Глава 26
Сев в машину, я позвонила Собачкину и, медленно передвигаясь в пробке, рассказала все, что узнала от Веры. А Сеня выложил то, что выяснил сам:
– Софья получила диплом о высшем образовании, но по профессии не работала ни дня. По специальности она журналист. Чем занималась, сдав госэкзамены, не известно, нигде официально не работала. Спустя полтора года она пошла в школу ногтевого дизайна, потом работала в салоне для богатых и знаменитых. Сей точкой владеет Маргарита Авалкина, интересная фигура. У дамы сеть спа-центров, они пользуются успехом из-за умеренных цен и опытных мастеров. Особняком стоит салон для элиты. Маникюрш, стилистов, косметологов туда подбирают строго. У них на сайте в разделе «Вакансии» есть объявление: «Хотите стать членом дружной команды тех, кто занимается звездами нашей страны и мира? Если вы женщина ростом не менее метра семидесяти, талия шестьдесят сантиметров, грудь третьего размера и выше, европейской внешности, имеете диплом об окончании профильного учебного заведения, посещаете обучающие семинары-тренинги, имеете подтверждающие свидетельства, можете поддержать беседу на разные темы, согласны на ненормированный рабочий день, поездки с клиентами за рубеж и прохождение медосмотра раз в полгода у нашего врача, то ждем вас на кастинг. Причины отказа не объясняются». Для мужчин то же самое, только рост выше и бюст не нужен. И как туда попала Соня? Ее внешность не отвечает этим стандартам. Просто миленькая мордашка.
– Вера обронила в разговоре, что Зинаида дружит с хозяйкой салона, – вспомнила я, – небось Маргарита Софью малышкой помнит, она ей не чужая.
Сеня оглушительно чихнул.
– Ясненько. Соня закончила платное обучение в пятисортном вузе. Маменька ее пристроила туда, куда недорослицу брали.
– Отличное слово «недорослица», – хихикнула я, – до сих пор знала лишь вариант недоросль.
– Младшая Нечеткина именно недорослица, – повторил Собачкин, – внимание на вторую часть слова! Ослица. Диплом у нее есть, а образования нет. «Корочки» получила, а ума не набралась. И как такую на работу пристроить? Небось посидела красотка дома, мать поняла, что дочь на службу выпихнуть надо. Да куда? Лучше всего такую лебедь замуж отдать за богатого. И где найти жениха? Домой к ним он не придет. Зинаида придумала дочурку пристроить в салон, где постоянно мужики при деньгах крутятся, благо он ее подруге принадлежит. Знаешь, чьей гражданской женой являлась Зинаида? Тимофея Полканова, по кличке Зомби. Его так назвали, потому что мужик умер и воскрес.
– Это невозможно, – возразила я.
– Сейчас я не готов сообщить подробности, – признался Собачкин. – Когда ты говорила, я включил громкую связь, Кузя всех, кого ты, Дашенция, упомянула, проверит.
– Накопаю детали и отчитаюсь, – раздался вдалеке голос Кузи. – Сеня, расскажи ей про Инстаграм полковника.
– Умора, – заржал Собачкин, – Дегтярев жертва повальной моды на шикарные фото.
– Ты о чем? – не поняла я.
– Слышала про Инстаграм, соцсеть, в которой снимки выставляют? – спросил Собачкин. – Если нет, могу объяснить.
Я ответила:
– Понимаю, что вы оба считаете меня компьютерной идиоткой и отчасти правы, но я могу отправить почту, открыть поисковик, и у меня есть Инстаграм. Мы с Машей им пользуемся.
– Сколько у тебя подписчиков? – поинтересовался Собачкин.
– Два. Маруся и Оксана, – ответила я.
– А у Дегтярева несколько тысяч, и число их растет.
– С ума сойти, – подпрыгнула я, – понятия не имела, что толстяк так популярен. Раиса или Леня, не помню, кто из них, обронил, что у полковника есть Инстаграм и что все сотрудники подписаны. Но я туда не заглядывала. Что он там показывает?
