Практически на каждого мужчину найдется женщина, которая захочет его для секса и отношений. Возраст, рост, вес – это дело вкуса. Даже мужчина-пончик может вызвать спортивный интерес – на нем хорошо прыгать сверху, как на фитболе. Но есть такие 5 типов мужчин, от которых прямо тошнит!

На любом женском форуме вы найдете советы, как вычислить пикапера, как противостоять пикаперу и как никогда с ним не встречаться. Причем отвращение вызывают вовсе не юные задроты, которые хотят с помощью курсов преодолеть комплексы и лишиться девственности, с ними как раз все понятно. Страх вызывают именно матерые соблазнители 80-го уровня, умело эксплуатирующие наши слабости.

Встретишь такого, думаешь – судьба, радостно снимаешь свои лучшие выходные трусы, а оказывается, что ты всего лишь галочка в записной книжке. Выясняется, что если посмотреть на мир его глазами, все люди в нем делятся на мужчин и сексуальные тренажеры, к тому же вполне взаимозаменяемые. А что может быть оскорбительнее для женщины, чем признать ее неуникальность и заменяемость? Ничего!

Самые злостные представители этого племени не ограничиваются быстрым халявным сексом, а еще и вывешивают результаты «блицкрига» на специализированных сайтах, чтобы обсудить с десятком таких же гнусных насекомых. Отвратительно!

На втором месте в списке ночных женских кошмаров стоит мужчина-альфонс. Причем важно понимать верный оттенок этого слова. Альфонс – этот вовсе не сладкий мальчик из музыкальной тусовки, как, например, Максим «Алкин» или Евгений Гор, к которому намертво прилепилось прозвище «Бабкина Надежда». Эти мужчины как раз вселяют в нас надежду на веселую старость и мотивируют к карьерному росту.

Под альфонсом понимается мужчина, который обещал достать звезду с неба, а сам исчез, прихватив домашний кинотеатр, кредитную карту и пару колец. Этим гнусным мастерством – раскручивать влюбленную женщину на деньги под благовидными предлогами – в совершенстве владеют ребята из мест лишения свободы, а также жаркие мачо из южных стран, живущих за счет туризма. Начинается история с жаркой любви и горячих признаний, плавно переходит в отъем и увод денег, а кончается длинными гудками в трубке.

Недавно по нашему подъезду ходили мрачные суровые люди в поисках исчезнувшего соседа. Краткое погружение в его интимную биографию дало следующий результат: сосед встречался сразу с двумя девушками и обещал им скорую свадьбу. Как доказательство серьезных намерений выкладывал перед любимой (и первой, и второй) логичный бизнес-план, который обещал сытую и вкусную жизнь после свадьбы. Только вот для его осуществления не хватало мелочи – каких-то 500 тысяч рублей. Обе дурехи взяли кредиты незамедлительно, после чего Ромео исчез, сменив номер телефона.

В милиции женщин спросили, зачем же они были такими дурами? Девчата бормотали что-то о любви, а за любовь мужчин у нас не наказывают.

Если два первых типажа способны нанести женщине нехилый прямой ущерб, то с жадиной все сложнее. Жадина не лезет в кошелек женщины, не вывешивает ее фото на специализированных форумах, но вреда от него может быть не меньше, а гораздо больше.

Каждый день, как долбанный дятел, жадина бьет и бьет по женской самооценке. От него можно ожидать любых сюрпризов. Жадина способен, например, покупать цветы любимой женщине и при этом самозабвенно торговаться. К концу этого процесса она стоит униженная, липко покрытая многочисленными взглядами свидетелей, как маленькими плевочками.

Или вот еще страшнее. Жадина способен приобрести для своей любимой тухлые апельсины и помятые гвоздики потому, что дешевле, и постепенно она начинает ассоциировать себя с этими предметами. По телевизору твердят – ты этого достойна! А жадина своими поступками как бы утверждает – нет, ты тухлый апельсин! Главное, постепенно начинаешь понимать, что ничего хорошего тебе с ним и не светит, только второй сорт, только вечная экономия. Потому что мужчина, который скуп на деньги, как правило, скуп и на чувства. Такие вот «ужасы по дешевке».

