Часть VIII
Заключение: отношения с чистого листа
Глава 20
Важно не то, что вы делаете, а как мыслите
Я всегда недолюбливал жанр, в котором теперь приходится выступать самому, – книги, предлагающие читателю, к примеру, «десять способов улучшить отношения». Разве можно надеяться решить проблемы отношений, вызванные многолетними личностными затруднениями партнеров, советами вроде «будьте тактичными», «научитесь идти на компромисс», «внимательно слушайте своего партнера», «не питайте несбыточных надежд», «никогда не ложитесь спать, не помирившись» и т. д.?
Однако теперь я убежден, что «десять способов улучшить отношения» все-таки существуют. Только я предпочел бы назвать их фактами, знание которых поможет вам преуспеть в личной жизни, и в моем случае их не 10, а 42. Правда, с моей точки зрения парам необходимы совсем другие знания – не те, что обычно фигурируют в книгах о супружеской гармонии.
• В этих пособиях нас призывают идти на компромиссы. Но дело в том, что мы и так уже во многом поступились собственными интересами ради партнера – и это серьезная причина разногласий в паре.
• Нам также внушают, что необходимо настроиться позитивно (то есть ждать лучшего развития событий), и это правильно. Но не менее важно настроиться на худшее (то есть быть готовым к тому, что ситуация обернется против нас).
• Нас предупреждают, что не следует принимать всерьез свои фантастические ожидания от партнера. В действительности, по-моему, им стоит уделить самое пристальное внимание.
• Нам объясняют, что конфликты вспыхивают из-за того, что мы возлагаем вину на своих партнеров. Но они вспыхивают и в тех случаях, когда мы всеми силами стараемся избежать обвинений.
• Нам говорят, что нельзя впадать в эмоциональную зависимость от партнера – это признак инфантильности, которую нужно перерасти. На самом деле такая зависимость свойственна взрослому человеку, и ее необходимо развивать, как ценный навык в отношениях.
• Нам заявляют, что близость рождается в совместных занятиях. В реальности сильнее всего нас с партнером сближают искренние разговоры обо всем на свете, будь то наши поступки или мысли.
Я возражаю против рекомендаций некоторых пособий для супружеских пар не потому, что они предлагают быстрые решения, а потому, что такими быстрыми решениями вы рискуете усугубить проблему. Как правило, партнеры и так уже корят себя за то, что им не хватает позитивного настроя, независимости, умения идти на компромиссы и т. д., – и эти самообвинения как раз не дают устранить трещины. Увы, слишком часто книги по самосовершенствованию учат нас тому, как еще сильнее себя возненавидеть.
Поэтому я составил свой список вещей, который полезно знать парам. Вот он – я коротко перечисляю здесь то, о чем подробно рассказал в основной части книги. Эти сведения пригодятся партнерам, если они хотят жить вместе в любви и согласии.
Скептик: Только не это, еще один список!
Скрытая логика
1. У поведения, которое на первый взгляд кажется не– уместным, иррациональным, инфантильным или патологичным, на самом деле есть разумное объяснение – и дело касается событий настоящего времени, а не только детских психологических травм. Особенности поведения, возникшие и закрепившиеся в результате детского опыта, могут сослужить хорошую службу в настоящем. Скажем, ярко выраженная ранимость партнера, уходящая корнями в детство, может помочь ему или ей вовремя заметить едва наметившиеся трещины в нынешних отношениях. Жена, ребенком столкнувшаяся с отвержением матери и с тех пор крайне остро реагирующая на пренебрежение, быстро заметит первые слабые признаки отдаления со стороны мужа.
Временные решения
2. Если мы не знаем, как разумно подойти к проблеме – спокойно обдумать или обсудить ее с партнером, – то склонны прибегать к временным решениям, которые зачастую ухудшают дело. Однако временные решения иногда срабатывают – и это наш главный способ преодолеть разногласия. Муж приносит домой DVD в надежде, что совместный просмотр фильма поможет им с женой сблизиться, что вполне реально. С другой стороны, эффект может быть прямо противоположный. Они просидят весь фильм в гробовом молчании, и он лишь сильнее почувствует, как отдалились они друг от друга в последнее время.
Глас народа
3. Большую часть нашего мыслительного процесса занимает так называемая самоагитация: мы пытаемся уговорить самих себя, что чувства, которые испытываем в данный момент, совершенно закономерны или, наоборот, недопустимы, и тогда мы стараемся их подавить. Для этого в ход идут одобренные обществом стереотипные претензии и клише, чтобы оправдать эмоции и порывы, которым нам самим трудно найти оправдание.
