Есть несколько этапов, через которые обязательно должна пройти пара, чтобы в конечном итоге стать хорошей семьей. Важно уметь правильно знакомиться, слышать друг друга, вместе проходить какие-то испытания и кризисы, вместе праздновать и горевать. Одним словом, каждый этап семейной жизни — целая наука взаимоотношений. Например, чтобы получить водительские права и сесть за руль, люди проходят сначала теоретический курс, потом практический. И только успешно сдав экзамены, получают право выехать на дорогу. Мало кто задумывается, что в семейной жизни правил движения, предупреждающих знаков, опасных маневров намного больше, чем на трассе. И первое правило гласит: создавать семейный союз нужно с пониманием, что эти отношения раз и навсегда. Обратной дороги нет. Раньше говорили: «Не можешь жениться — не женись, женился — не разводись». К сожалению, сейчас такие наставления молодым редко услышишь даже от людей старшего поколения. Появилось понятие «брачный контракт», которое изначально подразумевает недоверие друг другу и является миной замедленного действия, так как в нем заранее прописывают условия распада семьи. Люди думают, что с помощью брачных контрактов они страхуют свое будущее и заранее делят какие-то материальные ценности. Это яркий пример модели семьи в страсти, где на первом месте стоит личная выгода, свои интересы.

Появилось такое понятие, как «пробный» брак. При этом непонятно, что именно пробуют. Вернее, понятно — друг друга «на вкус», но из этой пробы семья не строится.

Семья же в благости начинается с помолвки. Этот период позволит избежать душевных травм в будущем. Это удивительное время, когда парень и девушка находятся на определенном расстоянии друг от друга, как Земля и Луна, — не ближе и не дальше. Очень важно не вступать в этот период в сексуальные отношения. Особенно это важно для девушки, потому что она таким образом пускает молодого человека в сердце, привязывается к нему. Именно девушка, вступая в интимные отношения, очень сильно привязывается к партнеру, с мужчиной такого обычно не происходит. Ее мысли настолько парализованы страхом потерять, что она не способна размышлять, видеть ситуацию со стороны, закрывает глаза на все его недостатки и тщательно маскирует свои. В конечном итоге, даже если молодой человек женится, через какое-то время с удивлением обнаруживает, что жена совершенно не та, за кого себя выдавала. Я всегда подчеркиваю, что во время помолвки девушке только на пользу максимально проявлять свой характер, показывать свои капризы. По крайней мере для нее это очень хороший способ узнать, интересна ли она кандидату в мужья как личность или его привлекают только ее физические параметры: округлость бедер, грудь, губы, волосы и т. д. А как личность она вовсе не интересна.

Сейчас люди слишком быстро вступают в интимные связи, и взаимоотношения тем самым обесцениваются. Поэтому, когда пара сохраняет целомудрие, это вызывает интерес друг к другу на тонком эмоциональном уровне, а не физическом. Если в течение года молодые люди будут способны таким образом общаться друг с другом, то они способны дружить всю жизнь, а не просто быть любовниками. Ведь брак — это способность дружить, а чувства всегда имеют стадии: голод, насыщение, пресыщение и отвращение. Поэтому брак, основанный на вожделении, рано или поздно придет к отвращению. А если супруги умеют дружить, то им интересно друг с другом даже в период кризисов.

Раньше помолвки практиковались во всех традициях. Мужчина был способен контролировать сексуальную энергию, и в этом проявлялась его сила. Понятие «платонические отношения» не означает, что у человека нет страсти. На самом деле люди способны поднимать страсть на более высокие энергетические уровни. Когда между мужчиной и женщиной возникает физическая страсть, они хотят наслаждать свои чувства через тело. Но законы насыщения и пресыщения рано или поздно сработают, если партнеры сосредоточены друг на друге. Однако, если они повернутся в одном направлении и впереди будут цель видеть, то всю свою энергию созидания (а страсть — это энергия действия) направят вовне. Сейчас все больше пар в мире, которые хотят вместе служить обществу. Удивительно на первый взгляд, но в таком случае их любовь друг к другу растет день ото дня, потому что энергия страсти преобразовывается в более высокую по уровню энергию сотворчества. А если страсть возникла и ее тут же удовлетворишь, то удовольствие будет кратковременным и польза небольшая.