Я сделала уточнение про попрошайку не случайно. Потому, что достойный и успешный женатый мужчина очень может даже стать предметом женских ночных грез. Особенно если он богат, хорош в постели и хорош собой. Тут можно говорить только о моральных принципах, отвращения он никак не вызывает.

Отвращение вызывает совсем другой типаж – те самые женатики-попрошайки, прилипчивые, навязчивые, неразборчивые, как навозные мухи. Когда жена уезжает к маме на выходные, они как ненормальные атакуют сайты знакомств. Вывешиваю анкету без фото и наяривают всем подряд, не взирая на внешность, возраст и пол.

Они маниакально предлагает женщинам переспать с ними на выгоднейших условиях – конспирация, отсутствие материальных и моральных вложений, отсутствие любого продолжения отношений. В женщине ищут отдушину. Да что уж тут, все свои, давайте называть вещи своими именами – клоаку для слития миазмов собственной застоявшейся душевной канализации. Жадные, озабоченные, ссылкиво боящиеся разоблачения – пока описывала, сама испытала рвотный позыв.

Это страх уже более высокого порядка, поскольку диванный монстр вылезает из мужчины тогда, когда отношения уже зашли слишком далеко. В период ухаживания мужчина «диванного монстра» в себе тщательно скрывает. Но вот потом начинается страшное.

Вместо мужчины на твоем диване лежит апатичное создание, безвольное, хреново зарабатывающее, безынициативное. Почва уходит у тебя из под ног, тебя трясет в условиях турбулентности экономического кризиса, и ты хочешь спрятаться за его широкой спиной. Но никакой спины нет, а есть только инфантильное нечто, уныло растекающееся по дивану, беспрерывно играющее в танчики и не способное управлять даже собой. Самое страшное, что существо на диване не просто там лежит. Оно еще иногда и подает оттуда голос, обвиняя хозяйку дивана во всех грехах. С годами это состояние только прогрессирует. Мужчина постепенно просто врастает в диван, и на нем можно спокойно сидеть, лежать, есть печенье и заниматься сексом. Он не заметит.

Вроде все. Хотя… Что-то мне подсказывает, что это еще не все…

Замечаю, что мужчины, которых «сливают» из своей жизни современные женщины, не прожив с ними и нескольких лет, все одного типажа. Что это за тип? И почему баба бежит от него, сверкая пятками, даже при хорошей зарплате, мужественной внешности и безотказной потенции? Вы удивитесь, но этот тот самый тип, который сами мужчины считают невероятно привлекательным!

Вы можете кидаться в меня тапками, но я уверена, что большинство одиноких мужчин, захлебывающихся собственным ядом без женщины, относятся к типу «мачо». Чем более воинственным, доминантным и сильным выглядит самец, тем меньше он интересует приличных женщин. Много раз видела такую картину в «заповедниках» для обиженных мужчин – на мужских форумах. Казалось бы, парадокс? Нет!

Это не заплыв против течения, и не отказ от своей женской природы. Нет, тут кое-что более серьезное. Все дело в том, что не только современный мир изменился. Но и женщины в нем очень изменились. Теперь они все чаще способны встать у руля. Причем не только в штиль.

Современной женщине нужен мужчина другого формата. Не мачо, нет. Тот, который поймет.

Брутальность не в моде. «Чуть красивее обезьяны» не в тренде. «Вонюч, могуч и волосат» в проигрыше.

Любящий. Гибкий. Готовый к компромиссам. Вот самое оно.

Возьмем Собчак. Ее, в принципе, счастливый брак не просклонял лишь тупой да ленивый. Как это так – бывшая королева гламура и не в золотой клетке. А ларчик просто открывался. Ксении комфортно с тем мужчиной, при котором она может оставаться собой. С тем, кто не запрет ее в высоком терему, поддержит в работе, разделит с ней ее жизненные цели.

А вот жена сильного мужчины, скорее всего, сидит дома в золотой клетке. Как Маша Распутина последние лет 15. Когда-то дерзкая королева эстрады, она превратилась в домашнюю курочку. Изредка выходит из дома на какую-то передачу, и то только с позволения мужа. А как гремело ее имя когда-то…

Ошибкой было бы думать, что сильной женщине нужен мужчина еще сильнее и круче ее. Такой мужчина ее сломает, лишит амбиций, обрежет крылья. Сильной женщине нужен мужчина, который поймет.

