Глава 2
Настоящий мачо: руководство по дрессировке

Помни, что уже в роддоме выяснилось, что природа наделила тебя качеством, заведомо ставящим тебя выше по крайней мере половины человечества, а именно – ты мужчина.

Теперь для того, чтобы быть на коне, не обязательно совершать мужские поступки. Достаточно использовать те словесные конструкции, которые подчеркнут твою доминирую роль. «Я – мужик», «Ты же мужик», «Будь мужиком, блеать», «Курица не птица», «Все бабы – дуры».

Теперь давай попробуем определить понятие мужик. Почему именно он круче и царь зверей. Запомни ответ. Потому что он имеет выступающий орган между ног, который может внедряться в любые объекты. Гордись этим органом. Рассказывай всем о нем и его приключениях. Чем приключений больше, тем ты круче.

Из пункта один вытекает то, кто является твоим основным врагом. Конечно же, гомосексуалисты (пассивные). Они еще хуже, чем женщины. Не позволяй себе толерастии. Везде, где идет спор о гомосексуалистах, говори, что их нужно расстрелять. Чтобы на тебя уж точно никто не подумал.

Опять же не забывай выражать свое презрение к женщинам. Например, объяви, что большая часть из них недостаточно хороша для тебя. Самое простое: скажи, что все кто не сберег девственность до свадьбы – грязные проститутки. Вот и все, собственно. Теперь ты настоящий мачо!)

Узнайте особые признаки, по которым женщина решает, стоит ли иметь отношения с данным мужчиной. Плюс несколько советов, что делать, чтобы обмануть женское восприятие. Стань супермачо в глазах любой женщины. Основано на личном опыте.

Внешний вид и уверенность в себе. Важно все – не только рост, вес, физическая форма, состояние кожи, но и то, выглядит ли мужчина уверенным в себе. Робкий самец совершенно точно не привлечет внимания – таков наш генетический код. Что делать? По возможности, работать над внешний видом, посещать спортзал. Не забывать о правильном питании. Не экономить на одежде – прекрасный внешний вид дарит уверенность.

В разговоре упоминать такие достижения как: не пью, бросил курить. Подсознательно женщина оценит такого мужчину как хорошего отца для своих будущих детей.

Способность обеспечить потомство. Сейчас в меня начнут кидаться тапками, но это подсознательное. Можно и нужно говорить о доходах. Ожидаете получить миллион премиальных – расскажите, что стесняться… Дама оценит вас как перспективного для дальнейших отношений. Миллионом пока и не пахнет? Рассказывайте о перспективах. Например, так: если я стану начальником отдела, то буду получать около миллиона премиальных в год. Действует, на себе проверено. Главное, подводить даму к этому осознанию ненавязчиво. А то можно прослыть хвастуном.

Дорогая одежда и аксессуары. Никуда не денешься, хоть и говорят, что женщины любят ушами, но глазами они любят еще больше. И все время оценивают. Проводились тесты, в которых женщинам предъявляли фото мужчин в различной одежде. Выигрывает обычно классика. Хорошо одетый мужчина выглядит более надежным. Но тут есть два тонких момента. Дело даже не в реальной стоимости вещей, а в их качестве и дорогом внешнем виде.

Хорошее отношение к женщинам и детям. Не стесняйтесь его демонстрировать. При каждом удобном случае говорите, что не можете обидеть женщину, какой бы стервой она ни была. Тяжело вздыхайте и говорите, как любите деток. Она уже почти ваша.

Готовность влюбиться и свобода. Если вы свободны, всяческие подчеркивайте это. Говорите, что вы холостяк, даже если 5 лет живете с гражданской женой. Если женаты, повторяйте, что жена вас сто лет не понимает, вы живете с ней как с сестрой и вообще разведетесь в апреле. Всегда действует.

Внешность для мужчины, как известно, не главное. Мужики мне прямо так и пишут: мужчина в 50 лет выглядит примерно так, как женщина в 30. Видимо, из молоденьких кобельков к пенсии они превращаются в розовощеких пупсов, но с деньгами. Если актив 20-летней фотомодели каждую секунду падает, то актив 50-летнего электрика растет не по дням, а по часам. И достигает своего естественного максимума к пенсии.

Впрочем, вы зря смеетесь, деньги в мужчинах – это тоже не главное. Потому что приличная девушка мужскими деньгами вообще не интересуется, запомните это. Иначе это и не девушка вовсе, а какая-то корыстная стерва, да еще с прицелом на потреблядство.

Интересоваться деньгами нельзя ни прямо, ни косвенно. Например, спрашивать о наличии или отсутствии жилья/машины/вида на жительство/прописки точно нельзя – это и есть потреблядство. Приличной девушке вообще все равно должно быть, какая у него там зарплата. И вообще, есть ли она. Она не за это мужчину любит.

