III этап – ФОРМИРОВАНИЕ ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫХ ОРИЕНТАЦИЙ – приходится на возраст от 13 до 20 лет – это возраст сексуального экспериментирования и определения сексуальных предпочтений, возраст становления полового влечения (либидо) , кульминационной точкой которого, является первая любовь, как результат сексуальной дифференциации, где впервые сходятся личностно – культуральная, физическая и половая идентификация в их первых взрослых формах.

Этнографические исследования, начиная с 20 – 30-х годов придают всё большее значение социальным факторам в поведении подростков. В стабильных странах с устойчивыми традициями подростковый период протекает относительно гармонично. В обществах, где основные социальные нормы и требования едины для взрослых и детей, подростковый возраст, как переход от детства к взрослости продолжает линию непрерывного развития и не сопровождается грубыми кризисами и конфликтами. В известной мере это моделируется на уровне отдельной семьи: чем она сплочённее, чем более едины требования ко всем её членам и чем более подросток чувствует себя полезным и уважаемым членом семьи, тем менее конфликтно протекает пубертатный период. И, наоборот, жалобы на трудности с подростками чаще исходят из неблагополучных семей, хотя внешняя видимость благополучия такой семьи может при этом сохраняться.

Приходиться считаться и с другим обстоятельством; в большинстве современных обществ существует значительный качественный и временной разрыв между детскими и взрослыми ролями. Чем больше этот разрыв, чем больше формальная зрелость опережает готовность и возможность взрослого существования, тем более тернист и конфликтен подростковый период. Надо признать, физическая зрелость опережает социальную на 5 – 7 лет.

Психику подростка характеризует «повышение чувствительности и возбудимости, неуравновешенность, раздражительность, причудливые сочетания застенчивости, стыдливости и заносчивости, развязности, стремление к независимости, освобождение от влияния навязанных авторитетов, переход к самостоятельности взрослого, индивидуализация психики, парадоксально сочетающаяся с недостаточностью её индивидуального характера и подверженность влияниям ближайшего окружения». При отсутствии взаимопонимания в семье подросток только в группе может в полной мере получить интересующую его информацию, обсудить волнующие его проблемы. Сохранить благоприятные коммуникации между детьми и родителями становится значительно сложнее.

На основе индивидуальных особенностей темперамента и характера у подростка формируется личность. Подростки отличаются повышенной зависимостью и внушаемостью. Большинство из них меняет референтную (значимую для них) группу, т.е. постепенно отходят от родителей, попадая под влияние более авторитетных, нередко более старших подростков, реже – партнёра другого пола. Нужно помнить: подростки поддаются воспитанию только через референтную группу, а именно через влияние тех лиц, которые для них авторитетны и значимы. Подросток стремится к независимости от семьи; родителям уже трудно сохранять свой прежний безоговорочный авторитет.

Специалисты отмечают, что взгляд детей на своих родителей может меняться на протяжении жизни. В дошкольный период и начальных классах родители воспринимаются «великанами», как в физическом, так и интеллектуальном смысле этого слова. В подростковом возрасте родители могут восприниматься «пигмеями» – ничтожными, докучливыми, вредными и ничего не понимающими. Лишь после 20-летнего возраста постепенно начинает формироваться адекватное отношение к родителям.

Некоторые психологи отмечают такую особенность: чем больше подростки стремятся к эмансипации и отрицают нравственные, культурные, социальные ценности своих родителей, тем более консервативными и непреклонными будут в зрелом возрасте по отношению уже к своим детям.

Отношения подростка с родителями – сложная и мало изученная, область жизни. В штампах обыденного сознания эти отношения связаны с извечным «конфликтом отцов и детей». Отражение и понимание этого конфликта взрослыми отличается удивительным постоянством, с которым проблема отцов и детей превращается в проблему «хороших» отцов и «плохих» детей. Ещё за 2.000 лет до нашей эры египетский жрец предупреждал, что мир достиг критической стадии, дети больше не слушаются своих родителей, и, видимо, конец света уже не так далёк. Надпись на найденном среди развалин Вавилона глиняном горшке гласит, что молодёжь растлена до глубины души, молодые люди злокозненны и нерадивы и не сумеют сохранить культуру. Списки подобных сетований могли бы составить своеобразную хрестоматию. Черту под ними подводит шутливый афоризм: «С каждым поколением дети становятся всё хуже, а родители – всё лучше. Из всё более плохих детей получаются всё более хорошие родители». В нашей практике нередко встречаются родители, которые в молодые годы курили, пьянствовали, гуляли, но эти же качества всеми силами лицемерно пытаются изжить в своих детях.

