией.
– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.
– А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает!
– А вам кто мешает рассказывать?
* * *
Женщина на приеме у психотерапевта:
– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
– А-а-а, так это он ко мне ходит.
* * *
Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит:
– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?
* * *
Пациент, выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
* * *
У психиатра:
– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был еще щенком.
* * *
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили? Круто!
* * *
На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента:
– Вы вообще-то моетесь?
– Да, летом в реке.
– А зимой?
– А сколько той зимы!
* * *
– Доктор, помогите избавиться от комплексов.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
* * *
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
* * *
Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!
* * *
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
* * *
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
* * *
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?
* * *
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
– Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.
Женский голос отвечает:
– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
* * *
Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Вам к ветеринару. Следующий!
* * *
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
* * *
– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!
* * *
Психиатр:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
* * *
Беседуют два психолога.
– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
* * *
– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
* * *
– В чем разница между апатией и пофигизмом?
– Не знаю. Да и плевать мне…
* * *
На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей.
– Вы знаете, что у вас вши?
– Знаю.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют.
* * *
Женщина жалуется психотерапевту:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
– Действительно странно. Ведь ручка – самое вкусное!
* * *
На приеме у психотерапевта.
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не очень замороченная работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
* * *
На приеме у психиатра.
– Доктор, почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
* * *
Анекдот от профессора Сергея Александровича Кулакова.
– Не-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
– Лена, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства! Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
* * *
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон.
– Ну, императоров у нас полно!
– А я не император, я – торт!
* * *
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
* * *
У психотерапевта.
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее, так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
– Доктор, какая теща? Это я про Америку!
* * *
Психотерапевт спрашивает у пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
* * *
– Ну, и сколько внимания ты хочешь, чтобы тебе уделяли?
– Абсолютно все!
* * *
Сеанс гипноза у тяжелого больного.
– Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам!
И не торшер!
* * *
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
* * *
Врач пациенту:
– Вам следовало бы бросить курить!
– Почему? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…
* * *
Лекция профессора:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.
* * *
Трое сумасшедших спят на одной кровати. Им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
– Ты давай иди назад, тут посвободнее стало!
* * *
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.
* * *
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, выздоровление!
* * *
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
* * *
– Бабушка, я снова летал во сне!
– Я не бабушка, я врач-нарколог!
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра задумчиво: – Наверное, закрыто.
Психи:
– Да, закрыто. А мы думали, тебе ручка нужна.
* * *
Психотерапевт встречает коллегу.
– Все, с этого дня больше ни капли спиртного!
– Почему?
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
* * *
Разговаривают два психиатра на перекуре.
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
* * *
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг мне говорит, что я вчера встал, помолчал и сел.
Психиатр:
– И долго мы будем молчать?
* * *
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже не подарок.
– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем – до Нового года…
* * *
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
* * *
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето?
– Такое вот хреновое лето!
* * *
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
* * *
– Доктор, а пиво мне можно?
– Что вы, голубчик, какое пиво!
– А в будущем?
– Что вы, голубчик, какое будущее!
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
Пациент у доктора.
– Можно ли для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку.
– Послушайте, Ватсон…
– Да, Холмс.
– Ватсон, а почему у вас такое странное имя – Доктор?
* * *
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
* * *
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
* * *
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками?
Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия?
– Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно.
* * *
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!
* * *
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты? Нет у меня глистов!
– Ну вот и прекрасно!
* * *
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну… ну все, п***!
Через пять минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров-невротиков:
– Ты бы видел мои брюки сзади…
* * *
Восьмидесятилетний старик пришел на медосмотр.
– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач.
– Лучше, чем когда-либо, – бодро отвечает старичок. – У меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и отвечает:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, я к этому и веду…
* * *
Открытое слушание бракоразводного процесса.
Судья:
– Истец, почему вы разводитесь с женой?
– Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
– Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина зала:
– А его никто не удовлетворяет.
* * *
– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу вуду.
* * *
В кабинет логопеда заглядывает пациент:
– Мона?