Дети от прошлых браков, алименты – вообще ни разу не тема для разговоров. И уж тем более не преграда. Это же не баба вам какая-нибудь, которая с детьми остается разведенкой с прицепом, а мужик. МужЫк! Его охапка детей от прошлых браков не портит, а только украшает. Правда же? Нормальную бабу это не остановит. Мужчина свободен, а женщина б/у. Ха-ха.

Но и женатость тоже мужику не мешает, ни в коей мере. Не, мусульманскому-то, понятно, почему не мешает. Потому что у него еще три жены может быть. А нашему не мешает, потому что кому ты кроме него нужна, знай, ноги раздвигай, и радуйся.

Если раздвигать ноги получается не с такой частотой, с какой хотелось бы, радоваться все равно надо. Не искать нового, более годного кобеля, а радоваться. Потому что секс – это в мужчине не главное. Тем более, что женщина моногамна, это мужчинам можно со всякими-разными, а женщина непременно заболеет герпесом, СПИДом и онкологией одновременно. И у нее упадет самооценка от секса. Если убогий секс не привел ни к какому положительному результату, то значит, что женщина фригидна, что у нее что-то не то с физиологией.

Да, с физиологией женщины! И не надо говорить, что кто-то слишком много бухает! Бухло, а точнее образ жизни – это в мужчине тоже не главное. Он же не девочка, не будущая мать. Пусть себе выпивает и курит. Брутал! И поедает жареную картошку с майонезиком, запивая водочкой. Никакой он не алкоголик, а мужчина с устатку. Чуть красивее обезьяны и чуть здоровее трупа. Перспектива не очень, но настоящую женщину это не волнует, в мужчине это не главное. Вредные привычки – не главное.

Хочется резонно спросить: а что же тогда в мужчине главное? Каких мужчин выбирать можно, не рискуя прослыть корыстной шлюхой?

Тысячи загорелых, стройных и абсолютно голых красоток – примерно так представляется мужчине первобытный рай. Ударил по голове палицей – принудил к минету. Не понравилось – вон из пещеры! Следующая!

А как все было на самом деле? Пора ударить сильной женской ножкой прямо по глупым мужским теориям эволюции.

А вот не угадали! Наша Люси была прекрасно развита физически, ее мышечная масса была на 30–40 % больше ее правнучек, гораздо выносливее ее Гены и Васи. И затащить такую к себе в пещеру просто так – было чревато переломанным хребтом, чтобы вы ни говорили. Поэтому изнасилование – лишь более позднее изобретение Васи и Гены.

Но эволюция сыграла злую шутку с Люси. Ее бедра становились шире под воздействием эстрогенов для облегчения процесса рождения детей, в то время как гравитация, чтобы сохранить силу и выносливость, требовала узких костей таза. Поэтому природа со временем отринула физическую силу Люси в пользу более успешного размножения.

Вообще природа в этом плане, при всем совершенстве Люси, обошлась с ней довольно сурово. Найденные кости Люси свидетельствуют о том, что жила она не более 28–30 лет, чаще всего умирая от осложнений при родах. Например, очень часто находят останки Люси с недоразвитыми скелетами еще нерожденных младенцев, особенно при многоплодной беременности. А ее Гена с Васей доживали и до 50 лет.

Поэтому при таких условиях, второй миф о врожденной полигамности мужчин – полная чушь: женщин детородного возраста всегда было меньше, нежели мужчин. Скорее в таких условиях быстрее можно поверить в полигамность у женщин.

Миф третий: Люси всегда выбирала только сильнейшего в племени. Здесь уже природа пошутила над мужчинами: их укороченная на хвост хромосома не могла передать своим потомкам мужского пола весь набор накопленных за жизнь изменений, поэтому Люси выбирала не сильнейшего физически, а того, чьи изменения были наиболее полезными для ее детей, таким образом, закрепляя их в своих дочерях, поскольку женский геном более устойчив к неблагоприятным условиям жизни и неблагоприятной генетической информации. То же самое происходит и сейчас: женщины любят не всегда самого лучшего, а того, кто сможет передать ее детям полезные для будущего потомства гены, в постоянно изменяющихся условиях жизни.

Поэтому Люси оказалась мудра, она передала свои дочерям одну простую истину: как только мужчина становится слабым – ищи другого, нечего закреплять плохие гены в своих потомках. Поэтому-то сейчас жены уходят от мужчин, оказавшихся несостоятельными в чем-то значимым для жен, им это просто нашептала бабушка Люси.

А чем привлекала Люси Гену и Васю?

Ученые опять залезли в мозг к потомкам Гены с Васей с электронными датчиками и узнали, какие женщины им нравятся без влияний моды и прочих условий. И выяснилось следующее: всем без исключения мужчинам нравились женщины среднего роста с хорошо развитым скелетом, густыми волосами, выраженной грудью и бедрами, и… широкими ладонями.

Причем тут широкие ладони? Выяснилась некая анатомическая взаимосвязь: ширина ладоней напрямую зависит от ширины костей малого таза, а следовательно более успешные роды без медицинского вмешательства.

