Самооценка – что это на самом деле такое
Мы привыкли думать, что самооценка – это уровень уверенности в собственной неотразимости. Проще говоря, насколько я хорош. Так вот, котики, сие – разводка. Понятий «высокая» и «низкая» самооценка вообще не существует. Ну, кроме как в статьях для глянцевых журналов и названиях курсов, призванных вытянуть из людей побольше денег.
Вопреки общественным канонам, человек, у которого все хорошо с самооценкой, – это не чувак, считающий себя «самым обаятельным и привлекательным», а индивидуум, который вообще не задумывается над тем, какая там у него оценка себя. Ему не приходит в голову озадачиться вопросом: достаточно ли он хороший, лучше, чем кто-то, или хуже. Он мыслит другими категориями.
Самооценка в истинной, правильной ее трактовке – это про то, какая я. Что я про себя знаю, как себя понимаю, каким образом с собою общаюсь. Вообще, в самом термине есть что-то шизофреничное – какая-то часть меня оценивает меня же.
На самом же деле система строится совсем по-другому.
Вот смотри. Когда мы были детьми, вся информация о том, какие мы, приходила извне. Нам сообщали, что мы хорошие или плохие, добрые или злые, послушные или вредные, красивые или чумазые и так далее. И каждому из этих качеств давали оценку. Мол, это гуд, а вот это не очень. По мере того как мы росли, фигуры наших оценщиков менялись. К близким подключались одноклассники или учителя, возлюбленные, коллеги и так далее. И если к определенному моменту не сформировалось у нас собственное мнение о себе и способность опираться на свои внутренние весы, в голове прописывается внутренний оценщик. Это может быть кто-то конкретный из окружения или же собирательный образ.
Чувак этот, как правило, крайне неприятен. Так как бесконечно жужжит о том, что там и тут ты недостаточно хороша, а порою вообще достает дубину и начинает с полной самоотдачей колотить ею. Любимые его фразочки: «что же я за дура», «ну я и овца», «да сколько можно быть такой тупой», «да когда я уже стану нормальным человеком», «ничего у меня не получается и не получится», «веду себя как черте что». Все это в разных интерпретациях и с выразительными интонациями люди с несформированной самооценкой выслушивают, казалось бы, от самого себя денно и нощно.
Для меня этой жужжалкой был голос папы. Он сообщал мне, что я не так одета, недостаточно хорошо выгляжу, что если буду вот так себя вести, то никто замуж не возьмет (пипец, конечно, потеря в жизни), с энтузиазмом напоминал об ошибках и нещадно ругал за них. Поэтому первое, что я начала делать, – это давать ему отпор. Проще говоря – посылать нахер при каждом появлении. Нет, ты не будешь мне говорить, как наряжаться, нет, ты не смеешь отчитывать меня за то, что у меня чего-то там не получилось, нет, ты не знаешь, как там сложится моя жизнь, поэтому заткнись.
Важный момент – голос в твоей голове не является реальным человеком. Даже если говорит одни и те же с ним фразы.
У тебя нет задачи бежать и сражаться с кем-то из твоих близких или знакомых. Все разборки – только с тем, кто прописался в мозгах и несет там околесицу. Твоя задача – найти фразу, которая будет его отгонять. Сделать это просто: запиши все формулировки, которыми ты лупишь себя по голове, почитай их себе, найди место, которое сопротивляется и злится, и из него ответь этой надоедливой мухе. Не стесняй себя в выражениях, ведь никто, кроме тебя, этого не узнает и не услышит.
Одной из важнейших ошибок в воспитании (родители, сейчас внимание!) является то, что часто комментарии к событиям или поступкам даются в форме оценки личности. Например. Если я получила двойку по географии, то я – дура, ленивая, глупая и так далее. Хотя на самом деле эта оценка означает лишь то, что я не была готова к уроку, ну или недостаточно хорошо знаю географию. Выходит, полученная от родителя оценка не отражает действительность, но зато знатно отражается на восприятии себя. Дальше мы радостно перенимаем эту привычку и продолжаем себя чихвостить на чем свет стоит при любом удобном и неудобном случае.
Вторым шагом, кстати, очень сложным для меня, стал полный запрет на ругание себя. Входить в него пришлось на силе воли, так как привычка была весьма и весьма устойчивой. Отработанный годами сценарий вылезал и тут и там: забыла ключи – дура, слишком медленно что-то делаю – овца нерасторопная, поссорилась с кем-то – куда тебе до нормальных отношений-то. Все это приходилось обрывать на середине фразы и заменять на «Ничего, бывает». Постепенно стало получаться, а через пару месяцев привычка вообще сошла на нет. Сейчас я могу себя отчитать разве что в шутку или для усилительной конструкции на публику.
