Проблемы личности, неврозы, страхи
Страх управления автомобилем
Много лет назад попал в автокатастрофу, в которой чудом выжил. До сих пор за рулем чувствую необъяснимый страх: попасть в аварию, задеть чужой автомобиль, заглохнуть на светофоре, покатиться назад с горки. Не слушаются руки и ноги. Расскажите, пожалуйста, как можно избавиться от страха управления автомобилем.
Нужно сначала увидеть то, что есть, глазами воображения.
Соорудите дома примитивный симулятор управления автомобилем. Главное, чтобы был руль (игрушечный – вполне годится). Выделите себе один час в день на выполнение упражнения в воображении.
Возьмите в руки «баранку». Расслабьтесь как можете. Закройте глаза и старайтесь отчетливо представить себе, как вы едете по реальной дороге. Представляйте себе все ситуации, которые вы перечислили, начиная с последней: покатиться назад на горке… заглохнуть на светофоре… задеть чужой автомобиль…
Важно досматривать ситуацию до конца. Все эти случаи – неприятны, но не смертельны.
Представьте в воображении, что должен делать водитель, если автомобиль едет назад с горки? Как ведет себя ваше тело? Что вы переключаете? Что случится в худшем случае, если маневр не удастся?
Когда вы отработаете все ситуации, вызывающие опасения, – переходите к аварии, но не к возможной аварии (здесь бесконечное число вариантов), а к той, что вы пережили.
Отчетливо представьте себе начало и конец аварийной ситуации. Потом вспомните весь ход развития событий. Какие ошибки вы совершили? Чего не нужно повторять?
У вас получится воображаемое «видео» об аварии. Представьте себе, что вы сидите в пустом зале кинотеатра и смотрите этот «фильм» на экране. Посмотрите это кино пять раз с начала до конца. Затем сделайте фильм черно-белым. Посмотрите его три раза от конца к началу.
Потом представьте себе, что вы встаете с места, «входите» в первый кадр и от первого лица смотрите фильм сначала в прямом порядке, а затем наоборот.
Это упражнение нужно делать ежедневно на протяжении семи дней. В общей сложности цикл подобной работы длится около трех недель.
Я не водитель, возможно, поэтому хочу спросить: вы уверены, что вам нужно возвращаться за руль? Аварии часто оказываются предупреждающим уроком. Никакие упражнения не могут дать стопроцентной уверенности, что пережитая травма не напомнит о себе в самой неподходящей ситуации на дороге. Человек (знаю по себе) может чувствовать себя вполне счастливым, пользуясь общественным транспортом или такси.
Страх «потери себя»: путь к себе и путь к людям
Через некоторое время после того, как начинаю рисовать (рисую с натуры, это основное мое занятие, не считая бытовых забот), появляется страх. Я чувствую себя в замкнутом пространстве. Мне надо двигаться! Я воспринимаю свои ощущения как страх потери себя… В чем причина такого состояния?
«Страх потери себя» – это не страх растворения в природе. Это боязнь отсутствия красоты внутри вас самой. Выбраться из ловушки подобного страха можно в двух направлениях: к себе и/или к людям.
В первом случае: зажгите свечу, закройте глаза… вдыхайте свет и красоту ее трепетного пламени, а выдыхайте скопившиеся внутри тени… почувствуйте, как с каждым вдохом и выходом внутри становится светло и спокойно… Почувствуете внутренний свет – открывайте глаза и рисуйте.
Годится любая другая маленькая медитация-концентрация внимания – на радующем вас предмете, например.
Во втором случае… Почему бы вам летом не выбираться рисовать на пленэре?
На природе или среди людей страх растворения исчезает.
Страх перед профессионализмом других людей как форма страха жизни
Если я сталкиваюсь с людьми, которые очень хорошо умеют делать то, чего я пока не умею, но чему хочу научиться, мне хочется спросить совета. Но у меня все время возникают мысли: а вдруг этот человек будет хотя бы мысленно смеяться над моим неумением делать то, что у него так легко получается; а вдруг этот человек посчитает меня абсолютно тупой бездарностью, с которой даже разговаривать не стоит. К тому же такие люди – фанаты, погруженные в интересующее их дело, – выглядят замкнутыми, еще и поэтому не решаешься их дергать и завязывать с ними общение. Почему такой страх возникает? И как можно его преодолеть?
Это и есть типичное проявление «страха жизни» по Отто Ранку. Бахтин писал по этому поводу, что Другой кажется все время чем-то бо́льшим, чем я.
Все эти разговоры я веду для того, чтобы человек понял: это инфантильное (детское) чувство. Оно свойственно всем людям – в том числе и тем, которые «очень хорошо умеют делать то, чего вы пока не умеете».
Как и вы, эти люди (причем особенно именно те, которые «выглядят замкнутыми») постоянно переживают чувство собственной неполноценности: им все время кажется, что они делают что-то не то.
Все авторитеты нуждаются в постоянном подтверждении своей авторитетности. Поэтому подавляющему большинству из них нужны люди, спрашивающие у них совета. Некоторые, конечно, могут кокетничать, прежде чем дать совет (доступ к мастеру не должен быть простым).
Поэтому завязывать общение вполне можно, и чем более прямой будет ваша лесть, тем легче завязать общение: «Вы такой знаменитый, профессиональный, умный, крутой специалист, а я такая дура, что никак не могу справиться, понять, выполнить… Вы мне не поможете?»
Кроме того, если вы сами объявите себя «дурой», никто уже не сможет вас «посчитать абсолютно тупой бездарностью», скорее наоборот, вот увидите!
Страх выступления перед публикой как проявление страха оценки
Страдаю фобией выступления перед публикой: при чтении текста меня сковывает страх, голос дрожит до такой степени, что похож на плач. Недавно узнал про систему BSFF Ларри Нимса и работал по этой системе для освобождения от одного из своих страхов. Я мог бы попытаться устранить страх чтения текста перед публикой, если бы знал его причины. Каковы убеждения, поддерживающие страх прочтения текста перед публикой? Посоветуйте, пожалуйста, книги, в которых изложены эффективные методы борьбы с подобными фобиями.
Речевая тревожность – это страх оценки. Какие убеждения лежат в его основе?
Утверждения родителей и учителей: «У нас в семье все учатся на „отлично“! Твоя тройка (двойка) – позор для твоего отца (матери)!», «Иванов! Садись – двойка! Ты позор нашего класса!».
Иррациональные убеждения: «Я обязательно подведу кого-то (начальника, коллег, организацию)…», «Я могу только позорить (опозориться)».
Утверждения: «Ты не можешь пересказать простейший текст!», «Ты не можешь решить элементарную задачу!», «Это же так просто!», «Ну ты у нас совсем дурак!».
Иррациональные убеждения: «Чем проще задача, тем труднее мне с ней справиться», «На людях я выгляжу как дурак!», «Я вообще глупее других, и они это обязательно заметят и поставят мне соответствующую оценку».
Просто чтобы вы не чувствовали себя одиноким. Я в дошкольном возрасте легко запоминал стихи. Они как-то вливались в меня сами собой: ходил по комнате и декламировал Пушкина и Маршака… Поэтому меня, как многих, регулярно и неожиданно хватали за бока и ставили на стул посреди компании взрослых. Я стеснялся и из моей головы вылетал весь Маршак… Взрослые смеялись и говорили что-то вроде: «Ну потешь нас, пожалуйста! Это же так просто!»
Эта пытка стихами повторялась регулярно. В результате уже к школе я совсем перестал запоминать стихи наизусть и регулярно хватал двойки за декламацию. До сих пор не читаю стихотворений по памяти. И вообще долгие годы мучаю наших редакторов и режиссеров своим нытьем перед эфиром: «Я сегодня обязательно провалюсь!» Видимо, этот мой «провал» – буквальный. Я по-прежнему боюсь, что подо мной провалится сиденье того самого стула из моего детства. Ох уж эти деревянные стулья с круглыми сидениями и спинками из изогнутых прутьев…
Свой детский страх нужно вспомнить, чтобы появились силы улыбнуться своим взрослым страхам и неуклюжим привычкам. И это вовсе не значит, что он уйдет совсем! Это же мое детство – зачем ему куда-то уходить?! Детство не программирует взрослых окончательно и навсегда. Стоит лишь научиться улыбаться своим детским страхам.
Очень помогает предварительная детальная проработка самого процесса выступления в воображении.
К системе Ларри Нимса я отношусь сложно. Как правило, когнитивная проработка отдельных иррациональных убеждений приводит к тому, что место страха перед чтением текста занимает какой-нибудь следующий социальный страх. Иррациональные убеждения, формирующие ваш страх, я перечислил. Работайте! Любая работа над собой лучше ее отсутствия.
Должен сообщить: большинство книг о фобиях лишь способствуют фиксации внимания на своей фобии, а значит, усиливают ее. Фиксировать внимание нужно не на страхе, а на воображаемой картинке, в которой вы уже преодолели свой страх.
Читать в подобной ситуации нужно книги о природе уверенности в себе и сущности существования человека среди людей. Могу порекомендовать книгу Ролло Мея «Открытие бытия». Только читайте ее внимательно, стараясь понять, о чем он пишет.
Страх перед рождением ребенка – боязнь неопределенности
Мне на днях исполнилось 40 лет. У меня есть дочка. Полгода назад мне втемяшилась (именно так) в голову мысль, что мне нужен второй ребенок. Заработок небольшой, но у меня квартира, работа, в общем, пазл вроде бы сложился. Я стараюсь и в марте беременею. И сразу ощущение, как в ловушке. Радость быстро сменилась тревогой. Когда рассказала маме и дочке, вышел скандал: мама плакала, говорила, что это тяжело, страшно в сорок лет, да еще и денег не будет. Я рыдала три дня и три ночи и сделала аборт. После чего чуть не чокнулась. И решила – буду еще раз. Я забеременела. И меня снова затрясло, стало казаться, что это ошибка и что мама была права: мне не вытянуть ребенка, он будет несчастным, мы не сможем жить с его отцом. Я снова после аборта и снова рыдаю и жалею. Обычно я благоразумный очень человек и осторожный. Мне страшно. Кажется, что у меня включилась какая-то жуткая программа. Боюсь сойти с ума, не понимаю, что со мной?
…Его нет, но он есть. В камне боли нет, но в страхе от камня есть боль. Бог есть боль страха смерти. Кто победит боль и страх, тот сам станет бог. Тогда новая жизнь, тогда новый человек, все новое… Тогда историю будут делить на две части: от гориллы до уничтожения бога, и от уничтожения бога до…
– До гориллы?
– До перемены земли и человека физически…
(Ф. М. Достоевский «Бесы», глава третья «Чужие грехи»)
Переиначу Достоевского: в ребенке боли нет, но в страхе за ребенка есть боль.
От боли никуда не деться, но и без боли не обойтись. Нужно вспомнить – это сладкая боль…
Чего мы боимся? Мы боимся непредсказуемого: какой ребенок родится; какая его ждет судьба; как мы его без денег вырастим и не помрем ли сами раньше?..
На эти вопросы нет ответов ни у одного человека. Всем нам нужно научиться относиться к ним не слишком серьезно. Прошу учесть: я говорю не о легкомысленности! Просто это вопросы не к нам. «Бог есть боль страха смерти» ребенка. У вас внутри есть страх за непредсказуемость своей жизни и жизни ребенка.
Согласны?
Тогда оставьте Богу – Богово.