Хорошо развитый скелет и густые волосы свидетельствуют об удовлетворительном питании в детстве, что, в свою очередь влияет на уровень физического развития будущих детей. Замечено, что дети, чьи матери испытывали в детстве значительный недостаток питания, рождались с весом меньшим и отставали по росто-весовым показателям, чем у матерей, питавшихся в детстве удовлетворительно.

Выраженная грудь и попа, следовательно, жировая клетчатка, свидетельствуют о хорошем уровне женских половых гормонов, имеющих исключительно жировую форму, о способности к зачатию и вынашиванию детей.

Но почему Гена с Васей не понимают Люси?

Потому что у них разные задачи, поставленные мудрой природой. Гена заточен на решение мгновенных задач: найти и добыть. А Люси всегда смотрела намного дальше, поэтому у нее так хорошо развита интуиция, могущая из нескольких разрозненных фактов, никак не связанных логически, принять важное для ее детей решение. Отсортировать нужное и не нужное ее будущим детям заранее.

Так что посмеиваясь над женской логикой, принимайте во внимание, что Люси, прежде всего, крайне рациональна и ничего ей ненужного делать не будет. Просто не умеет.

Рассматривая историю человеческой цивилизации, можно сделать вывод о том, что ее основой и краеугольным камнем явилась задача многих мужчин заставить женщин выполнять то, чего они совершенно не хотят. Ограничить ее свободу выбора партнера, доступ к знаниям и прочему. Потому что еще помнят на генетическом уровне, что Люси могла дать им отпор. И не всегда той Люси Гена с Васей и были нужны.

15 лет назад, когда мои щечки были нежнее, а грудь выше, и когда я была совсем еще юной девочкой, к сожалению, во мне отсутствовала одна очень важная составляющая успеха. А именно – опыт. Что изменилось с тех пор, и что такого «эдакого» узнала я о мужчинах и о себе? Делюсь…

1. Особое внимание, которым мужчины окружают женщину в чулках, мини-юбке и с декольте до пупка, связано не с тем, что эта женщина кажется им красивой. Все дело в том, что они считают ее более доступной, а больше всего на свете боятся получить отказ.

2. То, что мужчина говорит в момент полового влечения к женщине, надо делить на три. В присутствии красивой женщины мужчины очень склонны преувеличивать свои достижения. Они делают это не из коварной злокозненности, а просто у них природа такая.

3. Роль «солнечных ударов» в сознании мужчин сильно преувеличена. Чтобы запомниться мужчине хотя бы на пару лет, необходимо иметь с ним долгое эмоциональное общение. В противном случае думать, что он будет помнить твое лицо или имя – глупо.

4. Если мужчина хочет – он делает. Если не хочет – находит отговорки. Всегда верь только поступкам, а не словам. Не позволяй кормить себя обещаниями.

5. Мужчину никогда нельзя перевоспитать, даже если ты самая прекрасная женщина на земле. Если ты берешь яблоко с червячком, со временем останется только червь.

6. Само по себе, без упорной работы над собой, женское тело способно лишь портиться, толстеть, дурнеть и искажаться с возрастом. Все, кто утверждают обратное – врут.

7. Если у тебя есть выбор, вкладывать в тело или в «упаковку», то вкладывай в тело. Хорошее тело прослужит намного дольше, чем самая невероятная тряпка.

8. Убиваешься о неслучившемся романе? Мужчина бросил тебя? Через десяток лет ты не вспомнишь его фамилию, а возможно и имя.

9. Если тебя 15, 20 или 25 лет, то многие женщины хотят тебе навредить. Да, просто так, ни за что.

10. Многие вещи, которые кажутся тебе шикарными сейчас, потеряют свое значение. К таким вещам можно отнести накачанное тело, бренчание под гитару и богатый жизненный и профессиональный опыт учителя химии.

Моей Ксюшке скоро будет 20 лет. Она красивая, зуб даю, хоть и с татуировками. Худая, молодая, тренирует попу. Правда, у Ксюшки за плечами развод, и есть ребенок. А вот парня нет. Не складывается с мужиками. Особенно с ровесниками. Спросила у нее – почему? И тут она мне ВСЕ рассказала, что думает о современных парнях… Может, среди мужчин постарше поискать?

Был у меня такой одноклассник. Сашей звали. Со всеми всегда был добр и отзывчив. Эдакий добрячок-хомячок. Яркий пример «парня-огородника».

В школе над ним регулярно подшучивали, а то и вовсе сторонились. Девушки при виде его испуганно шарахались. Зато в компании стариков он был «свой в доску». Любил выпить, причем, как правило, на качественный алкоголь денег не было, и он ограничивался пивом, портвейном, палёной водкой или самогоном. Мода, уход за собой и технологический прогресс ему всегда были чужды. Одежду менял раз в три года, на лице постоянно была легкая небритость, под ногтями грязь, а в кармане, наверно, по сей день Нокия 3310.