Поймет ночную или публичную работу.

Поймет неоднозначные сексуальные фотосессии.

Поймет труд по 14–16 часов в день.

Другой, сильный, жесткий, волевой, крутой – давно бы закатал за такое в асфальт. Причем не фигурально.

Я считаю, что сильная женщина делает большую ошибку, когда ищет еще круче себя.

Лучшее, что может дать мужчина такой женщине – это понимание, тепло и поддержку. Всего остального она, в принципе, может добиться сама.

Мачо больше не в моде, увы! Они тихо плачут у окна.

А вы тоже из тех, кто считает, что в паре мужчина должен быть сильнее женщины?

Я много раз видела, как потрясающе красивая женщина за несколько лет жизни с мужчиной превращалась в унылое нечто. Сначала я думала, что это просто случайность. Но присмотревшись хорошенько, поняла: дело именно в мужике. Оказывается, некоторые мужчины способны негативно влиять на внешний вид своей женщины и ее самочувствие. Вот они, типажи, от которых надо бежать, сверкая пятками…

Не важно, как выглядит он сам, хорошо или плохо. Не важно, есть ли у него деньги, чувства и желание быть рядом с этой конкретной женщиной. Но если под его колючим взглядом женщина явно ощущает, что «недотягивает», каждой клеточкой ощущая целлюлит на попе, а невыщипанный волосок под бровью становится причиной для истерики – значит, пора валить. Собирать вещички и со скоростью света отдаляться от источника своих комплексов.

Я неоднократно видела, как буквально на глазах расцветает женщина, свалившая от такого «подарка». Плечи ее расправляются, глаза сверкают, и даже фигура становится стройнее. Напротив, несколько лет рядом с подобным упырем способны превратить красавицу в чудовище.

Отличительные признаки: ворчание, постоянные критические замечания и поиск недостатков во внешности и фигуре, демонстративное сравнение с другими женщинами.

Говорят, что молодой мужчина рядом омолаживает женщину. Но это утверждения совершенно не работает в том случае, если рядом с ней великовозрастный сынок. Причем, я сейчас говорю не о возрасте.

Это тот мужчина, который осознанно или неосознанно предлагает женщине роль мамочки, а себе – сыночка.

Причина такого явления довольно проста – большинство ресурсов в данном случае тратится именно на «сыночка». Женщина же при таком подходе постепенно высыхает, как лужа в летнюю жару.

Я знаю, что многим сильным и решительным женщинам по-кайфу такие отношения. Но на внешности они сказываются не лучшим образом.

Отличительные признаки: постоянные просьбы о помощи, моральной и материальной. 35-летний ребенок то внезапно застрял где-то в Праге и не может оттуда уехать, то ему нужны деньги на новый мотоцикл, то он вообразил себя звездой и рвется к вершинам… Именно из-за такого типажа женщины иногда боятся отношений с мужчинами младше себя.

В отличие от великовозрастного сыночка, Дракула, напротив, старше своей возлюбленной, иногда на несколько десятков лет. Обычно он уже крепко стоит на ногах, готов обеспечить жену всем необходимым и вообще души не чает в своей малышке. Казалось бы, живи на всем готовом и радуйся. Но Дракула не так прост.

Он в силу разницы в возрасте и мужских комплексов крайне ревнив. И никого не хочет подпускать к даме сердца. Он как Кощей Бессмертный чахнет над ней дома и никуда не пускает без собственного сопровождения.

Юбки девушки постепенно становятся все длиннее, каблук все короче, и, в конце концов, она начинает бояться выглядеть младше своего избранника. Видела такие пары, вышагивают рядом. Он, заметно омолодившийся, довольный. Она ковыляет за ним в сером платочке. Думаешь: интересно, ей сорок лет? Или пятьдесят, но она хорошо выглядит? А как спросишь, челюсть сразу падает. Оказывается – только исполнилось 31…

Отличительные признаки: их у Дракулы всего два. Необоснованная ревность и тотальное желание доминировать.