«Отче Мой! Если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем, не как Я хочу, но как Ты…» (Мф.:36–39).
Дело здесь не в религии. В человеческой жизни слишком часто складываются ситуации, с которыми разум не в силах справиться – единственный выход сказать себе: ну и пусть оно идет как идет…
Когда вы беретесь предсказывать свою судьбу или судьбу ребенка, в вас включается «какая-то жуткая программа». Она включается, когда человек пытается взять на себя роль Бога. Это, наверное, и приводит к двойственности: на меньшую роль мы не согласны!
Есть вопросы, к которым нужно относиться легче: не пытаться быть Богом…
Третий раз забеременеете – значит, Бог (Жизнь, Космос, Судьба, Поток вероятностей…) этого хотят. Ну и рожайте! Детей люди растили в куда худших условиях, чем ваши. В войну растили, и все как-то складывалось, даже лучше, интереснее, чем сегодня во многих обеспеченных семьях.
Сделали аборт? Теперь обратно-то не запихнешь. Выть уже бессмысленно, и снова единственный выход: Бог дал – Бог и взял. Раз уже так сложилось – значит, так и было нужно. Вы мучаетесь оттого, что не знаете, какое из решений правильное.
Но бывают ли правильные решения вообще? Они правильные с чьей точки зрения?
Выдохните «правильность» – это гордыня – и живите!
Страх родить больного ребенка
Во время второй беременности возник страх проблем с родами и рождения неполноценного ребенка. Это вспомнилось, когда муж, ругаясь на дороге, несколько раз обронил: «Понарожают уродов!» Первая беременность и роды прошли вполне благополучно, была уверенность в хорошем исходе, и такие мысли не посещали. С чем это может быть связано? Не вредно ли прорабатывать страх, представляя его до конца, во время беременности?
По моему опыту, подобный страх у беременных является конкретным выражением общего страха перед неопределенностью будущего. В ваших опасениях конденсируются все наши страхи, связанные с инфляцией, снижением уровня жизни, кредитами, разрушением медицины и образования… Даже если вы живете в другой стране, вы все равно ощущаете кризисы окружающей вас реальности.
Скорее всего, вы стараетесь (или имеете возможность) обо всем этом не думать, но беременность фокусирует этот страх на физиологии таинства, происходящего в вашем теле.
В состоянии беременности действительно не стоит представлять все страхи до конца. Нужно выделить время для работы с образами будущего. Представьте себе (на основе собственного опыта), что будет происходить, когда вы родите здорового ребенка? Первый год жизни… кормление, пеленки… второй, третий… школа… отношения с дедушками и бабушками…
Смелее планируйте будущее в воображении и страхи пройдут.
Страх физической неполноценности
Мне 25 лет, мой рост 192 см, и я начал расти. Да-да, мне кажется, что мой рост увеличивается, одежда становится меньше, руки начали болеть. Я не хочу быть очень высоким и комплексую по этому поводу. Когда встречался с девушкой, ничего этого не замечал. Сейчас сделали перерыв в отношениях. И понеслось… Кроме своего роста, думать ни о чем не могу. Боялся, что это какая-то мутация или гормоны начали вырабатываться. Обследования этого не подтвердили. Как перестать об этом думать?
Тяжкие болезни, как и «мутации», не проходят от знакомства с девушками.
Значит, вы правы – это не «гормоны», а ваш комплекс неполноценности.
Мысли о тяжких болезнях в данном случае работают как оправдание собственных неудач. Например: девушка сделала перерыв в отношениях. Почему это произошло? «Потому что я больной какой-то».
«Перестать думать» о чем-то конкретном невозможно. Можно изменить направление.
1. Увлечься чем-то другим, в первую очередь – спортом. Спорта вам явно очень не хватает. У вас немного нарушено восприятие схемы тела, а с помощью спорта это легко восстанавливается.
2. Можно всякий раз додумывать тему до конца. Например, когда у вас усиливаются мысли о болезни, сядьте на пол в «позе лотоса». Разложите вокруг себя бланки с результатами медицинских обследований и думайте о каждом предполагаемом заболевании отдельно, заканчивая размышление доказательным опровержением. Четким опровержением увеличения вашего роста, например, является банальная отметка на дверном косяке.
Учтите – это упражнение нужно делать именно так, как я пишу: «поза лотоса» является обязательным элементом, и повторять его нужно каждый раз, когда мысли о собственной неполноценности захватывают ваше сознание.
Эмоциональная вовлеченность как способ избавиться от тревоги
Около двух недель назад я стала смотреть сериал «Теория большого взрыва» и смотрела взахлеб, днем и ночью. Примерно на середине сериала я стала замечать, что возникает какая-то сильная тоска, что все это кончится, причем скоро. Но такое ощущение, что я как бы жила это время скорее внутри отношений героев и событий, происходящих там, а не в моей жизни. Я размышляла, что, наверное, это оттого, что сижу дома в декрете, полгода назад умер мой любимый папа. Как можно выбраться из пелены тоски и фантазий про придуманную кем-то жизнь?
Человек так реагирует на сериалы, когда пытается отвлечься от собственных тревожных мыслей. Вас может беспокоить внутреннее одиночество, судьба ребенка, уход из жизни папы и связанные с ним мысли о смерти…
Осознавать свои страхи в одиночку – трудно, вот вы и выбрали себе «компанию» в виде симпатичных и не очень героев сериалов. Там все равно все проще, чем в жизни.
«Сериалы» в виде тренингов программы «Серебряные нити» (по роману братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу», «Божественной комедии» Данте Алигьери или методике «Волшебный город») находятся где-то посередине – мы пытались создать ситуацию, в которой вы могли бы осознать причины ваших тревог и справиться с ними, не оставаясь при этом в одиночестве. У нас есть компания музыки и великих авторов, которые тоже испытывали схожие с вашими проблемы.
Эх! Пойду, посмотрю сериал про Перри Мейсона!
Мышечные зажимы при эмоциональных переживаниях
Мои родители начинают ссору, а у меня все сжимается в области «солнечного сплетения». Хотя не имею отношения к ссоре, но реагирую именно я. Как бороться с мышечными зажимами и болезненными ощущениями при различных эмоциональных переживаниях? Как вообще контролировать свое внутреннее состояние и ощущать свое тело полностью?
Начать стоит с изучения «своего внутреннего состояния».
Два раза в день в специально отведенное время (когда родителей нет дома) сядьте в позу «кучера на дрожках», закройте глаза и попытайтесь как можно точнее вызвать у себя все телесные ощущения зажима в области «солнечного сплетения». Скорее всего, сразу не получится, но пытайтесь смоделировать телесную модель состояния как можно точнее.
Затем перенесите свое внимание на чувства. Постарайтесь как можно точнее вспомнить, что вы испытываете в подобных ситуациях. Откройте глаза и запишите свои переживания не менее чем в десяти предложениях. Отложите лист бумаги и перечитайте записи на следующий день.
Ваш зажим – абсолютно нормальная реакция: вы строите мышечную защиту, пытаясь буквально отгородиться от семейного скандала. Однако для того чтобы ее контролировать, нужно осознать детали: как, в ответ на какие слова вы ее строите, что говорите себе, чего пугаетесь?
Во время скандалов вам могут помочь любые микромедитации. Я обычно рекомендую зажечь свечу и перенести внимание на дыхание: вдыхать свет и тепло свечи и выдыхать тени, скопившиеся в душе.
«Внутренние роботы» – автоматические формы поведения
В одной из передач вы сказали, что «мы состоим из внутренних роботов». Что это означает?
В передаче я говорил про паттерны поведения – заученные с детства стандарты или автоматические реакции на обстоятельства, определяющие наши отношения. «Роботы» бывают сложными и не очень. Они определяют за нас такие категории как: «истинно – ложно», «правильно – неправильно», «возможно – невозможно».
Некоторых «роботов» распознавать не нужно – ходить разучимся. Можно и нужно осознать лишь тех, которые мешают жить. В некотором смысле с помощью этой метафоры можно описать главное в проекте «Серебряные нити» – самопознание. Для того чтобы познать собственное бытие, нужно отказаться хотя бы от некоторых «роботов».
Возможно, главное в человеческой жизни – не превращать точку зрения в «кочку зрения» (Станислав Ежи Лец).
Концентрация и переключение внимания – как это работает
Проблема, с которой я столкнулся давно, – рассеянное внимание. Мне достаточно сложно сконцентрироваться на чем-то одном. Причем не важно, чем я занимаюсь: будь это четко поставленная мной задача или просто спонтанное изучение чего-либо. Например, читаю какую-нибудь статью в Интернете, и в какой-то момент мне становится то ли скучно, то ли что-то во мне переключается, и я начинаю искать другое занятие, которое понравилось бы больше: это может быть другая статья либо общение на форуме или компьютерная игра. Как можно справиться с этой проблемой?
Вы описываете нормальное состояние человеческого внимания. Очень мало читающих людей способны читать одну книгу. Обычно мы читаем несколько книг одновременно. Это не случайный и нормальный процесс.
Во-первых, с XVIII века академический час продолжается 45 минут. Это происходит, поскольку не реже одного раза в 45 минут мы должны отвлекать свое внимание от потока информации и погружаться в транс. Транс (перемена, переключение, «перекур») необходим нам. Он служит для того, чтобы «переварить» полученную информацию – разложить ее по «файлам» своей памяти и сознания.
Во-вторых, возможности внимания ограничены необходимостью свободы. Несвободу в процессе познания маркирует слово «надо». Усвоение информации – это труд. То, что надо для дела (то есть для других или для того, что требуют от меня другие), а «переменка» – это то, чего я хочу (то, что требует мое собственное «Я»).
Обе стороны процесса равно необходимы для функционирования внимания. Для меня внимание – по сути и есть сознание.
Вы, как многие, делаете главную ошибку, когда считаете, что другая статья на экране или компьютерная игра – и есть переключение внимания. С точки зрения мозга это продолжение пребывания в информационном потоке того же рода. Оставаясь у экрана, вы перегружаете нервную систему. Мерцание экрана, являясь фактором, снижающим порог судорожной готовности (импульсивности), повышает возбудимость и раздражительность, нарушает засыпание. Это физиологический, а не психологический факт.
Переключение внимания при изучении иностранных языков
Этим летом я начала самостоятельно изучать второй иностранный язык и столкнулась со следующей проблемой: как только я пытаюсь «переключиться» с родного русского языка, взамен него «включается» первый иностранный – английский, который «выключить» уже не удается. Подскажите, пожалуйста, как можно эту проблему преодолеть?
Это нормальная особенность памяти, с которой сталкиваются люди, изучающие третий язык. Делать с такими «проблемами» не нужно ничего: чем больше будешь делать (концентрировать внимание) – тем больше будет проблема.
Просто учите третий язык, что вы уже и делаете. Такого рода трудности постепенно исчезают вместе с изучением четвертого и… последующих языков.
Что делать, если внимание рассеивается
Часто стала путать буквы, когда пишу сообщения SMS или по электронной почте. Буквально вчера написала «МИСНК» вместо «МИНСК» несколько раз. Отчего это происходит?
От рассеянности. Точнее говоря, от погруженности в другие мысли. Скорее всего, вы тревожитесь за кого-то или что-то. Возможно, ваши мысли как-то связаны с Москвой или с кем-то в Москве. Вы сдвигаете согласные ближе к написанию слова «Москва». Для того чтобы анализировать опечатки (как и сновидения), нужно знать о вас хотя бы что-то, кроме самой опечатки.