Такой парень может сутками ковыряться в своей «девятке», сидеть пингвином на реке в ожидании, когда же клюнет, и копаться в огороде. Создается впечатление, что он застрял в далёких 80-ых. Зачастую ограничивается средним полным или техническим образованием.

Типаж, конечно, не из приятных, но и не особо бросается в глаза, в отличие от следующего.

«Нормальный пацанчик», воспитанный улицей. Таких мы каждый день встречаем в своём подъезде. Именно это малообразованное быдло сидит на лестничных пролётах, в зубах держит дымящуюся папиросу (в лучшем случае) и посасывает дешевое пойло. Именно они гогочут на всю улицу по ночам и кроют всех и вся трёхэтажным матом. Именно они – наше криминальное будущее.

Лично у меня такие индивиды вызывают рвотный рефлекс. Они никогда не признают своей ущербности, более того – активно и открыто афишируют ее на людях. Агрессивны ко всему, что движется, кроме к «себе подобным». Зачастую они происходят из неблагополучных семей, или вовсе когда-то были брошены в детском доме. Концентрация таких персон, к сожалению, в последнее время резко увеличилась, и, если раньше они дальше ПТУ не шли, то теперь таких можно встретить и в вузах, стабильно балансирующих на грани отчисления. Девушки на них не клюют, кроме тех, кто схож с ними по мировоззрению. Да и, как правило, противоположный пол их не интересует. Их интересы – наркотики, алкоголь, драки, нередко компьютерные игры и футбол.

Короче говоря, милые дамы, безнадежный типаж. Если встретите на своём пути – прячьте подальше сумочку и бегите как можно дальше.

…или богатенький мальчик богатеньких родителей. Он вертится в верхних слоях общества и обладает огромным количеством связей, зачастую благодаря папке. Ему и достаются всегда все сливки с торта. Зачастую умен, разносторонне развит, интересен в общении и разбирается в моде. Посещает только сааамые элитные заведения, пьёт только дорогой алкоголь. Не упустит возможности покрасоваться перед сверстниками топовой электроникой и дорогущей тачкой. Ну, без понтов вообще никак.

Такой парень в отношениях крайне непрактичен. Цепляет девушек своим безграничным обаянием на раз-два и также легко с ними расстается. Удивительно то, что почти каждая девушка его рассчитывает на долгие, красивые отношения с ним, вовсе не понимая, что это за перец.

В редких случаях мальчика-мажора заинтересовать собственной персоной все же можно, разбавив его «золотой» досуг чем-то экстраординарным и не вписывающимся в его повседневное времяпрепровождение. К примеру, вместо похода в дорогой ресторан или клуб вытащите его в поход или на горнолыжный склон. Уставший от безмерного внимания в своих «золотых» кругах от страз Сваровски и сексапильных дам, он, возможно, сможет отвлечься на Вас, такую простую и необычную для него.

Представители этого типажа рассчитывают привлечь противоположный пол не умом и мужскими поступками, а мощным, прокаченным торсом. Я не говорю сейчас про парней, для которых спорт – это альтернатива клубам и другим видам отдыха. Я говорю про тех, кто ставит первостепенной задачей накачаться ради женского внимания, слепо надеясь на то, что интерес девушки будет направлен исключительно на его тело. Они хорошо разбираются в спортивной диетологии и спортпите, знают все аспекты бодибилдинга, но, как правило, это всё, что они знают.

На длительные отношения с качком также, как и с мажором, рассчитывать не стоит. Зачастую такие парни ограничиваются одним-двумя половыми актами с девушкой и идут цеплять новую жертву, которая будет восхищаться игрой мышц и жаждать крепкого мужского тела.

Таких осталось мало, но они все же есть. Они умеют танцевать вальс и чача, виртуозно играют на скрипке, но знать не знают, где в машине карбюратор и как обращаться с газонокосилкой. А все благодаря маме, которая с малых лет приучила чадо не трогать потенциально опасные для здоровья вещи и в случае чего – крепко держаться за её всеспасающую юбку. Таких мальчиков в школе дразнили ботанами, а выйдя в свободное плавание, они, как правило, теряются в серой массе офисного планктона.

Иметь отношения с таким молодым человеком – «огромное удовольствие». Быть может, с ним и есть, о чем поговорить (ведь мамочка с детства учила сына читать книги), но ждать от него поистине мужских поступков не стоит. Если же вы, надеясь на собственные силы и возможность «выздоровления пациента», решитесь перевоспитать маменькиного сыночка и сделать из него настоящего мужчину, то будьте готовы столкнуться с противостоянием его родительницы. И еще неизвестно, чью сторону примет ваш избранник.

В своё время я лично наткнулась на такого. Ну, всё в нём было идеально – и манера общения, и поведение на людях, и внешний вид. Он имел в меру властный характер, был заботлив, вежлив и ну оочень хорош собой. Даже тот факт, что у меня есть маленький ребенок, его нисколько не смущал, даже наоборот – он и к нему проявлял огромнейший интерес.