– Сумеешь открыть аккаунт? – крикнул Кузя. – Сейчас адрес пришлю. Ты в дороге? Едешь?
– На шоссе. Стою в пробке, – уточнила я.
– Лучше припаркуйся сначала.
– Почему?
– Поверь, лучше не любоваться на эти картинки в потоке машин, – странным тоном посоветовал Сеня, – можешь перепутать педали. Найди местечко и перезвони. Выслал адрес.
Любопытства у меня больше, чем у десяти кошек. Я стала озираться по сторонам, заметила указатель «Торговый центр “Мишка”», зарулила на площадку, вошла в Инстаграм, адрес которого только что получила, и опять набрала номер Семена.
– Ты перепутал. Я не туда попала.
– Туда, туда, – засмеялся приятель, – Саша Крут – это твой полковник.
– Нет, – возразила я, – в профиле написано: сорок лет, обеспечен, владелец собственного международного сыскного агентства, не женат, имя Александэр.
– Дегтярев на снимках, – продолжал веселиться Собачкин.
– Ошибаешься, – уперлась я.
– Почему?
– Для начала этот Саша вдвое тоньше Дегтярева, живота у него совсем нет, – начала я, – густые волосы. А у Александра Михайловича лысина большая, только по ее краям перья висят. Второго подбородка у Крута нет. Одет он по-молодежному, толстяк такое не носит. Обувь очень дорогая.
На этот раз в мое ухо ворвался смех в разных тональностях.
– Мокасины от известного итальянского бренда, – продолжала я. – И полюбуйтесь, что мачо выставил сегодня в районе полудня. Он в светлом костюме сидит в кресле, за окном видна Эйфелева башня. Судя по размеру, квартира этого Саши расположена в одном из самых дорогих и престижных округов столицы Франции. На ногах у бонвивана те же самые туфли, о которых я только что говорила, они, между прочим, бежево-песочного цвета. На столике круассаны, джем, чашка, журнал «Пари Матч». На коленях мачо собака породы мопс. И подпись: «В моей жизни есть все, кроме тебя». Писатель Рабле». Ну, насчет цитаты… Думаю, Саша Крут ошибся. Франсуа Рабле – один из наиболее язвительных французских сатириков. Сомнительно, что фраза, процитированная под фото, вышла из-под его пера. Но мужик на фото точно не Александр Михайлович. Вам объяснить, почему это не полковник?
– Начинай, – согласился Собачкин.
– Про вес я уже говорила, – затараторила я, – и о прическе тоже. Толстяк не носит светлые костюмы, не приобретает эксклюзивную обувь, да еще в бежевых тонах. У него есть несколько пар светлых ботинок, которые ему дарила Маша, но Дегтярев ворчит: «Разврат столько денег за штиблеты отдавать, по московской грязи только в черном можно бегать, я полицейский, а не жиголо». Дома полковник ходит в засаленных клетчатых тапках, которые купил еще в правление царя Гороха, и в спортивном костюме, ровеснике Крымской войны тысяча восемьсот пятьдесят третьего года. Давно хочу сжечь треники, куртку и тапки, они ужасны. Круассаны мы в Москве не покупаем. Не сочтите нас снобами, но в России никто их выпекать не умеет. Даже в лучших кондитерских это просто булки в виде рогаликов. Вот журнал «Пари Матч» приобрести у нас можно. Но зачем он Дегтяреву? Толстяк знает по-французски всего пару фраз: «Гутен таг», «ай вонт жрать» и «мани-мани».
– Подожди, – остановил меня Сеня, – «гутен таг» вроде «добрый день» по-немецки, «ай вонт жрать» – я хочу есть – на испорченном английском, и на этом же языке «мани-мани», то бишь «деньги-деньги».