Нарциссизм: жажда быть оцененным и боязнь оценки
Мое поведение на 90 % соответствует тому, что описывают в статьях про людей с истерической акцентуацией личности: жажда внимания, нестандартные поступки ради этого, эмоциональные скачки, провалы в депрессии. Сил нет уже от этого моего хаоса. Может, есть проверенные методы, которые работают в таких ситуациях? Что мне нужно понять и принять?
«Истерическая акцентуация личности» – это не болезнь, это характер. Характер быстро не изменишь. Но, постепенно осознавая причины собственного поведения, характер можно формировать.
«Точкой сборки» подобных характеров обычно является неспособность ответить на вопрос: «Кто я» и бесконечные попытки выяснить это у других людей. Чаще всего – это и есть причина жажды внимания.
Окружающие используются вами как «зеркало», в котором вы пытаетесь рассмотреть себя. Метафора зеркала сразу напоминает древний миф о Нарциссе, вечно разглядывающем свое отражение в воде, а вместе с ним – «нарциссизм» как понятие психоанализа.
«Нарцисс» из психоанализа сильно отличается от Нарцисса из мифа. Неспособность ответить на вопросы «Кто я», «Какая я?» говорит о постоянном внутреннем напряжении и постоянно высоком, болезненном уровне тревоги. Нарцисс психоанализа – не столько человек, любующийся собой, сколько человек крайне неуверенный в себе и поэтому зависимый от зеркал: и от обычного домашнего, и от внешней оценки своего поведения.
Стоит отметить, что я говорю не о главном вопросе буддизма, а о банальных жизненных вопросах: «Красивая ли я?», «Какую специальность мне выбрать?», «Представляю ли я ценность для мужчин… а для коллег?», «В чем моя оригинальность – мое отличие от других людей?».
Каждый человек в критические периоды своей жизни нуждается в положительной оценке со стороны окружающих. Необходимо, чтобы кто-то «погладил по головке». Каждый может найти в себе признаки «нарциссизма».
Почему нарциссизм становится характером взрослого человека, а вся жизнь – кризисом?
Зависимость от оценки со стороны – это постоянный страх получить плохую оценку.
Страх пускает «рябь» по «зеркалу» ручья, в котором Нарцисс пытается рассмотреть себя. Нарцисс нуждается в оценке со стороны, но не слышит никаких оценок или не верит им. Комплименты ему кажутся неискренними, а оскорбления – всегда несправедливы.
Это внутреннее противоречие: жажда быть оцененным и страх оценки – постепенно формируют две главные проблемы.
1. «Нарцисс» все время нарывается на оценку. Его демонстрации собственного «Я» часто бывают внезапными даже для него самого. Все время вспоминаю «12 стульев»: «Остапа понесло…» Это часто приводит к неприятностям.
2. «Нарцисс» постепенно теряет искренность. Страх оценки – то есть желание нравиться всем – приводит к постоянному и мощному вытеснению тех собственных мыслей и чувств, которые Нарцисс оценивает как «неприглядные» или «неприличные». Как ни странно, именно они и «выскакивают» в сторону окружающих во время «демонстраций собственного „Я“».
Человеку, остро нуждающемуся во внешней оценке, нужно найти профессиональное «зеркало»: хорошего психолога или психотерапевта. Мне думается, что вам сейчас нужны не разговоры со специалистом, а образные, основанные на символах подходы: «Активное воображение» К.-Г. Юнга, «Символдрама» Х. Лейнера, «Арт-терапия». Так легче познакомиться с тем, что вы вытеснили – с собственной «Тенью» – тем, что вы сами назвали «хаосом».
На психолога, который будет вас оценивать словами или заключениями, вы будете реагировать как Нарцисс. Вам нужно учиться видеть в других людях не только зеркала собственного «Я». Нужно учиться видеть то, что скрыто в «зазеркалье» другого человека – учиться пониманию. Можно учиться навыкам эмпатии, можно учиться психоанализу.
Рекомендую вам начать с «Упражнения Шерлока Холмса»: возьмите в привычку наблюдение за незнакомыми людьми (на работе, на улице, в социальных сетях). Важно оценивать человека с разных ракурсов, давая по несколько вариантов ответа на вопросы о том, какой профессией он может заниматься, каково его семейное положение, характер и привычки. Старайтесь обращать внимание на мелочи: поведение человека, его одежда, жесты, мимика, речь. Это поможет развить наблюдательность и научит вас анализу. Хорошо бы заручиться поддержкой единомышленника, с которым можно будет обсуждать увиденное.
Повышение уровня сложности как средство от самолюбования
Удачно сказанная шутка, над которой все посмеялись, хорошо сформулированное мнение о чем-либо, объяснение моментов, которые другие не поняли, – плоды всего этого так и хочется присвоить себе и повесить на грудь в виде медали. Хорошо еще больших заслуг нет, а то бы я вообще в космос сразу улетел! Как не позволить разрастись самолюбованию, после того как у тебя что-то хорошо получилось? Не могут ли маленькие творческие победы привести к нарциссизму?
Все дело в сложности задачи. Она должна соответствовать уровню самолюбования. Допустим, вы выбили в боулинг страйк из всех кеглей – попробуйте сыграть на спортивном турнире. Сформулировали мнение о чем-то – попробуйте написать эссе. Удачно сказали шутку – попробуйте удачно шутить всегда или написать юмористический рассказ на тему шутки. Хотите избавиться от нарциссизма? Не бойтесь ставить перед собой сложные задачи.
Большие заслуги связаны с высоким уровнем задач. Чем сложнее творческая задача, решаемая человеком, тем меньше ему хочется повесить самому себе на грудь медаль.
Как превратить самолюбование в самовыражение
Раньше, когда друг или знакомый мне советовал книгу, фильм, музыкальную группу, я с интересом слушал впечатления о них и брал себе на заметку. При ознакомлении находил моменты, которые мне нравятся, или же просто чувствовал, что «не мое», и со спокойной душой оставлял это в покое. Но с некоторого времени почти все, о чем восторженно отзываются друзья, меня заведомо начинает раздражать. Например, когда друг советует то, что мне действительно нравится, – мне хочется сказать что-нибудь обесцвечивающее: «Ну да, ничего так». Потому что это первым нашел (прочитал или посмотрел) друг, а не я. В чем причина такой реакции?
Мне думается, что вы капризничаете. Маленький ребенок отшвыривает тарелку: «Я не буду есть то, что вы мне навязываете. Я хочу чего-то своего!»
В обществе потребления люди считают самовыражением («мое – не мое») то, что они нашли или приобрели.
Две дамы, пришедшие на прием в одинаковых платьях, стесняются друг друга и даже пытаются друг друга «обесцветить».
Однако то, что мы находим или приобретаем, по определению чужое. Созданный продукт неминуемо тиражируется и в большинстве случаев рассчитывает на спрос (на популярность). Популярность (мода) имеет свои законы, поэтому шансы оказаться на приеме в одинаковых платьях все время растут, несмотря на обилие предлагаемых товаров…
Наиболее типичный пример подобного самовыражения – личная страничка в социальной сети. Вас раздражает, что вы не смогли выразить свою яркую индивидуальность. Вам кажется, что кто-то другой выразил ее лучше и быстрее.
Так, как вы описываете, реагирует подавляющее большинство людей потребительского общества, только не все в этом признаются.
Проблема в том, что приобретение (или отказ от приобретения) чужого продукта не может являться способом самовыражения, как им не может долго являться детский каприз. Именно детские капризы: «Я не такая, как вы. Поэтому не буду есть, как вы», – доводят девушек до анорексии и булимии, а все общество до крайнего инфантилизма.
Самовыражением может быть исключительно собственное творчество (создание собственного продукта). Праздничное платье, которое сшила (или нарисовала) сама дама, может получиться неудачным – но оно неповторимо…
Многим кажется, что творчество – это высокое слово. Однако это понятие подразумевает вполне обыденные вещи: создание домашнего уюта, воспитание детей, высказывание продуманного мнения в сети – несомненно, творческие процессы.
Стоит только помнить, что высказывания вроде: «все бабы дуры», «ну да, ничего так» или «фигня это все» – не творчество, а детский каприз. Высказать продуманное мнение о музыке или кино – задача отнюдь не простая. Не случайно этому учат целые вузовские факультеты.
Как только вы начнете задумываться о том, как, хотя бы для друзей, написать краткую рецензию на музыку или фильм, которые они вам рекомендовали, капризное чувство пройдет. Оно основано на детском самолюбовании (нарциссизме): «Я самый умный, самый тонкий ценитель кино, самый музыкальный, самый лучший искатель музыки в сети!»
Когда начинаешь ставить перед собой более сложные (творческие) задачи, выясняется, что решить их непросто. Самолюбование уменьшается и чувствуешь благодарность друзьям за то, что они рекомендовали тебе вещи, о которых непросто говорить.
Перфекционизм: от самоедства к самосовершенствованию
У меня есть неприятная особенность характера – самоедство. Сколько себя помню – всегда оно сопровождало меня и портило жизнь. Казалось бы, ничего особенного не случилось, а настроение испортилось из-за собственной неловкости. Если разгадать такую «загадку» удается, то начинаю уговаривать себя, что это все ерунда, что не стоит придавать мелочам такого значения, что никто моей неловкости не видел, а если случайно и заметил, то уже точно забыл, всем все равно. Вроде бы помогает. Но если это касалось чего-то более масштабного – беда! Нет-нет да и вспомню, начну себя ругать, стыжусь. Все свои глупости и ошибки с самого детства, кажется, помню и начинаю себя снова казнить. Может быть, я просто боюсь быть смешной?
«Самоедство» никак не может быть особенностью характера. К чертам характера (традиционно) относят свойства поведения, определяющие образ жизни, взаимоотношения с реальностью. «Самоедство» же – разновидность реакции на собственные черты характера.
Значит, нам нужно определить, что за черта характера определяет самоедство. Обычно это своеобразный детский перфекционизм: стремление во всем быть идеальной или самой лучшей.
Вся беда в том, что детский перфекционизм потому и детский, что сам перфекционист не отдает себе отчета в том, к какому идеалу стремится – не знает, в чем именно он хочет достичь совершенства. Быть «самим совершенством» («Ах, какое блаженство!») невозможно, увы. Стремление к совершенству во всем основано всего лишь на самолюбовании. Это юношеский нарциссизм.
Как от него избавляться?
В первую очередь нужно перестать бороться с самоедством. Кушайте себя на здоровье! Только выделите специальное время на формирование в своем воображении идеального образа себя.
В чем вы хотите достичь совершенства?
• В модной одежде и внешнем виде?
• В искусстве соблазнения мужчин? (Помните только, что вторая задача существенно отличается от первой.)
• В учебе?
• В науке?
• В творчестве?
• В достижении лидерства?
Как только вы определите цели (их может быть несколько), на которые сможете направить свое стремление к совершенству, вы найдете и соответствующую литературу, и конкретные практические советы в сети Интернет.
Обратите внимание: как только человек направляет свое внимание на достижение конкретных целей и начинает «изучать вопрос», его ощущение собственного несовершенства проходит почти автоматически, а вместе с ним проходит и самоедство, поскольку его место занимает выработка конкретных навыков, стиля поведения и свойств характера.
