Всю свою жизнь я создавала созависимые связи. С мужчинами, родными, друзьями и даже домашними питомцами. Они принесли много страданий, забирали еще больше энергии и всегда разрывались мною по одному принципу: переключусь на кого-то другого. Что, разумеется, проблему не решало. Фигуры менялись, сценарий оставался прежним.

То, что произошло около года назад, я считаю одной из самых главных побед в моей жизни. Я разорвала жестко созависимые отношения, не имея никакого запасного аэродрома и отвлекающего фактора. Впервые в жизни я уходила из сложного, болезненного романа без попутной влюбленности, на которую можно было бы переключиться. Да, это было то еще испытание, даже для меня – человека с уже серьезной прокачкой. Но как же круто, что это получилось. Я смогла. А значит, и ты тоже способна на это.

Разрыв обдумывался долго. Давно было понятно, что все плохо, но как это обычно бывает у «созиков»: то надежды (а вдруг сейчас все наладится), то страхи (а вдруг с ним что-то случится, если я все же уйду), то горечь и тоска о том, что ничего не получилось (а ведь очень хотелось). Я, как и многие из вас, перла этот чемодан без ручки на последнем издыхании.

Помимо банального набора из страха одиночества и боязни столкновения с негативными эмоциями, меня здорово тормозили несколько факторов, на которых я и хочу остановиться подробнее. О них мало пишут, а всплывают-то родимые у всех.

Да, мне правда так казалось. Фантазия о том, как взрослый дядя, тридцати пяти лет от роду, умудрившийся создать бизнес, семью, произвести детей и неплохо их растить, а потом еще развести гарем из женщин, при моем уходе внезапно сядет в уголочке и будет тихо умирать.

Привычка брать на себя ответственность за все и вся в очередной раз играла со мной дурную шутку. Нельзя не отдать должное: объект некогда пылкой страсти всю эту легенду активно подогревал и при малейшем дуновении ветерка в сторону расставания начинал истошно страдать, болеть, бухать.

Ежеминутно напоминала себе, что он – взрослый человек. Прямо вот проговаривала: Ника, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, имущество, дети в конце концов. Он умеет сам разогревать ужин, умеет тусить, умеет трепать тебе нервы. Я обращала внимание на все взрослые поступки, которые он делает, чтобы избавиться от образа несчастного немощного существа.

Забегая вперед, скажу, что эта штука отпускает практически сразу после расставания. Буквально неделя – и тебя вообще перестает парить, кто там и как живет.

Вот это было вообще диво дивное, так как я на тот момент уже от и до сама обеспечивала себя и активно развивалась в сторону увеличения доходов. Своей жизнью рулила тоже самостоятельно, и все наше общение по сути было сведено к минимуму. Но фантазия о том, что я обязательно умру под забором в канаве, стоит только некогда любимому человеку закрыть дверь МОЕЙ квартиры с той стороны, прочно сидела в голове.

Работала со страхом выживания (я уже писала о нем, смотри в прошлых главах) и использовала еще одну мою любимую технику.

Рисуешь на листе островки, из которых состоит твоя жизнь: работа, одни друзья, другие друзья, хобби, родительская семья, собственно отношения и так далее. Все, что присутствует в твоей жизни, вплоть до мелочей.

Затем зачеркиваешь островок с текущими отношениями и наглядно видишь: в твоей жизни по сути мало что меняется. Если вы, например, работаете вместе или есть общие друзья, уйдут еще островки с ними. Но не все, далеко не все. И перед тобой сразу вырисовывается картина, что придется заменить.

Мне все мерещилось, что, несмотря на вечную агонию, в которой мы жили последнее время, может быть еще хуже. Придут какие-то невероятные по своей силе переживания и чувства, сметут меня, и я не справлюсь.

В какой-то момент моя подруга задала мне очень простой вопрос: «Ника, а куда хуже?»

И правда. Я жила в постоянном напряжении, тревоге, вечном чувстве вины и с хомутом на шее весом так примерно в тонну, с хронической усталостью, раздражением, апатией, нежеланием идти домой. Оно уже все есть. Следующей остановкой при таком положении вещей было бы тревожное расстройство.

Во-первых, фокусировалась на образе хорошего будущего (дальше расскажу подробнее) и напоминала себе, что то, как мне будет, – зависит от меня. Во-вторых, работала со страхом разных чувств (уже рассказывала, как это делать, в первой части книги).

В общем, худо-бедно, я подошла к точке разрыва. Зажмурилась – и сделала шаг.

Первую неделю (иногда две, дольше – реже) будет прямо хреново. Точнее – хуево, но не уверена, что редактура пропустит это слово (ред.: редактура это слово пропускает, потому что «из песни слов не выкинешь» – действительно хуево:)  ). Причем, может, даже физически. В моем случае я на семь дней слегла с давлением девяносто на пятьдесят, рвотой и диареей. Почему так? Потому что вся накопленная дрянь выходила.

