Глава 40
Миновала неделя. Во вторник утром Феликс, который успел вернуться из командировки, сказал мне:
– Кто-то из нас должен остановить Дегтярева. Пора ему объяснить, что и дома, и на работе люди знают про его Инстаграм с бодрым названием «Саша Крут».
Я захихикала:
– Побывал в его аккаунте?
– Да уж, – вздохнул Маневин, – помыслить не мог, что умный, состоявшийся мужик может столь глупо себя вести.
– Это нам кажется глупым, – засмеялась я, – потому что мы знаем правду про Александра Михайловича. Но у него много подписчиков, в основном женщины. Они в полном восторге от Александэра, частного детектива, владельца международного сыскного агентства.
– Хуже ребенка, ей-богу, – вздохнул Маневин.
– Мне самой Александэр нравится, – веселилась я, – ему сорок с небольшим. Стройный, спортивный, имеет квартиры в Москве, Париже, Нью-Йорке, летает по всему миру в сопровождении любимого мопса Хуча, распутывает дела невероятной сложности.
Феликс прикрыл ладонью глаза.
– О боги Олимпа! Я не изучал детально тексты полковника. Просто заметил, что он умело исправляет свою внешность и изменяет интерьер комнаты, одежду. Хуча я не узнал.
– Дегтярев омолодил не только себя, но и мопса, – расхохоталась я, – почитай его сообщения. Александр Михайлович Джеймс Бонд! Но в отличие от героя Яна Флеминга, наш полковник не носится за каждой юбкой. Он ценитель вина, картин, музыки, читает на ночь Шарлотту Бронте и Джейн Остин.
– С ума сойти, – подпрыгнул Маневин. – Вино? Да Александр Михайлович рислинг от токайского не отличит. Он частенько говорит с тоской о прекрасных напитках, которые приобретал в советские годы: «Арбатское» и «Солнцедар». А когда я ему на день рождения привез из Франции из провинции Шампань бутылку настоящего шампанского, он, пригубив его, произнес: «Букет не очень ароматен. Вот в студенческие годы мы брали “Салют”! Восхитительное шампанское. Теперь уже такого нет!»
– «Пришла бабка на базар и купила “Солнцедар”, – пропела я, – ладушки, ладушки, нету больше бабушки». Эта частушка времен моего сотрудничества. А еще помню, народ в советские годы говорил, что «Солнцедар» везут в СССР из Африки в тех же танкерах, в которых туда нефть с мазутом отправляли. И «Салют» никогда не носил гордое имя «Шампанское», так как по сути это просто шипучка. Правда, у нее было одно хорошее качество: доступная даже для первокурсников цена. Да, подлинный Александр Михайлович с трудом поймет, где красное сухое, а где портвейн, он обожает пельмени, салат оливье, холодец, домашнюю буженину, докторскую колбасу, торт с кремом, книг не читает, тайком смотрит шоу Андрея Балахова, храпит, как медведь гризли, дома ходит в старом тренировочном костюме и стоптанных тапках, а еще он лопает по ночам чипсы, орехи, конфеты и думает, что никто о его набегах на буфет понятия не имеет. Кофе он терпеть не может, пьет чай, куда вываливает полбанки варенья. Характер у него сварливый, он жутко злится, если ему пытаются дать совет. И любое, даже самое простое, бытовое замечание вроде «не надо лопать все с майонезом» воспринимает как личное оскорбление, принимается орать: «Раз так, я ухожу из дома». Хлопает дверью и уносится во двор, но через пять минут возвращается. Полковник считает всех женщин, включая тех, кто с ним работает, высокопрофессиональных и умных, вздорными дурочками, а мысль о женитьбе вызывает у него приступ гастрита. Вот Александэр совсем другой, он ищет себе в Инстаграме супругу. Мораль: не верь тому, что видишь и читаешь в интернете. К полковнику Дегтяреву в соцсети никто не придет, а у Александэра толпа подписчиков, и постоянно прибывают новые. Не надо лишать толстяка мелких радостей. Хочется ему казаться крутым? Да на здоровье, пусть развлекается. В соцсетях полно таких, как Александэр. И ничего, все счастливы.
– Да я не против, – начал оправдываться Маневин, – пусть фантазирует, лишь бы это на его здоровье не отражалось. Но вспомни, как он покупал утягивающее белье, лишился бровей и ресниц. Вчера я услышал, что Дегтярев сегодня вечером едет в клинику, записался к доктору на прием.
– Зачем? – изумилась я.
Маневин развел руками.
– Извини. Не понял. Случайно услышал, как он по телефону с рецепшен говорит. Вроде он упоминал про сумки… Нет! Вспомнил. Он хочет убрать у себя котомки!
Я разинула рот.
– Котомки?
– Да, – кивнул Феликс, – все, уношусь, опаздываю.
Я проводила мужа и сама села в машину. Через два часа в кабинете полковника была назначена интересная встреча с разными людьми.
Вырулив на шоссе, я позвонила патологоанатому Лене с вопросом:
– Скажи, где у человека котомки?
– Умеешь ты, однако, странные вопросы задавать, – хмыкнул приятель, – не стану уточнять, зачем тебе понадобилась такая информация. Если правильно помню – котомкой называется сумка, вроде она завязывается сверху и носится как вещмешок. Но я могу ошибаться.
– Так, где у человека котомка? – повторила я.
– В руке или за спиной, – терпеливо ответил Леня.
– Ты меня не понял, – возразила я, – она в теле, ее можно удалить.
– Нет в организме котомок, – отрезал Леонид, – чушь собачья! Котомка в теле! Надо же такое придумать.
– Почему нет? – возразила я. – Вот у турок есть седло.
– Седло у турок? – повторил Леня. – Я офигеваю, дорогая редакция. Что ты на завтрак ела-пила-нюхала-жевала?
Я обиделась.
– У меня прекрасная память. Ты один раз при мне сказал: «У этого турка в голове седло разбито».
Из трубки раздался звук, смахивающий на кваканье.
– Дашуля! Способность запоминать слова свойственно попугаям. И хорошо, если у птички в придачу хороший слух. Турецкое седло – это клиновидная кость черепа человека. Она напоминает по форме седло, за что и получила такое название. В центре седла располагается гипофизарная ямка, заключающая гипофиз. Так же там есть сонная борозда, она заполнена…
– Не умничай, – остановила я Леонида, – видишь, я правильно сказала про седло у турок.
– Турецкое седло есть у каждого человека независимо от национальности, – возразил Леня.
– Ладно, – согласилась я, – пусть так. Хотя непонятно, зачем его называть турецким, если оно не является отличительным признаком этого народа.
– Потому что по форме напоминает… – завел патологоанатом.
– Ой, давай без подробностей, – остановила я его, – пусть турецкое седло будет у всех и даже у меня. Но я задала другой вопрос: где у человека в теле котомка?
– Сумка снаружи, – скороговоркой произнес Леонид, – в теле ее нет.
– Я говорю о котомках, – напомнила я.
– Она тоже отсутствует, – разозлился патологоанатом, – рюкзаков, авосек, чемоданов, пакетов, коробок, упаковочной бумаги, ленточек и самоклеющихся бантиков при всем желании в теле не найти. Прости, я занят!
Я протянула руку и выключила громкую связь. Так что собрался отрезать у себя полковник? Ох, похоже, наивного толстяка решили обмануть. И как предостеречь его от очередной глупости? Я собралась ехать к Дегтяреву, но поговорить с ним о походе к пластическому мошеннику удастся только после окончания беседы, в которой примет участие много людей.