Сомнения в себе как фактор развития личности
Мне уже 24 года, всю жизнь я жил «как надо»: школа, техникум, армия, работа, попытка учиться в институте. Все было без особого желания. С одной стороны, чувствую, что в этом есть моя вина, с другой – никто меня в детстве не направлял искать себя (как, впрочем, и многих других). Некоторое время назад появилось хобби, но внутренний голос постоянно говорит: «Брось это, ты ничего не добьешься, раньше нужно было начинать». Особенно стыдно говорить о себе с интересными мне девушками. Мне видится, что свои юные годы, когда обычно набиваются все «синяки», я потратил зря, и теперь мне придется проходить тот путь, который обычно начинают в 14–15 лет, а это выглядит немного «отстало» со стороны. Как перестать думать о прошлом?
Не нашел в вашем сообщении никаких «мыслей о прошлом». Никто не может «направить нас искать себя». Поиск себя – свое дело и есть. Нас можно направить на поиск общего, но не своего.
«Брось это, ты ничего не добьешься, раньше нужно было начинать», – это не «голос прошлого», а обычные сомнения, даже сама фраза направлена в будущее.
Сомнения необходимы, поскольку это – проявление энергии, помогающей созиданию. Если у человека нет сомнений – он не может ничего добиться! Стоит ему начать, как кажется, что он уже все сделал и дальше заниматься этим неинтересно.
Без сомнений вам нечего было бы преодолевать, а без преодоления становится неинтересно делать что-либо. Сомнения сохраняют интерес, а интерес и превозмогание сомнений как раз и позволяют сделать хобби чем-то большим.
Может быть, с девушками стоит говорить не о себе, а о них – об интересных девушках? Мне думается, что тогда все получится.
Если судить по словам: «…я жил „как надо“: школа, техникум, армия, работа, попытка учиться в институте», – то вы свои годы потратили вовсе не зря. «Нормального» возраста начала «набивания синяков» в отношениях с девушками не бывает. Многие из этих загадочных существ ценят неопытность и непосредственность мужчин в отношениях любви. Просто не стоит переоценивать их загадочность. Они такие же трепетные, как мы, и не меньше нуждаются в любви. Старайтесь говорить о них, а не о себе, и будьте искренни, – вот и все «секреты».
Завышенные ожидания и разочарование в жизни
Джек Лондон написал во многом автобиографический роман «Мартин Иден». По этому произведению поставлена радиопостановка с Владимиром Высоцким в главной роли. Мартин Иден – всемирно известный писатель. У него есть все: слава, деньги, любовь красивейших женщин, признание народа. А он несчастен…
«Знаешь, почему дьявол так несчастен? Он хочет полюбить, но не может». Вот и у меня так же. В душе моей какая-то пустыня. Это не депрессия. У меня уже пять лет нет женщины. Либидо почти на нуле. Да и к жене я не пылал чувствами. Я к ней был холоден. Обращался к врачам, прошел обследования – все в норме. Что же это такое? Вроде бы все хорошо, но не чувствую себя счастливым…
В вашем письме скрыто примерно следующее утверждение: «Мне никто не может помочь, и вы, доктор, тоже не сможете». Возможно, это чувство и есть главная ваша проблема.
Эрик Бёрн описал главный прием ложного общения – «пас в сторону». Вы делаете «пас» в сторону великих – Джека Лондона с его романом «Мартин Иден», Владимира Высоцкого и… даже дьявола, бессознательно предлагая мне анализировать их, но не вас самого. Тем самым, разумеется, вы как бы утверждаете: «Я такой же. Нам, великим, стоящим над толпой, никто помочь не в состоянии!»
Проблема в том, что вы не такой же. Говорить кратко о великом романе невозможно. Тем не менее для меня сегодняшнего «Мартин Иден» – это роман о разочаровании в любви к женщине и людям вообще, а не об ее отсутствии: «Это он и есть без памяти влюбленный; никакой другой титул не заставил бы его возгордиться больше. Наконец-то он понял смысл жизни, понял, для чего появился на свет».
Если человек не переживал подобных чувств, то сравнивать себя с героем романа трудно.
Джек Лондон, и тем более Владимир Высоцкий, до конца жизни оставались неравнодушными к прекрасному полу. Переживали ли они разочарование?
Наверное, переживали. Это чувство рано или поздно переживают все мужчины и женщины.
Иден не просто хочет – он требует от Руфи, чтобы она понимала его всегда: и в роли безработного, и в роли популярного беллетриста, и в ложно приписанной ему роли «врага общества», «бездельника… с чертами вырождения на лице». Он все время забывает о том, что она женщина, а не богиня, что у нее есть собственные мысли и чувства и они могут отличаться от чувств Идена. Чего-то подобного Высоцкий ждал не только от Марины Влади, но и от всех своих женщин. Он гений, поэтому они должны терпеть и прощать.
Разочарование писателя в людях – это кризис, через который, видимо, проходит любой пишущий (рисующий, сочиняющий музыку) человек: «А ведь в мыслях он всегда жил иной, тайной жизнью. Он пытался поделиться ими, но не нашлось ни одной женщины, да и ни одного мужчины, кто бы его понял».
Откуда берутся подобные чувства? Каждому писателю очень хочется стать богом – немедленно изменить окружающий мир и людей в нем. Если люди не меняются и не хотят в благоговении преклонить колена перед Автором, то писатель перестает видеть в них красоту и возносится над толпой. Особенно, если рядом есть друг – Бриссенд, потакающий этим чувствам: «Именно, все они – мелкие души, долбят убогую прописную мораль, которую сызмальства вдолбили в них, а жить настоящей жизнью боятся. Они могут любить вас, Мартин, но свою жалкую мораль будут любить больше.
Вам нужно великолепное бесстрашие перед жизнью, души крупные и свободные, ослепительно яркие бабочки, а не какая-то серенькая моль».
«Ослепительно яркие бабочки» – это, видимо, как раз те люди, которые готовы преклонить колени перед автором. Реальные «яркие бабочки» имеют склонность относиться к творениям коллеги по перу с куда большим презрением, чем «мелкие души».
В контексте нашего разговора важно, что Иден хочет, чтобы люди преклонили перед ним колена еще до того, как он стал известным писателем, – это и есть причина его разочарования: «Боже мой, – думал Мартин, – а я тогда голодал, ходил оборванцем! Почему они меня в то время ни разу не пригласили обедать? Тогда это пришлось бы как раз кстати. Ведь все это вещи, написанные давным-давно…»
Только Джек Лондон и герой его романа, и Владимир Высоцкий вкалывали всю молодость, как грузчики. Их известность стала результатом гигантского труда. Возможно, это дает им по крайней мере чуть больше прав на разочарование в людях, чем есть у нас с вами.
Большинство современных молодых (и не очень) людей хотят, чтобы их поняли и «оценили» (объявили богами) еще до того, как они вообще напишут или нарисуют хоть что-нибудь, и вспоминают фигуры вроде Идена для оправдания собственного бездействия.
Примерно те же ожидания Иден (и многие современные герои несостоявшихся романов) переносят (проецируют) на любимых женщин.
– Ты разбиваешь мне сердце, – сквозь слезы вымолвила Руфь. – Ты ведь знаешь, я люблю тебя, и я здесь оттого, что люблю тебя.
– Боюсь, ты не уловила мою мысль, – мягко сказал Мартин. – Я о чем говорю: если ты меня любишь, как же это получилось, что теперь ты любишь меня гораздо сильнее, чем прежде, когда твоей любви хватило лишь на то, чтобы мне отказать?
Но слова Идена – несправедливая и обидная ложь! Руфь любила и поддерживала Идена – нищего юношу, только учившегося писать.
Единственное, что ее возмутило, – это та самая ложь о его выступлении на митинге социалистов, которых девушка ненавидела. Но для Идена она же не человек – она богиня, а потому она обязана все понимать и все прощать, а если она ошиблась, приняв ложь за правду, то ей нет прощения! Богини в воображении мужчин не имеют право на ошибку. Иден больше не видит в ней прекрасную и желанную женщину.
Я иду у вас на поводу и пишу о романе, чтобы сказать: подобные амбиции часто лишают мужчин потенции. Джек Лондон, видимо, знал эти чувства. Чем-то схожим страдал обожаемый писателем Ницше.
• Если женщина не богиня (фея, колдунья, ангел хранитель), готовая исполнить любые мужские желания, то зачем нужна близость с ней?
• Но если она богиня, то как же можно вступать с ней в интимную близость – она может поглотить мужчину, украсть его мужские амбиции?
Что делать?
1. Я пишу все это для того, чтобы вы осознали собственные амбиции, скрывающиеся за «половой слабостью» и… научились смеяться над ними.
2. Вспомните начало пути ваших любимых героев: учитесь выражать себя. Учитесь писать, рисовать, играть на гитаре… чтобы появился способ вашего личного взаимодействия с красотой. Если уж вы поклонник Мартина Идена, то не бойтесь труда, как не боялся он.
3. «Половая слабость» – это слабость любви к миру и людям. Нас привлекают друг к другу не столько гормоны, сколько способность видеть внутреннюю красоту в другом человеке. Учитесь видеть перед собой не «мелкие убогие души», а таких же людей, как вы, – запутавшихся во всевозможных проблемах и теориях, но прекрасных внутри и мечтающих о том, чтобы эту красоту кто-то увидел.
4. Женщина – лишь часть красоты мира. Вместо того чтобы непрерывно думать о сексе (это сильно снижает эрекцию), учитесь любоваться женщинами, искусством, природой. Обнаружите в себе чувство эстетической радости – эрекция восстановится.
…Но мне хочется верить, что это не так, Что сжигать корабли скоро выйдет из моды. Я, конечно, вернусь – весь в друзьях и в делах – Я, конечно, спою – не пройдет и полгода. Я, конечно, вернусь – весь в друзьях и в мечтах – Я, конечно, спою – не пройдет и полгода.
(Владимир Высоцкий)
Стоит ли стремиться к независимости от людей
Не могу судить, чем отличался от других детей в раннем возрасте. Я был счастливым ребенком, способным на радость, любовь и сопереживание. В какой-то момент я оставил попытки менять свою жизнь (это было похоже на «неприятие самого себя» из вашей книги «Таблетка от смерти»), я себя не любил, круг моего общения изменился, и я стал отдавать предпочтение общению с хулиганами и двоечниками. Ни разу не был с девушкой. Мне ничего не помогает. Трачу деньги, ем и мастурбирую, не получая от этого никакого удовольствия. Я будто мертвый. Как понять, что со мной не так? Как бороться?
Все, что вы написали, – это флер, «покрывало» проблем и симптомов, наброшенное на что-то, скрывающееся от слов. Могу попробовать описать это главное на примере сказки «Ундина» Фридриха Де Ла-Мотт Фуке.
В юности вам хотелось быть «ундиной» – этаким независимым от людей высшим существом. Тогда, возможно, вы были теоретиком, считавшим, что прочитанного (узнанного в сети Интернет) достаточно, чтобы относиться к жизни и людям с их мелкими чувствами свысока – с легким презрением. Вы хотели быть «независимым одиночкой, вознесшимся над толпой». Вы им и стали…
Теперь вам нужно понять, сколько это стоит.
Любые близкие отношения требуют жертв. О любимой (любимом) нужно заботиться: покормить, одежду погладить, в проблемах помочь. Все эти «мелочи» мешают быть «высшим существом»: непризнанным поэтом, философом или непонятым героем-любовником, в ноги к которому женщины (мужчины) должны падать сами собой и вязаться в снопы. Я уже не говорю о том, что в реальных отношениях вы можете быть отвергнуты, а это больно.
