Дьявол не совсем понимал, зачем он это делает, но других вариантов развлечения на ум не пришло. Если уж полкило таблеток из серы не подействовали в качестве успокоительного, то надо уметь расслабиться традиционными методами. Сидя в бассейне-джакузи вместе с двумя обнаженными ведьмами-поклонницами: блондинкой и брюнеткой, он холодно поглощал шампанское, отслеживая новости на плазменном экране.

– Велика вероятность, что Страшный Суд не состоится в назначенное время, – сообщал заспанный телеведущий. – Поскольку с доставкой грешников в Москву наблюдаются некоторые трудности. В настоящий момент спецназ ангелов сражается с варварскими племенами Гензериха, захватившими ряд итальянских городов. Император инков Атауальпа закрылся в комнате с золотом, заявив, что ему уже известны христианские суды: в прошлый раз его задушили гарротой, и дожидаться повторения процесса он не намерен.

Персидский царь Ксеркс бросил против ангелов свои воскресшие легионы «бессмертных», но пресс-секретарь Рая пообещал, что к вечеру сопротивление будет сломлено мобильным отрядом из трехсот серафимов. Лазарь Каганович, Фидель Кастро и мыслитель Вольтер публично отказались подвергнуться Страшному Суду на том основании, что Бога нет, а все происходящее – результат масштабного возгорания посевов дикой конопли. А сейчас обратимся к мнению признанных экспертов в области богословия.

Камера отъехала в сторону, показав полностью раздетую Елену Беркову. Дьявол восторженно хлопнул в ладоши, слегка испугав щебечущих ведьм.

– Я, в общем, не особо такой эксперт, – помялась Беркова.

– Да, но других уже не осталось, – вздохнул ведущий. – Мы звонили в Патриархию, там повсеместная депрессия: Бог не представил им ожидаемых привилегий, а уравнял на Страшном Суде с остальными. Приглашали также «Газпром», но им некогда: они вне себя от счастья, с Лужковым советуются – Москву разрушило землетрясение, сколько появилось возможностей для точечной застройки новых небоскребов и офисов! А уж храм Христа Спасителя восстанавливать заново… они и мечтать о такой радости не могли. Ладно, пока вы можете сделать мне минет, а мы уходим на рекламу.

Последовал блок роликов: страховка от Апокалипсиса, зубная паста с добавкой серы, памперсы для новорожденных демонов со впитыванием жидкого огня, бесплатные вечеринки группового секса под броским слоганом: «Вход только для праведных девственников!». Экран отразил истерически счастливое лицо праведного девственника, к чьим бледным чреслам жадно припали по меньшей мере пять дамочек одновременно.

– Я тоже очень хочу сняться в рекламе, – капризно заскулила блондинка. – Вы ведь все можете, правда? С детства мечтала потрясать мужчин с экрана.

– Так и шла бы в порно, – усмехнулся Дьявол. – Чего мешало-то?

– Ну, что вам стоит, – ныла ведьмочка. – Разве вы не можете?

– Да, я все могу, – самодовольно подтвердил Дьявол. – Сейчас позвоню.

– Ave Satanas, – с радостью хлюпнула шампанским девушка. – А то наши уж нервничать стали по поводу вашего могущества. Слухи распространяют в курилках – просто ужасные. Поговаривают, скоро вас заключат в тюрьму, а всем нам придется идти на биржу труда, выслушивая насмешки ангелов.

– Какая фигня, – с юношеским оптимизмом заметил Дьявол, подавляя неприятную дрожь. – Да не родился еще тот, кто… впрочем, родился, ну да это уже неважно. Я его на британский флаг порву, будьте уверены.

Он хотел добавить острых выражений, но тут зазвонил «смертьфон». Одного взгляда на дисплей стало достаточно, чтобы выдержка изменила Сатане.

– Алло! – заорал он, схватив прибор. – Какого хрена тебе от меня надо?

– Спокойно, шеф, – прозвучал из динамика голос Агареса. – Это не Маша Малиновская. Признаться, я просто офигел, когда увидел, кому вы выдали «смертьфон». То есть, не случись Апокалипсис, крашеная блондинка с силиконовой грудью стала бы президентом России? Ну и вкусы у вас. Теперь я понял, зачем она получила членский билет ЛДПР и избралась в Белгородскую областную думу. Первый шаг в блестящей карьере политика.

