К тому, что для большинства людей одиночество – это страшно, я уже привыкла. Но все чаще стали долетать новые постулаты о том, что нынче сие еще и стыдно. Если ты не захапала себе какого-нибудь мужичонку, не отвела его к алтарю и не получила статус женщины с определенным семейным положением, жди порицания.

Как и все непонятное общественному разуму, живущему шаблонами и чужими установками, образ одинокой женщины шаржирован, а потом еще и возведен в квадрат. Тут тебе и «наша мымра», и сорок кошек, и недоеб, и смерть в страшной жажде без стакана воды, сплошные серые будни, сгорбленные плечи и тоскливые вечера у окошка с бутылкой вина, слезами и под заунывное мяукание. Тот факт, что ровно вот так живет довольно большое количество замужних дам, почему-то тактично опускается.

Ты можешь быть, например, виртуозным хирургом и каждый день в прямом смысле спасать чужие жизни, но если в твоей постели не спит постоянный мужчина и ты не нарожала детей, в глазах общества замужняя Маня, основным занятием которой является дом, разборки с мужем и ор на чадушек, все равно будет более правильным и состоявшимся существом женского пола. При этом если ты мужик, суперхирург и одинок, на последнее всем наплевать, более того, будешь еще «перспективным холостяком».

Почему все это так работает? Потому что у нас есть определенные гендерные стереотипы. Они складывались даже не годами, а веками и прочно укреплялись в головах, переходя из поколения в поколение и обрастая новыми занимательными подробностями. Причем, заметьте, если раньше пара была реально нужна для физического выживания (мамонта валить и за шалаш биться), то сейчас этой потребности нет, а стереотип остался. А мы ж с вами существа-то, по сути, примитивные. Нам сказали «баба не должна быть одна», мы и верим. А почему, кто вообще это придумал, и с чего это она не может, а мужик может, – это единицы только задумываются. Тратят силы свои, энергию, копаются там в мозгах и душах, вообще дураки какие-то. Жили бы себе спокойно по предписанию.

Так вот. В этих самых гендерных стереотипах социальные роли мужчины и женщины четко поделены. И то, что допустимо и хорошо для одних, порицается и осуждается у вторых. Нельзя не отметить еще и то, что женская психика по своему типу больше настроена на удовлетворение своих потребностей и получение удовольствия от жизни через кого-то, мужики же в этом плане чуть более шизоидны и менее болезненно находят связь с самими собой. Добавляем сюда постоянное давление, внушение, страшные картинки и получаем собственно то, что имеем. Некую искусственно навязанную жизненную потребность.

Все это происходит лишь с теми, кто не является партнером самому себе. Кто не знает, как поддержать себя, если рядом никого нет, кто не представляет, чем занять себя, если он на какой-то период остался наедине с собой, кому вообще настолько непонятен он сам и все с ним происходящее, что лучше даже туда и не смотреть. И это не категории самооценки, самоуверенности и прочей попсовой лабуды, которую тебе вешают на уши, а ты и рада кушать. Это про самопознание и самодостаточность. И корни этих слов должны подсказать дорогим читателям, что берется оно не извне, а изнутри. Не из социального лоска и каких-то критериев, а из своих внутренних ресурсов. Знаете, сколько успешных харизматичных лидеров вечерами рыдают в кабинете терапевта, потому что им кажется, что они неполноценны? Я знаю. Много. Ибо строгий оценивающий голос твердит: «Нет отношений, нет пары, нет детей – ты говно, ничтожество, ты рассыпаешься на куски».

Те люди, которые с унизительной брезгливостью рассказывают мне о том, что впереди меня ждет грустная жизнь с сорока котами, на самом деле говорят о себе. Знай, что каждый раз, когда ты слышишь подобное в свой адрес, перед тобой человек, у которого очень, очень сильно болит одиночество. Возможно, эта девушка когда-то была вполне себе самодостаточна, но влюбилась в принца со склонностью к слиянию. И он поставил ее перед страшным выбором: либо ты отдаешь всю себя мне, либо не быть нам вместе. И вместо права на периодическое одиночество и время с самой собой она сделала ставку на эти отношения, лишившись важного куска своего «Я», а потом и любви. Каждый раз, видя людей, которые пошли другим путем и смеют еще хорошо себя при этом чувствовать, она злится. Потому что ей хреново.

