Что будет, если перед хором девочек выскочит мышь, и почему в школе № 13 отменили уроки музыки
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
* * *
Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля «Дай пожрать».
* * *
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
* * *
Ученик спрашивает у учительницы музыки:
— Чей бюст на пианино поставить: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим…
* * *
В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
* * *
Завуч — классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
* * *
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница — ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
* * *
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!
* * *
Стоит учительница пения, вокруг неё гурьбой ученики младших классов. Училка:
— Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
* * *
Первоклашка спрашивает у мамы:
— Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
— Откуда ты узнал это слово?
Мальчик:
— А мы сегодня в школе учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля».
* * *
На самом деле я приличная девочка. Отличница, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.
* * *
Новая учительница музыки заходит в класс:
— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными. Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
— Да, конечно! — хором закричал весь класс.
— Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
* * *
Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».
* * *
Во время школьного концерта на сцену перед хором девочек выбежала мышка. Оглохли двести родителей, пришедших послушать выступления своих чад.
* * *
Учитель музыки говорит ученице:
— Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
* * *
Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
— А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
* * *
Сидят два юных панка. Один тренькает на гитаре и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, блин, за душу взяло!!!
* * *
Встречаются три старшеклассника. Первый говорит:
— Я вчера такую забойную песняру слыхал! Вот такую: Тум-турум-тум!!!
Второй говорит:
— А я какую слышал, ну ваще. Что-то типа Тум-турум-тум…
Третий:
— Я круче слышал — Тум-турум-тум.
Первые два:
— ДА ТЫ ЧЁ? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!
* * *
На областном конкурсе песни выступает школьный хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру…
Второй:
— Красный!
Третий:
— Синий!
Четвертый:
— Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.
* * *
Чукча просит на уроке музыки учительницу разучить с классом его любимую песенку про котят. Учительница и говорит: «Не знаю такой песенки, напой ее нам». Ну, чукча и напел: «Котят ли русские войны…»
* * *
Изя хвалится:
— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино…
* * *
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
* * *
Муж учительницы музыки из «новых русских» сидит и наслаждается музыкой, задрав ноги на камин. Входит его жена и интересуется:
— Что слушаешь, дорогой?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано LedZeppelin III?
— Во блин! Вечно я их путаю.
* * *
— Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! — говорит педагог.
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку.
* * *
— Папа, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.
* * *
— Папа, что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.
* * *
— Вчера я была на дне рождения у Петровой и 2 часа играла на пианино!
— Правильно сделала! Я тоже её ненавижу!
* * *
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это скрипка плачет…
* * *
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Школьник на остановке:
— Вот видите, дяденька, вам нужно было учиться играть на флейте!
* * *
Бабушка заходит на кухню и говорит внучке:
— Да-а-а, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Так ведь это миксер работает!
* * *
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Ученик:
— М-м… что-то с милицией связано… Да! Мусоргский!
* * *
Приходит учительница на 1-й урок в 1-й класс, представляется: «Я ваша учительница по фортепиано».
На что одна девочка возмущается: «Не-е-е, я не пойду, я на пианине хочу…»
* * *
На вступительных экзаменах в музучилище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел огорченный.
— Не сдал, — сказал он и ушёл.
Следующего вызывают «двоечника». «Да куда уж мне, — подумал он, — если такой “виртуоз” не сдал». Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту «до».
Двоечник послушно взял «до».
— А теперь возьмите ноту «соль».
Двоечник послушно взял ноту «соль».
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении:
— А как же тот парень, который сдавал экзамен передо мной?
— А тот как начал рыскать по клавишам, видно сразу — к экзамену не готов!
* * *
Грузин на экзамене в музыкальную школу.
Члены комиссии говорят: «Сейчас проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы скажите, какая это нота и октава».
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает на одного пальцем: «Ты нажал!»
* * *
Высказывания учительницы музыки:
— Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь — это тебя играет!!!
— Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
— Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
— Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».
* * *
Училка по музыке спрашивает на уроке:
— Кто такие Вивальди и Бах?
— Да это крутые пацаны, которые музыку для «мобильников» пишут.