Однако женщины и мужчины «падают» сами собой только в фантазиях. Продолжать жить в фантазиях трудно. Это требует бесчувственности по отношению к окружающим людям, а возраст требует своего. Для того чтобы фантазировать, требуется все большая и большая самоизоляция (есть вариант противоположный – множество половых связей) или водка и наркотики.
У Фуке отец сам отправляет счастливую Ундину к человеку, чтобы она пережила боль рождения души. Почему? Потому что без любви к живому человеку Ундина бессмертна. С человеческой точки зрения это значит, что она мертва.
Это именно то чувство, о котором вы пишете. Мы часто понимаем счастье как независимость от других людей, в результате чувствуем, как заживо умирает душа. А панические атаки или вегетососудистая дистония, как и многие другие часто встречающиеся симптомы, оказываются всего лишь попыткой организма сопротивляться ее медленной смерти.
Начать познание себя и «оживление души» вы можете с описанного выше «Упражнения Шерлока Холмса» (с. 116). Постарайтесь побольше читать, но не глянцевые журналы и газеты – полезными будут классическая литература и современные детективы или романы. Во время чтения необходимо вдумываться в сюжет, запоминать детали. Сравнивайте «пройденный материал»: эпохи, жанры и т. д. Поработайте таким же образом с фильмами, которые вы смотрите, с играми, в которые играете. Начать стоит с поиска того, что вы любите, с поиска образов – так будет легче.
«Ничего не хочу», или Как справиться с детскими переживаниями
Я давно знаю, что я не хочу ничего делать, кроме работы. Также знаю, почему я стала не хотеть – это отношения с мамой, когда любое мое самостоятельное действие вызывало протест. А любое совместное действие превращалось в пытку. Я не хочу утром вставать, не хочу идти на улицу. Единственное, что я умею и люблю, и делаю всю жизнь – это работать за компьютером. Так что я понимаю Обломова, который лежит на диване, у него на это есть глубинные причины. Сейчас я осознала, что мама не виновата, просто она типичная дочка алкоголика, а я типичная внучка алкоголика, отсюда психологические проблемы. Как мне быть с этим состоянием?
Виноватых нет. Во всем виноват современный бог по имени «генетика», он же Великий Программист. Хотя большинство из нас, особенно женщины, однажды чувствуют себя детьми алкоголиков, мерзавцев, трусов, предателей, бабников, шизофреников…
Когда слушаешь людей, приходящих на консультацию, в голове мелькает мысль: а они бывают вообще – нормальные отцы и понимающие матери?
Кто из нас без греха? Только идеальный образ в душах наших детей. Дети растут – проблемы реальных родителей все больше и больше не совпадают с идеалом. Я знаю, что так происходит не всегда, но везет лишь единицам. Мать всегда должна понимать взрослую дочь, но почему взрослая дочь не хочет понимать мать? Потому что ей нужно оправдание того, что она «ничего не хочет»…
Наши родители там, в глубине их душ, всегда много добрее и лучше, чем нужно детям для оправдания собственного поведения. Образ отца – это не реальный отец с его собственным одиночеством и чувством, что его никто не понял, а он так и не смог выразить чего-то главного в себе. Это образ его несовпадения с вашим идеалом – с представлением о том, каким должен быть отец.
Почему дочь ничего не хочет? Для ответа нужно понять, что значит «ничего». В терминологии Фрейда «ничто» – то, что человек не осознает, – называется «либидо».
Фрейд говорил не про секс. Либидо – это принцип взаимоотношений с реальностью.
Эти взаимоотношения всегда чувственны – в некотором смысле «сексуальны».
Дочь не хочет никаких чувственных взаимоотношений с реальностью. Потому что она с детства столкнулась с бесчувственными отношениями родителей: и отношениями между ними, и отношением отца к ней. Я снова не про секс. Она почти не сталкивалась в детстве с нежностью, лаской, объятиями и нежными прикосновениями отца – знаками любви. Возможно, их место занимала грубость, а возможно, дочь считала, что это грубость, а он не умел выражать нежность иначе…
Так определяются первичные взаимоотношения не столько с противоположным полом, сколько с реальностью вообще. Отец для дочери – презентация внешнего мира и отношений в нем.
Вот дочь и решает сбежать из реальности, предоставив взаимоотношения с ней матери. Это же у нее были сложности с отцом – вот пусть она и отдувается!
«Реальность» и тем более «взаимоотношения с реальностью» – понятия субъективные. Каково отношение – такова и реальность.
Вы считаете, что она (реальность), как отец, способна приносить только боль? Стакан чая, шкаф, улица, идя по которой вы пересиливаете себя, – все отзывается физической болью. Физическая боль – это тоже «либидо», то есть выражение чувства, только с обратным знаком.
Вы спрашиваете не о лени или апатии, а о собственном желании лишиться чувств, приносящих боль. В виртуальной реальности много эмоций, но нет чувств. Чувство нуждается в телесном («сексуальном») контакте. Интернет – огромное «зеркало», в котором каждый может найти ту степень бесчувственности, которая его устраивает.
Есть ли у всего этого различия с понятием «генетика»? Да. «Генетика» – это приговор. Детские впечатления – это детские впечатления. Их нужно осознать, чтобы понять: смутный образ отца – далеко не вся реальность. Нужно понемножку искать в реальности то, что приносит вам чувственное, телесное удовольствие.
Это трудно сначала, ведь вы объявили всю реальность – своим отцом.
Но если чуть-чуть посмеяться над собой и не относиться к себе слишком серьезно, как к окончательному «плоду селекции», то трудное становится возможным.
Нужно потихоньку выходить на поиски начиная с мелочей: падающий на лицо снег, капли дождя, солнечный луч на рассвете, прикосновение подруги, музыка, радующий брелок, фигурка, взгляд актера со сцены, йога, плавание, танцы, помощь старику, книга, которую приятно нюхать…
Объявив всю реальность «отцом», вы и себя саму объявили отцом по отношению к матери – вы интроецировали его образ. Вы в чем-то и ведете себя по отношению к ней как вел себя отец: «Обслуживай меня!» Пора понять, что вы не отец своей матери.
«Ничего» – не бывает. Обычно такие фразы означают: «Я не могу позволить себе никаких удовольствий, поскольку тогда окончательно стану отцом». Посреди «ничего» обязательно есть что-то или кто-то… О них не нужно говорить или писать в Интернете. Нужно снова учиться чувствовать начиная с мелочей.
Психоанализ по переписке тоже невозможен. Поэтому не теоретизируйте, а старайтесь искать те самые мелочи.
«Тревожное расстройство личности»: проблемы подросткового возраста
У меня всегда были проблемы в общении с людьми. Мне всегда казалось, что они чем-то лучше меня, сложно было находить общий язык с другими. Настоящих друзей не было, подруги – тем более. По прохождении медосмотра по направлению из военкомата мне поставили диагноз «Тревожное расстройство личности» и в связи с этим признали негодным. Скажите, можно ли как-то справиться с этой проблемой? Если да, то каким образом?
Наш легендарный филолог М. М. Бахтин утверждал: всем молодым людям кажется, что окружающие чем-то лучше их («больше», чем они сами).
Всем людям в начале жизненного пути сложно находить общий язык друг с другом – для легкости, как и в любом другом деле, требуется опыт. Отсутствие друзей в вашем возрасте тоже отнюдь не редкость. Дружба – это способность открываться навстречу другому, доверие к нему и интерес к его проблемам.
Слова «сложно находить общий язык» переводятся с подросткового языка на общечеловеческий примерно так: «Я боюсь, что они не оценят мою уникальность… увидят мою слабость… будут меня любимого презирать и унижать…» Это страх обиды, тесно связанный с самолюбованием.
Если это исключительно чувство собственной слабости, то логичным было бы обратиться к другим людям за помощью и поддержкой. Кстати говоря, люди, страдающие «тревожным расстройством личности», именно так и делают. Другие любят внимание. До определенной степени, конечно. «Тревожные» часто изводят близких своей неуверенностью. И у вас были бы друзья и подруги.
Вашей центральной проблемой является болезненное самолюбие. В нескрываемой слабости таится сила. Только пользоваться ей тоже нужно учиться.
«Кризис среднего возраста»: работать над ошибками никогда не поздно!
Оказался в тупике: возраст 43 года, невозможность найти нормальную работу в депрессивном регионе, ответственность за семью, отсутствие перспектив. Своими приоритетами считаю достоинство, справедливость, саморазвитие, что для отдельного человека в России – тупиковый путь. Помехой в реализации каких-либо планов служит моя интроверсия, всегда тяготился обществом людей, старался, дрожал перед всякими начальниками и начальничками, был гиперответственным. Сейчас понимаю, что необходимо было поступать ровным счетом наоборот. Кто понимал и понимает «расклад» – до сих пор «в шоколаде», а меня система «объегорила» и выкинула. На ваш взгляд, есть ли шансы начать путь к благополучию (финансовому, духовному, межличностному) в моей ситуации? Где заработать, как выжить в этой стране?
Все как всегда: «Я хороший и от этого страдаю – юный и невинный».
В вашем письме «мы» (даже по отношению к семье) полностью отсутствует. В нем есть война: я (поборник справедливости и достоинства) против них (жалких холуев, «понимающих расклад»).
Если бы вы чувствовали иначе, вы могли бы позвонить людям, с которыми вас свела судьба, и спросить, не нуждаются ли они в вашей помощи. Глядишь, кто-нибудь в благодарность за такой вопрос и с работой сможет помочь!
Мне думается, вы не тяготитесь обществом людей – вы их боитесь! Вы боитесь оказаться хуже, чем они, – оказаться не самым лучшим. С осознания этого детского страха и стоит начать. Подойдут любые упражнения на развитие эмпатии.
Попытка продемонстрировать на работе, что вы самый лучший, приводит к неестественности вашего поведения (никто не знает, как ведут себя самые лучшие, – ведь таковых не существует). Если вы перестанете считать, что люди вокруг вас плохие или опасные, то сможете на примере других понять, что такое естественное человеческое поведение, и принять его как образец.
Вам нужно почувствовать, что в чем-то главном мы все одинаковые. Не только вы, – мы все стремимся к «достоинству, справедливости, саморазвитию». Мы все хотим все того же «финансового, духовного, межличностного благополучия» – отсюда и конкуренция.
В конкуренции выигрывают те, кто понимает: желание быть лучшим (идеальным) решительно во всем – неисполнимо. Цели своей жизни может сформулировать лишь человек, готовый чем-то пожертвовать. Например: «финансовое и духовное благополучие» в принципе несовместимы. Придется выбрать что-то одно. Оба этих благополучия плохо совместимы, как с достоинством (на Тайной вечере Христос омыл ноги учеников), так и с межличностным благополучием (и на том и на другом пути вечно не хватает времени, которого требуют дети и партнеры).
Выбор цели – это выбор аскезы, самоограничения. Если вы выбрали – идите работать. У вас слишком много схем и методик! Вы в них запутались, а они гладят по головке вашу «интроверсию» (она же гордыня).
Финансовое благополучие не может притягиваться к дивану.
Оно притягивается к деятельности – к человеку, находящемуся в процессе труда.
Начать (возобновить) этот процесс никогда не поздно и начать его стоит не столько с перечисления своих ошибок, сколько с обещания данного самому себе – не повторять их больше.