Сейчас очень много мест для знакомства людей, которые на чувственной платформе строят взаимоотношения, — дискотеки, ночные клубы и т. д. Там зачастую цели знакомства формируются на базе вожделения. Но в конечном итоге на уровне сердца и разума ничего нет, кроме выжженной пустыни. Люди становятся все дальше и дальше друг от друга. Расхожую фразу «Уснуть есть с кем, проснуться не с кем» часто говорят мужчины, которые хоть и идут часто на поводу у похоти, но потом тоже испытывают опустошение, удовлетворив свою страсть. Поэтому так важны чистота отношений и целомудрие.

Современные девушки переживают, что если не согласятся на близость, то потеряют парня. Но в итоге чаще всего все равно теряют, уступив его настойчивости, потому что, насытившись, он быстро теряет интерес к партнерше.

У меня на консультации была замечательная девушка, которая не знала, как поступить, чтобы не оттолкнуть парня и в то же время не вступать в физический контакт. Она переживала, что, отказав, потеряет молодого человека навсегда. Я дала совет: «Единственный способ проверить, твой голубь или нет, — отпустить его. Если твой — прилетит обратно. Если не прилетит — то никогда твоим и не был». Порекомендовала понаблюдать за его реакцией и по ней определить модель будущей семьи. Если отказ вызовет гнев — будет семья в невежестве. Если начнет уговаривать и соблазнять — будет семья в страсти. Девушке было непросто пойти на такой шаг. Но результат стоил того. Ее принципы разумных и глубоких отношений вызвали у парня восхищение и восторг. И сам жених резко вырос в ее глазах. Она почувствовала себя защищенной, появилось желание идти к нему навстречу, лучше узнать.

Ошибочно думать, что период помолвки — это только физическое воздержание. Помолвка — это время познания друг друга как личностей. Это очень хорошая возможность изучить характер, особенности, склонности партнера, обсуждать, моделировать различные ситуации. Например, заранее проговаривать, как они будут поступать в моменты ссор. Очень важно обсуждать цели семьи до замужества и понимать, насколько влюбленные вдохновлены одной целью. После того как проговорены цели, миссии, модели семьи и воспитания, нужно время, чтобы увидеть качества человека. Потому что говорить можно все что угодно, но проверяются обещания и слова на деле реальными поступками. И это тоже важный момент помолвки.

Таким образом, помолвка — это период развития дружбы и интеллектуальной любви, а не телесной привязанности. Многие люди думают, что если у них три диплома, то они достаточно образованны. Образование на самом деле — это качества характера. Если у человека хороший характер, значит, он образованный человек. А если пять дипломов, но скверный характер и он не может ни с кем ужиться, значит, настоящего высшего образования нет.

Хорошо помню, как бабушка говорила мне: «Ты девкой рождена, а барышней тебе только предстоит стать». Она рассказывала, что барышня смотрит краешком глаза, а девка пялится. Говорила, что женщина создает дома настроение и поэтому должна улыбаться мужу первой, а не ждать от него. Она делилась многими важными вещами, многому учила. И самое худшее ругательство в детстве для меня было «девка». Бабушка была актрисой, режиссером, а дедушка был всю жизнь в нее влюблен. Всю жизнь был как будто прикован к ней, говорил, что лучше Леночки нет никого на белом свете. Потому что она всегда была какая-то загадочная, умела держать внимание и была хорошим режиссером не только по роду деятельности, но и в собственной семье, привнося в любые события некую изюминку, энергию творчества.

Раньше девушки получали такие знания и навыки в кругу семьи от старших женщин рода. Для них не организовывали специальных обучающих программ, тренингов и семинаров, как выйти замуж и стать хорошей женой. В ведические времена девушек на выданье называли «весты», и они знали, что первый этап для создания семьи в благости — это помолвка. Они проходили науку взаимоотношений внутри больших семей. Видели жизненный опыт прабабушек, бабушек, теть, сестер и т. д. Современный мир — это мир одиночек! А современные девушки, увы, не весты и вступают в брак. Именно поэтому мудрые бабушки и дедушки, которые прожили вместе долгую жизнь, желают молодоженам прежде всего умения понимать и прощать друг друга. Потому что знают, что это два эгоиста, которым предстоит пройти школу жизни.

Любовь — это очень высокий уровень, к которому мы только учимся идти. Платформа, на которой строятся все семьи в благости, — это уважение, стремление увидеть перед собой личность. Ведь все мы абсолютно разные, у каждого из нас есть свои особенности, своя природа, свои дарования и свои ограничения. Кроме того, каждый из нас вышел из определенной семьи, и то, что считалось хорошо в одной семье, в другой может быть абсолютно неприемлемо.