Меня смутил один факт – ему было 23. Не верила я, что в столь раннем возрасте у молодого человека с такими прекрасными качествами может возникнуть желание строить серьезные отношения с молодой мамой и воспитывать её ребенка, когда есть возможность найти себе партнершу и поперспективнее.

Переживала я не зря. В один прекрасный момент система дала сбой, и актёра понесло совсем в другое русло.

Знаете, когда мальчик берет на себя непосильную ношу, долго он её не потянет, как бы он ни старался и кого бы из себя ни строил. Чувство ответственности и готовность к серьезным отношениям приходит с опытом, а опыт – с возрастом. И если парень изначально кажется вам слишком уж идеальным – не стоит сразу вешаться на него и тем более тащить в ЗАГС. Пройдет время, и, возможно, он ещё себя покажет.

Идеальный парень? Есть и такие, но их критически мало среди молодежи.

Идеальным может быть мужчина, с устоявшейся психикой и сформировавшимися взглядами, а не «горячий» мальчик 18–25 лет.

Раньше провести с ним на ночь была готова любая, теперь только профессионалки и только за деньги. Раньше он коллекционировал влюбленных школьниц, а теперь ждет благосклонности выпившей соседки по даче. На мужиков тоже существует сексуальная мода! Кто в пролете? Кому больше не дают женщины?

Бандюганы. От них пищали многие отличницы 90-х. Гимн всех лохушек «Я полюбила бандита» долго звучал над измученной, разграбленной страной. Не потому, что девочки такие дуры, а потому, что это был единственный шанс пожить, а не просто выжить.

Кругом беспредел, по улице одной по району ночью идти страшно. Если только не заведешь себе отморозка в личное пользование. Только вот герои уличных войн проявили себя не с лучшей стороны. Жестокий человек жесток со всеми, даже с самыми близкими. Это закон. За незнание закона многие девочки отдали самое ценное что у них было – жизнь. Другие успели пофорсить по заграничным курортам, создав там образ «диких русских варваров». А что, живем, как в последний день. Только вдруг грянули 2000-е.

Кто-то попал в криминальные сводки, кто-то погиб от шальной пули, а кто-то, самый умный и изворотливый, засел в высоких кабинетах. И от романтической сказки о добром бандите не осталось и следа.

Олигархи. Олигархи стали гимном, первой скрипкой, осью вращения напыщенных и тучных 2000-х. Доллар стабилен, цены на нефть высоки. Сидельцы на нефтяной, газовой и прочих трубах шокируют невинных девушек реками шампанского, салютами из икры, салонами красоты в подарок и дорогими иномарками. Как тут устоять?

Среди девушек стремительно распространяется легенда о «чудо-спонсоре». Чудо-спонсор покупал машину, квартиру, телефон и красивые путешествия. Одаривал своим бизнесом или даже карьерой в шоу-бизнесе. Сотни пустышек, вылезших в публичное пространство через передок, дали миллионам пустышек сладкую надежду. Женщины от 16 до 60 лет отчаянно скупали книги из серии «Как покорить олигарха» и с удовольствием обсуждали под рюмочку стратегии секса с богатым мужиком.

Только вот потом оказалось, что богатые мужики – это а) те же самые бандюганы, о которых говорилось в пункте 1. б) обладают мерзким жестоким характером и желают все контролировать, в том числе и приобретенную в длительное пользование звезду. Не выучившие это правило звезды и звездули через пару лет благополучно попадали с олимпа, лишаясь уже не жизни, но совместно нажитых детей и состояний. Потому что человек олигархического масштаба, даже если очень захочет, не может позволить оставить себя лохом – сожрут. Другие сориентировались быстрее: бросили шоу-бизнес и сидят теперь тихо где-то в Испании, на выселках.

Такая судьба порадует не каждую тщеславную красавицу. Мода на олигархов, собрав свой урожай дур, сначала пошла на спад, а потом и вовсе вошла в категорию «моветон».

Факер-террорист. Между нами – девочками давайте признаемся себе, давайте скажем правду. А если вы никакие не девочки, а дяденьки, то и не слушайте. По нашей природе мы западаем на сверхпопулярных самцов.

Если ему все дают – ну, круто-круто, я тоже хочу. Есть же такое? Есть девчат, что уж тут. А вот если ему никто не дает, то зачем мне этот чмошник? Может он вообще бракованный?

И все бы ничего, но эпоха внесла свои коррективы даже в такую тонкую и природную сферу, как секс. Сейчас об этом много говорят, на Россию, как цунами, идет СПИД. А мачо-мены часто используют все шансы, даже те, которые без презерватива. И самые умные женщины, как крысы, уже бегут с тонущих кораблей чужой похоти.

У тебя было 200 женщин? Молодец, герой, самэц. Но давай, до свидания. Мне СПИД не нужен. С сифилисом тоже можно повременить. Это не прихоть, это вопрос выживания.

Хотя в сексе такие ребята понятное дело чудо как хороши.