Говорила, что это – нормально. Действительно, безболезненного разрыва созависимых отношений не было еще в истории этой Вселенной ни разу. Есть определенный процесс, который нужно пройти. Он не смертелен, не опасен и не является показателем того, что ты умираешь без человека. На самом деле твой организм и психика просто перезагружаются таким образом. Я очень заботилась о себе и просила друзей тоже это делать. Все они откликнулись, привозили супчик, звонили, присылали смешные картинки и, когда было нужно, сидели рядом.

Через неделю мне стало ощутимо легче, я улетела в отпуск и там постепенно начала приходить в себя.

Не всегда. Периодами. Но накатывать будет, причем довольно продолжительное время. Это тоже нормально, потому что в твоей жизни закончился важный этап, в который было вбухано много сил, времени, ресурсов. И печалиться об этом, о несбывшихся надеждах, несостоявшихся планах – совершенно нормально. Главное – не путай это с тоской по человеку. Эти состояния не являются показателем того, что именно он был твоей единственной настоящей любовью.

Давала погрустить, сколько влезет. Благодаря этому долго печалька не задерживалась. Делилась своими переживаниями с друзьями, проговаривала все, иногда писала, что тоже хорошо работало на выпускание.

Позвонить, написать, еще что-то обсудить, купить его любимый парфюм в дьюти-фри или подарочек к какой-то дате. Так работают привычка и контроль. Твоя задача – не вестись. Вот в этом пункте все очень строго: контактировать нельзя. Категорически. Ты, по сути, являешься алкоголиком, который бросает пить. Согласись, странно это делать, поставив рядом бутылку водки.

Била по рукам и не давала пойти на поводу у зависимости. Это возможно, особенно если ты уже прокачала все, о чем написано в остальных главах. Я напоминала себе, что затеяла все это не просто так и что не имею права разбирать на куски себя и его (это тоже важно) из-за минутных слабостей.

Тебе будет нужен очень сильный образ будущего, ради которого ты все это и устроила. Продумать его надо бы еще до разрыва, потому что именно на энергии от этих фантазий ты сможешь и войти в расставание, и пережить его.

Подумай о том, какую жизнь ты хочешь. Прямо в мелочах. Какой она должна стать, после того как ты пройдешь все это. Где ты будешь завтракать, обедать? Что купишь в квартиру? Как подстрижешься? С кем будешь ходить в рестораны?

Важный момент – в этом образе должно быть только то, что зависит от тебя. Если ты начнешь фантазировать, что к тебе прибежит принц и спасет от грустинки, затея провалится.

Очень четко планировала свою жизнь. И начала осуществлять задуманное еще до разрыва, за счет чего получила хороший заряд энергии, который и позволил мне все пережить.

Честно скажу, я не верю в то, что скорректировать склонность к созависимости и найти выход из нее можно без помощи специалиста. По одной простой причине – корни ее глубокие, сопротивления ну очень много, поэтому лучше все эти страдания переживать с хорошим психотерапевтом. Но помимо профессиональной помощи тебе понадобятся еще и близкие люди, которые будут рядом. Подумай о том, какую форму поддержки ты готова принимать в этот период, и попроси о ней прямо.

Как водится, самое вкусное я приберегла на конец. Дабы хорошенечко тебя замотивировать. Сдаю несколько суперинсайтов про разрыв созависимой связи.

• Девяносто процентов страхов, которые были до, уходят практически сразу. Ты вообще перестаешь об этом париться. Стоит только отпустить эту ответственность за чужую жизнь, как все, она уже тебя не волнует.

• После того как проходит первый острый период (напоминаю, он длится недолго), у тебя освобождается гигантское количество энергии. Просто невероятное! Все силы, которые раньше сливались на поддержание некомфортной связи, возвращаются. Тут можно сворачивать горы.

• Ты чувствуешь себя крутой. Очень крутой. И на этой гордости рушится и страх одиночества, и всяческие тревоги, и замечательно восстанавливается самооценка.

• Ты начинаешь хотеть жить. Именно жить, а не вяло существовать. У неба появляется цвет, у травы запах, у мира краски. Первое время ходишь как блаженная, смотришь по сторонам и не веришь, что все это настоящее. Крутое чувство.

• Ты получаешь возможность общаться с людьми на другом уровне. Выбирать их, изучать их, отсеивать тех, кто не подходит.

Круто, правда?

1. Разорвать созависимые отношения сложно, но возможно.

2. Большая часть страхов уходит, как только ты делаешь этот шаг.

3. Да, тебе будет тяжело, плохо и порой даже очень. Но это продлится недолго.

4. Помни: тебя тянет обратно не потому, что любовь или судьба, а потому, что так работает зависимость.

5. Позаботься об опорах и будь себе надежным другом.