В современном супермаркете можно найти, что угодно. Тем он и хорош – не съесть, так развлечься. И кругозор расширить.

«Не для того отважные звездные мореплаватели рисковали своими жизнями, прорезая пространство и время, чтобы пища ваша была безвкусна и лишена заморских галактических приправ, ароматов и деликатесов. Наш Малый Галактический Суповой Набор – наилучший по соотношению цена – качество в изведанной части Вселенной!».

…Яркий щит красовался на самом видном месте, где всякий алчущий и жаждущий был просто обречен его заметить. Громадная мерцающая стрелка указывала на стеллаж, на котором высились причудливыми башнями коробки с чем-то загадочным. Степень загадочности были призваны повысить и развеять одновременно надписи чуть меньшим шрифтом. Они равномерно покрывали все грани коробок:

«Любой продукт Вселенной можно сделать из нашего пищевого порошка! Неотличимо от реальности! Генетически разрешено! Искусственный ингредиент лучший в галактических окрестностях! Недорого и вкусно!»

Возле щита и коробок быстро собралась небольшая толпа. Поскольку дело было не особо ранним утром, то преимущественно домохозяек.

– А скидка на это есть?

– Да вы посмотрите вон там, в каталоге скидок. Если есть, то должна быть.

– Откуда хоть это завезли-то?

– Почему попробовать не дают? Вдруг не понравится!

– Да, давайте пробник! А то, может, это генетический продукт мирового заговора?

– Дорого слишком!

– Конечно, это у вас на альфа-Раке все даром!

– О, дешево, надо брать!

– Раньше-то я все покупала в том магазине, у памятника Первому Контакту. А теперь прихожу и вижу – во всю дверь надпись: «Полная аннигиляция товара». Заходить-то побоялась, а то и впрямь с товаром и аннигилируют, а у меня 35-го числа пенсия! Жалко ведь, ежели пропадет!

Тем временем из недр супермаркета притащили и водрузили возле стеллажа маленький высокий столик, украшенный плохо оттертыми пятнами и прочно прилипшими волокнами всевозможной пищи и условно-пищевой продукции. Следом появился изможденного вида промоутер в потертом комбинезоне и новеньком фирменном фартуке с надписью «Малый Галактический Суповой Набор», сквозь которую местами выпирали трехрядные ребра. Он расставил на столике несколько одноразовых контейнеров с какой-то массой и привычно затянул:

– Подходите! Попробуйте наш новый уникальный продукт! Малый! Галактический! Суповой! Набор!

– А почему малый? – оживилась активная покупательница. – А я, может, большой хочу! Почему большого нет?

– По традиции Большим Галактическим Суповым Набором именуется полный комплект продовольствия, который наша корпорация уже пять с половиной условных галактических веков поставляет космическим силам для обеспечения дальних экспедиций. Именно отработанные в космосе технологии мы применяем при производстве продуктов, которые сейчас предлагаем вам!

Кто-то уже успел не только схватить упаковку новинки, но и донести ее до кассы. Оттуда неслись воинственные звуки и покряхтывания, являющиеся, как гласит «Справочник супермаркет-странника», характерными признаками битвы за недостающую скидку из серии «на ценнике есть, в чеке нет».

– Как это нет скидки? – прорезался в нечленораздельном шуме визгливый вопль. – Сказали «скидка положена», так дайте мне мою скидку!

– Кто вам сказал? – бесстрастно реагировала кибер-кассирша, поправля ручным механизмом запасной профи-мозг.

– Не знаю, у вас вон там сказали!

Ну мало ли кто что вам там сказал…

– А почему здесь валяются наполнители для верблюжье-генно-модифицированных заплечных пищевых хранилищ? – донесся грозный рык со стороны подсобки. – И выложите свежих салатиков «На живца!». А то вчера всех разобрали.

