Семья в жизни каждого человека играет огромную роль. Независимо от возраста, национальности, вероисповедания, социального положения все мы хотим жить в хорошей, дружной семье. Обязательный тост любого торжества — «Желаю семейного счастья!», потому что семья — неотъемлемая часть нашей жизни. Мы хотим родиться в хорошей семье, хотим сами создать хорошую семью и хотим, чтобы у детей сложились хорошие семьи. По большому счету всю жизнь мы ищем любящую семью. Но мало кто задумывается, что семья — это не цель, а путь и ежедневный личный вклад в построение отношений. Семью можно сравнить с полотном, которое мы ткем постоянно. Только рисунок складывается не из нитей, а из взаимоотношений.

В разных семьях ткут разные картины жизни — добрые и злые, веселые и грустные, яркие и блеклые. Почему же модели получаются абсолютно разные, ведь идеальная картинка семьи в голове у всех примерно одинаковая? Дело в том, что многие люди ждут в семейных отношениях теплоту, близость, понимание, принятие. Однако просто ожидание — это, скорее, претензия на то, чтобы получить отношения. Такое настроение важно сменить на то, чтобы научиться самому выстраивать гармоничные отношения. Семья — хорошая школа для подобного рода учебы. Мы можем долго ждать хороших отношений, разочаровываться, менять партнеров, а можем начать осознанно обучаться. При этом здоровые и гармоничные отношения в семье вовсе не означают бесконечный «зефир в шоколаде». Они развиваются и углубляются, когда супруги проходят вместе какие-то периоды кризиса, сдают экзамены на верность, доверие, взаимопонимание и открывают в сердцах новые грани.

Хорошие привычки и качества характера составляют основу, но есть то, над чем нам предстоит работать. Согласитесь, что у каждого есть свои слабости и неприятные черты характера, от которых мы хотим избавиться, но пока не можем. И близким в первую очередь предстоит познакомиться с нашей «темной» стороной. Вот тут-то и начинается самое интересное и самое трудное — построение настоящих отношений с обеих сторон. Как близкие отнесутся к моим недочетам? Как я буду на это реагировать? И как мы будем помогать друг другу развиваться? Это то, над чем мы должны скрупулезно работать изо дня в день. Долгосрочные семейные отношения строятся вокруг определенных общих принципов и ценностей. Не имея такой основы, опираясь на изменчивые чувства, настоящей семьи не создать.

Один из важных принципов гармоничных взаимоотношений — это умение принимать близких такими, какие они есть. В таких взаимоотношениях нет манипуляций, а потому нет страха быть отвергнутым, брошенным, забытым, недооцененным. Именно страх быть непонятым сковывает, не дает развиваться чувствам вглубь. В то время как доверие и принятие позволяют ошибаться, исправлять ошибку, дают чувство защиты, безопасности и внутреннего покоя. Например, в здоровой семье, если супруг в гневе, жена не паникует: «Все, он меня не любит!» Женщина осознает, что любима, просто муж сегодня в гневе. И ей очень важно знать, какая причина стоит за этим, что он испытывает, что чувствует, какая его потребность не удовлетворена. Человек, который склонен к здоровым взаимоотношениям, способен смотреть в глубину. Он не делает поспешных выводов, хочет понять партнера. Для этого задает вопросы, интересуется, остается открытым и готов к любому повороту событий.

К сожалению, сегодня здоровые отношения в семье — большая редкость. Институт семьи дал трещины по всем швам. Например, когда я училась в школе, один мальчик в классе был из неполной семьи. Этого ребенка передавали от педсовета к педсовету и говорили: «Обратите, пожалуйста, на него внимание, он из неблагополучной семьи, папа ушел». И для всего класса это был шок, нам было непонятно, куда ушел папа. Мы спрашивали: «А когда он придет?» Сейчас большинство детей живут в неполных семьях. И из года в год эта цифра растет с катастрофической быстротой. Появилось такое понятие, как «пробный» брак. Люди все время друг друга «пробуют» и потом бросают. Современные люди вроде как «образованнее». Наши бабушки и дедушки не заканчивали столько университетов, не посещали столько семинаров и тренингов, но парадокс в том, что подобного рода «образованность» просто приводит к увеличению гордости. И как следствие, человек становится все менее и менее терпеливым и достаточно легко приходит к решению о разводе. Согласно статистике, в России более 80 % семейных пар разошлись как в море корабли. Почему так происходит? Есть определенные этапы и правила роста семьи, и если их придерживаться, то никакие штормы не потопят ваш союз.