Москвич. Сейчас мы поговорим конкретно о провинциалках, потому что для москвичек москвич – это просто вопрос дислокации. Для них мало быть москвичом, надо еще что-то из себя представлять. А вот для хищных провинциалок прошлых лет москвич был шансом из шансов, вишенкой на торте и прекрасным принцем на белом коне одновременно.

А потом… Потом в Россию пришел скоростной интернет, и радости жизни в столице стали прельщать юных нимф все меньше и меньше. Жить в столице все равно проблематично: сплошная толкучка и плохая экология. А работать можно и по удаленке, хоть с Москвой, а хоть с Парижем. Заработок перестал быть вопросом дислокации и стал вопросом трудолюбия. И напыщенные московские рантье немного потеряли в глазах девчуль свой лоск.

И уж если говорить откровенно, в Москве большинство мужчин загружено до такой степени, что прыжки вокруг их вялого либидо займут больше времени, чем зарабатывание миллиона самостоятельно. Такие дела.

Рок-звезда. В 80-е и 90-е годы от рок-звезд веяло запахом успеха, секса, наркотиков и недосягаемой свободы. Было популярным такое явление, как так называемые «группиз»-девушки, горящие желание познакомиться, сфотографироваться, а если получится и переспать со своим кумиром. Среди молодежи их было больше, чем мы можем себе представить.

С приходом олигархов в 2000-х шоу-бизнес изменил свою структуру вместе со всей страной. На сцену вылезли уже не талантливые супер-харизматичные самородки, а дети, внуки и любовники богатых людей. Динозавры рока, верные своей религии, меж тем спились, скололись, по тридцать третьему кругу приобрели венерические заболевания и выглядят сейчас как живописные развалины. Так-то интересно, но того и гляди на тебя обвалится потолок. Их фото предприимчивые дельцы теперь используют для рекламы средств от импотенции, что уже тут говорить.

Да и сейчас за каким-нибудь Кридом бегают толпы поклонниц. Но их не сравнить с теми стадами, которые собирал роковой красавец Володя Политов из На-ны, например. Я иногда украдкой смотрю его интервью, и тихо напеваю «Упала шляпа… Ла-ла-ла»… Володя, повзрослевший, но сохранивший роковой лоск, подмигивает мне с экрана. «Все переменится, родная». Я верю.

Переменчиво в этой жизни действительно все. И мода на мужиков – живое тому доказательство.

Почему мужчина не зовет на свидание? Женщины придумывают разные причины: от глубокой порядочности до романтичного «стесняется» или «зализывает раны». Эта бабская чушь утомила меня настолько, что я решила раскрыть вам глаза на правду.

Почему на самом деле мужчина не зовет на свидание? Вот шесть причин, но все они укладываются в одну жестокую причину: он не хочет вас.

Причина первая. Он не хочет вас потому, что вы не привлекаете его физически.

Вы слишком толстая для него, или слишком худая, или у вас слишком маленькие сиськи. Вы не того цвета, размера, формы и возраста, которые он предпочитает. Он ищет в сети teen, а вы такая явная MILF. Он любит арбуз, а вы – свиной хрящик.

Самый простой ответ очевиден: отстать от человека и перестать надеяться. Или же привести себя в форму, соответствующую его эстетическому идеалу, что сложно и неочевидно в результате. Похудеть там, нарастить груди и волосы. Но и тогда не факт, что позовет.

Надеяться, что вы сможете заслужить его любовь и желание, проявляя себя как друга, товарища или жилетку. Желание либо есть, либо его нет.

Причина вторая. Он не хочет вас потому, что на примете есть кто-то получше. Когда-то он подмигнул вам, когда был пьян, и даже хлопнул по заднице. Но сейчас его внимание отвлекла юная соседка секс-бомба с очаровательной попкой и в мини-шортиках. Ваш телефон есть в его блядофоне, но ваш номер 2017-й.

Варианта опять же два. Ждать, когда наступит ваша очередь, бултыхаясь во френдзоне, или попытаться победить соперницу. Соперницу можно победить двумя методами.

А. Стать лучше нее.

Б. Стать для него очевидно доступнее. Чтобы было видно, кто хочет, а кто дразнится. Иногда это срабатывает, потому, что лучше груди в руке, чем журавль вдалеке. Однако тогда о романтических подношениях придется забыть.

Думать, что можно исправить ситуацию, запугав соперницу или написав ей в туфли. Не поможет и отдает быдлячеством.

Причина третья. Он не хочет вас потому, что вообще никого сейчас не хочет. У него проблемы по жизни, проблемы с деньгами, и его итак постоянно имеют на работе, поэтому секса в его жизни достаточно. То есть если бы его мозг и организм функционировал нормально, он может быть бы и да. Но не сейчас.

Подловить его в тот момент, когда он расслаблен. Такое случается с нашими мужчинами, когда они загорают на пляже, слушают Высоцкого, пьют, или делают все эти три вещи одновременно. Вот тогда, если как следует повертеть попкой, свидание может начаться.