Проблемы
4. Трудности в совместной жизни, по сути, возникают из-за двух вещей: (a) конкретной проблемы и (б) того, как вы с партнером о ней говорите (или обходите ее молчанием). Стиль обсуждения проблемы (или то, что вы избегаете вообще поднимать эту тему) чаще всего и составляет главную причину появления шероховатостей в отношениях.
5. Бывает, в жизни пары возникает проблема, разрешить которую невозможно – по крайней мере, здесь и сейчас. Значит, лучший способ с ней справиться – поддерживать постоянный разговор о ней и учиться не тратить на нее слишком много душевных сил.
6. Нам внушают, что необходимо иметь позитивный настрой, и это действительно имеет смысл: «Если вы ждете неприятностей, то их получите». Но я уверен, что не менее важно настроить себя на худший сценарий развития событий. Если вы предвидите препятствия, вам будет легче их преодолеть.
7. Никто не выбирает себе спутника или спутницу жизни, помня о важном: заодно с любимым человеком вы приобретаете несколько неразрешимых проблем, с которыми вам придется иметь дело следующие 10, 20 или 50 лет (слишком уж такой подход далек от романтики). То, что не нравится нам в партнере, часто оказывается изнанкой его или ее положительных качеств, которые привлекли нас изначально. По сути, совместная жизнь и заключается в наших попытках справиться с побочными эффектами притягательных черт партнера.
8. Разногласия часто указывают на невысказанные чувства; это означает, что противоречия можно превратить в преимущество. Муж критикует жену за то, что она слишком рьяно поддерживает порядок в доме, – на самом деле его нападки вызваны обидой, потому что она пренебрегает им. Он, как ему кажется, не имеет права расстраиваться из-за того, что жена не встречает его у двери, зато чувствует себя вправе жаловаться на ее чистоплюйство. В идеале муж мог бы переосмыслить свое внезапное пристрастное внимание к тому, как жена ведет хозяйство, и увидеть за ним подсказку: он просто-напросто ощущает себя ненужным.
9. Размолвки и ссоры происходят потому, что нам не удается конструктивно обсудить проблему. Если бы муж из примера выше отважился признаться жене, что чувствует себя отвергнутым, а жена в ответ выразила бы сочувствие, у него, возможно, пропало бы желание критиковать ее способ ведения хозяйства, по крайней мере так бурно. Мы выходим из себя, провоцируем партнеров и совершаем безумства, потому что не находим нужные слова, чтобы высказать наболевшее.
Близость
10. Близость создается взаимным желанием партнеров делиться своими мыслями и внимательно слушать друг друга. Мы сближаемся, когда открываем душу, даже если это означает признание в том, что нам не хватает близости. Возможность выразить свои чувства, в том числе недовольство, обладает мощным эффектом сближения и укрепляет любовь.
Зависимость
11. У термина «зависимость» дурная репутация. Давая человеку такую характеристику, мы автоматически заявляем о его или ее неполноценности. И в этом нет ничего хорошего, ведь на самом деле зависимость – не заслуживающий порицания недостаток характера, а скорее навык, который необходимо развивать. Искусство быть зависимым в отношениях чрезвычайно важно не только в детском, но и во взрослом возрасте.
Целительная сила взаимной любви
12. Одна из главных целей в отношениях – измениться к лучшему. Несмотря на то что мы слышим со всех сторон обратное, жизнь с любимым человеком действительно помогает решить личные проблемы, скорректировать недостатки характера и повысить самооценку.
Ловушки в общении
13. Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку. Если мы смиримся с тем, что подобные промахи – бесполезные советы или попытки с наскока разобраться с чужими трудностями, – допускают все, научимся их у себя отслеживать и говорить об этом без самоосуждения, то сможем улучшить взаимопонимание с партнером.
14. Когда общение с партнером наводит на нас скуку, легко сделать вывод, что он или она просто «скучная личность», или мы сами «сосредоточены только на себе», или что дело в «несходстве характеров». Эти пугающие мысли мешают увидеть, что у нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.
А наша скука может быть отчасти обусловлена тем, что мы не умеем рассказать о ней, не обидев при этом любимого человека.
Промахи в общении как подсказки
15. Специалисты по мастерству общения предупреждают, что в беседе «Я-сообщения» предпочтительнее «Ты-сообщений». Однако «Ты-сообщения» указывают на подспудные «Я-сообщения» и обозначают темы, которые партнерам необходимо обсудить; «Я-сообщения» служат мостиками к этим темам.
