Жизнь — опасное заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем
* * *
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 10 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я игнорирую боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь любовью, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в полном восторге говорит:
— Доктор, вы смогли мне помочь! Мне 10 лет ничего не помогало, а тут как рукой сняло!
— Ну я же специалист, я плохого не посоветую.
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
* * *
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
* * *
— Ой доктор, у вас такая легкая рука…
— Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.
* * *
Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь…
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе!
* * *
Старикашечка на приеме у врача. Врач:
— Вам спиртное полностью противопоказано. Курить тоже нельзя. Исключите все жирное, острое, сладкое…
— А хоть сексом-то можно заниматься?
— Какой такой секс в вашем возрасте? С чего это вы про секс вспомнили?
— Так вы же мне все хорошее запретили — надо же как-то времечко убить.
* * *
— Доктор, помогите, мне уже 30, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Ну 5–10 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт.
* * *
— Гражданка, сколько вам лет?
— 29 лет и несколько месяцев.
— А точнее, сколько месяцев?
— 246.
* * *
Жизнь — это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.
* * *
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится!
* * *
Рожать Малинина отказывалась категорически. Мотивировала это слабым здоровьем мужа.
* * *
Пациентка у диетолога.
— Доктор, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудьте…
* * *
Приходит к врачу толстая женщина. И говорит:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как… еще и за свиньей доедать?!
* * *
Грузный пациент приходит к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.
* * *
Врач спрашивает молодую девушку, пришедшую на прием:
— Половой жизнью живете?
— Нет, — отвечает та, — хозяйка раскладушку дает!
* * *
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
* * *
Врач в роддоме рассказывает другу:
— Молодая мамашка мне сегодня жалуется: «А мой все кричит и кричит. Надоел. Может попросить, чтоб завтра ему конфет принесли?» Ты такое представляешь?!
* * *
— Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал!!!
* * *
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
* * *
Пришла женщина к врачу за советом и говорит:
— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
* * *
Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.
— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
— Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
— По-твоему, бабка, — педик, а по-нашему — гинеколог.
* * *
История, переходящая с сайта на сайт — да так, что уже и начала не найдешь… кто кому рассказал — неизвестно… а вот что рассказал — это ясно…
«Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что да как. Сам он хвалится: я, мол, успешный инженер, жена-красавица, дочурка-первоклассница. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, нынче все уехали к теще в гости до понедельника, так что можно и по рюмашке тяпнуть…
Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом, чтоб веселей было. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, что ничего хорошего из этой затеи не получится. Но приезжему орлу уже море по колено. Он заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погода чудесная — солнце, тишь да гладь…
Вышли из дому. Знакомый мой чешет впереди, всем встречным-поперечным лыбится. Сзади, нехотя, плетется одноклассник.
И вот впереди показались две явно скучающие девицы.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, но быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Идут дальше. Навстречу еще две крали. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот лишь в ответ бормочет: „Здравствуйте, девочки“.
Девочки тут же исчезают. И так продолжается еще не раз…
В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
„Дамы“ обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Сан Саныч…
— Здравствуйте, — уныло откликнулся одноклассник, — что ж это ты, Мария, на таком ветру и с голым торсом?
Одна из девиц тут же сделала круглые глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло и уютно…
…Два мужика стояли на пустой осенней улице. Солнце садилось, смеркалось.
— Ты-то… кто? — прошептал приезжий дружок.
— Гинеколог, — ответил второй. И горько вздохнул…»
* * *
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
* * *
Инженер пришел к своему соседу-хирургу. Поболтали, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке водочки. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— А я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
* * *
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.
* * *
Стоматолог говорит пациенту:
— Будет немного больно…
— Я потерплю.
— Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…
* * *
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним cекcом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
* * *
Юная смазливая актриса жалуется психотерапевту:
— Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. А для начала давайте пропустим по рюмочке…
* * *
Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
* * *
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
— Доктор у меня две проблемы.
— Ну, давайте с первой.
— Я сексуальный гигант.
— Как это проявляется?
— Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя сотрудницами. И вот так каждый день.
Доктор:
— Дааа. А какая вторая проблема?
Пациент:
— Понимаете доктор, я большой фантазер.
* * *
Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург — его зять.
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!
* * *
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
* * *
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, все же расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо, спокойно…
* * *
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы уверены?
— Да! Она наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
* * *
Врач — пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
* * *
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу!
* * *
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это наверное белочка к вам заглянула… пьёте не просыхая?
— Нет, что вы, я непьющий.
— Ну, значит, песец пришел…
* * *
Врач с возмущением говорит пациенту:
— Вы выглядите скверно! Я же вам говорил: не более 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так и мало!