Пичкать усталый организм мужчины сложными разговорами, непонятными женскими намеками, стихами и дурацкими претензиями. Не поймет.

Причина четвертая. Он не хочет вас потому, что он боится. Да что там миндальничать, он не просто боится, а реально ссыт. Такое бывает с ответственными, совестливыми и глубоко женатыми мужчинами, боящимися огласки. Я не представляю, зачем вообще женщине такое чудо на длительный срок, но некоторые хотят, и не мне судить.

Между делом объяснить свое отношение к супружеским изменам. Посмеяться над дурочками, которые звонят первые, пишут смс по ночам и хватают мужчину за разные части тела публично. Сказать, что вы бы точно никогда не были такой дрянью. Зачем вам этот геморрой. Надо уважать чужую семью.

Писать смс по ночам, звонить первой, хватать за разные части тела публично… Ну, вы меня поняли.

Причина пятая, редкая. Он не хочет вас потому, что вообще не хочет женщин. Вместо женщин его привлекают мужчины, собаки или сельскохозяйственные инструменты. Я читала, что такое тоже случается. Процент таких отклонений не должен превышать суммарно 2–5 %, но они есть.

Не тратить силы.

Ставить человека в глупое положение, навязываясь.

Причина шестая. Он не хочет вас просто так, без причины. Он не хочет тебя вообще. Ни толстую и ни худую, ни накрашенную, ни фитоняшную, он просто не хочет тебя. Ты не привлекаешь его вообще на уровне инстинкта, хотя ты умная, ты добрая, ты красивая, ты классная. Но все равно он тебя не хочет. Это обидно, но бывает и такое. На словах они все блудливые мачо. На деле они не роботы. Они имеют право не хотеть, не вставать, не вожделеть и не звать на свидание. Обидно, но имеют право.

Смирение, смирение и еще раз смирение.

Плакать и комплексовать. Лучше оглянись вокруг. Наверняка есть полно людей, которые хотели бы занять его место. И они с радостью пригласят на свидание именно тебя…

Вот шесть, а на деле всего одна причина, почему мужчина не зовет на свидание. Все остальное – женские глупости, придуманные для спасения собственной самооценки.

Есть один быстрый тест, который позволяет определить, мужчина на ночь или надолго, если сразу не понимаешь. Вернее, может, и понимаешь, но есть глобальные сомнения типа того, что тебе 30, а ему 20, и как быть? Или вы сразу переспали и жили всего неделю, а потом разные города, и что дальше?

Много таких ситуаций. Так вот, для них есть «тест бытовухи».

Так вот, мужчина, который надолго – он требует минимального периода романтики. Коньяк, букеты, кофе, шоколад и длинные платья с высокими каблуками – оно все, конечно, здорово. И ресторан здорово, и отель, и прогулка на яхте. Но вот «мужчина навсегда» должен любить тебя и в бытовой, ежедневной обстановке. А ты – его, это тоже важно, кстати, не всякая женщина может.

Многим дамам только ресторан и подавай, а как на картошку, так извините, не для тебя моя ягодка опять. А ведь это абсолютно нормально – не только в ресторан, но и на картошку. Иначе все, труба, свидания по пятницам, а то и вовсе пьяные звонки раз в месяц, пока жена у мамы. И ничего не попишешь.

Так вот, с мужчиной надолго не страшно пойти на рынок. В джинсах, без каблука и выбирать там курицу. Не страшно пойти в аптеку и выбирать лекарства больному дедушке. Не страшно и самой слечь с простудой, с насморком, и, простите, с поносом. Не страшно ходить ненакрашенной и даже в пижаме. Не страшно признаться, что сегодня у тебя все кувырком, потому что у ребенка кишечная колика. Вся вот эта бытовуха – не страшно.

Мужчина на ночь от бытовухи бежит, как от огня. Ему не надо этого всего, и так дома хватает. Он просто проезжал мимо, и у него есть час, или два, или два с половиной. Он хочет секса и не хочет тратить его на всяких детей и колики. На заболевших мам, на волосатых котов и на «надо заехать по работе».

А женские журналы, все как один, советуют избегать бытовухи, максимально ее от мужчины прятать. Только кружевное белье, только идеально сервированный ужин, дети, спрячьтесь по углам. Типа, иначе сбежит. А я скажу – так и пусть бежит себе на хрен, такой сказочный эгоист. Ну, или пусть приходит, но изредка и на ночь. Нечего занимать по утрам ванную. А вот у мужчины навсегда есть для тебя целая жизнь, и в рамках разумного он бытовуху примет, и захочет помочь, разделить.

Я не говорю о том, что после первой ночи нужно огорошить человека своими проблемами. Но в любом случае это куда более нормально, чем годами бояться шуметь в туалете или покупать при нем прокладки. Женщинам так много говорили о том, как быть нежной и трепетной розой, но…

Но если это твой человек навсегда, то вы просто идете покупать корм коту, обои для кухни и ботинки на зиму. Идете, и вам хорошо и радостно вместе. И вы не падаете в обморок от того, что принцы, бывает, сморкаются, а принцессы иногда пукают.