– Не мона, а нуна!
* * *
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
– Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
* * *
Чипполино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * *
– Пошли на балкон покурим.
– У тебя же нет балкона!
– Когда курю, появляется.
* * *
Вечер в Москве, снег, слякоть. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумий постовой вежливо переспрашивает:
– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
* * *
Уставший врач скорой психиатрической помощи:
– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
* * *
Возвращается муж утром. Жена:
– Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
– Да, всю ночь не спал, спину себе царапал…
* * *
– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!
* * *
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!
* * *
Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит:
– Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!
Тут к нему подходит тренер и говорит:
– Да успокойся! Тайсон – это ты!
* * *
На приеме у психотерапевта.
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль!
Пациент задумчиво:
– А что, мая не будет?
* * *
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
* * *
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О, вы психотерапевт!
– Нет, я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
Психотерапевт:
– Я ведь говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Пациент:
– А вы думаете, что я только у вас лечусь?
* * *
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит:
– Придется с вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.
– Выпейте сто грамм для смелости.
Мужчина выпил.
– Ну что, осмелели?
– Нет.
– Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь?
– Так же.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
– Ну что, осмелели?
– Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!
* * *
На первом приеме:
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:
– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.
– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!
* * *
Психотерапевты беседуют.
– Как твои успехи с тем параноиком?
– Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…
* * *
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю.
– А вы кормите его два раза в неделю.
* * *
Один психотерапевт спрашивает у другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Родители на приеме у психотерапевта.
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…
– Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору:
– Ого, представляю, сколько же вы себе навалили!
* * *
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент с улыбкой говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты, козел!
– А это гнев.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный? Это я нервный?
* * *
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы?
– Психиатр ночует дома.
* * *
Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком:
– Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
– Так что ж вы их на меня бросаете?!
* * *
Девушка жалуется психотерапевту:
– Ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается в постели, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…
– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
* * *
Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр:
– Но вы же как бы не рожали!
– Но я же родился!
* * *
Женщина спрашивает совета у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет?
* * *
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
* * *
Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию, говорит:
– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!
На что муж флегматично отвечает:
– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
Посетитель у психолога.
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
* * *
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
* * *
– Кашляете?
– Кашляю.
– Курите?
– Курю.
– Что курите?
– «Беломор».
– Перешли бы хоть на «Camel».
– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
* * *
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?
* * *
– Доктор, я каждый день покупаю водку. Я шопоголик?
* * *
– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
– С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
* * *
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!
* * *
– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете?
– Пересесть от меня подальше!
* * *
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой цветет калина-а-а-а-а!
– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
* * *
– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.
– Накинь иллюзии.
* * *
– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.
* * *
– Почему врачи работают на полторы ставки?
– Если работать на ставку – кушать нечего, а если на две – некогда.
* * *
– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
* * *
– Гражданка, сколько вам лет?
– 29 лет и несколько месяцев.
– И сколько же месяцев?
– 246.
* * *
– Что с тобой?
– Я схожу с ума.
– Подожди, я схожу с тобой.
* * *
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– Хм… А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *
– Доктор, я умираю?
– Нет, вы у меня еще поживете.
– Ура, я буду жить у доктора!
* * *
– Доктор, я ногу растянул.
– С кем не бывает.
– Ага, а думаете, легко за собой четыре метра ноги волочить?
* * *
– Да у вас, видно, изжога?
– Откуда это, интересно, видно?
* * *
– Да вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…
* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
– На что жалуетесь?
– Не, ну так каждый может!
– Ну раз каждый может, то вот вам таблетки, ректально три раза в день, а не поможет – усыплю.
* * *
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– А тебе какой врач-то нужен?
– Холостой.
* * *
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно?
– Кто?
– Провалы.
– Какие провалы?
* * *
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
* * *
К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»
* * *
Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
* * *
Женщина на приеме у врача.
– Раздевайтесь и ложитесь.
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
* * *
Врач – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг.
– А максимальный какой был?