Рекламный репродуктор, закамуфлированный под осветительный прибор, ожил, прокашлялся и завопил:

– Пельмени деликатесные разговорчивые! На трех языках и пяти диалектах! Вкусно и не скучно!

– Мечут ли звезды икру? Купите упаковку и узнаете.

– Колбаски писательские! Под романчик!

– Овощя неземные! Вселенская вкуснятина!

– Сарделька бесконечная. Растягивай и откусывай!

Кто-то зачерпнул мелкой ложечкой содержимое контейнера и теперь с подчеркнуто задумчивым видом смаковал его.

– Ну даже не знаю, на крем из сельдерея похоже…

– У нас используются пряности из семи освоенных и десяти недавно открытых миров! Берите, пока миры есть!

– А зачем так много? И миров-то, и пряностей?

– На каждой планете свой набор базовых вкусов и запахов! Благодаря нашему набору вы можете создать свой собственный персональный вкус! Ваши гости и близкие будут узнавать приготовленные вами блюда с первой пробы! Это подлинная нишевая кулинария!

– Что вы такое говорите, – жеманно хихикнула дама с сю-сю-конфетами и пестрыми болтающими фруктами в тележке. – Это же только парфюмы такие бывают! – И демонстративно чихнула под фруктовое одобрение.

Затем залежи фруктов в тележке зашевелились, из них выбралась маленькая собачка в попонке с сатурнианскими стразами. И в очочках а ля Дэн-Веселяк, персонаж галактического шоу «Братья-мошенники».

Собачка хотела того, чего здесь не было, но могло быть. По соседству пожилой уже тронутый сединой мужчина, плотоядно поглядывая на молодую продавщицу, интересовался афродизиаками и еще кое-чем.

– А можно такие продукты, чтобы они сами размножались, а? Мне у подъезда по секрету нашептали, что есть у вас такие, но вы их прячете. Для себя бережете, так? Я, хехехе, всё знаю!

– Продукты такие есть, но только под заказ привозят.

– И что, для меня не постараетесь? Не привезете?

– Для этого вам нужно собрать справки по всем формам и допускам, предусмотренным процедурой участия в экспедиции на ксеноморфные планеты. Также вам следует представить официальное заключение службы ювенальной юстиции, что ваше жилое и кухонное пространство закрыто для доступа несовершеннолетних детей и домашних животных. И письменные разрешения от всех соседей, в чьи помещения могут проникать звуки из вашего.

– Это еще зачем?!

– Чтобы продукты размножались, им необходимо спариваться непрерывно на протяжении, как минимум суток. Далеко не всегда их удается удержать при этом в шкафу. С соблюдением тишины тоже могут быть сложности.

– А проще без этой волокиты никак нельзя?

– У нас все можно!

– А как, позвольте спросить?

– Оформите золотую карту нашего магазина!

– Дорого, небось?

– Бесплатно!

– А что тогда я должен сделать?

– Покупать только у нас. И вы, и дети, и внуки! Все будут счастливы!

– Ну за внуков-то я не уверен!

– Вы главное карту эту оформите, а там уж наши сотрудники, будьте уверены, и за детишками, и за внуками присмотрят. В смысле, где им еду покупать.

– Кто здесь положил упаковку кощеевых яиц?

– Но сегодня же на яйца скидки…

– Но не на товар из системы Большой Прихвостень! Тем более, что эти яйца – с подарочными стрип-иголками внутри, на них никакая скидка не распространяется даже в Тройное Рекламное Полнолуние!

– Да, вылупится какая-то негуманоидка из яйца – за три жизни не расплатишься.

На прилавке мирно лежала, дожидаясь своего часа, медуза с ценником Горгоны.

– Ты это на что зенки свои бесстыжие вылупил, – яростно выговаривала могучая бесцветная женщина субтильному бесцветному мужчине (видимо, мужу), ненароком заглядевшемуся на голографическую эротическую этикетку быстрорастворимого супа «Надежный планетный холостяк».