Начало пубертатного периода, особенно у девочек, связано с меньшей, чем в других возрастах, склонностью к самораскрытию в присутствии других людей. Традиционные стереотипы приписывают женщинам большую заботливость, а мужчинам – авторитарность. Если связь между уровнем сопереживания и моральных суждений свойственна и мальчикам, и девочкам, то связь между сочувствием и готовностью помочь выявляется только у мальчиков, в отличие от девочек. На это больше влияют особенности гендерной социализации: подросткам – мальчикам везде и всюду внушают: «Ведь ты же мужчина …». Этим, взрослые изначально провозглашают своим детям идею неравенства полов. Эта фраза отменяет повсеместно декларируемое гендерное равенство. В будущем сильный пол постоянно сталкивается с ситуациями «двойных стандартов», когда женщины манипулируют сознанием и совестью мужчины, в одних случаях заявляя о полном равенстве полов, в других случаях – требуют от мужчины мужских поступков, тут же забывая о равенстве полов. Всё это – есть результат бесконечного лицемерия наших воспитателей и педагогов, большинство из которых составляют женщины.

Исследования последних лет показали, что сознание обывателей сильно преувеличивает альтруистическую репутацию девочек. В 7 – 9-ом классах девушки чаще, чем юноши, считают дружбу редким явлением, но с возрастом соотношение меняется на обратное. Девочки – подростки чаще, чем мальчики, хотят иметь друга противоположного пола. Однако, фактическое число друзей противоположного пола и у юношей и у девушек в три раза меньше, чем своего. При этом у старшеклассниц доля друзей мужского пола вдвое больше, чем у старшеклассников – женского. Нормальная разнополая дружба – явление в общем нечастое: около 60% старшеклассников и более 40% старшеклассниц не называют в числе друзей лиц противоположного пола. Друзья для многих подростков являются своеобразными психотерапевтами, оказывающими моральную помощь и поддержку в трудных жизненных ситуациях.

Взрослым зачастую непонятны увлечения тинэйджеров и критерии в выборе друзей, так как последние обычно лишены какого-то вразумительного объяснения. Информативно – коммуникативные хобби подростков объясняются стремлением к лёгкому общению и получению информации, как единственной самоцелью. Это проявляется многочасовой «пустой болтовнёй» со случайными приятелями, «глазением» на происходящее вокруг …

Контакты и знакомства предпочитаются такие же лёгкие, как и сама поглощаемая информация. Всё усваивается на чрезвычайно поверхностном уровне и главным образом для того, чтобы тут же передать другим. Полученные сведения легко забываются, в их смысл обычно не вникают, каких – либо выводов из них не делают. Преломляясь на определённом культурно – нравственном уровне в столь безотрадные картины, такая потребность, заметим, присуща не только подросткам, но и некоторым пенсионерам, которые часами просиживают на дворовых лавочках. Взрослым общение подростков часто кажется пустым потому, что его содержание не логическое, а эмоциональное. Хотя такой «пустой» разговор куда важнее и значительнее, чем «содержательная» светская беседа о высоких материях, блистающая умом и знаниями, но не затрагивающая личных, жизненных проблем собеседников и оставляющая у них в лучшем случае ощущение приятно проведённого вечера.

Накопительские хобби проявляются, прежде всего, в коллекционировании; предполагают, что так формируется тенденция к накоплению материальных благ в будущем. Надо отметить, что многие подростки – коллекционеры, чьё увлечение длилось более 5 лет, в зрелые годы становятся вполне обеспеченными людьми. Эгоцентрические хобби побуждают подростка к поведению, которое демонстрирует «нестандартность» и ставит его в центр внимания. Они могут быть эксцентричны, по крайней мере – в глазах окружения, на которое подросток ориентируется. Сам же подросток не осознаёт, что его необычность – обычна, а эксцентричность – банальна.

