Когда я сойду с ума, я напишу мемуары: «Я и моя принцесса: все сердце за любовь!» Нет, не так. «Принцесса стоит секса!», вот. Уже теплее и не отдает клиническим идиотизмом любовных романов. Нет, лучше так «Как жениться на принцессе: пособие для чайников». В общем, мне снилась Вандора – родная (и младшая) сестрица Тендала, которую я соблазнил.

Ну хорошо, буду откровенен: тут бабушка надвое сказала, кто кого соблазнил. Может, и она меня. Это было странно – видеть эротические сны после всего, что случилось, однако организм, похоже, имел на этот счет свое – авторитетное! – мнение. Я кружился с Вандорой в белом вихре из простыней, перин, покрывал и подушек, видел ее полузакрытые глаза, прикушенную губу, слышал ритмичные, все убыстряющиеся вздохи, ощущал податливую мягкость ее горячего тела, а однажды вполне явственно почувствовал тяжесть ее лодыжек на своих плечах.

При этом сквозь сон я чуял потрескивание шпангоутов и скрип палубы «Выстрела», будто по ней кто-то ходил. Затем в наше с Вандорой ложе вторглись странные напевы, производимые явно стариковской глоткой. Моих ноздрей коснулся смрад жженых волос и еще чего-то настолько же ароматного. Секс с Вандорой не был доведен до кульминации. Сладкая картинка поплыла, растворилась в темноте, и остаток сна я провел в плотном и безбрежном одиночестве.

Проснувшись, какое-то время лежал в полузабытьи, безучастно листая картины вчерашнего дня: бой, плен, чудесное спасение… Затем, ворочаясь, как старый алкаш, кое-как встал и оперся о края разбитого ложа. И тут же занозил палец острой щепой, зазубриной от меча, которая сломалась, едва двинул рукой. Разумеется, острие осталось в пальце. Уреш! Классное начало нового дня!

Я присел на край койки и начал выкусывать занозу. Ныл порез на предплечье, ныло все тело, исполосованное вздутыми красными полосами, во рту стоял рвотный привкус, а в желудок кто-то накидал мерзлой гальки. Хотелось лишь пить, да, пожалуй, приставить себе новую голову взамен старой, которая отзывалась тянущей болью на каждый поворот шеи.

Кое-как выкусив жало, я вздохнул и, осмотревшись, скроил болезненную гримасу: винный шкафчик из красного дерева, в который я однажды заглянул с позволения капитана (Зарраг, бранясь, потом оттаскивал меня за пояс), лежал на боку. Дверцы отломаны, полочки разбиты топором. От чудесного собрания вин одно воспоминание! А ведь, пожалуй, прав был капитан: и женщин не надо, когда у тебя такая коллекция!

И все досталось пиратам. Эх!

Я прошелся по каюте в тайной надежде раскопать целую бутылку вина. Но – раскопал лишь серую проолифенную робу на случай шторма, истинное рубище, смердящее прогорклым маслом, которым побрезговали даже пираты.

Ну, нет так нет. Но очень жаль, что нет.

Я страдальчески сморщился.

– А-а-а-а!.. За… ы-ы-ыл!.. За… ы-ы-ыл! А-а-а-а!!!

Ужасные вопли подбросили меня, будто я присел на раскаленную сковородку.

Ревел, конечно, Франног. Его голос, наполненный модуляциями безумца, похоже, предвещал конец света.

Неужто старый мудрец спятил? Кровь и смерть, да плюс вино – слишком много на его годы.

Я представил себя в компании психопата посреди моря, на разбитом, с мертво хрустящими шпангоутами корабле… и тут же ринулся в дверной проем, залитый полуденным солнцем.

Сгоряча я стукнулся лбом о притолоку и, вскидывая руки к пострадавшему месту, запнулся о комингс.

«Бабах!» – и я растянулся на палубе, пребольно ударившись обоими локтями. Ценные кедровые доски, чтоб их!

Бранясь последними словами, я перевернулся на спину. В ясном лазурном небе застыли облака-овечки, а солнце нависало над «Выстрелом», огромное и нестерпимо жаркое.

Штиль. Как обычно.

Я уселся, со стоном растирая локоть.

– За… ы-ы-ыл!!!

Вопль грянул над самым головой. Я испуганно отдернулся и вновь растянулся на палубе.

Левым ухом о горячие доски!

– Уй! Вашу… Аргх! Да что же это?

Надо мной застыл Франног: скрюченные пальцы и вылупленные глаза, встопорщенная бороденка, подштанники в синюшных винных пятнах.

