Эмоциональная сторона отношений имеет особое значение, и психологи хором твердят об этом.

Причина такой значимости заключается в природной потребности человека быть с кем-то, имея устойчивую эмоциональную привязанность. Так же, как вода и пища, каждому необходимы признание, утешение, защита, и все это на психологическом уровне он ждет от «второй половинки». О важности эмоциональной стороны близости подробно пишет американский психолог Сью Джонсон (Susan Johnson) в книге «Обними меня покрепче» (Hold me Tight).

От крепости любовных уз зависит здоровье человека, его психологическая уравновешенность и удовлетворенность жизнью. Степень эмоциональной связи с партнером и эмоциональная насыщенность отношений играют в этом важную роль.

Не будем углубляться в психологию, уж больно это не простой вопрос, отметим лишь основные три принципа эмоциональной стороны отношений и после этого «переберемся в постель».

Прочная эмоциональная связь между партнерами предполагает, что:

1. В любую минуту каждый остается открытым для своей «половинки» независимо от собственного эмоционального состояния. Тем самым, психологически он всегда доступен партнеру без неискренности или фальши.

2. Каждый всегда отзывчив по отношению к партнеру, т. е. он постоянно настроен на него, отзываясь на его эмоции и чувства. С готовностью принимая такие сигналы, он тут же реагирует на них, заботясь о партнере и утешая его при необходимости.

3. Каждый вызывает у своей «половинки» ощущение эмоционального присутствия рядом, доверия и надежности, чувство того, что он приоритетен для него и очень ценен. Сью Джонсон называет это вовлеченностью (engagement).

Мы говорили об опасности эмоционального слияния для страсти, поэтому будем иметь в виду форму эмоциональной связи, при которой человек не теряет самого себя.

Если спроецировать формулу таких эмоциональных взаимоотношений на интимную сферу от начала заигрывания до окончания секса, то он будет идеальным в психологическом плане. Сью называет такой секс «синхронным». Наверное, так занимались любовью Ромео и Джульетта.

Итак, давайте перейдем теперь к близости, коли упомянули классику. Мы ведь не о том, как, взявшись за руки, прослезиться от счастья, поужинав в ресторане Аркадия Новикова, и не о том, как зарыдать от восторга после представления в Мариинском театре, мы о том, как, поев котлеты и посетив театр, заняться сексом, захлебываясь эмоциями.

В наше время для большинства любовные отношения – это наполнение жизни положительными эмоциями, во многом именно поэтому люди и ищут любовь. В этом психологическая сторона влечения, но физиология ей подыгрывает, это и инстинкты, и поиск удовольствия. Полноценная любовь для здорового человека немыслима без секса, он ценит эту составляющую отношений и рассчитывает на нее, связывая себя узами брака.

Эмоциональная близость и раскрытие сексуальности – разные вещи, но в страсти они взаимосвязаны. От хорошего секса каждый ждет и ярких эмоций. Хоть секс – это, конечно, и удовольствие, и самоутверждение, и проявление энергетики (мы говорили обо всем этом), но это и взрыв эмоций, без них он жалок и бесцветен. Именно эмоции раскрашивают секс в первую очередь, и в этом основной резерв поддержания страсти со временем. Если добавить к повышению эмоциональности мастерство и раскованность, жизнь превратится в череду оргазмов (солдатская шутка).

Тем самым полноценная эмоциональная связь порождает отличный секс, а сам такой секс укрепляет эту связь в ответ. Танго психологии с физиологией становится страстным. Танго, говорите? Вообще-то страсти больше нравятся «грязные» танцы, вот к ним теперь и перейдем.

К сожалению, достаточно часто люди во время секса фокусируются на собственных физических ощущениях, и это ошибка. Партнер при этом отходит на второй план, и эмоциональность связи сильно страдает. Такой секс сродни мастурбации в живое тело, а ведь он способен приносить значительно больше удовольствия. Мастурбировать можно успешно и долго, но это не наш случай, мы о страстной любви до гроба, ну а это, конечно, эмоции. Именно они – основное топливо для костра страсти. НО, и вот тут самое главное, эмоции, чувства, переживания секса имеют свои особенности, в них много «грубого», «грязного», «несправедливого» и даже «небезопасного». Поборники абсолютной демократии и фанатичные феминистки могут вздрогнуть, но это так, без особых эмоций секс заплесневеет со временем. Топливо – на то и топливо, чтобы быть горючим.

Мы говорили о связи феминизма и секса в десяти заповедях сексуальной женщины, давайте теперь копнем глубже, ведь эмоции имеют особенность притупляться от повторения. Какой бы ни была возвышенной Любовь, но нежный секс в одной и той же кровати и привычных позах – это скучный тупик. А ключевое слово здесь – нежный, о технике поговорим позже.