Еще пару десятилетий назад красота была привилегией возраста. Сейчас красота – почти исключительно вопрос денег, которые женщина готова инвестировать во внешность. На каждом шагу выросли, как грибы, тренажерные залы. Косметология творит чудеса, легко смывая с лица десятки лет. А гормонозаместительная терапия надолго откладывает климакс.

Однако есть одна небольшая проблема. Все это стоит денег. И чем больше этих денег семья готова инвестировать в женскую внешность, тем лучше. Мужчина-экономист, подсчитывающий каждую копейку, потраченную на салон красоты – худший враг женской внешности.

Отличительные признаки: собственно, такой признак один. Патологическая жадность и желание экономить.

Нет ничего, что влияло бы на женскую внешность хуже, чем постоянный стресс. Даже полное отсутствие денег при условии достаточного количества сна и постоянного покоя не так критично. Если мужчина не уменьшает количество жизненного стресса, а является его дополнительным источником, значит, пора гнать такого мужчину поганой метлой.

Бессонные ночи, волнения и переживания – все это не просто неприятные жизненные моменты, но и главные причины негативных изменений женской внешности. А уже если стресс достаточно сильный, такой как угроза побоев или наличие у мужа любовницы, то тут и думать нечего – бежать надо, сверкая пятками.

Отличительные признаки: агрессия, распускание рук в отношении жены или подруги, измены, кобелизм, умение создать проблему из ничего.

К счастью, помимо вышеперечисленных, бывают и другие мужчины. Вот их-то в нашей жизни пусть будет побольше!

Каждая из нас когда-то вляпывалась в «не того» мужчину. Сидела пьяная в хлам, зареванная, без лифчика, на кухне. Спрашивала себя: «ЗА ЧТО?» Ощущала всем телом – слили. Стряхнули, как грязь с сапога. Однако, стоило присмотреться, и можно было увидеть заранее «тревожные звоночки». Вот они. Это верные признаки, что мужчина не любит тебя и предаст. Все логично, по делом дуре. Или нанести удар первой?

– Он ничего не делает для тебя. Влюбленный человек проявляется в делах, и точка. Выпиши на листок и проанализируй его конкретные действия, а не слова. Есть ли среди них действия-проявления любви? Их нет? О, все очень хреново. Возможно, что отношения придумала ты сама.

– Инициатор отношений – ты. Он вспоминает о тебе крайне редко. Не говори мне, что в 21-м веке это не важно. Ты прекрасно знаешь, что важно. Человек, который нуждается в тебе, часто тебе звонит. Человек, который нуждается в тебе, старается не терять контакт. Человек, который действительно нуждается в тебе, хочет видеть тебя каждое утро, а не когда он пьян, или жена уехала в командировку. Если человек хочет видеть тебя только тогда, когда ему скучно – лучше сразу шли его в жопу. Или приготовься страдать.

– Он может причинить тебе боль. Влюбленный человек никогда и ни за что намеренно не причинит тебе боль. Он лучше перепилит себе руку без анестезии. Если человек принял решения, ущемляющие твои интересы, то и речи не может быть о любви. В топку его.

– Он сравнивает тебя с другими. Вся суть любви в том, что ты уникальна. Ты и есть тот эталон, в котором сошлась вся мировая гармония. Все остальные могут быть лишь бледными отражениями тебя. Красота или некрасота, ум или глупость, правильный жизненный путь – все это определяется только как похожесть на тебя. Как только он говорит, что есть кто-то лучше, и делает это всерьез – задумайся об уходе. Любовью тут не пахнет.

– Он не проявляет сексуального интереса. Вы скажете – какая же женщина вообразит, что мужчина влюблен, если не было секса. На самом деле, таких женщин очень много. Они приписывают свои собственные похотливые мысли соседям, бывшим поклонникам и коллегам, рисуя в голове воображаемые романы. А потом сами страдают от неразделенной любви.

Влюбленный мужчина практически постоянно хочет тебя. Он ест тебя глазами, пробует прикасаться, хочет шептать тебе что-то на ушко. Не ври себе, что он стесняется. Действительно влюбленные мужчины не стесняются. Кстати, о женщинах можно сказать то же самое.