Самое трусливое существо на свете – мужчина. Это надо помнить всегда, когда имеешь с ним дело. Средний мужик своих страхов не признает, но боится всего: возраста, слабости и особенно импотенции. Вместо того чтобы честно признать поражение, городит стену из нелепых мифов. Смотрите сами…

Вот, казалось бы, такая очевидная вещь, как старость. Средняя женщина, например, всю жизнь к ней готовится. Лет с 25. Загляни к любой женщине в трюмо – у нее там куча баночек с надписями «anti-age», «сыворотка молодости», «лифтинг-эффект», «для зрелой кожи». Это склад боеприпасов.

Женщина – она уже с детства в шлеме и латах, с копьем наперевес. Ждет старость, чтобы умереть в бою с нею. Думает: вот старость подкрадется к ней, а она давай в нее пуляться этими баночками, сыворотками, кремами, пищевой пленкой и книгами о правильном питании, как гранатами. В плане страха наступления старости женщина ведет себя как наши руководители. Вокруг бардак, все силы пущены на оборонку, сидит, ждет.

Мужчина же ведет себя иначе. Он не может баночками защищаться, он даже купить их в магазине не может, а то геем обзовут. Особенно в провинции. А без баночек страшно, как в лесу без ружья.

И вот тогда идет в ход мифический дедушка. Вы все наверняка про него слышали. Кто слышал, поднимите правую руку, чтобы я видела. Да-да, это тот самый дедушка, от которого соседка сделала аборт, когда ему было 79 лет. Этот тот самый дедушка, который перетрахал все местное женское население младше 49 лет. Старше ему религия не позволяет, а так бы мог, конечно. Это тот самый дедушка, который в третий раз женился на молодой, зачал 8 внуков и умер на своей секретарше. К обычным дедушкам, которые начинают свой день в местной поликлинике, а заканчивают его клизмой, этот дедушка отношения не имеет.

Как только мужчине становится страшно, сердце там прихватило, член работать отказался или нога отнялась, он тут же слабо попискивает: дедушка!

Мы их за жабры: вы тоже стареете, мальчики! А они нас дедушкой, дедушкой! Тем самым, который в 79 лет «ого-го».

Но, кстати, дедушка – это еще не самое страшное. Потому что кроме дедушки обязательно есть еще мифические девочки. Которые очень любят мужчин постарше… Слышали про таких? Про них все слышали, даже те, кто как-то пропустил дедушку.

Кстати, я когда была девочкой, тоже любила такое говорить. Правда, я не уточняла, что этот мужчина постарше в 10-м классе учится. Я в восьмом, а он в десятом. А о тех дяденьках, которым больше 60, я тогда думала лишь в том направлении, уступать ли им место в троллейбусе. Или можно еще посидеть…

Тут надо сказать, что мужчины – они же не дурачки. Они же прекрасно понимают, что к чему, кто любит их, а кто не очень. Некоторым стыдно становится совсем уж откровенно врать про молодых девчонок. И они стеснительно прибавляют окончание: с деньгами.

Типа такого: девушки любят мужчин постарше и с деньгами. Мол, я на свою пенсию трех себе позволить смогу. Это за вычетом расходов на лекарства. Тут они в принципе правы, отрицать не стану. Только говорить надо не «с деньгами», а «за деньги». Некоторые девушки действительно любят взрослых мужчин за деньги. Причем ближе к оживленным трассам количество этих денег, за которые любят, довольно существенно снижается.

Но это все мелкие страхи, страхуечки, можно сказать. Самый главный их страх знаете какой? Потенция. Это очень страшно, когда ты понимаешь, что у мифического дедушки работает всегда, а у тебя через раз. Вот тогда у них глаза от страха вытаращиваются, и они этими глазенками смотреть на молодых и начинают. Думают, молодуха еще хоть на пару лет вдохнет новую жизнь в старые чресла. Потом соберутся вместе и затянут надрывно: «Мой брат сказал однажды мне…» Хватают ртом воздух, напичкивают себя «Виагрой»… Жалкое зрелище.

Так что давайте больше не ссориться, мальчики и девочки. И мы стареем, и вы стареете. Всем страшно. Хватит лупить друг друга девушками и дедушками. Морщинами и целлюлитами. Зачем тратить время, которого у нас у всех так мало?

Давайте лучше возьмемся за руки и вместе пойдем гулять под пронзительно-голубым мартовским небом. А потом приготовим овощи на пару и ляжем спать пораньше, рядом с тем, кто любит нас.

Потому что если старости нельзя избежать, то надо сделать ее хотя бы качественной, что возможно только при регулярных физических нагрузках, правильном питании и надежном проверенном тыле за спиной.

Ну, разве не так?