Часто мужчины ведут себя на свидании, как идиоты. Они принимают душ, чистят обувь, обращают внимание на свою прическу, но забывают кое-что самое важное – психологию отношений. Есть такие ошибки в поведении, которые девушки никогда не прощают.

Ошибка № 1. Показать себя сексуальным маньяком. По возможности сразу, с первых слов настойчиво пригласить девушку поехать к себе. Явно всем своим видом давать понять, что простое общение с этой девушкой и ее внутренний мир вас совершенно не интересует – вам подавай сексуальное «продолжение» свидания. Для усиления эффекта можно сказать что-то типа: «Ты уж сразу определись, да или нет. Чай, не девочка уже». Для 100 % гарантии провала можете рассказать о подруге, которая в ресторане-то поела за ваш счет, а вот в гости не поехала почему-то, мерзавка.

Ошибка № 2. Совершенно не проявлять сексуальной инициативы. Это ситуация, противоположная п.1, но еще худшая, с точки зрения девушки. Я вам приведу пример своего знакомого. Он пригласил женщину-любительницу природы в лес. Там они бродили целый день, много беседовали, набрали грибов два ведра. В итоге робкий влюбленный попросил разрешения девушку поцеловать. «Ну, наконец-то! – сказала она, вздохнув. – А то я думала, что зря убила целый день на грибы, как дура».

Ошибка № 3. Изображать жертву. Робко просить благосклонности девушки. Рассказывать о том, как вы несчастны в личной жизни и никому не нужны. Надеяться, что теперь-то все будет иначе. В такие моменты мужчина напоминает малолетнего прыщавого девственника. Такой подход может подействовать только на женщин типа «мама Стифлера». Остальные предпочтут не связываться с неудачником.

Ошибка № 4. Рассказывать о своих любовных подвигах. Хвастаться огромным количеством прошлых любовных побед. Ненароком обронить, что у вас было пару сотен или тысяч женщин. Такая чехарда поклонниц лишает девушку надежды на продолжение отношений. На один раз такой вариант – ок. Но если планируется что-то большее, то лучше закрыть ротик на замочек.

Ошибка № 5. Морализаторствовать. Это касается тех случаев, когда, например, девушка замужем. Не стоит расспрашивать ее о причинах, побудивших нарушить клятвы. Не стоит говорить о том, что вы бы никогда не решились на такую подлость, или пытаться выяснить, чем именно ее не удовлетворяет муж. Лучше пообещайте ей полную конфиденциальность, и вы удивитесь, какие сексуальные горизонты вам откроются. По этой же причине не стоит рассказывать о своем членстве в группах типа «Курицы Владивостока». Вообще поменьше осуждайте других девушек. Женскую солидарность еще никто не отменял.

Так я вижу основные ошибки, которые мужчины совершают на свидании. Я не претендую на полную классификацию. Давайте продолжим вместе. Что еще мужчины делают на свиданиях не так?

«Знаешь, почему мы расстались? – спросила она у меня. – Я все могла ему простить. Волосы в ванной, постоянную игру в танчики и друзей-идиотов. Но однажды я уехала к маме на выходные, оставив ему дом. Вернувшись немного раньше, я открыла дверь своим ключом, и что я увидела? Прямо на столе стояла банка с окурками. Это при том, что я запрещаю ему курить в доме.

На кухне стоял нестерпимый смрад от невынесенного мусора. Он знал, как меня это раздражает.

На полу повсюду громоздились батареи пустых бутылок из-под пива.

Мои занавески, которые я гладила. Они были смяты. Переложены так неаккуратно, что все помялось!

Но самое страшное ждало меня впереди.

Понимаешь, я готовила для него полезную еду. Я сварила ему суп, оставила котлеты и даже компот. Я вложила всю душу. И что ты думаешь?

Он валялся в постели прямо в одежде, кверху жопой. И рядом лежала коробка из-под пиццы! Пустая! А в углу валялась еще одна! Все эти дни этот гад питался пивом и пиццей!

И я поняла, что если он ведет так наедине с собой, то нам не ужиться никогда. Все было кончено! Все его существо ведет себя так, что мне противно. Через пару недель я просто выставила его из дома. Сейчас он снова позвонил, но мне кажется, ничего не получится…»

История вполне реальная. Хозяйке чуть больше тридцати, у нее довольно большой частный дом, кошки и собачка.

Кстати, с какими привычками вы никогда не сможете смириться? Что вас прямо бесит?