– Забы-ы-ыл! – грянул мудрец так, что эхо отразилось от стенки каюты и болезненным ударом атаковало мои уши. – Глупец, тупица! Олег, у меня маразм!

Я потер ухо и облегченно кивнул. Раз уже безумец признается в своей болезни, значит, еще не окончательно спятил. Психи обычно мнят себя здоровенькими, даже когда бросаются на людей с топором.

Франног с подъемом продолжил самобичевание:

– У меня маразм, Олег! Ты видишь перед собой старого козла!

– Ну, если вы так настаиваете…

– Именно козла! И знаешь, почему?

– Почему? Да что с вами случилось?

– Случилось! Именно случилось! Я забыл, забыл, дурья моя башка! Ты еще не сломал себе руку?

– Я? Руку? С какой радости?

– Ты сидишь, мне кажется, ты…

– Я сижу, потому что упал. И не успел подняться.

– Да-да, началось! Шахнар! Ты не ушибся?

– Немного. Обе руки, левое ухо. Перед этим я занозил палец – вот тогда было больно.

– А-а-а! Позор на мои седины! Ох! Ох!

Я решил пока не дергать чудодея за бороду: все-таки должен оберегать его бренное тело. Вместо этого встал и оперся на стенку каюты.

– Объясните толком.

– Вспышка озарения! Меня озарило! Ох, ох!

– Так, вас озарило… Солнечный удар?

– Хуже, гораздо хуже! – Голос мудреца дребезжал, как жестяное ведро, которое пинают ногами. – Ох, ох, сынок! Структура отката… Если не замкнуть абрис заклятия ключом… Но я забыл это сделать!

– Не понимаю, Франног…

– Ты только не волнуйся! И не сердись, умоляю! Но…

Я мрачно стиснул зубы. Если кто и сойдет с ума на этой посудине, так это я. Еще пара дней с этим взбалмошным старцем…

– Давайте коротко: что, как, почему!

– Ну да, ну да, я поясню. Заклятие, которое я на тебя наложил…

– Кваэр, ну да, перед боем с пиратами.

Франног виновато потупился.

– Нет-нет, сынок… То было не заклятие, простой набор слов… Я думал, если ты решишь, что на тебя наложено заклятие удачи, то это придаст тебе уверенности в своих силах, и немножко… сыграл роль. Я полагал, что фиктивное заклятие прибавит смелости, которой ты, уж прости, не обладаешь в должной степени. Я соединил нас кваэром сегодня ночью, когда ты ушел спать… А я… остался на камбузе, притворившись спящим…

– АХ ТЫ ПАДЛЮКА!!!

Я знаю: вы сейчас говорите про себя – этот вульгарный мерзкий тип, набитый тестостероном, слишком много ругается. А что мне думать про этого старого недоенного козла? Как его называть?

Я вскочил и занес кулак над плюгавым чудозвоном. Мне хотелось размазать его по палубе, раскатать в совершенно плоский блин, превратить в тортилью, а потом завернуть в эту тортилью пару кило гвоздей и выбросить в море. Но кваэр… Мой кулак бессильно упал. Я был сбит, выпит, уничтожен. Ноги подкосились, пришлось усесться на палубу.

Франног взирал на меня виновато.

– О, сынок, заклятие кваэра очень сложное, творится около двух часов, требует нескольких ингредиентов и того, чтобы человек, на которого оно накладывается, неотступно был рядом! Иначе, в случае, если бы заклятие было так просто навести, кваэр стал бы бичом нашего мира!

Я чувствовал эмоциональное отупение. Не было сил ни ругаться, ни плакать, ни в истерике кататься по палубе. Меня обвели вокруг пальца. И кто? Трухлявый пень в заляпанных панталонах!

– Ну да, понимаю, Франног… Вы хитрозадый лис. Что за ингредиенты, скажите, хотя бы.

– Твои волосы, немного крови… И обязательно твое близкое присутствие.

– Уреш! Ну, волосы вы отчекрыжили, пока я спал. Кровь-то вы где взяли?

– Крови нужно всего чуточку… Вчера, когда я перевязывал твою рану, я оставил на пальцах немного подсохшей… А потом растер ее о халат…

Мудрец показал на коряво вырезанную дыру в халате.

– Затем я вырезал кровяное пятно своим ножом.

– Хитер бобер.

– Бобер, сынок?

– Заткнитесь. То есть – не обращайте внимания, рассказывайте, старый бабай, что вы еще натворили, с чего весь этот гвалт?

– Бабай?

– Заткнитесь и рассказывайте!

Мудрец наставил на меня встопорщенную бороденку, слезы непритворного раскаяния блеснули в глазах.

