Часть III
Принципы счастливой семьи

Мы будем вести разговор о Семье с большой буквы. Потому что семья семье рознь. Животные, например, тоже живут семьями: спят в одной норе, добывают пищу, растят потомство и т. д. Но главное отличие человеческой семьи в том, что супруги вместе начинают формировать систему общих ценностей, взглядов, целей.

Слово «система» является синонимом слова «космос» и означает «установленный порядок». Многие люди думают, что наш мир возник в результате глобального взрыва, а мы стали совершенно случайным набором элементов, случайным набором людей, которые по каким-то странным причинам рождаются у разных родителей в разных регионах, при разных стартовых условиях. Таким образом, мы живем в хаосе, не находя ответов на главные вопросы: «Кто я? Где я? Для чего живу?», не можем объяснить этого детям и уходим в никуда. Поэтому семья в системе хаоса — это объединение людей с целью наслаждения друг другом, пока есть время и возможности. Человек рассуждает примерно так: «Один раз живу, надо все попробовать, чтобы было что вспомнить на старости лет и не жалеть о бесцельно прожитых годах». Но, как известно, чувства невозможно насытить. Это все равно что подкидывать дрова в огонь — желания разгораются все сильнее и сильнее, при этом глубокой внутренней радости нет. Если же предположить, что наше рождение в определенных условиях неслучайно, обстоятельства жизни тоже неслучайны и за любым событием стоит разумное начало, то возникает совершенно другая картина мира и моего положения в нем.

Согласно Ведам, наиболее сильные связи у нас именно в семье. И важно каждому человеку понять, какова его цель и миссия в ней.

Семья — это объединение людей с целью возвышения сознания. Но если мы не находимся в глубоких взаимоотношениях, то пребывание под одной крышей и общая фамилия вовсе не означают семью.

Раньше супруги могли разговаривать часами. Им было интересно друг с другом. Например, в Индии до сих пор есть традиция. По вечерам супруги выходят к океану и часами сидят вдвоем на берегу, общаясь на разные темы. Не только молодожены, наоборот, большинство с большим семейным стажем. В Индии, к слову сказать, всего 2 % разводов. И это для них очень серьезные цифры. В то время как в странах СНГ этот процент достигает 90! Сейчас муж и жена садятся рядом, включают телевизор и смотрят в одну точку. Они друг с другом практически не общаются. Как-то в Санкт-Петербурге ко мне на тренинг пришла семейная пара. У них не было взаимоотношений. Это было видно по тому, что они сидели вполоборота и просто не желали видеть друг друга. После того как были проведены сессия и тренинги, произошли очень сильные изменения. Женщина развернулась к супругу и с искренним изумлением стала смотреть на него во все глаза. Позже она призналась: «Меня как будто кто-то остановил во времени. Оказывается, живем пять лет вместе, но до сих пор не видели друг друга по-настоящему. Мы в страсти поженились, и снежным комом навалились обязательства, претензии, обиды, нерешенные вопросы. Мы не видели друг друга сердцами, глубоко, внимательно».

Если мы научимся не потреблять эту жизнь, не потреблять друг друга, а сможем действительно вступать во взаимоотношения, то, поверьте, мир станет очень интересным! Люди станут интересными! Потому что внутри каждого человека живет любовь. Мы относимся друг к другу как к обыкновенным телам, забывая, что отношения — это всегда что-то сокровенное.

Когда ко мне приходят на личные консультации и жалуются на свою вторую половинку, я задаю один и тот же вопрос: «А каким был партнер, когда вы только поженились? Он изначально был таким плохим?» Все отвечают, что раньше спутник жизни был замечательным человеком. Получается, что именно прожив в браке партнер испортился?

Важно понять, как же мы общаемся, что делаем, если близкий человек меняется не в лучшую сторону. Можем ли мы создать атмосферу, в которой окружающим станет тепло, им захочется открывать сердца, делиться сокровенным? Как прожить с человеком, чтобы он с каждым годом становился более чутким, добрым, мудрым?