По мне, подарок – это то, что употребляется женщиной в одну харю, индивидуально. Мужчин, которые не умеют отличать подарки от совместно нажитого имущества, я бы метила специальным образом еще щенками, на подлете. Уму непостижимо, что они порой готовы записать в эту статью расходов…

Некоторые даже страстно обосновывают мне свою позицию, чтобы доказать, как гнусно я ошиблась в подсчете материальных благ, приносимых средним мужчиной. Например:

Кто дает тебе продукты??? – можно подумать, что в отсутствие мужика я бы жевала стельки.

Кто дает тебе одежду??? – мне сразу представляется муж, старательно вывязывающий мне шерстяные носочки на спицах.

Кто возит тебя отдыхать??? – а как ты думал? Что ты полетишь навстречу тайским красоткам, а меня туда доставят в багаже?

И, в конце концов, кто делает тебе ремонт???

Аргумент с ремонтом меня вообще убил, конечно. Я знаю только один случай, когда ремонт реально можно было считать подарком. Заматерелая в блядских делах секретарша с первой работы рассказала мне о нем.

Одной женщине возлюбленный – то ли скульптор, а то ли художник, украсил квартиру роскошной лепниной с античными мотивами. Причем, учитывая, что собственность стопроцентно принадлежала даме, это действительно был подарок. Потому что эти Зевсы и Купидоны на потолке останутся и по окончании любовных отношений и будут скорбно смотреть с высоты за постельными утехами барышни с новыми любовниками даже тогда, когда поднадоевший скульптор отправится восвояси. Именно такой ремонт, и можно считать подарком.

Ту же ситуацию, когда жена, в пилотке из газеты, размазывает клей по обоине, а муж подгоняет рисунок, я никак подарком назвать не могу! Можете считать меня корыстолюбивой и неблагодарной бабешкой.

Я вообще считаю, что понятие подарков применимо только к той ситуации, когда женщина сидит дома и полностью лишена забот, вроде кота. Нежные и сильные руки раскачивают над ней опахало, служанки подносят шербет, а в бассейне плещутся довольные и счастливые подруги. В этот момент входит он – ПОВЕЛИТЕЛЬ. Стайка беззаботных девушек бросается к нему и получается ПОДАРКИ – шелка, перстни с каменьями, меховые накидки. Они начинают щебетать, примерять… Довольный собственной щедростью, повелитель удаляется.

Но как называется ситуация, когда жена-директор магазина в 12 ночи после очередной инвентаризации приходит домой без задних ног и видит там супруга, радостно смотрящего футбол. Он с заговорщическим видом поглядывает на нее: «Милая, у меня есть для тебя подарок», – говорит он. И вручает ей новую… правильно, сковородку! Это ПОДАРОК?.. МММ… не знаю…

Одна из самых отвратительных мужских черт, напрочь отбивающая у женщины сексуальное желание – жадность. Тысячи лет эволюции при виде жадного самца посылают нам стоп-сигнал – от него размножаться нельзя! Зажопит мамонта – умрешь от голода вместе с детенышем. Однако есть одна деталь, на которую все же стоит обратить внимание. С каким именно видом жадности мы имеем дело? Я различаю их целых три: отвратительную, допустимую и правильную.

Мужчина, страдающий неадекватной жадностью, не всегда выглядит как типичный Плюшкин, особенно в период ухаживания. Часто он, наоборот, старается маскироваться под нормального и выполнять те ритуалы, которые приняты в обществе: цветы, подарки и так далее. Однако его истинная сущность все равно вылазит наружу. Каждый день его девушка чувствует – экономят именно на ней:

– цветы покупаются самые дешевые, например, облезлые гвоздики, которые мальчишки воруют с памятников. Покупая цветы при девушке, мужчина позволяет себе страстно и самозабвенно торговаться;

– в качестве подарка используются предметы б/у или купленные на распродажах. В случае ссоры требует подарки назад;

– для свидания выбирается студенческая столовая с макаронами по 8 рублей или уютная рюмочная с заблеванными занавесками, чтобы девушка не дай бог не наела на кругленькую сумму.

Второй вид жадности является менее тяжелым грехом, хотя тоже не очень приятен. Более того, некоторые женщины считают его вполне допустимым в отношениях. Это случай, когда мужчина достаточно влюблен, чтобы не экономить на подруге, но довольно скуп от природы. Такой экономит обычно не на жене, а на себе, а также на друзьях и родственниках.

– Именно у него на столе вы можете обнаружить паленую дешевую водку или вино, конфеты с белым налетом и подгнившие овощи.

– Он умудряется купить где-то джинсы по 150 рублей и носит их три года с одними и теми же китайскими шлепанцами.

– В наш продвинутый век капитализма он умудряется стырить с работы старый монитор, которому 500 рублей красная цена, и с риском быть пойманным прет его домой.

Можно ли жить с таким мужчиной? Безусловно, можно. Хотя и очень не весело.