Есть три типа семей. Семья в невежестве — это семья махровых эгоистов, которые полностью сосредоточены на себе, и в центре мира есть только «Я». Все, что касается других людей, если это идет в какой-то разрез с их представлениями о жизни, вызывает агрессию, гнев, раздражение, обиду. Поэтому в такой семье живут по принципу насилия. Насилие может быть на разных уровнях. Например, грубое насилие — это побои, ремень в качестве воспитания детей, крики, ругань. Более такая тонкая форма насилия — когда в семье принято обвинять, говорить неприятные колкие слова. По сути, это та же плетка, только плетка языка. Еще более тонкая форма насилия — это когда мы делаем что-то назло и тем самым намеренно разжигаем у партнера негативные эмоции. Представьте, муж говорит жене: «Ты бы не могла, когда я прихожу домой, не разговаривать со своими подругами по телефону? Я бы хотел побыть в тишине после рабочего дня». Реакция супруги в невежестве будет следующая: «Хорошенькое дело! А кто ты такой, чтобы указывать мне, когда разговаривать по телефону, а когда нет?!» И теперь, зная, что это не нравится мужу, женщина продолжает гнуть свою линию назло. Начинает демонстративно названивать по телефону и игнорировать супруга. Это настолько сильная сосредоточенность на себе, когда партнеру все равно, что чувствует при этом его вторая половинка. Пренебрежение друг к другу неизбежно приводит к разрушению отношений. Например, если женщина возвышается над мужчиной, мысленно презирает его и выставляет на посмешище перед другими, то есть два варианта финала. Мужчина, который имеет внутренний стержень, но находится в невежестве, долго не церемонясь, поднимет руку на супругу. Если же он морально слабее жены, то будет тешить свое подавленное мужское эго алкоголем. В ситуации, когда мужчина пренебрегает женщиной, опять же в силу своего характера она будет закатывать истерики, требуя любви. В итоге становится нервной, взвинченной, крикливой. Или же будет молча страдать в душе и медленно морально умирать. Про таких женщин говорят «огонь в глазах потух», «живой труп» и т. д. Можно легко предугадать судьбу такого брака: или развод со взаимными обвинениями и оскорблениями, или совместная деградация, которая приводит к алкоголизму, криминалу и т. д. Одним словом, все те энергии, которые ведут к боли, страданию, ярко проявляются в семье в невежестве.

Семья в страсти — это другой тип семьи. Акцент с «Я» смещается на «Мое». И человека заботит не только своя персона, но и то, что он считает своим. Например, такая семья сильно обеспокоена будущим своих детей, всячески заботится о них. Но их не волнует, если в соседней квартире страдает другой ребенок. Люди в страсти очень заботятся о своем престиже, о том, какое место занимают в обществе и что о них подумают окружающие. Стоит отметить, что страсть сама по себе — достаточно нейтральная энергия. В ней есть много положительного. Например, такие проявления, как целеустремленность, настойчивость, забота о близких, престиж, комфорт. Нет ничего зазорного в том, что люди хотят достичь определенного материального и социального уровня развития. Другой вопрос, что страсть всегда идет в сочетании или с благостью, или с невежеством. Без усилий страсть всегда сочетается с невежеством — это закон. Если не развивать глубокие и чистые отношения, не работать над собой, не прояснять спорные ситуации, то на тонком плане начинается одиночество и отчуждение. Люди начинают казаться кем-то, а не быть таковыми по-настоящему. Поначалу это незаметно: мы не обращаем внимание на то, что где-то что-то не прояснили, где-то поступили вразрез с принципами ради корыстных интересов. Однако со временем бесконечные маски одна за другой полностью покрывают отношения. И вся жизнь становится напоказ.

Современное общество требует от нас соответствия каким-то внешним эталонам счастья. Поэтому многие девушки, которые мечтают выйти замуж, больше всего сконцентрированы на своей внешности. Они думают, что единственный беспроигрышный козырь — сногсшибательная красота. Но представьте девушку, которая с помощью spa-центров, стилиста, макияжа и прочих процедур преобразилась так, что глаз не оторвать. Мужчина в порыве страсти делает предложение, а когда гормональный всплеск потухнет, чувства насытятся, наступит пресыщение и разочарование. Не зря говорят, что путь страсти начинается с меда, а заканчивается ядом. Поэтому важно встретиться с реальным человеком, а не со своей фантазией, не со своими голодными чувствами. Прежде, чем мы образовываем семью, очень важно понять, какие есть совместные цели и интересы, потому что самый высокий вид любви — это интеллектуальная, или разумная, любовь. Это любовь, когда нам бесконечно интересно друг с другом быть. Потому что быть придется вместе достаточно долгое время. Насколько мы способны поддерживать друг с другом общение, насколько способны любить друг друга на тонком плане — вот самое главное, с чего начинается семья в благости.