Возможно, это человек, который сам панически боится одиночества. Внутри него есть поврежденное место, которое вопит: «Тебя делают другие люди! Пока они есть – ты живой, а не будет их – не станет и тебя!» Разумеется, сталкиваясь с живым доказательством того, что вот оно, родимое, существует и здравствует, такой человек начинает ментально блевать своим страхом.

Еще вариант, что изрекающий прогнозы о жизни с котиками когда-то сам столкнулся с болезненным опытом одиночества, и ему так сильно не понравилось, что не дай боже еще раз. Мысль о том, что что-то не так с ним и это можно поправить, ему не приходит, а вот зато диагнозы и оценки для других – вполне себе.

Ну и на десерт: не исключено, что в рьяных призывах срочно прекратить безобразие и стать нормальной бабой есть скрытое желание жить именно так, как живешь ты. И получать удовольствие от себя самой, своей собственной жизни, впечатлений, ощущений, знать их и не бояться. Но поскольку что-то идет не так и не получается, ты со своим странным счастьем как кость в горле.

До определенного возраста я очень боялась одиночества. Весь мой мир строился вокруг необходимости кому-нибудь , о ком-нибудь заботиться, кого-нибудь любить. Я перескакивала из отношений в отношения, часто подолгу терпя совершенно невыносимые вещи, так как никого мало-мальски достойного не было на горизонте.

Однажды «страшное» все же случилось, и я оказалась один на один с довольно болезненным разрывом. Так я выяснила, что, оказывается, у одного из самых ужасных моих страхов есть вполне позитивные черты, и что можно отлично проводить свою жизнь, не будучи чьей-то половинкой.

Изначально я загружала себя работой, делами и друзьями настолько, насколько было возможно, только бы не сталкиваться с пустым домом и сердцем. Реально вползала в квартиру, падала на кровать, не в силах даже покормить собаку, не то что там о чем-то думать. Но толку от этого было мало, так как подавленные переживания начинали прорываться в самые неподходящие моменты. Поэтому я решила попробовать идти по другому пути: начать проводить время в этой «жуткой» пустоте, погружаясь в нее. И, о чудо, оказалось, что при ближайшем рассмотрении все совсем не так ужасно, а самое главное – становилось понятно, чем ее можно заполнять. Например, опытным путем я выяснила, что для меня лучший вариант – не люди, не тусовки, а природа и творчество. Удивительное дело, но, «выписывая» из себя все то, что накопилось, я наполнялась чем-то новым.

Именно в этот период я начала знакомиться с собой. Так как до него времени на данный процесс не было совершенно. Любовь же, центр Вселенной на диване маячит. Выяснилось, что изучение себя не менее интересный процесс, чем бесконечные страдания на тему «почему же я одна». Ну, на протяжении этой книги ты уже могла в этом убедиться.

Но не с мужчинами, а… с самой собой. Первое время у меня не было ни сил, ни ресурсов, чтобы с кем-то там флиртовать, кого-то очаровывать и вот это все. А какой-то романтичной истории и времени вне привычных стен очень хотелось. Поэтому я и я ходили во всякие приятные места. Кино, рестораны, просто на лавочке под сиренью посидеть.

Каждый раз, когда мне приходила мысль о том, что вот, мол, как было бы здорово, если бы сейчас мужчина меня куда-то отвел, я тут же отправлялась туда сама. Поесть устриц, выпить вкусный коктейль, полюбоваться на пейзажи с берега речки или покататься на теплоходике. Да, изначально это вызывало некоторое сопротивление, но раза с третьего все пошло как по маслу.

Я стала делать для себя очень много полезных, приятных и нужных вещей, пробовать то, на что раньше никогда не было времени. И этот навык теперь всегда со мной.