Меланхолия – болезнь светских дам
Буквально все валится из рук, и пропал интерес к жизни. Часто теперь вспоминаю фильм «Меланхолия». Каждый человек смертен, и он рано или поздно встретит свою «Меланхолию». Просто отвернуться от всего этого и забыть не получится. Объективные вещи не изменить: смерть или взросление. Но как изменить к ним отношение? Как переключить свое внимание с мыслей о конечности и быстротечности земного существования?
Кинорежиссер Ларс Фон Триер проходил психоанализ не у кого попало, а у Юлии Кристевой. Одна из главных ее книг называется «Черное солнце: Депрессия и меланхолия». Фильм – буквальное воплощение метафоры Кристевой. Без этой книги фильм до конца не понять. Книга есть на русском языке, и вам стоит ее прочитать.
У каждого своя Меланхолия, ведь, только пытаясь понять ее причины, человек может найти свой собственный выход. Для Триера и Кристевой (они оба – поклонники Хайдеггера) выход очевиден – это забота. Сначала Жюстин нуждается в заботе, и Клэр помогает ей, потом ровно наоборот. В конце они строят «игрушечный домик», иллюзорно защищающий ребенка от страха надвигающегося «черного солнца». И в этом, видимо, находят смысл своих последних мгновений.
Погружение в экзистенциальную Заботу о ком-то или о чем-то вместо любовного погружения в себя – и есть способ преодоления меланхолии.
Обратите внимание: близость этой «планеты» как бы освобождает человека от ответственности: «Зачем? Скоро всем конец». Жюстин больше не нужна свадьба – это же взаимная ответственность друг за друга. Она предпочитает в томном замке погрузиться в беспросветную тоску. Не случайно в конце XIX века меланхолию описывали как болезнь дамочек высшего света. Все бессмысленно, когда все уже есть.
В реальной жизни человек должен иметь возможность томно погрузиться в Меланхолию. Когда нужно добывать «хлеб свой насущный» и отвечать за ближнего своего, становится как-то не до нее…
Ностальгия по детству или тоска по безответственности?
Давно меня мучает вопрос о ностальгии. Первый раз я с ней столкнулся в 14 лет. Тогда резко мне вдруг стало не по себе: не мог общаться с родителями, подозревал их в сумасшествии, отрицал все, что они говорят, и тайком плакал в подушку, вспоминая детство. Что-то меня туда сильно тянуло. Горькое чувство утраты. Но все прошло так же резко, как и началось. Потом нечастые грустные воспоминания о прошлом посещали меня по ходу взросления. Они создавали виртуальность настоящему моменту, особенно переплетаясь с мечтаниями романтического характера. И, чем взрослее становлюсь, тем сильнее сладковатый привкус юношеской меланхолии сменяется горьким неприятным дискомфортом. Я ощущаю присутствие тоски по чему-то то ли ушедшему, то ли не сбывшемуся. Что означает такая ностальгия?
«Ностальгия» – это тоска эмигранта по Родине, и все мы родом из детства. В детстве большинство из нас ощущают себя безусловно-любимыми. Тогда мы чувствуем себя частью некоего гармоничного единства – единства с родителями и с миром. Утрата этого единства – и есть душевная боль.
Частью детской радости и чувства единства с миром является безответственность. Мы не отвечаем за свой мир. Это он отвечает за нас.
Где-то с 14 лет мы начинаем остро ощущать себя «эмигрантами», людьми, принудительно выдворенными из страны детства. Поэтому подобные «виртуальные помутнения», особенно во время мечтаний романтического характера, случаются с каждым из нас. Другие люди часто называют их «тоской по настоящей любви».
Нет! Взрослые люди мечтают вовсе не о возможности безответственных поступков. Скорее наоборот – мужчины чаще мечтают об ответственности за женщин из своих фантазий. Мужчины мечтают о безответственности чувств.
Нам грезится, как мы справляемся с миром и отвечаем за женщину, а она понимает и поддерживает нас во всех наших чувствах – даже в ошибках, неудачах, депрессиях и отчаянии.
Женщина из мечты всегда видит лучшее в нас, даже если для внешнего мира мы выглядим далеко не лучшим образом. Конечно, в этом есть ностальгия о стране мамы. Но все-таки это мечта о настоящей любви, ведь многие мамы не умеют так относиться к подрастающим сыновьям.
Если мечта о том, что «счастье – это когда тебя понимают», и является мечтой о маме, то о маме идеальной, а не реальной. Это именно мечта, а не ностальгия. Через эту мечту «объект желания» приобретает черты реальной женщины, за которую мужчина стремится отвечать. Чем больше девушка позиционирует себя как человека в чем-то несчастного, тем большую ответственность чувствует мужчина. Она позволяет ему чувствовать себя сильным и нужным.
О чем говорит склонность общаться с вымышленными персонажами
Находясь в уединении, человек внутренне общается с вымышленными людьми, и ему с ними интересно. Но они исчезают, когда он общается с реальными людьми. Тогда он чувствует себя одинаково комфортно и в одиночестве, и на людях, стремясь к гармонии этих двух состояний в своей жизни. Но когда эти «вымышленные люди» – голоса внутри – пропадают, – все кажется бессмысленным и возникает тоска. «Вымышленные» имеют определенную внешность, характер и отвечают за отдельные человеческие состояния и сферы жизни, а также с каждым из них связан определенный хронотоп и символ. Они напоминают мифологических персонажей. Является ли общение с «вымышленными» внутренней жизнью или это ненормально?
С «нормальностью» все очень сложно. Мне сегодняшнему думается, что «нормальное» для одной личности может оказаться ненормальным для другой.
Нормален ли я сам? Если смотреть с точки зрения мейнстрима современной культуры, то… нет, конечно.
«Хронотоп» – это термин, который сформулировал М. М. Бахтин при описании взаимоотношений автора книги с литературными (воображаемыми) персонажами.
И. Ильф и Е. Петров «жаловались», что Остап Бендер ведет себя не так, как хотят авторы, а так, как хочется ему самому. Поэтому авторы были вынуждены (по их собственному признанию) убить Остапа в конце «Двенадцати стульев». Видимо, им тоже было тоскливо без вымышленного образа, и они воскресили героя в «Золотом теленке». С Остапом, несомненно, связан определенный хронотоп и вполне определенный символический образ.
Андрей Белый говорил, что написал романы «Петербург» и «Москва», чтобы не дать «вымышленным» окончательно свести себя с ума. Собственно, в этом и заключается «рецепт», который я могу вам «выписать».
Пока «вымышленные» ощущаются как вымышленные, вы страдаете… творческим воображением писателя, поэта, художника или психоаналитика (мы тоже любим описывать подобные вещи, наблюдая за собой).
Бред как психотический синдром проявляет себя, когда человек воплощает вымышленные персонажи не на бумаге, а в реальности. Фильм Рона Ховарда «Игры разума» рассказывает о чувстве окончательного воплощения вымышленных персонажей. Если вы пока еще не стали поэтом, писателем или ученым, то не бойтесь стать кем-то из них.
Из множества я и мы ни один не дается в руки: скрываются под одеждой, уезжают в другие места. Когда уже все готово, чтобы блеснуть умом, – тупица, которого прячешь, во рту твоем берет слово. […] Но стоит позвать храбреца, является старый ленивец, и вот я не знаю, кто я, сколько меня, верней – нас. Вот бы нажатием кнопки вызвать себя настоящего: если я нужен себе, зачем же я исчезаю? Когда я пишу, я отсутствую, вернусь, а меня уже нет, хотелось бы знать: с другими случается нечто подобное, их столько же, сколько меня, похожи они на себя? […]
(Пабло Неруда)
Привычка мыслить вслух: как «выговорить все, что накопилось»
Как можно отучить себя разговаривать вслух с самим собою? Или хотя бы сделать так, чтобы мои разговоры оставались у меня внутри и не пугали окружающих?
Отучить себя разговаривать с самим собою практически невозможно, поскольку наше мышление по сути своей – разговор. Поэтому «выговорить все, что есть у тебя внутри», как иногда предлагают психологи и близкие, – задача весьма непростая.
Но такое «выговаривание всего» и может вам помочь.
Попросите кого-нибудь из близких людей вам помочь. Каждый вечер садитесь рядом с ним. Закрывайте глаза и проговаривайте свои мысли вслух! Чем больше, тем лучше. Подобный монолог должен продолжаться не менее 30 минут. Для вас акцент должен стоять на выговаривании всего, что накопилось, а для того, кто слушает, – на простом понимании ваших слов. В данном случае не нужно никакой артикуляции.
Можно делать подобное упражнение с диктофоном. Это немного хуже – вам придется тратить еще 30 минут, чтобы прослушать все, что вы наговорили. Выполняйте это упражнение каждый день, и через две недели ваши разговоры будут оставаться у вас внутри.
Состояние дереализации-деперсонализации: болезнь, мистический опыт или механизм творчества?
Иногда в голову приходит ощущение-вопрос, а вдруг меня вовсе нет здесь: в этой комнате, в этом доме, городе и вообще нет? Вдруг мне только кажется, что я есть? Вдруг разговоры, в которых я участвую, ведутся на самом деле не со мной, а с человеком, которого уже нет? Или бывает наоборот: кажется, будто окружающей действительности уже на самом деле нет. Я, конечно, отчетливо понимаю, что это лишь фантазии и что есть я и окружающий мир. Но эти мысли изредка все же приходят в голову на несколько секунд. Свидетельством чего они могут быть? Страх жизни? Инфантилизм? Самолюбование? Скрытые суицидальные мысли? Отсутствие подлинного интереса к чему-то важному в жизни? Отсутствие цели, смысла? Неумение любить? Или необходимость что-то изменить в ней?
Эти мысли могут быть свидетельством всего перечисленного вами или ничего из этого.
Скорее, эти ощущения и мысли являются свидетельством свойственной нам всем неуверенности в себе (в своем «Я»), а все перечисленное – лишь варианты психологической защиты от нее.
Кратковременные переживания «дереализации-деперсонализации» (именно так называется в психиатрии описанное состояние) абсолютно нормальны в юношеском возрасте, в различные критические для физиологии периоды жизни (в том числе и во время менопаузы у женщин).
Во взрослом возрасте переживания такого рода – не редкость у людей, родившихся на свет в условиях гипоксии. Мне думается, что физиологически они связаны с «минимальной церебральной недостаточностью» (следствием гипоксии). Чаще всего они возникают в связи с физиологическими процессами, когда интенсивность кровоснабжения мозга немного меняется: стрессы, полнолуние, внезапные перепады атмосферного давления, месячные, простуда и т. д.
Необходимость заниматься лечением подобных состояний зависит от того, насколько они вам мешают. Судя по вашему письму, вам достаточно научиться справляться с ними психологически.
Все религии и философии мира спорят о том, что такое действительность и есть ли она на самом деле. Неуверенность в себе есть нормальное свойство человека (это скрупулезно доказал Альфред Адлер), поскольку все философии и религии утверждают, как минимум, относительность (условность) бытия человеческого «Я». Даже для материалиста «Я» иллюзорно, поскольку является продуктом общественных отношений.
Все религии и философии начинаются с вопросов, перечисленных вами в письме: «Вдруг мне только кажется, что я есть?» Все начинается с сомнений в собственном бытии… И с «минимальной церебральной недостаточности» тоже!