– У него есть дела поважнее тебя. Тебе приходится ждать того времени, когда он не будет занят. Это очень дурной звоночек. Влюбленный человек нуждается в тебе еще больше в тяжелые дни. Не давай обманывать себя занятостью. Тебя просто технично сливают.

– Он не считает тебя частью себя. Приветствует раздельный счет, квартиру, быт. Слияние с тобой его не волнует. Просто знай, что это все, что угодно, только не любовь.

– Он не рассказывает о тебе всему миру, и при этом он не является президентом или чем-то вроде. Если твой мужчина не является главой спецслужб, он захочет гордиться тобой. Он будет кричать о тебе на весь свет. В каждом его разговоре будешь ты. Этого нет? Мне кажется, ты слишком много себе напридумывала, девочка.

– Он не ревнует тебя. Это финиш. Это допустимо только для семей свингеров. Хотя у них тоже есть ревность, просто она другая. Проанализируй, сколько раз за полгода ты замечала ревность. Ни разу? Поздравляю, слив не за горами.

– Он не хочет никаких официальных знаков того, что имеет на тебя права. Он готов предоставить свободу тебе, лишь бы самому быть свободным. Он придумывает какие-то нелепые отмазки, что любовь не нуждается в доказательствах. Влюбленному по уши мужчине нужны доказательства. Он хочет получить 10 сертификатов, что ты его женщина. В том числе и в ЗАГСе. Все остальные мужчины – тлен. Они не стоят твоего времени.

К 32 годам сделала удивительное сексуальное открытие. Оказывается, помимо «женщин для слива» существуют также «мужчины для здоровья». Нет, это не те мужчины, которые заставляют женщин надевать гамаши и шапочку. У них совсем другие цели и функции. Вот что удалось выяснить…

1. Мужчину для здоровья не заводят в доме для постоянного проживания, он приходит изредка, раз в неделю, например, выполняет свои обязанности и уходит. Что-то вроде домработницы.

– Кто это? – спрашивают у женщины о приблудившемся случайном кавалере.

– Это так, для здоровья… – отмахивается она.

2. Мужчина для здоровья заводится в период вынужденного воздержания (муж в длительной командировке, вдова, у мужа проблемы с эрекцией). Также можно пользоваться «мужчинами для здоровья» на время поиска принца (встреченные мужчины недотягивают до планки в качестве мужа, но на пару раз сойдет, в принципе). Некоторые продвинутые леди заводят любовника-тренажер в том возрасте, когда «замуж поздно, сдохнуть рано».

3. Мужчина для здоровья, якобы, заводится по совету/рецепту гинеколога. «Чтобы не было женских болячек». Есть поверье, что длительное воздержание может привести к серьезным проблемам по женской части, включая онкологию. Слышала даже мнение, что половой акт должен быть непременно незащищенным, иначе недостаток мужских гормонов в организме вызовет опухоль груди. Волосы на голове встали дыбом и медленно зашевелились.

4. Мужчину для здоровья рекомендуют для красоты: для омоложения, профилактики лишнего веса и в косметологических целях. Что-то вроде витаминного комплекса. Как говаривал Джигурда, «вас не того, от того вы и толстые». Хотя, возможна и обратная взаимосвязь. Однако, такой мужчина обязан еще и держать женщину за ручку, смешить, говорить ласковые слова, радовать.

5. Мужчина для здоровья может также употребляться в качестве профилактики депрессивных состояний, бурчания, ворчания, «для блеску глаз». Рекомендовано для авантюристичных натур, которые не могут усидеть на месте.

6. Говорят, что у женщин, которые долго были без мужчины, теряется возможность испытывать оргазм. (Почему, как???) Кто-то, якобы, уже потерял. Вы не находили?

7. Особенности приема и противопоказания. Внимание! Мужчина для здоровья, при всей своей пользе, имеет один серьезный недостаток – может приводить к венерическим заболеваниям. Так что к поиску такого мужчины надо подходить с умом, и использовать средства контрацепции! Иначе польза от его употребления не превышает потенциальный вред (ЗППП, аборт). Некоторые рекомендуют просить у мужчины соответствующую справку, прежде чем лечь с ним в постель.

Кстати, как вам сама идея мужчины для здоровья, мужчины-тренажера? Не отдает гнильцой?