Только не подумайте, что я против нежности, без нее Любовь – не Любовь. Речь идет о разнообразии сексуальных эмоций, их контрастности и необычности. А необычность эта заключается в парадоксе, что наиболее яркие из них, казалось бы, противоречат любви и даже угрожают ей. Агрессия, принуждение, грубость, жесткость, хищность, доминирование, неравенство, наглость, бесстыдство, риск… как все это вяжется с любовью? А ведь такие эмоционально окрашенные состояния являются наиболее возбуждающими для очень многих, причем, в равной степени и для мужчин, и для женщин. Как агрессия, так и подчинение могут разжигать желание и первых, и вторых; это относится к любым противоположным переживаниям. Классические примеры тому: мужчина – жесткий начальник в офисе, которого возбуждает подчинение партнерше, или женщина – судья, которая течет от мыслей о наглости или насилии над ней.

Все это вполне вяжется с Любовью, здесь нет ничего извращенного, опасного или предосудительного, нет ни реального унижения, ни попрания демократических свобод. Это игра, основанная на доверии и добровольности, и чем ярче в ней эмоции, тем больше наслаждения. Мы говорили уже о том, что секс – это только секс и его не нужно ни с чем смешивать. Гражданская позиция и поза в кровати – абсолютно разные вещи. Максимальное раскрытие сексуальности – одно из проявлений свободы личности, и никак иначе. Все, что делают двое в спальне, получая от этого удовольствие, – это чудесно и правильно, только собственные тараканы в голове могут помешать им.

Чем меньше ограничений и больше эмоций в постели, чем они ярче, разнообразней, контрастней, тем восхитительней секс и тем дольше любовь; нужно выплескивать эмоции, а не подавлять их. Прочные отношения выдержат любые эмоциональные всплески, и наоборот, чем острее будут пережитые вместе эмоции, тем ближе станут партнеры. Нужно углублять эмоциональную вовлеченность в сексуальное действо, расширять репертуар «постельных» эмоций, обострять их, не бояться нового и необычного – в этом основной потенциал страстности. Если есть открытость, отзывчивость и взаимное доверие, о которых мы говорили в начале раздела, в сексе можно вытворять все. Любовь от этого только окрепнет.

Счастье космонавта обеспечивает трехступенчатая ракета. Если вы хотите парить в космосе наслаждений на супружеской кровати, три этапа переживаний выведут вас на орбиту, и их стоит разделять в эмоциональном плане.

1. На стартовом этапе вы возбуждаетесь и заводитесь, но без всякой суеты. Это флирт, заигрывание, соблазнение, это дразнилки и разжигание желания, это очень специфическая игра эмоций, которой нужно дорожить. От этой «разгонной ступени» переживаний зависит успех полета.

Обнимания, поглаживания, поцелуи, ласки, нежничания, нашептывание любовных словечек… и все это – на первом этапе, который ценен сам по себе, независимо от секса. Он дарит особые эмоции наслаждения, их нужно чувствовать и смаковать. Это нетерпеливое предвкушение, которое растет по мере того, как вы дразните друг друга и заигрываете. Эмоции предварительной игры очень важны, особенно для женщин. Начав ее, не отвлекайтесь больше ни на что, иначе вы просто не разгонитесь, полет пойдет «вкривь-вкось».

Если один из вас проявляет инициативу, а второй еще не настроен на секс, не стоит торопить его, наседая со своим желанием, просто нужно дальше провоцировать и дразнить. Проявляя излишнюю настойчивость, можно скорее спугнуть желание, чем разбудить его. Не суетитесь, получайте удовольствие от того, как вы готовите блюдо, предвкушая застолье. Вероятней всего, оно покажется вам тогда еще вкуснее. Растяните игру в дразнилки и наслаждайтесь ею, ведь на самом деле это крайне увлекательно, ну а, кроме того, чем дольше нетерпеливое ожидание, тем сильнее разгорается желание, и тем эмоциональней будет близость.

2. Мы еще поговорим об этом, но сразу отмечу, что наслаждение не заканчивается сексом, а потому сам секс относится лишь ко второму этапу полета – выходу на орбиту.

Это, конечно же, основное блюдо пира страсти, и оно может быть очень разным. А кроме того, его можно есть жадно, можно неспешно, можно по очереди или вместе с одной тарелки, и это подарит разные эмоции. Желательно только такое блюдо грамотно приготовить. Список рецептов и ингредиентов приведен ниже. Чтобы стать гурманами, а у нас именно такая задача, нужно понимать, что эмоции – это специи и приправы, без них все может быть пресно и не вкусно, а ведь хороший секс – острое блюдо.

Вновь переходя к аналогии полета, заметим, что вторая ступень определяет, долетите ли вы до космоса. Гамму эмоций этого этапа рассмотрим в следующем разделе, здесь мы разбираем полет в целом.