Мне сегодняшнему думается, что философа, проповедника или художника невозможно представить себе без минимальных неврологических расстройств, как и без кратковременных эпизодов «дереализации-деперсонализации» или эпизодов déjà vu как вариант.
Ведь «минимальная церебральная недостаточность» определяет всего лишь зоны повышенного напряжения в коре головного мозга. Психологически это означает, что человек больше, чем другие, фокусируется на своих эмоциональных состояниях.
Но ответ на вопрос об их причинах: «Страх жизни?», «Инфантилизм?», «Самолюбование?», «Скрытые суицидальные мысли?», «Отсутствие подлинного интереса к чему-то важному в жизни?», «На самом деле отсутствие цели, смысла ее?», «Неумение любить?», «Или необходимость что-то изменить в ней?» – каждый выбирает сам.
Ведь для того, чтобы ответить на эти вопросы, нужно выбрать свой ответ на главные вопросы философии и религии.
• Что такое страх?
• «Будьте как дети» – это инфантилизм или нет?
• Имеет ли человек право на самоубийство?
• В какой степени мы распоряжаемся своей жизнью?
• Чем самолюбование отличается от любви к себе?
• В чем смысл жизни?
• Что такое любовь?
На эти вопросы можете ответить себе только вы. Особенно в своих состояниях «дереализации-деперсонализации»! Обрадуйтесь им!
Ведь если вас «вовсе нет здесь», то где же вы? Или: где то начало, которое наблюдает за этим состоянием? Может быть, вы в «Стране Оз»? Откуда пришла к Фрэнку Бауму эта страна, если не из ощущения «дереализации-деперсонализации». Разве можно было без него написать «Мастера и Маргариту»? Если «окружающей действительности уже на самом деле нет», то какая есть? Что вы можете почувствовать там, за покровом Майи?
То, чего вы пугаетесь, для жителя Индии – высшая цель медитации.
Вдруг разговоры, в которых вы участвуете, ведутся на самом деле не с вами, а… с чем-то большим, чем вы, – вашим внутренним «Я»? Это значит, что вы можете задавать этому самому Внутреннему Человеку те вопросы, которые адресуете мне.
Если хотите, это и есть внутренний механизм творчества. Как только вы и правда обрадуетесь и попробуете исследовать эти состояния изнутри – они начнут проходить, увы!
Надо ли избавляться от повышенной впечатлительности
Когда я вижу в Интернете новости, освещающие факты жестокого обращения с детьми, или петиции, призывающие обратить внимание на случаи физического и сексуального насилия над несовершеннолетними, меня начинает по-настоящему трясти, кружится голова, подступают слезы, в общем, становится очень дурно. Бывает, что потом весь день не могу избавиться от подавленного состояния. Замечаю за собой это часто и не могу понять, почему именно такого рода факты действуют настолько угнетающе. Понимаю, я человек эмоциональный, но обычно могу достаточно быстро абстрагироваться от плохих новостей.
Не знаю, чем вам помочь… А как на такие факты человек должен реагировать?
Разве что – не обращать внимания на новости и петиции.
Подобное насилие – попытка убить в человеке его человеческое начало. И совершается оно людьми, уже уничтожившими в себе свое человеческое бытие. Возможно, это и есть самое страшное из происходящего с людьми. Мы не можем вернуться обратно, отказаться от сознания и стать животными. Человек может только «оскотиниться» – превратиться в чудовище. Вы чувствуете в этом онтологическую угрозу самому существованию – бытию рода человеческого. Тревога резко усиливается, и вас трясет.
Образы на экране удивительно похожи на наши кошмарные сны. Картинки на экране – и есть сновидения культуры. Мы их интроецируем – воспринимаем как собственные сны, поэтому слишком лично, близко к сердцу. В сновидениях (особенно женских) образы детей и девушек-подростков соответствуют, как считал Юнг, мечтам о новых бескорыстных и искренних поступках и свершениях. Факты такого рода топчут в человеческой душе надежду на возможность чистоты и искренности. Окружающий мир начинает казаться безнадежным.
Остается либо закрыть глаза и не смотреть, либо, посмотрев, закрыть глаза и сказать себе: «Я буду учиться делать все возможное, чтобы подобные вещи случались в мире как можно реже», – именно в мире, а не в вашем окружении.
«Склонность теоретизировать»: как наладить связь с внешним миром
Мне довольно сложно жить «здесь и сейчас», если только не появляется что-то, что могло бы заинтересовать меня. Это создает определенные проблемы в быту и в жизни вообще. Я вдруг понял, что моя проблема – это склонность теоретизировать жизненные вопросы, постоянно погружаться в себя, просто думать. Как научиться жить во внешнем, а не внутреннем мире?
Действуйте! Перестаньте строить теории, оправдывающие бездействие, и действуйте!
Американский терапевт Ролло Мэй писал.
Каждому терапевту хорошо известно, что пациенты способны до второго пришествия говорить о своих проблемах теоретически и отвлеченно, при этом реально их это не задевает; на самом деле, в особенности при работе с мыслящими, склонными к интеллектуализации пациентами, эта самая говорильня, которая сокрыта под маской независимого и беспристрастного исследования происходящего, зачастую представляет собой защиту от способности видеть истину и от своей заинтересованности, а также, несомненно, от собственных жизненных сил.
Подобная речь пациента не поможет ему добраться до реальности до тех пор, пока у него не будет возможности на личном опыте испытать то, на чем он непосредственным образом и абсолютно зациклен.
«Склонность теоретизировать» – это не проблема, это склонность. Моя, например, склонность теоретизировать никак не может являться «проблемой», поскольку на нее есть спрос – вы, в частности, ей пользуетесь. Эта склонность и есть ваш и мой способ жизни во внешнем мире. Не все люди склонны заниматься физическим трудом. Как ни странно, сохранилось еще достаточно много «динозавров», склонных к умственному труду.
Ваша проблема в том, что это труд, а трудиться вы пока не умеете или не хотите. Вы не умеете формулировать главное – вот вторая проблема, вытекающая из первой. Не упустить главное – вовсе не просто. Умственная жизнь во внешнем мире – это умственный труд по формулированию своих мыслей, превращение мыслей в устную или письменную речь.
Вовсе не окружающие должны подмечать у вас неординарный ум. Ум нужно развивать и оттачивать, как и всякий профессиональный инструмент. Для того чтобы ум отличался от «ординарного», нужны неординарные способы формулировать свои мысли и чувства.
Для того чтобы заявить о себе, наладить связь между «склонностью думать» и внешним миром, нужно научиться описывать свои чувства и мысли и как-то научиться отличать их от стандартов, навязанных модой или культурой.
Существует целый набор методов терапии: библиотерапия, кинотерапия, сказкотерапия и другие. Добрую половину таких методов можно свести к понятию «индивидуальное эхо». Вы читаете книгу, смотрите кино, слушаете сказку. После чтения, просмотра или прослушивания садитесь и пытаетесь вспомнить: какие именно эпизоды или образы запомнились лично вам? Записывайте эти эпизоды в дневник или зарисовывайте, а потом задумайтесь, почему для вас важными оказались именно они. Сформулируйте в дневнике свои мысли по этому поводу. Потом отложите дневник. На следующий день перечитайте и ответьте себе на следующие вопросы.
• Что я хочу развить и уточнить в своей мысли?
• Где я могу почитать что-то о выделенном мной эпизоде или образе?
• Ощущаю ли я эту мысль как свою?
• Хочу ли я поделиться этой, окончательно сформулированной после чтения, мыслью?
• Где я могу разместить или опубликовать сформулированную мной мысль (только так можно понять, отреагируют ли на эту мысль другие)?
«Индивидуальное эхо» трудно назвать методом, поэтому я использую кавычки.
В сущности, любой интеллектуальный дневник – это «эхо прошедшего дня».
Авторская программа на радио – это «эхо» книг, музыки или событий. Мои ответы в книге – лишь «эхо» ваших писем и вопросов.
Наслаждение человек может испытывать только в действии – напрягаясь. Удовольствие – лишь мимолетное чувство расслабленности после напряжения, включая сюда и нахождение взглядов, которые тебя оправдывают – делают больным, то есть расслабляют.
Действуйте! Главное – начните что-нибудь делать прямо сейчас.
Мне очень нравятся слова одного из американских президентов – Калвина Кулиджа.
Ничто в мире не может заменить настойчивость. Один только талант не может: нет ничего более распространенного, чем нереализованный талант. Одно только образование не может: в мире полно образованных неудачников. Одна настойчивость всемогуща.
Социальная активность: от абстрактного к конкретному
Всю взрослую жизнь стараюсь никуда не лезть, окружающими людьми не интересуюсь, живу как затворник: дом – работа – дом. Мне «и хочется, и колется» жить в социуме активнее, но, увы, я продолжаю находиться в «коконе», закрытым от жизни, с кучей комплексов. Что мне делать в моей ситуации?
Для начала просто понять для себя: чего вам хочется, даже несмотря на то, что оно «колется». Для того чтобы вылезти из «кокона», нужно понять направление.
«Социальная активность» – это активность во всем, окружающем человека. Неопределенность всего – пугает. Любое конкретное направление приложения сил становится вопросом, который можно изучить. Невозможно изучать всю историю, но можно изучать конкретный исторический период. Невозможно соблазнить всех женщин, но можно познакомиться и строить отношения с конкретной дамой.
Перестаньте ставить перед собой абстрактные задачи – они в принципе не имеют решения.
Как преодолеть стеснительность
Как вернуть себе былую непосредственность и раскрыть свой потенциал эмоций и самовыражения, не боясь быть отвергнутым? Я понимаю, что, например, помогут танцы, только вот… нужны снаряды в борьбе со стеснительностью.
Учитесь «принимать огонь на себя». Учитесь быть актером в толпе.
Дайте себе задание начинать каждое утро с неожиданного поступка: пройдите 50 метров до автобусной остановки пятясь спиной; прыгайте к машине на одной ноге; скорчите смешную рожу в общественном транспорте и сохраняйте ее две остановки; наденьте на голову книжку… Тренируйтесь в сети Интернет. Старайтесь на любых форумах спонтанно выражать свою мысль (только так, чтобы она была понятной).
Конфликт и агрессия: какими видите себя вы и как другие воспринимают вас
Почему часто люди ведут себя агрессивно с тихими, безобидными и неконфликтными людьми? Неужели они чувствуют в них угрозу и поэтому грубы?
И что следует изменить в своем поведении, чтобы окружающие поменяли свое отношение?
«Люди часто ведут себя агрессивно с тихими, безобидными и неконфликтными людьми» или «тихие, безобидные и неконфликтные люди» позволяют себе быть слишком ранимыми и поэтому оценивают поведение других как агрессивное?
«Тихая, безобидная и неконфликтная» – это ваша оценка самой себя. Откуда берется уверенность, что другие оценивают вас так же? Это вы уверены, что вас обижают, – другие люди могут чувствовать свое отношение к вам совершенно иначе.
Мы чувствуем обиду и считаем, что нас обижает другой. Вовсе нет! В подавляющем большинстве случаев другой человек (я говорю о незнакомых людях) вовсе не хочет вас обидеть. Это вы обижаетесь, а не вас обижают. То же самое относится к каждому из других людей. Любой незнакомец с вами не знаком, как и я, поэтому мы можем лишь реагировать сами на себя.
