Больница. «После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»
* * *
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы.
* * *
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 100 долларов!
— Заходите!
* * *
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
* * *
— Доктор, мне все удивляются!
— О, кто же это к нам пришел?!
* * *
Утро 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату, смотрит в список и говорит:
— Иванов здесь?
— Я!
— Как фамилия?
* * *
Зимой наши больницы отапливаются остроумным способом: медсестры водят пациентов с повышенной температурой из палаты в палату.
* * *
Рассказ, похожий на быль. А может и небылицу. Кому как это дело покажется, ведь это история новогодняя. А под Новый год каких только забавных чудес не случается… Итак, пересказываем по-новому.
Больница. В одной из палат на койке лежит мужик, весь перебинтованный, с гипсом на ноге… Приходит в сознание и начинает смеяться, не останавливаясь. Все в палате в недоумении, мол, в чем дело. А тот кое-как угомонился и рассказал:
— Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь закончил чуть раньше смену, спешу пригнать машину в парк. И вижу — на тротуаре люк открытый. А место там, скажу я вам, довольно людное. И фонарь, как назло, не светит. Hу, думаю, на Новый год пойдет народ гулять, да по пьяни, не дай бог, попадают в люк, руки-ноги переломают. Дай, думаю, сделаю доброе дело: подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной совестью отправился домой — с семьей праздновать. Утром второго января прихожу, отгоняю машину… а снизу мат-перемат… вылезают два сантехника, подбегают ко мне… Дальше ничего не помню…
* * *
Во время дуэли Пушкин получил ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, то наша медицина смогла бы не только спасти великого русского поэта, но и залечить француза до смерти.
* * *
Пациент:
— Доктор…
— Помолчите, я вас слушаю!
* * *
Врач слушает легкие больного и приговаривает: «Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…»
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
* * *
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
* * *
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
* * *
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
* * *
Объявление в больнице:
«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»
* * *
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
* * *
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
* * *
Дело было так. Звонит мужчина на скорую:
— Приезжайте, у меня температура 37,5!!!
Диспетчер начинает объяснять, что это вовсе не повод для вызова скорой, что нельзя из-за такого пустяка машину гонять, когда бензин такой дорогой… В ответ на это раздается вопль в трубку:
— Но вы же клятву Пифагору давали!!!
* * *
Поругались два мужика, да так, что затеяли жестокую драку. Наконец один падает навзничь. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, при этом со злобой бурча себе под нос:
— Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!!!
* * *
— Алло, мам, ты только не волнуйся, но я сейчас в больнице…
— Сынок, ты уже столько лет работаешь врачом, прекрати каждый свой звонок начинать с этой фразы!
* * *
Один давний пациент больнички вспоминал:
«Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. Однажды, вырубая старый шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала прямо в глаз, а я — в больницу с диагнозом „Проникающее ранение роговицы левого глаза“.
Через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Грузная медсестра, выписывающая больничный, внимательно посмотрела на меня, а затем в графе диагноза типа сокращенно написала: „Ранение рогов“.
Именно так! Ну и каково мне было начальству такой больничный лист отдавать?!»
* * *
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
* * *
— Следующий! О-о-о! Вы больной или не больной?! Если здоровый, то зачем у доктора будете время отнимать? Ах, вы все-таки больной?! А раз больной, так выйдите и зайдите еще раз, как порядочный больной: руки на животе, ноги согнуты в коленях, из горла — жалостливый стон!
* * *
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
— А долго?
— Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.
* * *
Приходит бабуля к врачу, тот ее спрашивает:
— Почему это вас так долго не было?
— А я болела…
* * *
Пациент заходит к врачу:
— Здравствуйте, доктор.
— Здравствуйте-здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были на приеме. Напомните-ка мне: ваша фамилия Сидоров?
— Да.
— Ларингит?
— Нет, Вася.