– 121 кг.
– А минимальный?
– 3600 г.
* * *
– Покойник перед смертью потел?
– Потел.
– Это хорошо.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!
* * *
– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее, это миф, выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
* * *
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого предстанете.
* * *
Мужик едет в лифте и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак!
* * *
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
– Я помню это так, как будто это было вчера!
– Это было сегодня…
* * *
– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь.
– Что, докурился?
* * *
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
* * *
– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
– А ты как бы сделал?
– Я, конечно, взял бы себе маленький.
– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
* * *
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду – и все они выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях спустя трое суток.
* * *
У психиатра родились четверо близнецов. Двух он крестил, а двух не стал, оставил для группы контроля.
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
* * *
– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– В службе «Телефон доверия».
– То-то мне ваш голос знаком!
* * *
Пошел на очередной цикл усовершенствования и вот что вынес, если упростить:
Теория – когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – когда все работает, но никто не знает почему.
Психиатрия – когда ничего не работает и никто не знает почему.
Психология – когда все знают, почему не работает теория, но это никак не мешает практике.
Вера – когда все работает по теории, которую все знают, и не надо знать почему.
* * *
– Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
– А это чтобы лучше тебя.
* * *
– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
* * *
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
* * *
Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
* * *
Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина.
* * *
Нет здоровых людей, есть недообследованные.
* * *
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
* * *
Я не был параноиком, пока все не сговорились.
* * *
Перфекционист-экзистенциалист – это человек, который стремится сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
* * *
Мозг – вещество, которым человек все еще не научился пользоваться.
* * *
Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
* * *
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
* * *
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
* * *
Объявление: «Спасу от Матрицы». Подпись: Нео, психиатр из больницы Скворцова-Степанова.
* * *
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Больница им. Скворцова-Степанова.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Новые полезные американизмы
Мертвая неделя (dead week) – неделя перед экзаменами, когда нужно сдать и защитить все проекты и курсовые, вследствие чего студенты похожи на зомби.
Ротгазм (mouthgasm) – ощущение после того, как съел что-то невероятно вкусное.
Рабочий паралич (work paralysis) – когда вы не можете взяться за работу, потому что осознаете ее чудовищный объем, при этом есть жесткий дедлайн.
Сапиосексуал (sapiosexual) – тот, кто считает, что интеллект и острый ум – это сексуально.
Ктотодругойфи (someoneelsie) – когда кто-то из старшего поколения пытается сделать селфи, но не знает, как держать телефон, и получается «ктотодругойфи».
Апатеизм (apatheism) – когда человеку совершенно по барабану, есть бог или его нет.
Побочный ненавистник (sideline hater) – фальшивый друг, который втайне желает вам зла.
Микроволновое мышление (microwave mentality) – жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за пять минут или меньше, это не стоит делать вообще».
Поколение XL (Generation XL) – поколение «Макдоналдса», поколение слишком толстых детей.
Кафкеск (Kafkaesque: Kafka+grotesque) – простая ситуация, усложненная до сюрреализма бюрократией и условностями, как в романах Кафки.
Голод Первого Мира (First World Hungry) – когда ты вроде и сыт, но все равно ищешь в холодильнике, чем бы перекусить.
Раздражир (harassenger) – пассажир, который всю дорогу указывает вам, как лучше вести машину, как и куда ехать, чем очень раздражает.
Википедант (wikipedant) – верный адепт «Википедии».
Студенческий кофе (college coffee) – кофе с Red bull вместо воды.
Хвастожалоба (humblebrag) – хвастаться чем-нибудь, как бы жалуясь: I am exhausted from my two week vacation to Hawaii. I need a vacation. (Я вымотан моим двухнедельным отпуском на Гавайях. Мне опять нужен отпуск.)
Раннепташество (earlybirditude) – необычайный эмоциональный подъем и активность по утрам у ранних пташек, то есть у людей, просыпающихся очень рано.
Братзона (brotherzone) – следующий круг ада в отношениях с девушкой. Хуже, чем «ты для меня как друг» может быть только «ты для меня как брат».
