Молдаванка: «Шаланды, полные кефали». Про Иванеску, Петреску и Костю-моряка, или Почему биндюжники вставали…
Как сообщают справочники, исторически район Молдаванки охватывает всё пространство между улицами Старопортофранковской, Мечникова, Генерала Цветаева, Ленинградской, Мельницкой и Балковской, но с архитектурной точки зрения северная граница Молдаванки проходит по Градоначальницкой улице. Иногда к Молдаванке относят соседние, исторически сложившиеся микрорайоны Бугаёвку и Воронцовку. Считается, что «Большую» Молдаванку населяют от 73 до 82 тысяч жителей, из которых примерно одна половина числится в Малиновском, а другая – в Приморском районе Одессы.
На сегодняшний день точно не установлено, когда именно возник хутор Молдаванка. Скорее всего, это произошло уже после основания Одессы. План 1814 года указывает на небольшое молдавское поселение в районе современной улицы Косвенной.
О легендарном предместье Одессы (ставшим микрорайоном), получившим широкую известность благодаря «Одесским рассказам» Исаака Бабеля и популярной песне в исполнении знаменитого одессита Леонида Утесова «Шаланды, полные кефали…» – о Молдаванке – подробно рассказывалось в первой книге «Одесса шутит». Но как не рассказать сейчас о жителях этой самой знаменитой части города! Конечно же, языком анекдотов.
* * *
– Ты знаешь, где живут самые тупые люди? – спрашивает украинец у молдаванина.
– Зато у нас вино самое лучшее!
* * *
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить по Одессе с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру по всей Одессе на 1,5–2 градуса.
* * *
После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.
* * *
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
* * *
На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:
– Гражданин, что случилось?
– Напали на меня, избили!
– А номера запомнил?
– Сорок пять и сорок три!
– А серию запомнил?
– Так на сапогах серию не ставят!
* * *
Сосед видит, что молдаванин яму в огороде роет:
– А зачем тебе в огороде яма?
– Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
– А зачем тебе вторая яма?
– Сказали, что нужно две фотографии!
* * *
Молдаванин залез на высокое дерево и пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:
– Эй, ты сейчас упадешь!
Молдаванин пилит дальше… падает и кричит:
– Вот накаркал, баран!
* * *
В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
– Я до вокзала доеду?
– Нет.
– А я? – спрашивает второй.
* * *
Молдаванин говорит своей жене:
– Давай посадим картошку ночью.
– А почему ночью?
– Колорадский жук не будет знать, где она.
* * *
Одесса. В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.
* * *
В Одессе задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.
* * *
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается.
* * *
Идет совещание у президента Украины. Министр обороны наливает Пете очередную рюмку, тот пьет, закусывает конфетами «Рошен» и говорит:
– А давайте пойдем войной на русских!
– Это бессмысленно, у них в одном полку людей и оружия больше, чем у нас во всей армии.
– А давайте пойдем войной на молдаван!
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– А давайте пойдем войной на китайцев!
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер президент, тупые америкосы – самые лучшие друзья Украины, они привели вас к власти!
* * *
Молдова времен «независимости». Два молдаванина – Иванеску (И) и Петреску (П) пьют вино в саду:
И: – Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит?
П: – Ну стоит…
И: – А у меня в погребе снаряд завалялся…
П: – Ну?
И: – А давай мы этим снарядом, да по Одессе!
П: – А что тебе Одесса сделала?
И: – Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты и хохмы придумывают… Обидно же!
П: – Давай, неси снаряд.
Через пару минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит – слишком большой… Посовещавшись, друзья решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается…
Через пять минут после взрыва Иванеску и Петреску висят на соседних деревьях:
И: – Ох и долбануло!