– Верно, – согласилась я, – но Дегтярев искренне считает, что, употребляя сии выражансы, он щебечет, как три мушкетера и граф Монте-Кристо, вместе взятые. «Пари Матч» полковнику нужен, как мне хвост. Хотя… продолжение позвоночника может пригодиться во время шопинга под Рождество, когда в ЦУМе обваливаются цены. Пакеты у меня тогда в руках не умещаются, наверное, удобно их на хвост вешать. И, если вышесказанного мало для понимания того, что Саша Крут не Дегтярев, вот последний, но самый значительный аргумент. Полковник живет в Ложкине, квартиры вблизи Эйфелевой башни у него нет. А из окна нашего дома, расположенного в Подмосковье, сей символ Франции ну никак не увидеть.
– Обработал? – спросил Сеня.
– Уже отправил, – донесся ответ Кузи.
Мой телефон тихо звякнул.
– Открой ватсапп, – велел Собачкин, – найдешь там исходник.
Не понимая, что Собачкин имеет в виду, я выполнила указание и увидела несколько снимков.
На первом Дегтярев сидел в кресле в своей спальне. На нем был затасканный спортивный костюм, на ногах потерявшие приличный вид тапки. На коленях у Александра Михайловича дремал довольный Хуч. На втором фото красовалась небольшая сувенирная фигурка Эйфелевой башни, она у нас в гостиной на окне живет, кто ее купил, понятия не имею. На третьем снимке был запечатлен столик с круассанами и журналом.
– И что это? – спросила я.
– Смотри то, что сейчас приходить будет, – загадочно произнес Сеня.
Мой мобильный стал издавать короткие звуки. Я, приоткрыв рот, глядела на экран. На нем разворачивалась лента фотографий. Комната полковника, но ее хозяин был теперь вдвое тоньше, а на следующем снимке втрое моложе, морщины на его лице мистическим образом исчезли, на макушке заколосились волосы.
– Обработка изображения, – заявил Собачкин, – убран лишний объем, отрезан живот, чуть удлинены ноги, добавлена растительность, омоложена морда. Ох, прости, лицо.
– И как это получилось? – ахнула я.
– Элементарно, – хмыкнул на заднем плане Кузя, – покупаешь пару программ и шарашишь. В сети полно глупой шняги, пообещают супер-пупер эффект, заломят цену, человек возьмет, и ничего у него не получится. Дегтярев небось много раз обламывался, пока нужные программы накопал.
– Значит, он у нас теперь стройненький, кудрявенький, – пропел Сеня, – активируем приложение «гардероб», и вот уже костюмчик со штиблетами.
– Офигеть, – жалобно пропищала я. – А откуда Эйфелева башня за окном?
– А ну дай трубку, – скомандовал Кузя, – сам объясню. Полковник, е мое, хакер! А ведь раньше он даже эсэмэски отправлять не умел, а когда смайлики для себя открыл, какашку всем отсылал.
Я хихикнула.
– Помню. В конце концов ему объяснили, что на картинке вовсе не шоколадка.
– Зато теперь Александр Михайлович мастер, – продолжал Кузя, – трюк, в общем-то, прост. Открываем окно, берем сувенирную фигурку, ставим ее снаружи, увеличиваем… эне, бене, раба, квинтер, финтер, жаба, и…
– За окном большая Эйфелева башня! – подпрыгнула я.
– После всех трюков вставить в фото рекламный снимок столика с круассанами из отеля, как чихнуть, – заверил Кузя. – Опс! И наш толстяк, то есть, пардоньте, стройный молодец, завтракает в Париже! Эй, чего молчишь?
– Потеряла дар речи, – призналась я, – и не подозревала, что такое возможно.
– Ох, забыл, – спохватился Кузя, – легкое движение мышки – и Хучик превращается…
Я получила снимок, на котором у полковника на коленях лежал очаровательный щенок мопса в голубом ошейнике с серебряным колокольчиком.