16. Нам советуют также не употреблять в речи слов «всегда» и «никогда». Но эти слова всплывают в разговоре, когда мы чувствуем, что не можем донести свои мысли до собеседника. Это средство привлечь внимание и свидетельство обиды, отчаяния и бессилия.
17. Кроме того, рекомендуется внимательно слушать партнера и ни в коем случае не перебивать. Но нам трудно заставить себя сосредоточиться на словах собеседника, если нам кажется, что он совсем не слушает нас, а именно так обычно и бывает. Перед нами встает трудный выбор: перебить, тем самым заставив замолчать партнера, или не перебивать и тем самым лишить себя права высказаться.
18. Еще нас убеждают не делать попыток угадать, что думает или чувствует партнер, а говорить только о своих мыслях и чувствах. Но желание прочесть чужие мысли – в данном случае нашего партнера – может подсказать, что занимает наш собственный ум, и таким образом помочь осмыслить наши переживания. Заявление «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я беспокоюсь, не злишься ли ты на меня. В последнее время я много работаю по ночам и переживаю, что ты расстраиваешься. Это правда?» За стремлением угадать мысли партнера, как правило, прячутся наши собственные чувства – обычно тревога или страх, – высказанные в форме категоричных утверждений по поводу чувств партнера.
19. При обсуждении острых вопросов нас призывают придерживаться единственной выбранной темы и стараться не ворошить прошлые обиды. Но мы не сможем удержаться в пределах одной темы, если это ослабляет нашу позицию в споре. И мы все равно будем припоминать партнерам старые обиды, когда хотим привести яркий пример того, что происходит и сегодня, но не так бросается в глаза.
20. Нас предостерегают от того, чтобы давать партнеру обидные характеристики и до хрипоты спорить о том, что не имеет отношения к данному моменту. Но мы все равно прибегаем к оскорблениям, потому что ощущаем такую злость, бессилие, обиду, боль, унижение и одиночество, что готовы выпалить что угодно – даже то, что заведомо оттолкнет от нас любимого человека. И мы не можем остановиться, споря о несущественном, потому что испытываем в этот момент невероятное бешенство и не хотим соглашаться с партнером даже в мелочах.
21. Наконец, нам советуют не выплескивать в разговоре долго копившееся недовольство. Но если мы не дадим ему выход, то можем никогда от него так и не избавиться. А это важно – заговорить о своих претензиях и жалобах, чтобы иметь возможность обсудить их с партнером.
Ссора
22. Партнеры либо дают волю своему гневу, что провоцирует ссоры, либо подавляют его, что приводит к монотонности, потере любви и опять-таки к ссорам. Мы отдаляемся, чтобы избежать столкновения, а потом реагируем на отдаление, вступая в конфликт.
23. Любимый человек воспринимает нашу критику гораздо острее, чем мы порой осознаем. Выдвигая обвинения, мы убиваем в собеседнике желание нас слушать. Чтобы партнер захотел нас выслушать, необходимо прежде всего самому стать внимательным слушателем.
24. Ссоры заводят пару в тупик, если ни одному из партнеров не удается донести свою точку зрения. Обычно так и происходит. Партнер А не желает слушать партнера Б, пока партнер Б не выслушает внимательно все, что партнер А имеет сказать. Но это невозможно, потому что партнер Б не намерен слушать партнера А, пока тот не выслушает все, что тот имеет сказать.
25. Миф о том, что даже яростная ссора – якобы дискуссия, вообще отбивает у пар охоту беседовать. Считая, что они «просто разговаривают», в то время как в реальности происходит перепалка, многие в итоге лишь сильнее убеждаются, что разговорами вредят делу.
26. Трудно одновременно ругаться и поддерживать спокойную беседу (хотя мы постоянно пытаемся это делать), поэтому важно сначала пройти этап ссоры. Хотя во время перебранки невозможно найти решение острых вопросов, зачастую только в пылу ссоры мы отваживаемся о них заговорить. Таким образом, ссоры, с одной стороны, прокладывают дорогу к откровенному разговору, а с другой – препятствуют ему. После ссоры наступает пора спокойно обсудить темы, вскрывшиеся во время конфликта.
27. Первоначальный всплеск долго сдерживаемых негативных эмоций – обвинения, претензии, жалобы – носит преувеличенный характер и не соответствует реальности. Прежде чем начать разбираться, насколько зол партнер в действительности и что именно его разозлило, необходимо дать страстям улечься.