– Шахнар, ой Шахнар! Я преступник! Я чертов грязный урод, я волк позорный, я тля! Я как пацан облажался!

Угу. Я уже не удивлялся, что в моменты высшего эмоционального подъема Франног переходит на речь криминальных низов.

– Франног, если вы в пылу раскаяния решите повеситься – веревкой я вас обеспечу.

– Злодеяние! Совершил! Я!

– Аргх!

– Так вот, после того, как я провел обряд кваэра, я решил еще немного добавить тебе удачливости… Ох, сынок, я падло!

– Так, не отвлекаемся на сопли и самобичевания. Да, вы падло, и это не обсуждается! Что вы совершили?

– Я провел еще одно заклятие, ведь ты – мое оружие, и должен быть силен и удачлив, чтобы помочь… ты понимаешь… А заклятия удачливости и им подобные подбираются чародеем по формулам не день, не два, не десять лет, иначе мир бы рухнул… ну, ты понимаешь: если бы такие заклятия творились каждый день, поскольку каждый бы стал удачлив, а это нарушило бы баланс Вселенной…

– Да не жуйте вы. Говорите четко. Заклятие составляется долго, годами, десятилетиями?

– О да! И провести его по этой формуле можно только раз, повторно эта же формула заклятия не сработает! Закон равновесия не позволит… Я составлял свое заклятие долго, берег для особого случая… И вот случай настал! Я решил наложить это заклятие на тебя!

– Угу. Судя по всему – не слишком удачно?

– Ох-ох-ох! Понимаешь, некоторые, особенно заемные заклятия, необходимо закрывать ключом. Но я устал после кваэра и… забыл! Эта формула была направлена на то, чтобы повысить твою удачу! И вот…

– И вот – что?

– Как бы тебе объяснить…

– Уж объясните как-нибудь!

– Ай-ай-ай! Принцип мироустройства таков: ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда! Такое под силу лишь Единому Творцу, который есьм Альфа и Омега… и неизвестно вообще, существует ли на самом деле, или нам брешут.

– Покороче! – Старый хитрозвон парит мне мозги! Я же знаю, что он фанатично верит в Шахнара!

– Ай-ай-ай, как же тебе пояснить…

– Франног, вы зря думаете, что я не знаю, что такое волк позорный. Так вот, вы сейчас – стопроцентный позорный волк! А если лекция растянется еще на полчаса, я обкорнаю вам бороду и выброшу за борт как ощипанного петуха!

– Ай-ай-ай, как же тебе объяснить, чтобы ты понял… – Мудрец сделал успокоительный жест. – Закон сохранения энергии! Формула удачи такова, что я зачерпываю энергию Вселенной… помаленьку забирая у Творца…

– Дурите Вселенную. Обкрадываете Творца, а у него, в результате, детки голодают.

– Ну да, немножко, чуточку, на пол… полпальчика. Удача – это энергия, которую необходимо притянуть.

– Да понял я, не жуйте. Уместна будет аналогия с деньгами.

В глазах Франнога сверкнула искра уважения: вот, мол, дуб дубом, а все понимает!

– Да-да, с деньгами! Их невозможно взять неоткуда… Разве что – украсть!

– Чародеи – главные воры Вселенной. После украинских олигархов. Я догадывался об этом, любезный мой Франног!

– Ой-ой-ой! Ай-ай-ай! Так вот, заклятие удачи… Его необходимо закрыть ключом, ну, как бы прикрыть крышку, чтобы вселенский казначей не догадался, что из сундука с казной брали… В этом случае все будет хорошо… Но если я забыл ключ…

По моему телу торжественным маршем начали двигаться батальоны мурашек.

– Крышку вы не заперли.

– Ох, нет!

– И запирать уже поздно?

– Ох, да!

– Казначей догадался?

– Ох, нет! Ох, да! Ох, не знаю! Казначей – это метафизическое понятие. Просто как символ… Вселенная начнет тебе мстить на свой манер!

По затылку пробежала струйка пота. Чертово гомеостатическое мироздание!

– Как? Каким образом мстить? А вам что за это будет?

– Мне – ничего. А вот тот, на кого наложено незапертое заклятие удачи… Ай-ай-ай… Тебя начнут преследовать неудачи! Сплошные неудачи! Много, много неудач! Как наказание за попытку обокрасть Вселенную.

Я кое-что понял и впился глазами в мудреца. Заноза… удар о притолоку… падение на палубу… Выдрать Франногу бороду или пожалеть и дать в глаз? Вот вопрос так вопрос!

– Ах вы… плешивый павиан! Как… долго?

