Пример № 1. Если бы вы были таксистом, то…?
На вокзалах и в аэропортах больше всего добивает маркетинговая тупость таксистов. Стоят в ряд и произносят одинаково пресные фразы: «Такси», «Ехать», «Ребята, машину?»
Верх маркетинговой хитрости – встать возле первого вагона. Отдельные умники ловят «на излете». Когда ты прорываешься через строй, и вот на выходе из вокзала или аэропорта на тебя набрасывается новая стая с мантрой: «Такси».
Как-то прорываясь через этот строй, я играл сам с собой в маркетинговую игру «Если бы я был таксистом, то…»:
• придумал бы отличие из серии «самый быстрый таксист, объезжаю все пробки», «выгодная цена» или «честное такси», «в два раза быстрее метро» и т. д. И эту мантру произносил бы, стоя на перроне;
• носил бы одежду, привлекающую внимание, или, как вариант, стоял бы «на костюме», чтобы внешне отличаться от конкурентов в кожаных куртках и уже одним только своим видом вызывать доверие;
• табличку бы себе сделал типа «Бюджетное такси» или «Бизнес-такси – „лексус“ с мини-баром и WiFi»;
• четко определил бы свою аудиторию и добавил для них услуги. Например, семьи 4-5-6 человек с большими сумками и чемоданами. И ловил бы их на «просторный минивэн и DVD с мультиками для детей + бесплатные услуги носильщика до такси».
Комментарии и советы читателей блога ()
Советы Петра Пономарева:
По аудитории:
• Водитель говорит по-английски.
• VIP-такси для тех, кто может позволить себе настоящий сервис (очень дорого).
• Есть все для комфортного путешествия с маленькими детьми.
• Знаю все официальные и не очень места компактного проживания китайской диаспоры (или таджикской, или армянской и так далее – остановка на намаз и экскурсия по минаретам прилагается).
• Для геев/лесбиянок.
По проблеме:
• Гарантия времени (если дольше – не беру денег).
• Гарантия, что знаю адрес (30 лет в такси).
• Говорю по-английски (по-немецки, по-японски).
• Безопасность: провожу до дверей, решу вопрос с гостиницей.
• Мучает похмелье после перелета? Мини-бар в машине.
Кич!
• Розовый «мерседес» для агрессивных блондинок.
• Пью за рулем! Рискованный аттракцион для бесстрашных. Гонки с ГАИ прилагаются. Очень дорого.
• Водитель с татуированной лысиной.
• Доедете на военном джипе.
• На машине с номерами Государственной думы. • На машине ГАИ с эскортом.
Ложные УТП
• Едем на безопасном бензине.
• Довезу без дополнительных заправок.
• Гарантия трезвого водителя.
• Всегда есть сдача (с любой валюты).
Подход
• Согласуем маршрут с вами – делаем из поездки экскурсию.
• Водитель поет песни советских лет…
• Радио включаем на вашей волне. Можно слушать вашу музыку.
На количественных параметрах:
• Перевез 7655 пассажиров. Все довольны.
• Работаю таксистом с 1942 года.
• Самое быстрое такси в городе.
• Самое первое такси в городе.
Совет Елены Богдановой:
Кто-то любит, чтобы таксист не приставал с разговорами, а я, наоборот, люблю поболтать по дороге.
Соответственно:
• молчаливый водитель (+ приятная музыка на ваш выбор);
• водитель расскажет удивительные истории, поддержит любую тему беседы! (Реально большинство водителей это могут;))
Идея Ольги Воропай:
Недавно один из френдов в ленте написал, что ему попалось такси, в котором водитель включил Judas Priest. Я ответила, что с удовольствием бы прокатилась в таком такси. Этим случаем и навеяло, что я бы отстроилась по музыкальному направлению:
• классный рок в салоне;
• неформальный прикид (при этом адекватное поведение и хороший сервис);
• машина покрашена в этом стиле.
Более того, можно открыть целую фирму, где будет, к примеру, по три машины «Классика», «Рок», «Шансон», «Попса»)))