Селфибомба (selfiebombing) – портить самофотку человека, появляясь у него за спиной, когда он нажимает кнопку «Сделать снимок».
Фейсбук-мамочка (facebook mommy) – мама, которой некогда воспитывать детей, потому что она весь день постит их фото в соцсети с тегами типа #детимояжизнь.
Стрессозаедатель (stress eater) – человек, который заедает проблемы, то есть в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно.
Спортбол (sportsball) – ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на – бол.
Толстозверь (fatimal: fat + animal) – толстая зверушка, обычно раскормленная домашняя.
Танцевальный сок (dancing juice) – алкоголь.
Белый рыцарь Интернета (Internet White Knight) – тот, кто влезает в интернет-споры, чтобы заступаться за тех, кого в этих спорах гнобят.
Футбольная вдова (football widow) – женщина, которой приходится терпеть прекращение отношений всякий раз, когда наступает футбольный сезон.
Уроки жизни для бизнес-консультирования
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как жена уже закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Увидев ее, он говорит: «Я дам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Женщина заворачивается обратно в полотенце и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед». – «Прекрасно. А он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник убирает руку. Но, переключив передачу, опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности промелькнут прямо у вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком.
– Я мечтаю забраться на вершину дерева, но у меня так мало сил.
– Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с экскрементами могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется джинн:
– Я исполню по одному желанию каждого из вас.
– Я первая, я первая! – не терпится секретарше. – Хочу оказаться на Багамах и не думать ни о чем.
Пш-ш! И она исчезает.
– Теперь я, – радуется торговый представитель. – Хочу оказаться на Гавайях с бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пш-ш! Он тоже исчезает.
– Теперь твоя очередь, – говорит джинн менеджеру.
– Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве и ничего не делал. Маленький кролик увидел его и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 6
Виды сотрудников:
21 % гребут вперед;
49 % работают вполсилы;
20 % наслаждаются видом;
10 % топят лодку.
Мораль: сколько бы вы ни набрали сотрудников, по закону Парето работать из них будут около 20 %.
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Известные поговорки
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам – первый счастливчик, потому что не имел тещи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить. (Зенон Китийский, греческий философ, основоположник стоической школы)
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин – от хороших спасайся сам!
6. Бог не может быть везде одновременно, поэтому он создал матерей.
7. Знания много места не занимают.
8. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
9. Бог защищает бедняков по крайней мере от грехов дорогостоящих.
10. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
11. Издали все люди неплохие.
12. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
13. Господи! Помоги мне встать на ноги – упасть я могу и сам.
14. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди – она изменится к худшему.
15. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
16. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
17. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
18. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
19. Старея, человек видит хуже, но больше.
Хит-парад вопросов к психологу
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/мужу и при этом чтобы совесть не мучила?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне – мне нужно принять решение, взять вас к себе терапевтом или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все считают меня беспроблемной и никто не хочет помочь?
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы, наконец, начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события… Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет… Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод – это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов… Никто не помог… Чем вы лучше?
Записки на бумажках (сделанные сотрудниками телефона доверия)
• …женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…
• …сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза…
• …складывал 21+22 минуты три и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…
• …если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
• …я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
• …звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
• …боится привидений, поэтому выпила 200 г водки…
• …пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса, и когда он хочет поцеловать ее – возникает молния…
• …просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу…
• …стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины…
• …(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам человек сильно устает и идет спать…
• …истеричная девица пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила…
• …сыновья 17 и 22 лет курят коноплю. У психиатрии есть будущее…
* * *
Журналист: Как провести 2017 год весело, легко и без напряжения?
Психотерапевт: Повышать уровень когнитивной сложности, а можно, как альтернатива или дополнение, осознанности. Для последнего, например, практиковать майндфулнесс.
Журналист: А что-нибудь попроще и натуральнее?
Психиатр: стать 100 % organic (органическое заболевание головного мозга с потерей критики к своему состоянию).