Нам только предстоит учиться любить. И предстоит полюбить тех, кто рядом с нами. Не стоит искать отношения где-то на стороне, так как у каждого из нас они уже есть. Мама, папа, муж, жена, дети, друзья — это те, кого уже послали сверху. Говорят, если ты просишь у Бога смелости, то Он посылает опасности. Если просишь у Бога любви, Он посылает тех, кто нуждается в любви. Мы хотим получать любовь, а нас учат отдавать, согревать. У жизни нет цели нам понравиться. Напротив, у жизни стоит конкретная задача: избавить нас от эгоизма. И нам посылаются уникальные специально обученные тренеры. «Спецназ с небес» отправляется для трансформации нашего характера. Они приходят в виде близких и родных. У кого-то «войско» больше, у кого-то меньше. А у кого-то один «противник», но специально обученный. Так хочется убрать его из своей жизни. Но уберете одного — придут двое других. Потому что у жизни есть заказ. Мы родились людьми на этой Земле, а это означает, что мы с вами пришли в школу любви. И теперь нас будут проверять разными ситуациями, разными людьми, усвоили ли мы урок.

Мудрые говорили: «Заболевает один человек, а выздоравливает другой». Нам с вами нужно выздороветь. Если мы хотим здоровых, гармоничных отношений, нам необходимо постигать науку самопознания.

Флоридский институт семьи провел социологический опрос в крепких семейных союзах, чей стаж совместной жизни составлял от сорока и более лет. Ученые исследовали, что является ключевым моментом прочности семьи, и определили восемь основных принципов счастливой семьи.

1. Нежность и мягкость в отношениях.

2. Общие интересы и жизненные ценности.

3. Любовь к детям и интерес к их жизни.

4. Способность заботиться и отвечать на заботу.

5. Чуткое отношение к нуждам и желаниям другого.

6. Отсутствие желания властвовать.

7. Элементы игры, совместного развлечения.

8. Хорошо развитое чувство юмора.

При этом исследователи подчеркивают, что если хотя бы один из этих принципов не выполняется лично нами, то мы не можем предъявлять претензии к партнеру, что в семье нет гармонии.

Гармония — это удивительное состояние, оно не статично. Невозможно, однажды познав ее, с тех пор пребывать в таком состоянии всегда, не прилагая усилий. Именно поэтому налаживание отношений в семье — это постоянный процесс, когда важно все время быть чувствительным к партнеру, делать шаги навстречу, учиться быть гибким и т. д.

В первую очередь семье нужно некое психологическое пространство. Но это не просто квартира, квадратные метры, на которых мы располагаемся. Для этого необходимо развивать в себе два навыка: научиться быть чутким к партнеру и при этом сохранять свою систему ценностей. И то и другое очень важно, так как зачастую люди впадают в крайности. Например, женщина настолько чутка к другим, что совершенно забывает о себе. В конечном итоге она выдыхается и у нее возникает ощущение, что ее используют. Вторая крайность — высокий приоритет личных ценностей и игнорирование ценностей партнера. Представьте: ребенок захотел поделиться с мамой какой-то проблемой. Он почувствует отторжение и непонимание, если ему скажут: «Значит, так! Сделаешь так-то, скажешь то-то, и никаких „но“!» Ребенок закроется, так как поймет, что его позиция маму не интересует.

Следующий важный элемент гармоничной семьи — общие ценности и цели. Опять-таки нужно научиться размышлять о ценностях. Это очень сокровенный разговор. У каждого человека есть внутренняя система ценностей. И если люди вступают во взаимоотношения, не понимая систему ценностей друг друга, то через какое-то время может оказаться, что муж и жена шагают в противоположных направлениях, а невидимая нить любви между сердцами все больше и больше напрягается.

Одна из важнейших ценностей в семье — это верность. При этом большинство людей ассоциируют неверность с физической изменой. Но на самом деле этот поступок — ее финальное проявление.