– Прошу любить и жаловать. Саша Крут, – объявил Кузя. – Холостяк. Работает в какой-то ну очень секретной организации, летает по службе в разные страны мира. Имеет апартаменты в Париже, Лондоне, Нью-Йорке, ездит на «Феррари», одевается в лучших бутиках.
– Господи, зачем ему заниматься такой ерундой? – простонала я.
– Многим толстым немолодым полковникам полиции, у которых нет никаких любовниц, хочется стать мачо, за благосклонность которого будут сражаться красотки. Дегтярев ищет жену!
– Кого? – обомлела я.
– Спутницу жизни, невесту, супругу, – растолковал Сеня, который отнял у приятеля трубку.
– Он с ума сошел? – возмутилась я.
– И уже нарыл себе принцессу, – радостно сообщил Собачкин.
– Так вот о ком говорили Леня и Раиса! – осенило меня. – Думала, они меня разыгрывают, сообщая о какой-то свадьбе. Господи! Я и представить не могла, что Дегтярев станет тратить время на такие глупости.
– Похоже, ты одна не в курсе его увлечения, – перебил меня Кузя, – у Дегтярева там вся бригада пасется, лайки ставит, комменты пишет. Ленька под ником doctor mertv, Рая – koroleva mira. Всех легко вычислить, у них снимки реальные. Один полковник – властелин фотошопа, король разных приложений, графического редактора и кучи всякой шняги, типа Сапчатик, и тому подобного.
– Это что такое? – полюбопытствовала я.
Сеня издал странный звук.
– Тебе зачем это знать?
– Просто так, – вздохнула я.
– Глупость полная, – объяснил Семен, – можно к своему изображению уши собаки приделать или превратиться в пингвина. Засада, однако, теперь у Александра Михайловича.
– Ты о чем? – насторожилась я.
– Дегтярев в самом начале, когда открыл Инстаграм, написал: «Когда выберу невесту, мы с ней встретимся в кафе и я выложу наше свидание», – пояснил Собачкин. – Умный он очень, не спорю. Ловит убийц отменно. И одновременно дурачок. Зачем обещать то, что тебя провалит? Три дня назад толстяк объявил, что кастинг невест завершен. И теперь все его подписчики сыплют комментариями: «Кто она?», «Надеюсь, это я», «Меня выбрали?», «Я, я хочу невестой быть», «Жду свиданку», «Когда встреча?», «Кольцо ей подарите?», «Ой, увидеть вас вместе счастье». А те, кто себя в жены не предлагал, активно за жениха с невестой болеют, советы по организации торжества дают.
– Вот попал! – засмеялся Кузя. – Как он с бабой в реале встретится? Для настоящей жизни фотошопа пока не изобрели.
– У женщин он давно есть, – возразил Сеня, – называется макияж. Так заштукатурятся, что их родная мама не узнает, спать лягут – не смоют. Один мой приятель после свадьбы поехал с новобрачной на море. Пошли они купаться, поплавали, поныряли, вылезли… Муж полотенце взял, обернулся, чтобы женушку-красавицу вытереть! Господи! Стоит какая-то страшненькая дамочка, без слез и не взглянешь. Он без боевого раскраса супругу не узнал. У баб все схвачено: импланты во всех местах, наращивание волос, ногтей. А нам что делать?
– То же самое, тебе пойдут накладки на икры ног, кривизна исчезнет, – засмеялась я и осеклась.
– Язык прикусила, ехидна? – спросил Сеня.
Я хотела сказать, что теперь понимаю, почему Дегтярев купил «маск морды лица из угл, нефт и масл», а потом хотел купить утягиватель живота, но промолчала.
– Можешь к нам заехать? – спросил Сеня.
– Ну, не знаю, – протянула я, – занята очень.
– Устал по телефону болтать, – пожаловался Собачкин, – голова заболела.
Я вышла из машины, которую успела припарковать у дома приятелей, на цыпочках подошла к двери, распахнула ее и крикнула:
– Доставка пирожных на дом.