При вступлении в юношеский возраст нередко наблюдается конфликт между скопированным или выдуманным идеалом и реальностью. Оценка реальности полярна: либо она излишне пессимистична и мрачна, либо, наоборот, пронизана постоянным, часто неоправданным, оптимизмом. Такая оценка окружающего может порождать преходящие увлечения всевозможными философскими, оккультными или религиозными учениями; может появиться какое-то замысловатое необычное хобби или увлечение, которое не может вразумительно разъяснить сам подросток. Если такие, малопонятные и оторванные от реальности, увлечения длятся более года, есть смысл проконсультировать ребёнка у психолога.

Реже подростки выступают анархистами. С одной стороны, определённая часть молодых людей выступает против потребительства взрослых, против поклонения деньгам и вещам; а с другой – они, те же потребители. Им просто необходим престижный мотоцикл или автомобиль, музыкальный проигрыватель высокого класса, компьютер последнего поколения, фирменная одежда и спортивные принадлежности; ну и, конечно же – карманные деньги. Самими подростками эмансипационное поведение не обязательно осознаётся, как противостояние взрослым. По существу, ещё боясь самостоятельности, подросток нуждается в признании взрослыми его права на самостоятельность, и более того – чем больше боится, тем больше нуждается в признании.

В одной из книг Дж. Адамс приводится любопытный набор «рецептов», соблюдение которых в какой-то степени может помочь матери установить нормальные взаимоотношения с дочерью – подростком

:

1. Старайтесь не перебивать дочь, когда она что-нибудь рассказывает, какими бы скучными и незначительными ни казались вам её истории. Относитесь к этой обязанности, как к жестокой необходимости. Занимайтесь чем-нибудь посторонним, пока рассказ не кончится.

2. Как бы вы не были рассержены или выведены из себя поведением дочери, старайтесь не кричать. Она будет лучше слушаться, если вы сумеете сохранить холодную деловую манеру. Всегда контролируйте свой голос.

3. Помните, что изредка необходимо делать дочери приятные сюрпризы. Напоминая, что вы не забываете не только о её удовольствиях: организуйте вечера, покупайте новые платья, смотрите вместе интересные фильмы, ходите на концерты и разрешайте её подруге иногда присоединиться к вам.

4. Не стремитесь немедленно выведать у неё все подробности, когда она и так признаётся в чём-нибудь для вас неожиданном. Не показывайте гневного неодобрения; они не любят эмоциональных взрывов у взрослых.

5. Старайтесь быть понимающей. Когда дочь устраивает истерику из-за пустяка, попробуйте успокоить её и вместе выяснить причины. Она оценит это больше, чем вы ожидаете.

6. Не опекайте её чересчур сильно. Она жаждет как можно больше самостоятельности. Позвольте ей самой выбрать платье, если оно не совсем уже нелепо.

7. Посвятите её в кое-какие семейные секреты, и она почувствует свою значимость. Если вы предупредите, чтобы она никому их не открывала, она вряд ли это сделает. Это хороший способ установления доверительных отношений.

8. Если у вашей дочери неважный цвет лица или угри, постарайтесь ей дать полезный совет, но слишком часто не заостряйте внимания на этом недостатке, что может явиться источником трений и комплексов.

9. Когда обсуждаете с дочерью серьёзные моральные проблемы, не настаивайте слишком категорично на своей точке зрения, какой бы неправильной её позиция не была. Гневное осуждение, крики и причитания часто действуют очень раздражающе, и она ещё больше отдалиться от вас.

10. Очень важное правило, о котором нужно помнить: девушке очень не понравится, если она случайно услышит, как мать рассказывает отцу о её личных проблемах. Делать это необходимо, но принимайте все меры предосторожности, чтобы она об этом не узнала.

Этот набор простых правил можно (при небольших поправках) применять и при воспитании сына.

Родители в отношении своих детей подросткового возраста должны вести очень продуманную и взвешенную политику. Нередко родители стремятся в принудительном порядке оградить детей от влияния улицы, ограничить общение детей со сверстниками в этот период. Но часто это даёт только вред: социальная изоляция, в первую очередь, лишение общения со сверстниками может искажать поведение и сформировать неверные сексуальные ориентиры.

III этап – это наиболее сложный отрезок времени, который можно условно разделить на три стадии соответственно формированию платонического, эротического и сексуального влечения или, как принято сейчас называть, либидо.