П: – А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
Краеведы готовы утверждать, что с начала ХХ века, когда район активно расстраивался, на Молдаванке визуально изменилось немногое. Это осталась та самая Молдаванка, только разве что без биндюжников и налётчиков…
Чтобы узнать, кто такие бюндюжники, нужно заглянуть в словари. Биндюжник – название профессии XIX – начала XX века в Одессе и некоторых портовых городах России, которое имеет два значения: 1. человек, занимавшийся грузоперевозками на пароконной повозке, т. н. «площадке», ломовой извозчик; 2. портовый грузчик. Такие грузчики были одной из наиболее уважаемых, авторитетных и сплочённых групп одесского портового сообщества. Произошло от слова «биндюк», означающего большегрузную телегу. В словаре Даля указывается: «биндюх, биньдюх – рыдван, большая или троичная извозная телега, на которую валят до ста пудов». В Одессе биндюжниками часто были евреи. По статистике, в конце XIX – начале XX вв. основным населением Молдаванки стали евреи. И хотя евреи жили по всему городу, выстраивая свои синагоги, именно в этом районе у них сложилась особая общность с их особым колоритным языком. Можно сказать, что весь языковой «колор» Одессы пошел с Молдаванки.
* * *
– Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?
– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала.
* * *
Молодой биндюжник (МБ, одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику (СБ).
СБ: – Ты едешь по дороге и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
МБ: – Ну, я возьму палку!
СБ: – Палки нет!
МБ: – Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: – Так веревки тоже нет!
МБ: – Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: – Ну, я бы взял палку.
МБ: – Так палки ж нету!
СБ: – Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: – Так веревки ж тоже нету!
СБ: – Ты смотри! Таки-да, хреново!
* * *
Одесса начала ХХ века. Барин садится в коляску к извозчику.
– Какую песню запевать будем, барин? – обращается к нему возчик.
– Погоди, у меня нога попала в колесо.
– Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
* * *
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
– Гляди, Жора, дикарь!
* * *
По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
– Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
* * *
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама! Хрен вы меня больше увидите, мама!
Как мы уже поняли, биндюжник – это ломовой извозчик в старой Одессе, он же портовый грузчик.
Слово не кануло в историю благодаря тому, что звучало в песне знаменитого одессита Леонида Утесова (настоящее имя Лазарь (Лейзер) Вайсбейн). Хотя песня предназначалась не ему, а была специально написана композитором Никитой Богословским на слова Владимира Агатова для Марка Бернеса, игравшего бойца-одессита Аркадия Дзюбина в кинофильме Леонида Лукова «Два бойца» (1943 г.).
Шаланды, полные кефали,
В Одессу Костя приводил,
И все биндюжники вставали,
Когда в пивную он входил… –
звучало в кадре фильма. Но из-за того, что прежде с этой песней успел выступить Утесов, утратился элемент новизны.
Интересен факт, что в фильме, и в песне (как и в её грамзаписи 1943 года) Марк Бернес произносит название города как «Одэсса» (в поздних записях 1963 и 1967 годов – уже правильно: «Одесса»).
В любом случае песня «Шаланды, полные кефали» стала хитом своего времени, продолжая тревожить сердца пожилых людей и в наш век… Ну а для тех, кто не знает, а лишь предполагает что такое шаланда, объясним.
Шаланда – рыбацкая парусная плоскодонная лодка с выдвижным килем, распространённая на Чёрном и Азовском морях и предназначенная для лова рыбы сетями или крючковой снастью.
Ну а то, что биндюжники вставали, когда входил Костя-рыбак, то это проявление высшего уважения к нему.
Кстати, есть и другое близкозвучное слово – «бельдюжники», так именовали тех, кто ловит мелкую рыбку бельдюгу. Но в Одессе бельдюгу никогда не ловили.
* * *
Пошли как-то Изя и Мойша на рыбалку. Один другому говорит:
– Однажды я поймал кефаль на 72 килограмма.
– Тю! А я поймал старинный бронзовый канделябр на 4 свечи, и все свечи горели.