* * *
Пришел мужик к стоматологу с зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хотя бы совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из больницы.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
* * *
Мужик заходит в кабинет к хирургу:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Да, я знаю…
— Тогда ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел.
* * *
В кабинет психиатра заглянул мужчина, оглядываясь:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
* * *
Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату, но вскоре вышел и попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток. Это было уже слишком, муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»
* * *
— Доктор, у меня живот болит.
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная.
* * *
Психотерапевт:
— Я затрудняюсь в постановке вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
Объявление на двери психотерапевта:
«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
* * *
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возмущаясь, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже не раз небось и гинеколог в поликлинике предупреждал и т. д… Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. У нее спрашивают: где ж муж? — «Да со мной пришел, гололед на улице ведь, ну и стоит под дверью в коридоре, переживает за первенца».
Гинеколог вылетает в коридор, хватает за рукав мужчину и затягивает его в смотровой. И, показывая на полуголую пациентку, начинает на нем срывать злость: мол, что такое, как мне работать в таких условиях, почему не разрешаете брить и так далее… Тот отвечает, что знать ничего не знает и женщину эту видит в первый раз. Та из кресла резонно подтверждает, мол, он ей тоже неизвестно кто. «А-а-а-а, — догадывается мужик, — так вам нужен тот, что пошел покурить…» Развернулся и вышел в коридор… Ждать, пока вернется курильщик. Вот ведь как бывает!
* * *
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а все никак не получается.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца я бы хотелось от мужа.
* * *
Уж не знаем как зовут того, кто и где это рассказал, когда и с кем это все происходило. Зато понятно, как…
«Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного — один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: „Зайдите!“
Заходит друг и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая дама весьма обширного телосложения. Врач ему: „Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!“. Ну, думает он, дела… Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!
Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: „Это не мой муж!!!“ Немая сцена…»
* * *
Пациентка говорит психотерапевту:
— Поцелуйте меня, доктор!
Психотерапевт:
— Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с вами не имел права!
* * *
Вопрос к армянскому радио: Какой термин врачи используют для синдрома: «Седина в бороду — бес в ребро»?
Ответ: Предынфарктный кобелизм.
* * *
В постели лежат мужчина и женщина… Женщина спрашивает:
— Вы случайно не анестезиолог?
Тот удивленно отвечает:
— Да, а как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала.
* * *
Жена приходит от врача и хвалится мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
— А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
Жена:
— А мы про тебя и не разговаривали…
* * *
У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спереди — почки.
* * *
Дама лет 45 и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — говорит доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
* * *
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь, да?
— А где ваши анализы?
— Какие анализы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой баран пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщял мой жена в мой отсутствие, когда оны увидат этот СПРАВКА!
* * *
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться любовью?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
* * *
Приходит к врачу новый русский и так пафосно говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
— Штуку баксов плачу…
— Невозможно.
— Пять штук.
— Нет.
— Десять!
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении:
— Как вы это сделали? Ведь это в принципе не возможно!
— А я ему зашил зад и дал выпить пачку пургена.
* * *
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
* * *
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3600…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!
* * *
Был, рассказывают, такой случай. В городе Н. одна хитрая молодая женщина как-то сказала мужу, что легла в роддом, в отделение патологии беременностей, на сохранение. Мужик, как водится, носит ей передачи, она прямо на крыльце их принимает. И все: любовь-морковь…
Но как-то раз приехал муж без звонка, захотел приятное супружнице сделать. Да только та и трубку не берет, и на крыльцо не выходит. А медики в учреждении говорят, что такой здесь и в помине нет. Дошел наш мужик до главврача. Выяснил точно: не лежала его благоверная ни в какой палате!
Вскоре выяснилось: дамочка завела себе любовника и жила с ним по его домашнему адресу. И лишь когда супруг говорил, что подготовил ей передачу, прибегала на крыльцо роддома…
* * *
В одном роддоме как-то родилась удивительная девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка все время хихикала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил там противозачаточную таблетку…
* * *
Признание одной барышни, трогательное до слез:
«Шла по улице, вижу — идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка — это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю, как сказать мужу…»
* * *
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Как и положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, сели на специальную диету. Год проходит, два… детей нет… По европейским врачам походили, никто им помочь не может… Услышали они, что в Сибири, в глухой тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своей проблеме. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— Мужики, вы совсем чокнулись?!
* * *
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
— Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде у вас всё нормально, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
— Так я муж и есть…
* * *
В поликлинике:
— Доктор, обследуйте, моего приятеля.
— А что с ним?
— Когда он занимается со мной любовью, очень громко орет.
— И это вам не нравится?
— Конечно! От его ора я просыпаюсь.