28. Партнер, скорее всего, услышит и поймет нас, если мы сообщим ему о своем гневе (то есть скажем, что злимся), и, наоборот, окажется «глухим», если мы просто выплеснем на него свою злость (будем произносить гневные речи). Кроме того, желание партнера слушать нас внимательно еще возрастет, если мы сообщим ему, что за нашим гневом скрывается обида или разбитая надежда.
29. Один из способов добиться, чтобы партнер нас выслушал, заключается в том, чтобы сначала согласиться с теми его утверждениями, которые показались нам справедливыми, а затем перейти к своей точке зрения. Если начать говорить о том, как именно партнер спровоцировал ссору, конфликт, вероятнее всего, вспыхнет снова.
Преследование и отдаление
30. В любой паре один из партнеров обычно выражает более сильное, чем другой, желание заняться чем-нибудь вместе (поговорить, сходить куда-нибудь вдвоем, заняться сексом). Вскоре оба начинают видеть в первом «преследователя» (который всегда инициирует общение), а во втором – «равнодушного» (который всегда уклоняется).
31. И «преследователь», и «равнодушный» по-своему правы. Скажем, первый прав в том, что двоим важно уметь обсуждать свои разногласия, а второй прав или права в том, что в данный момент они не в состоянии найти подходящие слова для такого разговора, поэтому неизбежно скатываются в ссору.
32. Вот известный совет парам, попавшим на крючок преследования-отдаления: «преследователь» должен перестать преследовать, а «равнодушный» – отдаляться. Но в реальности они не в состоянии этого сделать. Больше того, «преследователь» уже и так прикладывает массу усилий, чтобы удержаться от преследования (и в этом отчасти заключается проблема), а «равнодушный» партнер делает безуспешные попытки к сближению.
33. Ни у кого не вызывает сомнений, что партнеры-«преследователи» чувствуют себя обделенными. Поэтому-то они и преследуют: стремятся получить то, чего им не хватает в отношениях. Но никому не приходит в голову, что «равнодушные» партнеры точно так же обделены. «Преследователь» стосковался по партнеру, который будет радоваться его или ее обществу, а «равнодушный» – по партнеру, с которым ему или ей искренне захотелось бы проводить время. Вдобавок при таком взаимодействии оба партнера теряют часть себя: «равнодушный» теряет ту часть своей личности, которая стремится быть ближе к любимому человеку, разговаривать, проявлять любовь и нежность; «преследователь» теряет ту часть себя, которая, сложись обстоятельства иначе, мотивировала бы его или ее к большей независимости.
34. Лучший способ разрешить проблему преследования-отдаления или, раз уж на то пошло, взять под контроль любой другой причиняющий эмоциональную боль способ взаимодействия в паре – осознать неизбежность разногласий и выработать общий взгляд на них.
«Мечтатели» и «переговорщики»
35. В конфликте пар, взаимодействующих по принципу «мечтателей» и «переговорщиков», «мечтатели» сбегают в мир фантазий, а «переговорщики» застревают в реальности. У этих партнеров прямо противоположные способы решать проблемы. «Мечтатель» предпочитает просто закрыть на них глаза (разговоры только ухудшают дело) и перенестись в идеализированную версию реальности. «Переговорщик» настаивает на том, чтобы обсудить проблему (даже если разговор лишь усугубит ее), потому что он не в состоянии успокоить себя фантазией. Для «переговорщика» любовь подразумевает возможность жаловаться и предъявлять претензии. Для «мечтателя» в любви нет места жалобам и претензиям.
Компромиссы
36. Мы идем на компромиссы ради близких так легко и естественно, что часто даже не замечаем этого. Вот почему партнеры вдруг становятся неуступчивыми «на ровном месте» – сами того не сознавая, они и так уже многим пожертвовали для любимого человека. В отношения закрадывается скука, и они мертвеют в результате непрерывного потока неосознанных компромиссов и уступок, которым вовремя не отдали должное.
37. Мы идем на компромиссы с рассчитанным риском, хотя сами этого не понимаем. Мы делаем ставку в расчете, что нам повезет и мы сможем выдержать то, к чему не лежит душа, ради партнера, не затаив на него или нее обиду и недовольство, которые грозят привести к ссоре или отчуждению.
Фантазии
38. Фантазии непременно сопровождают нашу жизнь. Они есть у всех и компенсируют неудачи и разочарования. В этом смысле фантазии дают ключи к пониманию причин тех самых неудач и разочарований.