– Лучше бы купил апгрейдер для сына, а то совсем балбесом вырастет. Только в звездную пехоту и отдашь…

– Да, да, да, конечно, – согласился мужичок и потянулся за чудо-творожком, едва не уронив выкладку бетельгейзеровских крекеров вечного хранения.

Тем временем промоутер, ощущая всем телом недремлющее и всевидящее око начальства, продолжал:

– Да, традиционно нишевыми были парфюмы, но благодаря неустанному поиску наша фирма стала родоначальницей нишевой ароматической кулинарии!

– Ага, – хмыкнули рядом, – понюхал и сыт. Кушать уже не хочется.

– Да, – радостно подхватил промоутер, – у нас есть и такие наборы. Очень удобно для путешественников! Есть наборы офисных ароматических ланчей в дизайнерских флаконах из самого лучшего хрусталя!

– О, – оживилась дама с собачкой и стразами, – это можно здесь купить?

– Не знаю, – заволновался, оглядываясь в сторону подсобки, промоутер, – наверное, надо спросить у сотрудников. Лично я рад представить вам нашу новую разработку! Малый! Галактический! Суповой! Набор!

– Ну специи – это понятно. А главное там что? Чьи кости идут в этот ваш малый суповой?

– Уникальное, запакованное в специальные пакеты сублимированное пюре «Главный властелин». Принимает любую форму! А с помощью специй и вкусовых добавок – любой вкус и запах! Можете вылепить врага из марципана и съесть. Не только вкусно, но и психологически полезно!

– Быстрорастворимый властелин, – хмыкнул тот же голос.

– А говорят, месть – это мелко…

– Классическая месть – холодное блюдо.

– У нас для удобства потребителей можно и горячую!

В толпе возникло радостное оживление.

– Для любителей крупных форм мы предлагаем Знаменитую Огромную Порцию! И к ней бонусом бассейн-супницу!..

– Это как?!

– Да разве такое на свете бывает? Три галактики объездила, а такого не встречала!

– Значит, теперь повезло!

Прерывая дискуссию, шустрый промоутер продолжил описание нового невиданного чуда:

– Наполняете ее желаемым лакомством, сиропом, кремом, бульоном – и можете одновременно питаться и расслабляться путем омовения. Также можно пустить туда плавать фигуры врагов и съесть их. А еще для любителей масштабных кушаний мы рады предложить набор «Вселенная внутри». Солнца, планеты, туманности – все из нашего «Властелина» с любыми желаемыми вкусами!

– Да куда вы это поставили! – раздался вопль очень похожий на яростный крик вконец разъяренного животного. Через торговый зал мчался дежурный администратор, продолжая кричать: – Куда поставили?! Это же для негуманоидов! А вы в отдел для гуманоидов поставили! Срочно перенести! Это ж пахнет межвидовым конфликтом и пищевыми дисфункциями!

К столику и коробкам подбежали два менеджера. Началась суета. На пол посыпались пестрые голографические листовки: «Лучший синтетически изготовленный белок! Вырастим нужные вам деликатесы в съедобнокоробочках!» – с призывно шевелящимися белками. Вокруг нервно прыгал менеджер по рекламе, жалобно бормоча клятвы больше никогда не смеяться над проблемами собрата в конкурирующем магазине. Недавно тот рыдал в соцсети на всю Галактику, что пробники со скидкой закончились не вовремя, а рассерженные потребители не только четыре телескопических полки с элитными крупами уронили, но и похоронили под толстым слоем возмущения все любовно сочиненные виртуальные инфоповоды.

– А уж компенсация какая была – пальчики оближешь! – прислушавшись, хмыкнул осведомленный покупатель.

…Малый Галактический Суповой Набор закончился через час, и расстроенный народ потащился за чудо-творожком, обладающим безусловными питательными свойствами и к тому же предохраняющим правильно и регулярно его жующего от съедания кем-то другим.