* * *
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, все идет нормально… Наркоз уже проходит…
* * *
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
* * *
— Доктор, умоляю, приезжайте. У жены приступ аппендицита!
— He волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
* * *
Врач встречает давнего пациента:
— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на все лето к матери.
* * *
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Спасти его сможете только вы… Для того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении года каждый день вкусно и сытно кормить его, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одевать для него сексуальное белье, вечерами смотреть с ним его любимые передачи и ни в коем случае не тревожить и не нервировать его! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена мрачно:
— Что скоро ты умрешь…
* * *
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
* * *
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
* * *
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать.» Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя почувствовала прекрасно и потребовала у мужа секса. Однако муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам благоверной. Но успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.
В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумств жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»
* * *
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
* * *
Один медик рассказал забавную историю. Мол, привезли к ним мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, сотрясением его жена в отпуск на море, а он решил в квартир ремонт стал делать, но во время работ любимую газовую кофточку жены испачкал краской. Стал кpаскy ацетоном смывать, а ткань возьми и pаствоpись. Вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон, как известно, легче воды… Сел на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. А спичку под себя бросил. Снизу мгновенно полыхнуло, мужик вскочил, а штаны-то спущены… yпал и лбом дверь вышиб. Так соседи его и обнаружили, без сознания.
* * *
— Доктор, у меня это… не стоит!
— Пейте керосин.
— А поможет?
— Голубчик, он же самолеты поднимает!
* * *
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает ему венеролог.
* * *
Приходит к врачу пациент:
— Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
— Ну, у вас должен покраснеть и зашелушиться.
— Фуу, ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.
* * *
Был такой случай. После тяжелой смены шла домой врач-гинеколог, а по дороге решила в магазин заскочить. И уже на кассе, не думая, машинально спросила у кассирши:
— Когда последние месячные были?
Та, естественно, остолбенела… Пришлось объяснять…
* * *
В кабинете у доктора молодая девушка:
— Скажите, доктор, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.
* * *
— Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
— И что с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
* * *
Купил мужик себе корову в Тамбове. Отличная корова, много дает молока, но быка к себе не подпускает. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема, и сразу же спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Тамбова?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да у меня жена оттуда…
* * *
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, а я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
* * *
Пришла девушка на медосмотр. Врач ей:
— Показывайте молочные железы.
А та и задрала юбку…
* * *
Врач:
— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
* * *
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он сутками играет на компьютере в танчики! И не уделяет мне внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, другая и женщина вновь приходит к тому же доктору. Врач:
— Ну что, сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция у мужа?
— Теперь они играют в танчики вместе…
* * *
Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
* * *
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
* * *
Из копилки случаев Злого Медика.
«Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, да и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав и спрашивает: мол, а у вас что?
— А что у меня? — слегка пугается мужик.
— Ну на что жалуетесь?
— На жену. С утра до вечера на работе, забыл как выглядит.
— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.
— Хороший врач от всего помогает, — улыбнулся мужик.
„Номер 31 в кабинет номер 4“, — пропел металлический голос из-под потока и мужик устремился в кабинет.
По идее положено по 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обернулся и произнес:
— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!»
* * *
70-тилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…
* * *
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
* * *
Повадился один пьяный мужичок в поликлинику за талонами ходить. Но каждый раз, пока выпьет, пока проспится — талончики уже и разобрали…
В один из таких приходов начал он просить талон. Ему объясняют в окошке, что все талоны закончились… ну нет талонов… И тогда он просит:
— Ну дайте хоть к какому-нибудь!
Ему отвечают:
— К гинекологу есть. Пойдете?
* * *
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
* * *
Травмпункт. Врач в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:
— Да что с вами со всеми случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, решил в толпе скрыться!
* * *
Выписки из историй болезней в травмпункте:
ДОМА укусила незнакомая собака;
укусила кошка за ОБЕ кисти, потому что наступил на хвост;
укусил КРОКОДИЛ (дело было в сибирском городе!)
заснул на батарее (ожог III степени);
избили СОТРУДНИКИ РОВД города … (зачеркнуты выделенные слова, подписано: НЕЗНАКОМЫЕ ЛИЦА).
* * *
Одна барышня признавалась:
«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге — перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».
* * *
Рассказывает Злой Медик.
«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо — ЭКГ — инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.
И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…
А та качает головой и говорит:
— Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»
* * *
Рассуждения алкоголика:
«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».
* * *
На приеме у кардиолога.
— Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
* * *
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.
Встречаются через два года.
— Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
* * *
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?
* * *
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.
* * *
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!
* * *
— Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…
* * *
Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти.
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор… Еще от меня жена ушла…
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время, и вы найдете свою счастливую половинку!
— Да, мне гораздо легче! И если все так прекрасно, то зачем я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием?!