Журналист: А что-нибудь помягче?
Психиатр: Размягчение мозга?
Журналист: Ну зачем сразу так?
Сексолог: Да, так уже давно немодно. Время популярности сифилиса прошло. Сейчас модно не так, а эдак.
Журналист: Это как?
Сексолог: Побольше девиаций и социальных сетей.
Журналист: Не понял.
Сексолог: Это когда секс групповой и виртуальный. Всем весело, легко, потому что группы в соцсетях и ничего делать не надо. Так что даже без напряжения.
Журналист: А при чем здесь секс?
Сексолог: Так теперь ведь и его тоже нет, исчез, как и деньги. Знающие люди советуют: «Держитесь там». Это звучит даже философски. Поскольку остались только симулякры в сетях и нелепые телодвижения в отсталых провинциях.
Религиовед: Вообще-то, как сказал далай-лама, ничего нет. Но предложил все равно держаться.
Журналист (кричит): Что тут у вас за круглый стол такой? Вы тут все с ума посходили?
Медсестра (включает свет): – Кто тут у нас орет после отбоя? Не дают персоналу отдохнуть. Смотрите у меня, психи, сейчас такие уколы вкатаю, на весь 2017-й расслабитесь!
© Д. В. Ковпак, 2017
Кошачи психическ слова
Дмитрий Ковпак, 2010
Абстиненция – чувство острой нехватки кошки.
Алекситимия – вам сложно выразить свои чувства кошке словами.
Амбивалентность – кошка бесит и умиляет вас одновременно.
Асфиксиофилия – вам нравится, когда кошка мешает вам дышать.
Болезнь Альцгеймера – вы забыли, что такое кошка.
Бред ревности – ваша кошка вам постоянно изменяет.
Вагабондаж – вас непреодолимо влечет путешествовать, как свободная кошка.
Гемблинг – ваша кошка не контролирует свое влечение к игре.
Графомания – вы любите писать о кошках.
Дежавю – вам кажется, что вы знаете всех кошек.
Дисфория – вы не цените свою кошку.
Жамевю – вам кажется незнакомой кошка, которую все называют вашей.
Зоовуайеризм – вас возбуждает, как кошки делают это.
Зоопедофилия – вы особенно любите молодых кошек.
Зоофилия – вы любите кошек. Кошки вас боятся.
Зоофротеризм – вам нравится тереться о кошку избранными местами.
Зооэксгибиционизм – вам нравится показывать кошке избранные места.
Комплекс неполноценности – вы считаете себя недостойным кошки.
Мазохизм – вам нравится, когда кошка делает вам больно.
Маниакально-депрессивный психоз, депрессивная фаза – ваша кошка вас не ценит. Острое чувство, что все остальные кошки сделают то же самое.
Маниакально-депрессивный психоз, маниакальная фаза – ваша самая прекрасная кошка на свете бесконечно ценит вас. Вы уверены, что остальные кошки наверняка будут относиться так же.
Мания величия – вы уверены, что все кошки любят вас.
Навязчивые мысли – вы не любите считать кошек, но регулярно делаете это.
Нарушение долговременной памяти – вы забыли всех своих кошек.
Нарушение оперативной памяти – вы часто забываете о своей кошке.
Неврастения – вы жалуетесь кошке; кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Некрозоофилия – вам нравится мертвая кошка больше, чем живая.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Промискуитет – вам нравится любить разных кошек.
Садизм – вам нравится, когда кошке больно. Кошки вас боятся.
Синдром КОТара – вы считаете себя самой великой кошкой, но не рады этому.
Тревожные навязчивые мысли – вы все время беспокоитесь о своей кошке или о ее (или вашем совместном) будущем.
Уролагния – вам нравится, когда кошка писает в неположенные места.
Фетишизм – вам по-особому нравятся вещи вашей кошки.
Фетишистский зоотрансвестизм – вы испытываете чувство глубокого удовлетворения, используя одежду вашей кошки.
Фобия – вы боитесь кошек.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
