«Букет Молдавии» — для учителя труда, или Почему уроки труда превращают школьников в людей
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
* * *
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
* * *
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
* * *
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
* * *
На уроке труда.
— У тебя, Петров, золотые руки! Только растут не из того места!
* * *
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
* * *
На уроке труда.
Маша:
— Вовочка, сколько время?
Вовочка:
— Пи…
Трудовик:
— Какой пи… Урок еще не закончен!
Вовочка:
— 3 часа 14 минут.
* * *
Запись в дневнике:
«Ваш сын нанял таджиков для уроков труда».
* * *
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
* * *
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…
* * *
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
* * *
Трудовика, который сильно матерился, перестали подпускать к детям. Хрен знает, чему они его еще научат.
* * *
Ученик спрашивает у трудовика:
— Что означает словосочетание «сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не вызвали!
* * *
Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика — обезьяну.
* * *
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
* * *
Школа. Урок труда. Трудовик:
— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда же и не влезают!
— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!
* * *
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
* * *
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
* * *
Идет урок труда. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал реферат по технике безопасности?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
* * *
Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
* * *
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
* * *
Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
* * *
Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
* * *
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
* * *
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
* * *
Никто в школе не догадался бы, что трудовик прибухивает, если бы он однажды не пришел на работу трезвый.
* * *
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
* * *
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, обэжэшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
* * *
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы как трудовик у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я как трудовик увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
* * *
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
* * *
Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
* * *
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.
* * *
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему он не сделал человека из пчелы, муравья и бобра?
* * *
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
* * *
В воронежской школе № 13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
* * *
В редакцию музыкальных программ приходит письмо:
— Наш вредный военрук ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз услышит его — застрелится! Прошу передать песни «Зайка моя», «Единственная моя» и контрольную — «Шика дам».