Ледышки в желудке заворочались, словно их взялся катать крохотный гном.

– Я не имею представления! – Франног зарыдал в голос, пихнул себя в бок, стукнул по лбу. – На неопределенный срок! Это откат за попытку наведенной удачи! И теперь тебя будут наказывать неудачами большими и малыми, раз за разом… Возможно, неудачи будут нарастать от малых к крупным, что…

– Приведет меня к смерти?

– Увы!.. Возможно, неудачи будут лишь мелкими, а может статься – они будут чередоваться в смертельно опасном вихре, и ты будешь вынужден увертываться от них, как воин в сече увертывается от вихря мечей и копий!

Мне захотелось отрезать чудодею язык. Один из бичей этого мира – пафос в речах. Иногда он вырастает просто до каких-то патологических величин.

– Вы настоящий старый мерзавец, Франног! А контрзаклятие?

– Не поможет! Не может… Я истратил свою формулу! Чтобы составить новую, потребуется около десяти лет! Мы можем обратиться к какому либо из могучих чародеев – возможно, у кого-либо и есть такая формула, но стоить она будет безумных денег… Обычно такие чародеи составляют эти формулы для королей, купцов и прочих людей с деньгами, да и у тех не всегда хватает средств… Поверь, я знаю, что говорю!

– Драхл и Ахарр!

У меня помутилось в голове, я зарычал, пытаясь поймать в воздухе несуществующие паутинки, которые быстро превратились в ярко-красные нити.

– Ой!.. Ой, сынок, твои глаза… они занялись пламенем! Вот так не надо! Ты, главное, успокойся, мы что-нибудь придумаем… амулет… В конце концов, возможно, твои неудачи на сегодня исчерпались. Заклятие будет брать помаленьку каждый день… Я надеюсь… Пока Вселенная не посчитает, что ты достаточно… наказан.

– Франног… Вот что, Франног…

– Да?

– Аргх! Угму-у-у! Просто скройтесь с глаз моих прочь! Идите на камбуз и не вылезайте, пока не позову!

– Ну да, ну да! – Селистианец мелко засеменил к камбузу. У самого входа смятенно обернулся: – Но будь осторожен, молю тебя! Смотри под ноги! Вверх! Оглядывайся! Береги голову от солнца! И, пожалуйста, не выпади за борт!

– Угму-у-у!!! – Мне до жути захотелось метнуть в чудозвона несуществующий топор, а после – скинуть в кипящий прибой со скалы.

Рассыпая проклятия, я прошел в каюту Заррага и, утомленно прикрыв глаза, плюхнулся на край койки. Охнул, получив еще одну занозу в мягкое место.

Но это хорошо, что занозы – есть шанс, что для наказания Вселенная выберет неудачи мелкие. Даже сотня заноз и ушибов предпочтительней сломанной руки.

Я извертелся так и сяк, пытаясь извлечь проклятую колючку. Да уж, тут не обойтись без женских рук… Франнога я кликнуть не решился. Занимаясь этим увлекательным делом, получил возможность осмыслить свое положение. Хотелось выть, а лучше – с разбега в окно. Нет, окно маленькое. Тогда через борт, к Морскому Царю на обед.

Чертовщина… От магии хорошего не жди, это я всегда знал. А также я знал, что нельзя доверять чародеям! Даже таким благостным куцебородым старичкам, как Франног!

Итак, мое невезение предопределено. Но в какие формы, кроме заноз и ушибов, оно выльется? Может, уместно предупредить очередную неудачу… Ну… ну, стукаясь лбом о притолоку каждый час? Конечно, это болезненная процедура, однако куда лучше падения за борт и сломанной руки!

Э, нет, это будет уже осознанная дурость, которую я сделаю по доброй воле. Вселенную не возьмешь на такие фортели.

Есть еще шанс – играть с Франногом в карты. Нет карт… Ну, в любые игры, даже в «камень-ножница-бумага». И проигрывать – а я буду проигрывать! – до тех пор, пока проклятый баланс не восстановится! Но это долго. Сколько раз я должен продуть, чтобы Вселенная решила, что с меня хватит? Пять тысяч? Десять? Работы на пару суток, но ведь сейчас у меня есть другие дела! Да и потом: а почему я думаю, что такая наведенная неудача не будет расценена как те же удары о притолоку?

Я застонал. Как пить дать, сломаю руку сегодня! Или окончательно расшибу голову!

Однако – хоть вой, хоть на стенку залезь на манер человека-паука, а с заклятием придется сживаться. И надеяться, что его действие не продлится долго.

А вообще – ну что тут скажешь? Эрт шерг да марг!