Идеальная семья: как мы создаем себе иллюзии о близких людях и оказываемся в опасных ловушках
Если ты, мой милый дружочек, посмотришь на все линии своих взаимоотношений: с друзьями, коллегами, начальниками, партнерами, родителями, родственниками, то очень удивишься. Потому что в той или иной степени токсичные сценарии (а ведь именно из-за них твоя рука потянулась за этой книгой) присутствуют во всех коммуникациях. Проще говоря, если ты связываешься с мудаком, который тебя мучает, значит, и в остальных своих отношениях ты часто находишься в роли бедной обиженной зайки.
Я не просто так выбрала в качестве темы этой главы именно семейные отношения. Ведь все мы начинаемся именно там – в родительском доме, из общения с мамой, папой и прочими родственниками. Поэтому эта часть – одна из важнейших в жизни.
Есть несколько диких общественная догм, которые, на мой взгляд, категорически не вяжутся с истинным понятием семейственности.
Первая: в семье нужно все прощать
Мы уже обсуждали этот феномен в главе про ресурсы. Добавлю вот что.
Да, в любых отношениях бывают разные периоды. И замечательные, и очень сложные. Это неизбежно в человеческих союзах. Потому что мы меняемся, развиваемся (или наоборот), у нас случаются личностные кризисы и прочее, и прочее. Но. Во-первых, речь идет о периодах, а не о годах или десятилетиях терпения. А во-вторых, честно признаюсь, я не верю в то, что сложные жизненные моменты или личностные пертурбации могут влиять на решение наплевательски относиться к чужим границам. Объясняю на пальцах: если ты знаешь, что это, это и это неприемлемо для твоего близкого человека, если ты уважаешь его, если ты не хочешь причинять ему боль, то никакой кризис, потрясение, беда не заставят тебя затоптать его «нельзя».
Вторая: кровное родство = любовь
Если у нас одна кровь, это автоматически означает, что мы друг другу близкие и любимые люди.
Нет, я согласна, что наши тело и психика очень тесно связаны. И через одно можно воздействовать на другое. Но никогда еще состав клеток сам по себе не обеспечивал эмоциональную связь. Она формируется совсем по-другому. И нет, друзья мои, трогательные встречи повзрослевших детей из детских домов и их нерадивых мамаш на программе «Жди меня» – это не про ментальную пуповину мамочки и деточки. А про то, что оставленный малыш всю жизнь создавал себе в голове иллюзорный образ, чтобы не сойти с ума и выжить, чтобы свет в конце тоннеля был. И его восторг ни что иное, как проявление любви именно к нему. Всхлипывания матери – про ее чувство вины, которое теперь-то должно попустить.
Для того чтобы между родителями и детьми, братьями и сестрами, бабушками и внуками, дядями и племянниками были хорошие отношения, нужно их выстраивать обоюдно. С уважением, границами, принятием и так далее. Вот тогда и состоится долгожданное семейное единение.
Третья: если я злюсь на родителей – значит, я их не люблю
Ох, сколько сотен раз я наблюдала (и продолжаю по сей день) у клиентов, друзей и знакомых попытки подавить в себе раздражение на маму или папу. Какие только причудливые формы не выбираются для этого. Все потому что бытует ошибочное мнение: если ты кого-то любишь, то испытывать к нему негативных эмоций не можешь. А коль они иногда случаются, то это означает страшное крушение основного из наших идеалов.
Я прекрасно понимаю людей, с которыми происходит эта штука. Я так злилась на моего отца за то, что он заболел, что большую часть его борьбы за жизнь могла общаться очень дозировано. В то время я не понимала, что со мной происходит, так как ввиду наших сложных отношений много-много лет блокировала злость на папу и так преуспела в этом деле, что просто перестала ее распознавать. Думала, веду себя как свинья и вообще последняя тварь, при этом страшно переживая за то, что с ним происходит.
Сейчас, по прошествии времени, у меня уже есть все ответы. Я гневалась на него за наплевательское отношение к здоровью, за то, что из-за этого теперь мы, трое рано оставшихся без мамы детей, еще и отца похороним, и за то, что, даже покидая этот мир, папа умудрялся вытрепать нервы так, что от тебя оставалось просто пустое место. Кроме того, мне было очень страшно, ведь я хорошо знала боль, которую предстояло пережить.
Значат ли все эти мои чувства, что я не люблю папу? Конечно, нет. Люблю, очень. Скоро будет два года, как его нет, но не было ни одного дня, чтобы я не поговорила с ним, не вспомнила о нем. Несмотря на его тяжелейший характер, все наши сложности и то, что в какой-то момент мне пришлось делать страшный выбор: либо я сейчас дистанцируюсь, либо просто сойду с ума, любовь моя к нему неизменна.
Тебе очень важно помнить одну простую вещь: ты взрослая, отдельная личность. И твои родители – взрослые, отдельные личности. Поэтому периодически вы не просто можете, а должны друг друга бесить и раздражать. Злость и гнев – это реакции на раздражители. Любовь же – фундаментальное понятие.
Так что первое, что ты обязана сделать, – перестать отрицать свои негативные чувства и отгонять их.
Разумеется, далее вопрос в форме выражения всей этой истории. Она должна быть экологичной. Но об этом мы уже говорили.
Не идеальная семья – это стыдно
Крушение иллюзии хороших отношений с родителями – один из самых болезненных моментов, которые мне приходится наблюдать как психологу. К сожалению, часто. Приходит, например, человек на прием и начинает рассказывать о проблемах. Интересуешься осторожно – как там с мамой/папой дела. Ой, говорит, идеальная у нас семья. А стоит только немного копнуть, как выясняется – треш, угар и содомия.
Почему так?
Потому что нам всем хочется, чтобы у нас были те самые счастливые семьи с билбордов.
Потому что на подкорке зашито, что только так – хорошо.
Потому что помним, как в детстве дразнили и чморили тех, у кого были какие-то проблемы в этой сфере.
Мы все до сих пор немного дети. И нам хочется, чтобы как в сказке, как на картинке. Вот и выстраиваем себе хрустальные замки на розовых облачках. В данном случае признать проблемы – значит разрушить их к чертям собачьим и остаться с обломками.
Видишь ли, милая, за то, какая у тебя была или есть семья, несешь ответственность не только ты. И да, она скорее всего далека от идеальной картинки. Но это не значит, что ты какая-то недостойная. Наоборот, у тебя есть четкое понимание того, как ты не хочешь. А следовательно, в своей семье уже этих ошибок не допустишь.
Расскажу, что я считаю семьей. Прежде всего, это про принятие (важное замечание: принимать ≠ разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения. Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения. Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем к тебе лезть не надо. Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным. В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.