* * *
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
* * *
Смс-ку следующего содержания получила барышня по имени Елена от своей подруги, пребывавшей в больнице: «Вчера на завтрак были капустные оладьи, на обед — щи, на ужин что-то с остатками капусты, сегодня на завтрак капустные колеты, на обед борщ, с ужасом жду ужин.
Откуда у них столько капусты?!»
* * *
В кабинет к психиатру заползает пациент. Доктор, пытаясь угадать:
— Здравствуйте! Ну и кто же мы такие, ползаем тут? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?
— Да нет, доктор, просто я высоты боюсь…
* * *
В ординаторской разговаривают два врача:
— Как тебе нравится новый заведующий отделением?
— По-моему, он полное дерьмо!
— Так он же стоит у тебя за спиной.
— Ну так я же в самом хорошем смысле этого слова!
* * *
Пришел усталый анестезиолог домой и спать завалился. Да только стал сильно храпеть. Жена, толкая его в бок:
— Не храпи!
Он машинально, спросонок:
— Не нравится — иди к себе на пост!
* * *
— Доктор, у меня голова кружится…
— Да это и без ваших слов невооруженным глазом видно.
* * *
После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
— Доктор, а как я буду теперь… писать?
Врач не понял, а после сообразил и ответил:
— Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!
* * *
На приеме.
— Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки не пробовали?
— Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю…
* * *
Чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в неврологическом диспансере.
Картинка: товарищи сидят в коридоре невродиспансера. За дверью врач ведет прием. На улице лето, жара, потому дверь в коридор приоткрыта. Все от нечего делать слушают стандартные диалоги в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, нет ли жалоб на проблемы с головой, нервные расстройства, беспричинные депрессии и прочее. Парень отвечает:
— Вообще-то нет, все вроде в порядке, разве что жена постоянно говорит, что я дебил!
Врач смеется… в коридоре гогот… парень вышел со справкой.
* * *
Доктор читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней», улыбается и говорит:
— Э-э-э, не получится, от всех не улетишь!
* * *
Объявление в местной газете:
«Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, конфеты, коньяк, шампанское, шоколадки, кофе и многое другое».
* * *
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Ну… и не только от любопытства!
* * *
В стране 90-е лихие. В одной зубной клинике в те годы работал врач по фамилии Голyбых. Вот однажды приходит в клинику браток: малиновый пиджак, златая цепь на шее, кольца-гайки на толстых пальцах, полный рот золотых коронок. И под одной из них зуб заболел.
Вот сидит в кресле этот браток, ассистенты врача ему по очереди в рот заглядывают, решают. А что тут думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Hy, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Hy тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка, думается, понятна всем…
* * *
Врач спрашивает у пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А вы кто такой? И почему это вас интересует?
* * *
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте и будет вам причина.
* * *
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
* * *
Объявления в районной больнице:
— Приёмные дни завтра и послезавтра.
— Услуга в кредит: лечим печень под залог почки.
* * *
Хороший врач может продлить вашу жизнь на несколько лет. И это только в комнате ожидания!
* * *
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем признакам должен был умереть, а он и сегодня еще жив-здоров.
— Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!
* * *
Только сами врачи могли придумать такую градацию, — уверяют нас. А вы что думаете?
В медицине четыре вида врачей:
— Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
— Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
— Психиатры ничего не знают и не умеют.
— Врачи, которые все знают и все умеют, но люди попадают к ним слишком поздно. Это патологоанатомы.
* * *
Кто-то придумал такое мудрое выражение: «Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую».
* * *
Молодой человек повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит безапелляционным тоном:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел розетку починить!
* * *
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
* * *
Учителя и врачи вышли на митинг, требуя повышения зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
— Вам работа нравится?
Учителя хором:
— Нравится!
Врачи тоже хором:
— Нравится!
— Так вы еще хотите, чтобы вам и за удовольствие платили?!
* * *
— Доктор, у меня с ногами плохо.
— С ногами хорошо, без ног — плохо…
* * *
— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно…
* * *
— Доктор, я скоро поправлюсь?
— Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
* * *
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
* * *
Пациент, стесняясь и краснея, говорит медсестре:
— Я хочу пи-пи…
Она в ответ:
— Кря-кря уже в пути…
* * *
Успехи современной медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только долго мучаются.
* * *
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
* * *
Врач успокаивает пациента:
— Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой и здоровый.
— Да, вижу… но у вас был другой врач!
* * *
Кто-то придумал, а стало анекдотом…
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.
* * *
— Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.
* * *
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая нафиг разница?!
* * *
Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет — неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!
Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются — скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.
И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообвык прибегать на угощенье.
Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.
А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:
— Петрович, бегиии!
И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…
* * *
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, гогоча:
— А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!
* * *
— Сестра, какая температура у больного в шестой палате?
— Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…
* * *
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!
* * *
Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.
Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»
Как говорят: нарочно не придумаешь…
* * *
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
— У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?
— Точно, — удивленно ответил человек.
— И играете вы на духовом инструменте.
— Да! Но как вы догадались?
— Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?
— На баяне.
* * *
— Доктор, у меня провалы памяти!
— И давно они у вас?
— Кто?
— Ну, провалы.
— Какие провалы?!
* * *
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, держит табличку с надписью: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это бюджетная больница и здесь все операции бесплатные.
— Я знаю, и мне стыдно, потому что я — хирург этой больницы.
* * *
Еще нарком здравоохранения СССР товарищ Н. А. Семашко говорил: «Хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны».
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз стукнул где надо молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я кардиолог, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
— Когда я был кардиологом, мне тоже так не платили!
* * *
Несколько часов до Нового года, а тут у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы приехать, чтобы прочистить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Праздник на носу!
— А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, слякоть идем к нашим больным…
— Так вы наш врач? Сейчас приеду.
Приходит.
— Hy и на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а в доме гости, посуду не помыть, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его в раковину и говорит:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
* * *
Опытный врач, осмотрев очередного пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, причем немедленно.
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.
* * *
Одна дамочка работала в какой-то организации, занимающейся всяческими просветительскими акциями для молодежи, типа борьба со спидом и прочее. На одну такую общественную акцию набрала она в сумку хренову тучу презиков из типа гуманитарной помощи, чтоб раздавать на улице и учить народ их применять на практике.
И вот идет она по людной улице, споткнулась обо что-то, упала и сумку выронила. Из этой сумки, что напоминала больше хозяйственный баул, на асфальт посыпались, полетели разноцветные фантики презиков. Народ, естественно, кинулся помогать их собирать. Дамочка совершенно застеснялась, законфузилась и в приступе откровения сказала:
— Это для работы… работа у меня такая…
Мда-а, оправдалась! Все тут же понятливо закивали. А вот что подумали — тут уж дело каждого…
* * *
В первую брачную ночь медсестра:
— Штанишки спускаем!
* * *
— Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.
— Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!
* * *
Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:
— Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— Да зачем она мне со своим маститом?!
* * *
Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?
— Мне нужен холостой.
* * *
Молодая медсестричка жалуется главврачу:
— Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…
— А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.
* * *
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Не правда ли, хороший фильм, коллега?
* * *
История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…
Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».
Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.
Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
— Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!
Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.
Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…
* * *
На приеме у врача:
— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
* * *
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар…
* * *
Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * *
Разговор двух товарищей.
— Как дела?
— Что-то приболел, врачи назначили лечение и я теперь три раза в день в задницу колю.
— Какого Колю?!
* * *
Лечащий врач спрашивает родственников, которые пытаются передать больному инфекционного отделения «домашнюю еду»:
— Зачем вы это передаете? Здесь ему ваша еда не нужна! Может она даже не свежая!
— Как не свежая? Он ее ел перед тем, как к вам попасть!
* * *
Утренний обход в больнице. Первому пациенту:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Второму пациенту:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третьему пациенту:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут!
* * *
Вот старая и хорошо известная байка, которая никогда не перестанет удивлять. А ведь кто-то ее сочинил!
Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (что-то пишет в истории болезни): — Присаживайтесь. Ну-с, рассказывайте.