Разумеется, как и любая другая девочка, я сталкивалась с какими-то бытовыми проблемами, и тут пришлось освоить очень полезный навык – просить помощи. У друзей-мужчин, у родственников, мужей подруг, просто у сотрудников в магазине или на парковке. И ни разу никто из них на вполне обоснованную просьбу что-то донести, починить или куда-то отвезти мне не отказал. Более того, мои прекрасные мужчины вели себя так, что я чувствовала себя почти замужем. Ну а дабы не сталкиваться с мерзким ощущением «обязана» и «побираюсь», я всегда прямо спрашивала, как отблагодарить, подчеркивая, что для меня это важно. Кто-то получал солянку, кто-то – помощь по бизнесу, кто-то – содействие в вопросах из моей сферы.

Как у любого мазохиста, у меня была патологическая потребность в заботе о ком-то. Чувствовать себя нужной, полезной, необходимой. Пока мы с моим терапевтом разбирались в этой хитрой формуле получения любви, я нашла для себя альтернативный вариант реализации данной потребности – благотворительность. И довольно продолжительное время «принадлежала» своим подопечным. Это был классный опыт и прекрасная возможность чувствовать себя особенным и важным человеком, не принося свою жизнь на алтарь служения одному мужскому половому органу. Потом постепенно мои установки трансформировались в более здравые, а история с помощью другим перешла в другой формат (благодаря которому ты сейчас читаешь этот текст).

Было у меня неприятное свойство из всего делать трагедию. И мужчины-то больше не будет, и вообще вся жизнь пошла прахом, и полюбить никого не смогу. Разумеется, энтузиазма и энергии это не добавляло. Поэтому я начала смотреть на голые факты. Брала листочек и рисовала на нем «острова». Вот мой дом, вот моя родительская семья, вот близкие друзья, вот приятели, вот одна работа, вот вторая, вот увлечения, которые приносят радость, а вот дела, которые дают любовь, и так далее. Наглядным путем выяснялось, что в жизни есть много всего, а не хватает одного лишь звена. А дальше я пошла по пути простых вопросов: а почему его сейчас нет? И есть ли причины, по которым оно мне сейчас и не нужно? Выяснилось, что есть. Дойдя до светлой мысли, что все происходящее и мой выбор тоже, я перешла к следующей: раз все так, то это явно не навсегда.

Вообще, смотреть на свою жизнь с точки зрения периодов – очень и очень полезно.

Отойдя от разрыва и приведя себя в порядок, я поняла, что чувствую потребность в мужском общении. Поскакала знакомиться и… с треском провалилась. А все потому, что на молодых людей я смотрела исключительно как на будущих спутников жизни. Что сразу создавало определенное напряжение, а любой провал (ну всем-то нравиться нельзя) воспринимался как, по меньшей мере, развод. Посему я решила просто общаться и смотреть на все это как на увлекательный процесс по узнаванию людей. Про себя к тому моменту я уже многое понимала, а вот про других – нет. И правда сработало. Напряжение ушло, я стала легко и непринужденно знакомиться абсолютно везде, что, кстати, делаю и по сей день. Поезда, самолеты, кофейни, рестораны, концерты, рабочие встречи, дружеские компании – все это постоянно приносит мне новых людей, порой очень даже интересных.

Вот с этим пунктом, пожалуй, были самые большие сложности, так как я человек, который работает и живет на любви. Раньше мне думалось, что исключительно на любви к мужчине, но опытным путем выяснилось, что нет. Как я действовала. Садилась и писала список из двадцати пяти способов получать вдохновение, силы и желание что-то делать, куда-то двигаться, кроме как имея предмет обожания. Выяснилось, их немало.

Я не буду рассказывать вам сказки про то, как прямо вообще без напряжения думаю о возможности остаться одной. Конечно, мне этого не хочется. Но. Страха, трепета и паники такая перспектива не вызывает. Мне хорошо с собой, мы классно проводим время и используем перерывы между отношениями по максимуму. Что не отменяет романы и желание иметь семью, любить и быть любимой.

1. Перестань воспринимать одиночество как моральную инвалидность.

2. Одиночество – это период выбора.

3. Это время – шикарная возможность для узнавания себя и других.

4. Не было еще человека, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел бы отношений и не получил их.