– А чем плоха Малиновская? – удивился Дьявол. – Да, так и было запланировано. Депутат, сенатор, министр, премьер и – президент. Меня лично устраивает. Я вообще понял – во власть надо ставить блондинок с силиконом. Профессиональные политики потом раздуваются от важности и делают вид, что тебя не знают. Саддам меня до того достал – пришлось Буша на него наслать. Вот только звонит эта Маша без конца. Она «смертьфон» воспринимает как халявную мобилу, по которой можно болтать часами.

– Тогда понятно, почему «смертьфон» был замурован в стенку гримерки в Государственном кремлевском дворце, – донесся до Сатаны голос демона. – Малиновская часто ведет концерты. Шеф, я рад, что дозвонился. Моему старому «смертьфону» пришли кранты. Я нашел невесту в первый же день, но возникли непредвиденные обстоятельства. Дико непредвиденные.

Блондинка и брюнетка, замерев среди пузырьков, с тревогой следили: Дьявол сосредоточенно слушал абонента на другом конце Земли, даже не пытаясь его перебивать. Ближе к концу разговора Сатана улыбнулся.

– Эта проблема решаема, Агарес, – отпил он шампанское. – Замечательно, что ты нашел «смертьфон». Сними заднюю крышку, ты увидишь там вторую симку. Она пустая – это замаскированная кнопка. После нажатия выцеди каплю крови со слюной для идентификации ДНК демона. Зарядка займет десять минут. Хватит только на один раз, после чего аппарат ломается: слишком уж сильна энергия. Воспользуйся им правильно – второго шанса не будет.

Прикрывая динамик рукой, Сатана быстро заговорил на ирландском диалекте кельтского наречия – родном языке Агареса. Девушки в джакузи обратились в слух, но, к их величайшему сожалению, так и не поняли ни единого слова.

– И только-то? – с разочарованием отозвался Агарес. – Надо же, как просто. Получается, если бы я в первом столкновении с Мидасом сохранил «смертьфон», то вся эта история завершилась бы еще в самом начале.

– Есть такая вероятность, – откинулся на бортик джакузи Дьявол. – А оно тебе надо? Если бы все истории финишировали в самом начале, каждая книга состояла бы из двадцати страниц, а любой фильм длился десять минут. Смотри, вот тебе пример. Брюс Виллис в «Крепком орешке» выходит из ванной комнаты в небоскребе, и тут его убивает террорист. Индиана Джонс в «Последнем крестовом походе» не бегает по Венеции, а сразу едет в Африку и без проблем и перестрелок находит там Грааль. Ричард Гир, сидя в машине, влюбляется в Джулию Робертс из «Красотки», спустя пять минут после их встречи, и предлагает ей замуж. Такое означало бы системную катастрофу.

– Спасибо, босс, – повеселел Агарес. – Сейчас я уделаю эту сволочь в лучших традициях сатанизма. Но напоследок очень прошу: откройте мне секрет, измучился уже от любопытства – каким образом невеста способна остановить действие Апокалипсиса и повернуть ход времени вспять?

Не споря, Дьявол выдал несколько длинных фраз на кельтском.

– Однако… – выдавил из себя Агарес. – Вот это новость… шеф, а не ошибаемся ли мы? Ведь это физически невозможно… и более того, если бы вы были в курсе всех подробностей, то наверняка пришли бы к выводу…

– А смысл? – прервал его Дьявол. – Знаешь, я живу между двух миров много тысяч лет. И уже миллион раз слышал эту фразу: «Такое невозможно». А потом предсказание почему-то сбывалось. Кто верил, что доллар поднимется, если бакс уже стоил двадцать три рубля, как туалетная бумага? А он взял и поднялся. Я понимаю твое удивление; мне, когда я прочитал черновик, этот рецепт тоже показался полным шизофреническим бредом. Но все-таки – вдруг получится?

Последовала пауза, затянувшаяся на три секунды.

– Мне пора бежать, – отрапортовал демон. – Благодарю за помощь.

– Какая мелочь, – небрежно отмахнулся Сатана. – Для чего еще нужны силы зла, если не для взаимовыручки? Твой крокодил в надежных руках – правда, скучает по тебе. Прощай. Сделай ВСЕ возможное. Я уверен – ты справишься.

Выключив связь, Агарес снял заднюю крышку «смертьфона», нажав кнопку, сильно прикусил язык, зажмурившись от неприятного ощущения. Лизнув поверхность пластика, демон припечатал окровавленную плоть к симке. «Смертьфон» ожил – по кругу дисплея забегали белые огоньки…