Посетитель: — У меня… (смотрит удрученным взглядом и подергивает плечами).
Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и все как рукой снимет. Определенно поможет!
Посетитель: — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Гизе. И меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с песком и грунтовыми водами.
Доктор (поднимая наконец глаза): — Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре прокалённые прутья. Это, знаете ли, веками обкатанный приём.
Посетитель: — Доктор, и все же в моей жизни что-то идет не по плану. Мой телефон определяет людей, которые мне не звонили… Все крупно написанные слова на вывесках и афишах, мимо которых я прохожу — однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной уже неделю… он сидит в углу клетки и буравит меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: — Какой, однако, начитанный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: — Доктор, и это еще не все! Я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, удивленно вполголоса): — О-опаньки!
* * *
Приходит мужик к терапевту.
— Доктор, у меня яйца болят.
Терапевт мажет яйцо зеленкой, записывает что-то на бумажке:
— Идите к хирургу!
Мужик приходит к хирургу. Хирург читает бумажку, мажет другое яйцо йодом и тоже записывает что-то на бумажку:
— Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета, разворачивает бумажку и читает: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»
* * *
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток! Пришлось скорую вызывать.
— Ого! Ну и что врач сказал?
— Сказал: к Пасхе готов!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему любимому профессору сделать подарок: нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов подарок принял и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.
— Странно, а я и не знал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору три, а Буратино уже в школу пошел.
* * *
— Доктор, я разговариваю сам с собой…
— Так разговаривайте на здоровье, уважаемый…
— Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный…
* * *
Выдержки из историй болезней:
Выписка дана гражданину Бирюкову Н. С. в том, что он считает себя больным в течение 17 лет.
Глаза голубые, уши чистые.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день.
До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ П.
Моча больного исходит нежной тонкой струйкой…
Сепсис левой полужопицы (диагноз поставил сельский фельдшер).
Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн, была не первой свежести.
До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем — горячее вино.
Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.
Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно — молчит.
Желудок промыт раствором холодной воды…
Выполнена алкоголизация нервов новокаином…
Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.
Состояние больного улучшилось: стал сам протягивать ноги.
Не подлежит сомнению, что имеется катастрофа в животе.
Границы сердца расширены за счет левого мочеточника.
Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.
Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.
Состояние прежнее: кома, громко кашляет, двигается.
Больной из комы не выходил. Ночь прошла без неожиданностей.
С 20-го больного беспокоят боли в животе, 22-го стал увеличиваться в объеме.
Больной стал активен в постели, об этом говорит частая смена поз.
Иванова в палате нет второй день, что позволяет сделать вывод о удовлетворительности его состояния. Соседи по палате говорят — сбежал.
Периодически возникает возбуждение в пределах постели.
С 16–00 до 19–00 согревал больную…
Свеpкание мушек пеpед глазами.
На коже растут волосы и ногти.
У больного жалобы на зрение. Говорит, что с трудом может отличить женщину от девушки.
Прибывшая пациентка несколько припухшая.
Больная в постели активна… язык влажный, ритмичный.
…сегодня впала в спячку…
На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
В конце второго периода родов был извлечен продукт зачатия.
У больного имеется жена, две дочери, сын и прямая паховая грыжа.
Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение.
Больной — бомж, питается с помойки… употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.
Дважды был жидкий стул. Сходил один раз под себя, другой раз на пол возле кровати, ничего не видя и не помня.
Пациент факт отравления родственниками отрицает.
Больная … Возраст — 76 лет. Диагноз — острый холецистит. Сопутствующая патология — девичество.
Диагноз: упал с телеги…
Падение с высоты 3-го этажа с приземлением на дерево.
Перелом окончательных ребер.
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
Диагноз удалось поставить только в конце смерти.
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком…
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Пациенту назначен антибиотик ЛЕВОМЕДИЦИН.
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
* * *
Кто был тем, кто впервые поведал эту историю — нам не известно. Но если бы такой нашелся, мы обязательно бы назвали его имя. С благодарностью, что сохранил для потомков сие откровение.