3. Третья ступень обеспечивает наслаждение послевкусием секса – неспешный полет в космосе. Многие не ценят этот этап переживаний, а зря. Это не только позволяет растянуть удовольствие, но и обладает особым значением.

Чувства благодарности, нежности, единства, слияния душ после слияния тел – все это крайне ценно. Ценно не только потому, что позволяет пережить случившееся и успокоиться, но и потому, что сильно сближает. Ну а, кроме того, это мощный задел на будущее, который, по сути, готовит стартовую площадку для новых полетов.

Те же поцелуи, поглаживания, нежничания и нашептывания, но только теперь с оттенком благодарности, вы как бы смакуете десерт после основного блюда, если возвращаться к любовной кухне.

На этом можно было бы и закончить раздел об эмоциях, если бы мы не замахивались на большее. Нам ведь нужна не просто Любовь, а кипение страсти независимо от длительности брака и возраста партнеров.

Вы, наверное, помните о синдроме Мадонны-Блудницы или Рыцаря-Негодяя, о котором мы говорили в главе о причинах отмирания страсти. Очень часто люди имеют огромную дистанцию между реалиями и эротическими фантазиями, не говоря о том, чтобы поделиться тайными мечтами с партнером. Они скорее решатся на что-то «порочное» с посторонним человеком, чем со «второй половинкой», в результате дистанция эта растет и возникает двуличие. В эмоциональном плане это болезненно для отношений и ведет к убогости семейного секса.

Когда мы балансируем на грани безопасности и приключения, занимаясь сексом на стороне, мы рискуем в погоне за свежими эмоциями. Когда мы играем на такой грани с любимым человеком, наши отношения крепнут. Эта грань у каждой пары может быть разной, и, само собой, она будет меняться со временем. Для кого-то это впервые наручники, для кого-то – проба анального секса, для кого-то – любовь в парке, а для кого-то – посещение свингер-клуба. Здесь во всех случаях есть своя доля риска. Надев наручники, партнер может продать вас в рабство, зад может с треском порваться, в парке могут скрутить копы, а в свингер-клубе можно нарваться на маньяков. Мы поговорим о возможном репертуаре таких приключений в конце книги и о том, как снизить при этом риски. Но опасность все равно остается, и вот именно она будоражит кровь взрывными эмоциями.

Помните, если вы забудете о стеснении и станете полностью открытыми друг другу в части сексуальности, ваши возможности существенно расширятся, а эмоции станут бить через край. Не нужны будут ни любовники, ни любовницы, ни продажный секс, вы сами дадите фору кому угодно.

Я уже ссылался на замечательную книгу «Спаривание в неволе» бельгийки Эстер Перель. «Можно ли хотеть то, что у тебя есть?» называется один из подразделов этой книги, и такой вопрос не философский для нас.

Понятно, о чем идет речь, но кто сказал, что партнер принадлежит вам? Вы в этом до конца уверены? До самого конца?.. И вот как только возникает сомнение, вероятней всего, усилится притяжение. Выбирают вас, но есть альтернатива, а вдруг… и где гарантии? Угроза потери подогревает интерес. Мы обсуждали такой вопрос в книги, говоря об умении взаимодействовать с партнером, здесь он как раз в тему.

И вот тут Эстер вводит понятие «тень третьего», очень интересно описывая свою идею. Измены вовсе не обязательны, и третьего может не быть, но именно его тень, возможность его реального появления вызывает сильные эмоции из-за переживаний, риска и угрозы.

В наличие этой тени можно играть, а можно не отрицать наличие свободы, она ведь все равно есть, никто никому не принадлежит в наше время. Когда мы привлекательны внешне, когда на нас поглядывают другие, когда мы сами бросаем взгляд в сторону, это невольно подогревает партнера. Собственно говоря, именно это и нужно, чтобы он держал себя в тонусе по отношению к нам. Ревность – тонкое дело, но, умело на ней играя, можно стимулировать интерес партнера и вносить свежие эмоции. Вот только с гранью тут нужно быть осторожней, а то зарежет еще, не дай бог (кавказская шутка). Детонатор эмоций – опасная вещь.

Вывод такой: каждому нужно допускать свободу партнера, поддразнивая тем самым себя и его, это тонизирует отношения, повышая их эмоциональный фон.

Тем самым, как вы, наверное, поняли, эмоциональная составляющая секса таит огромный потенциал. Грамотно используя его и набираясь опыта, любая пара может доводить страсть до точки кипения.

Рассмотрев взаимную открытость и роль эмоций, давайте углубимся в тему секса дальше, действительно «перебравшись в постель». Каким может быть секс в эмоциональном плане, и в чем богатство такого разнообразия? Поговорим об этом в следующем разделе.