Третья ступень – сравнения. В наш век бесконечно красивых, прилизанных и отфотошопленных социальных сетей этот пункт настоящий бич. Красивая инста-жизнь – благодатная, плодородная почва для развития комплекса неполноценности. Видя идеальные картинки тел и жизней других людей, мы, невротичные товарищи, начинаем все истошно сравнивать. Разумеется, не в пользу себе. А дальше из этого раскручиваются комплексы, неуверенность в себе и прочие неприятности.
Сравнение себя с другими – штука бесполезная. Причем что в одну сторону, что в другую. О тебе это не говорит ровным счетом ничего, потому что все люди – разные. И внешне, и внутренне. Я понимаю, что хотелось бы упростить и загнать нас в какие-то понятные и контролируемые рамки, но – увы и ах. Не существуют они. И именно в этом состоит уникальность человеческой природы. Поэтому брось каку и перестань это делать немедленно.
Да-да, тоже усилием воли. Ну а что ты хотела, эволюционный путь из овцы в люди, знаешь ли, посерьезнее, чем мартышкин (надеюсь, ты понимаешь, что я сейчас шучу).
Так вот. Ждет тебя, моя рыбка, тотальный запрет на сравнение себя с другими. Каждый раз, когда захочется, говоришь: я такая, а она другая. Первые пару недель будет непросто, затем втянешься. Предваряя вопрос: в плюс себе тоже нельзя, никак нельзя, совсем нельзя.
Разобравшись с руганью, предлагаю переходить к похвале. Хвалить себя нужно много, часто и с удовольствием. За все. Завтрак приготовила – молодец, голову вымыла – умница, а если еще и уложила – просто богиня. Успела вовремя на работу, сделала почти все запланированные дела, успела на маникюр, посидела с книжкой, пообщалась с ребенком или подругой – каждое, даже небольшое событие в твоей жизни достойно одобрения. Это должно войти в привычку. Ну тебе же нужна новая, вместо отобранной ругани.
Начни с простого: каждый вечер пиши список из 15 пунктов, за которые ты сегодня себя хвалишь.
О шагах и способах по узнаванию себя, кои являются обязательной программой в работе с самооценкой, я уже говорила в прошлых главах, весь инструментарий и вопросы у тебя есть. Могу добавить одну маленькую хитрость. Если совсем туго идет описание себя, попробуй пойти вот каким путем. Возьми пару личностей (неважно, реальных или книжно-сериальных), которые тебе нравятся. И расскажи об их качествах. А затем внимательно посмотри, чем вы похожи. Удивишься, сколько окажется совпадений.
И в завершение – о поддержке себя. Мы тут уже немного говорили об этом, но я хочу чуть более подробно остановиться на этом пункте.
Когда у твоей подруги, или мамы, или дочки, или любимого человека случается что-то плохое, пусть даже по их собственной нерасторопности, ты бросаешься утешать. Говоришь одобряющие слова, покупаешь вкусняшку, обнимаешь и берешь на ручки. Ты не бегаешь по потолку с воплями: «Вот, сама виновата, ну надо же иметь мозг, поделом же тебе, овце!» Почему-то в отношении себя у нас все работает в обратном направлении. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Драть розгами несмышленую, пока не поумнеет.
Полагаю, ты уже поняла, в чем состоит твоя задача.
Ты должна стать себе самым заботливым и лучшим другом. Таким, о котором мечтала всю жизнь. У тебя есть уникальнейшая возможность получать ту форму поддержки, которая комфортна и удобна, при этом никому ничего не объясняя и не требуя. Классно же, правда?
Эти несколько простых (на первый взгляд) шагов помогут тебе начать формировать свою самооценку и практически сразу снимут львиную долю напряжения. Ведь на самобичевание, сравнение и вечный гундеж в свою сторону уходит огромное количество сил и энергии. Но несмотря на это, люди часто выбирают именно этот вариант существования. Почему? Пойдем в следующую главу.
Выводы
1. Самооценка – это про то, какой я, а не насколько я хорош.
2. Голос, который тебя ругает, – внутренний оценщик. Гони его в шею.
3. Первый шаг к хорошей самооценке – узнавание себя.
4. Второй – навык хвалить себя за простые вещи.
5. Третий – перестать себя сравнивать.
6. Четвертый – изучение и принятие своих «негативных» сторон. Они тебе для чего-то нужны.
7. Пятый – изучение и принятие своих положительных сторон.