Как-то у меня на консультации была семейная пара. Они жили на тот момент вместе не так долго, но отношения уже обострились. Супруг был уверен, что жена постоянно его контролирует, а она жаловалась на то, что он ее игнорирует. Я попросила рассказать, в чем состоит контроль и в чем состоит игнорирование. И постепенно выяснилось, что в семье, где выросла девушка, было принято очень активно интересоваться жизнью друг друга. Например, если она шла на какую-то встречу, то обязательно предупреждала, если задерживалась, часто перезванивала и т. д. Если у кого-то из членов семьи был день рождения, то готовилась вся семья: делали сюрпризы и подарки, участвовали в оформлении праздничного стола. То есть были очень близкие и теплые отношения. В семье, где вырос парень, наоборот было принято держать дистанцию. Каждый жил своей автономной жизнью, и считалось, что таким образом они не лезут в дела друг друга. Теперь стала понятна истинная причина разногласий в молодой семье.

Настойчивые расспросы супруги о том, куда муж пошел и зачем, для нее — проявление заботы. А он сквозь призму своего воспитания видел в этом проявление контроля. Трения возникали и на бытовом уровне: муж мог спокойно вынуть из холодильника еду, разогреть ее и поесть в одиночку. Для него это проявление самостоятельности, а в глазах супруги — неуважение и игнорирование ее как хозяйки. Каждый день они отстаивали свою правоту, портили отношения, причем женщина уже была в положении. Разумеется, особенности семейных традиций стоило прояснить во время помолвки, а не в браке. Именно в этот период важно интересоваться ценностями друг друга. В данном случае в семье парня, если кто-то был неправ, просто прекращали общаться друг с другом на какое-то время. И такие паузы могли длиться неделями. Представьте, полмесяца каждый живет на своей волне, а потом начинают общаться, просто глотая обиды про себя. У девушки, наоборот, если в семье начинались какие-то проблемы, все моментально собирались вместе, чтобы обсудить причины и поговорить начистоту. У молодого мужчины такой интерес вызывал обратную реакцию. Он чувствовал себя как на допросе, поэтому реакция была следующей: «Вы меня на свое судилище не вызывайте! Еще не хватало, чтобы теща лезла с вопросами: “Что ты чувствуешь?” Я что, на приеме у психотерапевтов?» Со стороны — анекдот, а внутри — семейная драма. И многие сталкиваются с такими ситуациями в разных вариантах в своей семье.

Как же быть, если люди уже объединились в семьи с разными моделями мира? Как быть, если поженились в страсти, а то, что смысл и цели жизни разные, выяснилось только сейчас? Разойтись и искать «достойного» партнера? Ни в коем случае. Это не повод опускать руки, разочаровываться и искать счастье на стороне. Скорее шанс развить настоящие отношения. Ведь у каждого человека есть способности к развитию. И если мы осознаем свой уровень, то это уже огромный потенциал для дальнейшего роста.

Проговаривать и обсуждать такие моменты нужно не один раз, а регулярно. При этом обсуждение — это всегда способность выслушать до конца, постараться не просто слушать, но и слышать потребности, чаяния, надежды партнера. Обсуждение стоит начинать в состоянии благодарности и бескорыстия, а от чего следует отказаться, так это от оценивания и навешивания ярлыков. И тем более от оскорблений вроде: «Ну и семейка была у вас, какой кошмар! Вот то ли дело у нас — семья так семья». Сравнение с другим равносильно оскорблению, поэтому итогом такого рода разговора станет не сближение, а отчуждение. Важно учиться общаться, выслушивать, учиться терпению, смирению и вместе с тем открытости. Учиться доносить свои ценности, не подавляя их. Узнавать о ценностях другого человека, а потом искать то, что станет святой ценностью для вашей семьи то что вы будете беречь, взращивать, скреплять, ценить и захотите передать дальше. Это и есть уважение.

Особенно важно в моменты, когда у партнера что-то не получается, оказать моральную поддержку, показать, что он не стал от этого менее ценен и значим. Это можно сделать, например, такими словами: «Мы оба — ученики в школе жизни, возможно, учимся в разных классах, проходим разные уроки. У каждого из нас есть право на ошибки. И мы с терпением и желанием будем поддерживать друг друга в развитии, это станет нашей платформой». Если оба супруга встают на путь развития, то честь и хвала такой семье. И когда они искренне понимают, что именно им надо меняться, тогда семья сможет выходить из разного рода тупиков. Таким образом в семье растут доверие, уважение и признательность к партнеру, потому что, переживая ошибки и встречая понимание, мы испытываем большую благодарность и вдохновение.