Городская больница, отделение кардиореанимации. В большой палате на продавленных больничных кроватях тихо лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит, как один мониторов у кровати недавно поступившего больного запищал. А, значит, происходит что-то неладное, коль прибор сигналит об отклонениях от нормы.
Подходит врач и видит: мониторе показывает фибрилляцию желудочков (по сути, это клиническая смерть). Врач со всего маха лупит больному кулаком по грудной клетке. Это, как известно, первая помощь в экстренных случаях, а дефибрилляция электродами применяется уже потом.
На мониторе сразу восстанавливается нормальный ритм. Врач с облегчением отходит на место, садится попить чайку. Минут через двадцать картина повторяется: писк, на мониторе полный и отчаянный беспредел показаний…
Врач поднимает руку для повторного удара. И тут больной с ужасом:
— Доктор, не убивайте!
Как позже выяснилось, из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но, как оказалось, снова не слишком прочно.
* * *
Городская больница № 6 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
* * *
Если и не было этой истории, то ее обязательно следовало бы выдумать!
«В одном захолустном городке жил-был подросток лет 14. В силу не обремененности талантами любил он шататься по улицам с такими же, как сам, друзьями да „принимать“ чего-нибудь для дальнейшего разжижения умишка. И раз придя домой, пока никого там не было, он приготовил себе на молочке в сковородке блюдо из конопли, хватанул для веселости и ушел с дружками прохлаждаться.
В это время возвращается домой бабуся сего отрока. И решает приготовить чего-нибудь на ужин. Смотрит — на плите стоит сковородка… попробовала — вроде ничего, приятно даже на вкус. Не долго думая, на этой чудном соусе она готовит гречку с мясом. И пока блюдо было еще горячим, а домашних ждать еще было долго, то и решила бабуся одна отужинать. Тут несчастную „накрывает“: в стенке открывается дверь, из которой выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и прочие интересные личности. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали ее съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну, делать нечего, вызвали скорую, приехала машина, „эвакуировала“ бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и „подмел“ гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем’ом пожаловали… Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и психбригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор, и пока ребенка крутят, спрашивает: „Мальчик, а что ты сегодня кушал?“ — „Я? Гречку. Бабушка наверное приготовила. Только я ее что-то не вижу. Мы с Децлом и Эминем’ом пришли, ее уже не было“.
Закончилось дело тем, что бабулю с внуком „откапали“ и через 3 дня отпустили домой».
* * *
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь…
— Все?! О, ужас… Что я наделала?!
* * *
Бывший пациент одной из больниц А. Ломовицкий поделился:
«Лежал в больничке, в палате 5 коек, короче, опуская преамбулу: остаюсь я и два молодых пацана — один после операции лежачий, второй с острыми приступами боли, тоже не сильно живой. И вот нам в палату притаскивают мужика лет под 60, большого, как боров, неадекватного, как Малахов и Малахова вместе взятые. После операции — весь в проводах и катетерах, как инопланетянин. Так за одну ночь я его раз 10 хотел придушить или выкинуть из окна (не получилось, потому что сам не сильно живой был); эта скотина постоянно пыталась на бок перевернуться, невзирая на все трубки и провода, порывалась встать и пройтись с располосованным брюхом, бурчала всю ночь.
Короче, нервы у врачей и медсестер точно стальные, потому что хоть и с моей помощью, но утихомиривать такого козла хрупкой девушке очень непросто, но справляются. И ведь успокоительного не вколешь — сдохнет. В такие моменты понимаешь, что цены этим людям нет!»
* * *
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
— Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит главврач, — нормальный человек вытянет пробку.
* * *
— Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…
— Следующий!
* * *
— Кто это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.
— Вы что, идиот? Я медсестра!!!
* * *
Один медик признавался:
«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.
— Алло. Вы можете мне помочь?
— А что случилось?
— У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.
Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нужно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:
— Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!
И бросает трубку…»
Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…