– Послушай, а если я таки сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
* * *
В Одессе проходят соревнования по рыбной ловле. Уже намечаются и победители. К ним тут же подходит корреспондент популярной газеты «Вечерняя Одесса» и спрашивает, как им удалось так быстро и так много наловить. Первый отвечает:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идут щука, сазан и голавль…
Корреспондент подбегает к другому участнику. Тот:
– Я тоже врач, удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат отличный, идут окунь, ёрш, карась…
Тут объявляют победителя. Корреспондент бежит к нему с вопросом:
– Скажите, вы наверное тоже врач?
Победитель:
– Ой, не смешите меня! Я раввин во-о-он той синагоги…
* * *
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов 60. Еле прет, аж сгорбился весь. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром бычков. Тот, что с ведром, ехидно так говорит:
– Че, всего одну рыбку-то поймал?
* * *
Рыбак женился во второй раз. Где-то через месяц приходит на рыбалку весь побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча удит рыбу. Друзьям-товарищам невтерпеж узнать, что с ним приключилось. Он неохотно рассказывает:
– Ну, прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я отдал ей рыбу, говорю: на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю: что, разве не видно, что на рыбалке был. Она говорит: последний раз спрашиваю: где был? Я опять говорю: на рыбалке… Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в нашем море пангасиус не водится…
* * *
Один известный одессит дает интервью, рассказывая при этом о своем детстве:
– Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
* * *
Одесса, идет урок в школе. Учительница:
– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
Одесса. Отец-рыбак учит сына:
– Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
* * *
Черноморский малёк спрашивают рыбу-папу:
– А что такое кастрюля?
– Это джакузи, сынок, где температура воды не регулируется.
* * *
Кончились у Панаса-рыбака черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Крупный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Панас напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. И на нем надпись: «Огромный лещ».
* * *
Одесса. Лиман. Раннее утро.
– Его не подкупить… с ним не договориться… ему не известны жалость, раскаяние или страх… его не остановит ничто…его можно только убить.
– Михалыч, ты можешь хоть на рыбалке бить комаров без дурацких комментариев?!
* * *
Страстные рыбаки на похоронах друга умудрились еще и червей накопать…
* * *
Разговаривают два одессита.
– Ты чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
* * *
Сидят на пирсе два рыбака и байки травят. Один говорит другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая голая девушка.
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней, а тут – поклёвка.
– Правильно, поклёвка – важней всего!
* * *
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
– Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
– Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
– Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
– Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
* * *
Одесса. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
– Конечно помню.
– Так вот, сегодня одна из твоих рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
Вечер над лиманом. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. И при этом приговаривает: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Но давайте от одесских рыбаков вернемся еще раз к одесским биндюжникам. Итак, мы уже поняли, что у слова «биндюжник» есть два значения: возчик и грузчик. Но в обиход вошло и третье, – видать не зря многими в этом слове угадывается подтекст: бандит.
Веселый куплетист Буба Касторский в популярном некогда фильме «Неуловимые мстители» произносит такую фразу: «Я прошу отгородить меня от этого биндюжника. Я артист, а, значит, нервы никуда».
Ворами показаны биндюжники и в современном сериале про знаменитую одесскую воровку «Сонька Золотая Ручка». О рядовых биндюжниках в сериале говорят: «Это очень низкого полёта птицы, клюют только то, что видят под собой». Очевидно таких воров назвали «биндюжниками» за их практику использования биндюгов – грузовых гужевых телег.
* * *
Хочется поделиться несколькими цитатами из книги известного сценариста и режиссера Виктора Мережко «Сонька Золотая Ручка. История любви и предательства королевы воров», рассказывающей о жизни одной из величайших авантюристок мира – легендарной одесской воровки Соньки Золотой Ручки.
«– Сонька Золотая Ручка. – Кто такая? Не знаю. – Вся Одесса знает, один ты в темноте.
– Запомни, дурачок: из былой жизни, так же как с кладбища, ничего с собой уносить нельзя. Это смертельный грех, Арон.