Вам знакомо понятие «прибедняться»: «Прибедняется, а сам все богатеет», «Боюсь экзамена. – Не прибедняйся, ты все знаешь»? Это слово возникло как описание сложного комплекса чувств.
Дело в том, что в каждом человеке живет пассивное – тихое и безобидное «Я». Каждому из нас в какие-то моменты жизни хочется пожаловаться на бедность и слабость. Мы и жалуемся, только редко и близким людям. Каждый человек периодически чувствует себя обиженным и ранимым, ущемленным в каких-то конфликтах, и тогда нам тоже хочется быть бесконфликтными.
Но человек, живущий активной социальной жизнью, не может себе этого позволить. Индивидуальность – это конфликт. Поэтому нас могут раздражать люди, которые постоянно находятся в позиции обиженного. Они прибедняются – пытаются получить выгоду, позволяя себе демонстрировать свою слабость.
С помощью демонстрации собственной слабости – желания разжалобить другого – действуют профессиональные нищие. Это простейший из способов добычи средств на пропитание, поэтому многих он раздражает.
Вам прежде всего нужно открыться – в прямом, физическом смысле этого слова. Уберите волосы с лица, выпрямите плечи и разомкните руки, если мешают – можете засунуть их в карманы! Нас чаще раздражает не безобидность человека, а его подчеркнутая закрытость.
Свою бесконфликтность человек, как правило, выражает подчеркнутой, немного утрированной вежливостью. Такое формальное поведение свойственно сегодня чиновникам, врачам, учителям: «Ничего личного, я просто выполняю (не выполняю) свои обязанности».
«Ничего личного» – страшноватое словосочетание. Оно превращает человеческий мир в мир бездушных механизмов. Вас наверняка обижает такая манера поведения по отношению к вам. Возможно даже, вы считаете ее агрессивной.
За закрытой (неважно чем: волосами или формальной вежливостью) манерой поведения скрываются чувства, неизвестные собеседнику. И он вас боится, точно так же, как вы его.
В других людях вам мерещится какая-то неизвестная сила (в любом случае бо́льшая, чем у вас). Это значит, что им за вашей закрытостью мерещится то же самое. Место понимания занимает раздражение.
Из этих процессов возникло еще одно замечательное старинное русское слово «тихушник». «В тихом омуте черти водятся»: неизвестно, что закрытый, тихий человек может выкинуть в следующий момент. Выкинуть что-то неожиданное можно только из закрытой коробочки – «черного ящика».
Вас обижают? Что вы думаете о других и что они думают о вас
Как перестать переживать и винить себя за то, что другие тебя обижают?
Рецепт стар как мир: стоит начать задумываться об окружающих, а не только о себе любимой. Вы вините себя, не сомневаясь в том, что вас обижают другие. «Другие» в этом уравнении – всего лишь раздражающий фактор. Других изменить все равно невозможно. Приходится начинать с себя.
Даже если вы чувствуете себя виноватой, то это наверняка сладкое чувство: «Я такая плохая! Ах, я не подхожу этому миру! Меня никто не любит, никто не понимает…» В центре подобных мыслей всегда скрыто ощущение собственного величия.
«Никто не любит» и «все должны любить именно меня» – чувства, которые находятся гораздо ближе друг к другу, чем это кажется на первый взгляд. «Поэта всяк обидеть норовит» (депутата, ребенка, художника и т. д.). Это выражение подразумевает, что «всяк» этого самого поэта знает, потому и норовит обидеть не кого-нибудь, а именно его.
Прежде всего это чувство в себе нужно «поймать за хвост». Задайте себе вопросы.
• Кто я такая, чтобы меня всяк обидеть норовил?
• Кем мне нужно стать, чтобы меня действительно всяк обидеть норовил?
Можно начать с ежедневного упражнения: расслабьтесь, закройте глаза, представьте себе сцену с одной из обид и попробуйте понять следующее.
• Что на самом деле пытался вам сообщить человек, который вас обидел?
• Что он чувствовал?
• О чем думал?
• Что его беспокоило в тот момент?
Это ежедневное упражнение, на которое нужно отвести специальное время. Только тогда оно быстро поможет перестать обижаться. Можно также начать с «Упражнения Шерлока Холмса» (с. 116).
Ощущение пустоты после общения: как научиться слушать других
Мне нравится размышлять сообща, делиться своими рассуждениями и выслушивать мнение других. Недавно мне довелось впервые попробовать себя в деле популяризации науки. На занятии разговор в группе плавно перешел на тему происхождения человека и народов. Одногруппниц больше всего заинтересовало их собственное происхождение, о котором я делала предположения, проводя идентификацию по внешности. Также было рассказано множество увлекательных семейных историй. Мы проговорили добрых часа два и разошлись, довольные друг другом. И я стала замечать за собой, что если мне приходится много говорить, то по окончании беседы, оставшись в одиночестве, я испытываю неприятные ощущения. И это «послевкусие» отравляет радость общения так, что не хочется больше высказываться. Что же это может быть?
Есть у меня опасение, что «послевкусие» остается после бесед в тех случаях, «когда вам приходится много говорить», то есть говорите преимущественно вы.
«Делать предположения, проводя идентификацию по внешности», – означает судить своих собеседниц. В шутку или всерьез, но вы пытаетесь определить для «каждого сверчка свой шесток».
«Не судите, да не судимы будете» (Мф. 7:1), – сказано отнюдь не случайно.
Вы пытаетесь высказать некую истину о своих собеседницах, но истины о них (как и истины о происхождении человека) не знает никто. Вы слишком увлечены «словесным поносом» – теориями и классификациями – и оставляете слишком мало места для чувств – для тайны, скрытой в каждой вашей подруге. Послевкусие связано с тем, что вы судили: с упоением говорили сами, но никого не услышали. В душе осталась пустота – место, которое должно было заполниться тем, что говорили другие.
Нужно сказать, что вы очень тонко чувствуете. Подобное «послевкусие» знакомо практически всем, но далеко не каждый способен обратить на него внимание.
Учитесь слушать. Воспринимать не только то, что говорят другие по поводу ваших рассуждений, учитесь слушать, что они говорят… даже когда молчат.
Умение говорить «нет» – первый шаг к пониманию своих желаний
Много лет я не умел говорить «нет» и делал только то, что предлагали окружающие. Очень многое я сделал не потому, что мне это было нужно, а по чьей-то просьбе или предложению, лишь потому, что не мог отказать. Часто предложения принимал в ущерб самому себе. В конце концов, я уже забыл, а чего вообще хотел я сам. Как «вспомнить» себя?
Если важным для вас оказался разговор об умении сказать «нет», то начать вспоминать себя стоит с обретения этого навыка. Стоит начать с одного из основных утверждений: «„Я“ – это то, что (кого) я люблю».
Любовь – не только описание страстных чувств. Мы любим или не любим определенные цвета, запахи, музыку, слова и утверждения. Учитесь осознавать и доверять этому чувству.
Если предложение, разговор или встреча вызывают у вас эмоции, связанные с ощущениями нелюбви, то вы обещаете себе произнести «нет». Подобные эмоции каждый именует по-своему: «тревога», «неприязнь», «внутренний холод», «отталкивающее чувство». Эти эмоции вначале обязательно нужно осознать и назвать для себя. Нужна тренировка.
Можно, например, просто ходить по выставке или музею и чувствовать: «это мое – это не мое». Это практически равнозначно любви-нелюбви. Какие эмоции у вас возникают при взгляде на картину (вещь, человека), которые вам не нравятся? Какие телесные ощущения вы испытываете? Запомните их и поставьте ярлык «нет» на этих ощущениях.
Только учтите, это лишь первый шаг к пониманию того, что хотите вы сами. Второй шаг – осознание, кого и что вы по-настоящему любите, – куда сложней.
Чувство вины: как научиться отличать нужное от ненужного
Когда я отказываю, возникает очень сильное чувство вины. В чем его причина? Разве я в чем-то виноват?
Мы привычно, с детства, оцениваем себя через мнение другого человека. Мы нуждаемся в одобрении, симпатии и любви, поскольку не знаем другого способа любить самого себя. Состояние души, в котором человек искренне не любит самого себя, – одно из самых трудных состояний на свете.
Отношение к нам людей, с которыми мы общаемся, часто оказывается той единственной ценностью, которая и сейчас дороже денег. Поэтому мы, бывает, пытаемся выпрашивать любовь и симпатию там, где не можем ее получить. Ваше чувство вины – это вина перед самим собой: вы недополучили очередную, пусть маленькую, порцию симпатии и любви.
До конца избавиться от подобного чувства вины невозможно, да и не нужно.
Нужно всего лишь научиться отличать нужное от ненужного. Это трудно. Весь буддизм можно описать как «методику» вспоминания себя подлинного (вспоминания природы Будды в себе).
Человек всегда знает, чего хочет он сам. Просто это знание хранится, засыпанное пылью, где-то в темном углу предсознательного. «Пылью» чаще всего оказываются слова. Бесконечное количество слов других людей (начиная с родителей) о том, что «правильно», а что «неправильно», что «хорошо», а что «плохо», что «выгодно», а что «не выгодно».
Правду всегда знает тело. Нужно учиться чувствовать. К чему его влечет, а что его отталкивает? Все начинается с поиска эмоций и ощущений, которыми ваше тело сигнализирует о картинах, музыке и людях, которые вам нравятся.
Еще о чувстве вины: всегда ли нужно говорить «всю правду»?
Чувствую, как некоторые книги или фильмы сами «просятся в руки», а другие – нет. Но когда дело касается другого человека, мне трудно высказать, что я чувствую. И частенько кривлю душой, а потом чувствую себя виноватым. Сейчас, пока писал это сообщение, мне пришла в голову мысль: может, я потому и чувствую себя виноватым, что не говорю то, что чувствую, и таким образом обманываю собеседника?
Человек никогда не однозначен. Чувства собеседника по отношению к нему – тоже. Не обманывать и не обманываться в области чувств невозможно.
Точнее говоря, возможно, но только в ограниченном, обычно профессиональном смысле: во врачебном диагнозе, в бизнесе, в служебных отношениях – когда задачи собеседников точно определены внешними обстоятельствами.
В личных отношениях говорить то, что чувствуешь, оказывается однажды обманом или самообманом и отзывается страшной болью или в тебе, или в собеседнике. Даже люди, любящие друг друга по-настоящему и много лет, периодически проживают провалы своего чувства, разочаровываясь в своем вечном собеседнике. Тогда они часто говорят друг другу «правду». Но правда ли это?
Требование «говорить только правду» невыполнимо, увы! Рассказывая друг другу «правду» о колебаниях собственных чувств, мы расстаемся быстрее, чем сходимся. Чувства невозможно окончательно передать словами. Можно только выбрать: какая правда или какой обман важнее для нашего самообмана на данный момент. Обманываем мы всегда сначала себя, а потом уже другого.
Правду знает только тело.
• Рядом с кем вам нравится молчать?
• Рядом с кем вы чувствуете неловкость, когда молчите?
• Рядом с кем вам хочется постоять?
• Рядом с кем вам хочется молча ходить по улице?..
Человеку, рядом с которым хочется находиться вашему телу, и стоит говорить правду о своих чувствах – симпатии или любви. Если телу не хочется (или безразлично) молча стоять рядом, то ваши слова о симпатии вызваны какими-то рациональными соображениями – общепринятыми представлениями. Они не могут быть правдой для вас. Соображения не могут быть правдой чувств. Это стоит понимать, а что высказывать, что нет – решать вам.