Верность — очень тонкое понятие, которое подразумевает, что человек все свои помыслы полностью сосредоточивает на партнере. И если мужчина общается с девушкой, но его сердце отдано супруге, то девушка это чувствует. Она понимает, что он относится к ней, как к сестре. От такого мужчины не идут флюиды донжуана. Сейчас от большей части от мужчин и женщин постоянно исходит энергия флирта. Замужние женщины ведут себя как девушки на выданье. Если внимательно послушать и понаблюдать, то в порядке вещей сальные шуточки, полунамеки в разговорах. По сути своей — это секс на тонком плане. Вместо того чтобы сосредоточиться на своей жене или своем муже, мы постоянно смотрим на других женщин и мужчин, оцениваем, сравниваем. Энергия вожделения сегодня практически неподконтрольна. Зигмунд Фрейд почему-то решил и утвердил в обществе мнение, что, удовлетворив все свои прихоти, человек станет счастливым. Однако не стал. И огромное количество проблем в семьях вызвано именно с тем, что сейчас понятие «верность» переходит чуть ли не в раздел атавизмов.

Хорошо помню размышления одного мальчика: «Мне интересно, почему мама, когда дома, ходит в халате, ненакрашенная. Но когда собирается на улицу, сильно наряжается, а куда идет — непонятно». Я не призываю к парандже, но у всех народов раньше было принято, что и женщина, и мужчина самое лучшее делали для семьи. Сегодня наша жизнь вывернута наизнанку. Мы проявляем свои лучшие качества (смирение, терпение и т. д.) с чужими людьми. А когда приходим домой, распоясываемся. Начинаем проявлять гнев, повышаем тон, злимся. Все самое худшее приносим домой. Почему-то мусор мы каждый день выносим из дома, а эмоциональный негатив копим в себе и вываливаем на своих близких.

У семьи в благости все самое лучшее и все самое сокровенное делается для дома, для своих близких. Разумеется, это не означает, что, выходя на улицу, вы делаете гадости. Просто вы одинаково «не мусорите» ни дома, ни в обществе. И это — система ценностей.

К сожалению, из нашей жизни уходит такое качество, как преданность. Преданность — это умение переживать трудности, способность меняться на одном месте.

Раньше люди не меняли работу по 30 лет. Для современного человека — это невероятная скука. Хотя на самом деле, когда человек меняется сам, а не меняет спутника жизни, работу, государство и т. д., ему бесконечно интересен процесс внутренней трансформации. Такая способность изменить себя, не меняя внешние обстоятельства, дорогого стоит. И это совершенно другой подход к жизни.

Что касается секса, это тема достаточно интимная, она для отдельного разговора. Хочу подчеркнуть, что секс — это не просто удовлетворение своих чувственных желаний, а в первую очередь священнодействие для приглашения детей в семью. Ему предшествует длительная подготовка. В священных писаниях говорится, что изначально ребенок рождается в разуме отца. Супруг хочет ребенка и озвучивает это своей жене. Его идея проникает в сердце женщины, и в этот момент происходит тонкое оплодотворение, в котором задействованы разум мужчины и сердце матери. И только потом происходит физический контакт. В современном мире секс свелся до уровня физиологического акта, хотя на самом деле он начинается на тонком плане. И в этом отношении большая мастерица — именно женщина. Это проявляется в ее способности быть всегда привлекательной для мужчины в поддержании интереса к себе, в том, чтобы мужчина ощущал, что он желанен. Женщине не менее важно чувствовать, что она желанна. Ей необходимы нежные объятия, теплые слова, романтичная прелюдия до физического акта и не менее красивое и теплое завершение близости. Иначе она будет чувствовать, что ее телом воспользовались, как машиной для удовлетворения прихоти. Как писал Пауло Коэльо, удовлетворение физических потребностей — это всего лишь 11 минут. Но даже очень чувственный физический акт не сравнится с чувством наполненности, радости и гармонии, которые дают сердечные душевные отношения. И без них рано или поздно возникают разного рода любовные треугольники.