– Что воровала? – Драгоценности. – Золото, что ли? – Не только. Больше бриллианты. – Это не воровство, – махнула рукой женщина. – Баловство. – А что есть воровство? – Воровство? – женщина задумалась. – Воровство – это когда воруют души».
* * *
А вот самая что ни на есть одесская история. Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.
И вскоре они после утреннего кофе таки садились в трамвай и начинали «работать». А работы у карманников было предостаточно: трамвай тогда курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза… и пассажиров была в трамвае тьма тьмущая.
Между прочим, все эти слова: шаланды, биндюжники, Костя, а заодно с ним и героиня той же упомянутой песни рыбачка Соня стали самыми настоящими символами Одессы! 4 декабря 2007 года на «Новом Привозе» открыли памятники рыбачке Соне и Косте-моряку. Красавица Соня держит в руках большую рыбу, а Костя играет на гитаре.
«Идея воплотить в бронзе героев песни «Шаланды, полные кефали…» принадлежит архитектору Иллариону Стаднику. Даже несмотря на то, что в рыбном ряду «Нового Привоза» уже есть одна литературная героиня – тоже Соня и тоже рыбачка. «Тетя Соня не может быть такой старой уродиной, – отрезал нам Илларион Стадник. – Я категорически против, что ее так называют – это мадам Стороженко. А Соня – у меня! И это – молодая красивая девочка». Эта скульптура по авторскому замыслу отображает рождение Одессы: «Внезапно колонна моря вынесла ракушку, в которой находится наш город. И, конечно же, в этом городе есть Соня и Костя!». Прототипом рыбачки Сони стала соседка скульптора, живущая на Молдаванке. «Она не красива, как фотомодель, но красива по-нашему, по-одесски!», – уверяет он. Образ Кости-Моряка Илларион Стадник увидел в Крыжановке, обратив внимание на одного рыбака, – такую информацию можно прочитать на сайте «ХайВей».
Рыбачка Соня как-то в мае,
Причалив к берегу баркас,
Сказала Косте: «Все вас знают,
А я так вижу в первый раз»…
Так что теперь мы точно знаем, что самая знаменитая рыбачка жила на Молдаванке.
* * *
– Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
* * *
Тихий одесский вечер. Два балкона напротив друг друга. На одном появляется Циля:
– Сара! Твой домой пришел?
– Таки нет еще! Чтоб он сдох! А твой?
– Мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
– Моня, я смотрю на вас, и лица совсем не вижу! Что-то случилось?
– Это я так переживаю за свою Розочку…
– Извиняюсь спросить, а что у нее?
– Пока ничего, но я уже иду на работу. А к ней в любой момент может прийти Боря и переночевать!
– Ну, что вы, Моня! Сейчас на улице день, как он может переночевать?
– Ой, вы не знаете Борю! Такой может-таки и днем запросто переночевать!
* * *
Молодая девушка вышла замуж за еврея. Наутро после первой брачной ночи мать у нее интересуется:
– Ну, что доченька, все нормально?
Дочь:
– Я слышала, что им в детстве делают обрезание… Но не могла и подумать, чтобы настолько…
* * *
Одесситка бальзаковского возраста говорит другой:
– Я прямо расстраиваюсь за эту современную молодежь! Куда катится мир?! Я таки даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Жмеринки к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я таки старалась, таки приготовила его любимый форшмак! Накрыла стол, и там таки было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. А ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша таки вообще свалился! Таки дома тихо, все спим! Только таки Абраша храпит, а Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все таки ворочается и ворочается. Я тоже начала ворочаться. И тут я слышу, как этот молодой человек Боря таки тихо спрашивает:
– Тетя Сара, можно?
Нет, я таки подумала, как это можно, ведь тут рядом мой Абраша храпит… А потом думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять…
И говорю:
– Таки да, Боря, можно! Только сделай все быстро-быстро.
И он таки сделал! И ты таки не поверишь своим ушам, что сделал этот поцмонтек! Он встал и сожрал весь оставшийся форшмак!