Для меня допустимым является только один вид жадности – правильная жадность. Если быть точной, то это никакая и не жадность вовсе, а, скорее, хорошая информированность и умение пользоваться различными бонусами в сфере высоких технологий.

– Например, он принципиально выбирает только те рестораны, где можно расплачиваться картой потому, что пользуется Cash Back. Вроде как экономит, но так ли это плохо? Поясню на примере. Если у него, допустим, карта Альфа-банка, и за месяц «выгулял» свою девушку в ресторанах и кафешках на 20 тысяч рублей, то обратно на счет он получит 5 % от потраченного (смотрите сами, если не верите), то есть тысячу рублей. А это уже дополнительный букет цветов.

Кстати, как вариант, он может делать это не из жадности, а еще по одной причине. Если девушка оказалась очень прожорливой или заказала самое дорогое шампанское, в заведении, которое не принимает карты, позор гарантирован. А если заведение карты принимает, и у него с собой кредитная альфа-банковская карта, он может залезть в лимит до 300 тысяч рублей и с шиком покинуть заведение, проводив девушку до постели, а не до отделения полиции. Такой вид «жадности» не только не мешает отношениям, но и идет им на пользу.

Дамы, а с какими проявлениями мужской жадности сталкивались вы?

Есть один вопрос, в котором наши мужики наивны, как детсадовцы ясельной группы. Они почему-то убеждены, что женщина не только не тяготится домашним трудом, но и не ощущает без него полноты жизни. Вымыть опоносившегося ребенка ей вместо награды, оттереть загаженную плиту – поощрение, а уж вонючие носки – просто сказка! Природа у нас, видите ли, такая. Только и мечтаем кого-нибудь поскорее обслужить и ублажить.

Когда наивные убеждения мужчины разбиваются о быт, он испытывает настоящий шок. Например, уже известный вам крымчанин так и не понимал – почему женщины не считают присмотр за его детьми на море – отдыхом? Странные какие-то бабы. Женщине в радость, а потом еще эротические танцы в программе предусмотрены… Комментаторы-мужчины не отставали: а что такого, жена у меня каждый день делает тоже самое и только радуется!

Пора объяснить наивным мужикам-детсадовцам истинную цену домашнего труда. Пора снимать розовые очки! Начнем с того, что так называемая «женская работа» – сидение с детьми и поддерживание дома в порядке – весьма неоднородна. В ней есть как приятные, так и отвратительные стороны. Приятные моменты нам подсовывает реклама майонеза.

Да, действительно, многим женщинам приятно:

– порезать и украсить салатик для гостей

– под настроение испечь пирог

– смотреть сериал и вышивать салфеточку для развлечения

– выбрать в магазине красивые шторы

– подобрать мебель для кухни по каталогу

– поиграть часок с нарядными детьми в прятки и в театр

– выбирать девочке красивое платье на выпускной

– вместе смотреть «Ледниковый период»

Но есть в ведении домашнего хозяйства и уходе за детьми моменты и крайне неприятные. Они неприятны никому, ни мужчине, ни женщине. Например:

– чистка унитаза

– мытье полов

– чистка загрязненной плиты

– мытье жирной посуды

– вынос мусора

– отмывать обосравшихся детей от какашек

– сидеть с детьм, когда они заболели и капризничают

– круглосуточно следить за подвижными карапузами в условиях повышенной опасности (например, на море). От одного этого так ухайдохаешься, что никакого моря не захочешь больше. А уж на эротические танцы сил точно не хватит.

Эта рутинная, черная и неприятная работа, тем не менее, должна выполняться регулярно. Иначе легкое загрязнение на полу превращается в сталактиты и сталагмиты, в углах вырастает паутина, квартира начинает источать трупный запах, а дети навечно зарастут вшами и блохами. Игнорировать ее попросту нельзя, не получится.

Разговоры мужчин о том, что они сами якобы легко с такой работой справляются, меня очень забавляют. Это как сказать – я легко вытираю себе попу сам. Ок, молодец. Но захочется ли тебе делать это другим? Да еще и бесплатно?

У меня вопрос: почему самая тяжелая и трудная работа по дому, принадлежавшему двоим, считается женской по умолчанию? Мужики, почему вы считаете, что кому-то естественно и приятно за вами ухаживать?

Большинство сказок, которые мне известны, повествуют о семейной жизни до свадьбы, а не после. Основная часть ограничивается загадочной фразой «они жили долго и счастливо и умерли в один день», и только некоторые повествуют о трудной судьбе героев и супружеских конфликтах. Между тем, семейная жизнь – это не поле, усыпанное розами. Тысячи трудностей подстерегают влюбленных уже на этапе выхода из ЗАГСа. Эх, знать бы, где подстелить соломки…