39. С одной стороны, фантазии принято считать чем-то неуместным, чему не следует давать волю, а с другой – мы рассчитываем, что партнер их для нас исполнит. Редко кто позволяет себе роскошь просто осознать свои фантазии – и усвоить их ценные уроки, – не считая свои тайные желания и мечты проблемой.
40. Напряжение появляется, если один из партнеров делится своей фантазией, а другой приходит к ошибочному выводу, что теперь обязан ее осуществить. На прогулке муж показывает жене на дом по соседству. «Смотри-ка, написано "Продается". Что, если нам попытаться?» Жена, не понимая, что муж просто грезит наяву, отвечает: «Ты с ума сошел? Мы не можем позволить себе купить этот дом. Мы же попадем в долговую яму до конца дней». Муж, взбешенный ее реакцией, упорно настаивает, что дом им очень даже по карману. Они скатываются в ссору – жена призывает взглянуть в лицо фактам, а муж защищает свою фантазию, – хотя в глубине души оба согласны: дом прекрасный, но он им не по карману.
Опасные идеи
Есть еще одна мысль, о которой необходимо помнить. Это мое соображение противоречит всем остальным, потому что я утверждаю, что идеи сами по себе могут таить опасность. Они становятся опасными, когда превращаются в указания к действию. Например, важная мысль о том, что «гнев – естественная человеческая реакция», довольно быстро обернулась для многих непреложным правилом, предписывающим непременно выражать свой гнев. Если раньше мы порицали друг друга (и самих себя) за то, что не умеем сдерживать злость, теперь упрекаем, когда не способны ее выразить. Нельзя держать гнев в себе, слышится со всех сторон, ему нужно давать выход.
Похоже, склонность превращать идеи в правила – неотъемлемая часть нашего мышления. Констанс Апфельбаум замечает, что «человеческому сознанию свойственно превращать идеи и открытия в моральный императив, это похоже на рефлекс». Имеется в виду, что идеи, изначально освободительные, способны нас в итоге поработить.
• «Приличным» женщинам Викторианской эпохи внушали, что секс для женщины не более чем неприятный долг; едва освободившись от этой идеи, они почувствовали себя обязанными наслаждаться сексом.
• До начала движения за равноправие мужчин и женщин последних заставляли верить, что их единственное предназначение – быть домохозяйкой, женой и матерью; а современные женщины чувствуют себя обязанными строить карьеру.
• Когда общество позволило мужчинам сбросить маску «железного мачо», они почувствовали себя обязанными выражать свои сокровенные переживания вслух.
Зачеркивая одно правило, мы зачастую всего лишь создаем новое. Движение за развитие внутреннего потенциала человека основывалось на важном открытии: некоторые из традиционных, широко принятых общественных принципов (вежливость, благопристойность, послушание) обладают серьезными недостатками. А именно ведут к неискренним отношениям и множат ненужные эмоциональные барьеры между людьми. Но то, что начиналось как освободительная идея – повернуться лицом друг к другу, – принесло с собой новое бремя: теперь мы считаем, что от нас требуется выражать потаенные чувства и вести глубокомысленные разговоры.
Поэтому вот вам идея номер 41:
41. Идеи, потенциально несущие освобождение (включая все перечисленные в моем списке), могут обернуться правилами, которые еще больше сковывают нашу свободу.
Есть ли вообще польза от идей?
Скептик: Вы говорите, что идеи обладают мощной и опасной силой. А по мне, так им не хватает убедительности, они бесполезны и не имеют отношения к делу. Люди обсуждают разные идеи до тошноты, но что-то я пока не видел, чтобы это привело к чему-то хорошему.
Автор: Согласен, очень часто разговоры не помогают или, хуже того, увеличивают разрыв между партнерами. Поэтому одна из целей моей книги – показать, чем полезный способ размышлять и говорить о проблемах отличается от бесполезного. Пробегитесь глазами по вышеизложенному списку. Вы должны признать, что там много стоящих мыслей.
Скептик: Не собираюсь я ничего признавать. Но даже если пара мыслей действительно пригодится, не наивно ли с вашей стороны рассчитывать, что они и правда помогут изменить отношения пары к лучшему – и что читатель вообще их запомнит? Идей вокруг множество, и большинство противоречат тому, чему нас учили всю жизнь.
Автор: К сожалению, вы правы. Я и сам не помню все свои идеи назубок, хотя написал о них книгу. Но я знаю супружескую пару, которая только что прочла книгу и может объяснить ее смысл лучше, чем я. Сибил и Гасу за 40, они вместе десять лет. Сибил – диетолог в частной клинике, Гас работает архитектором в крупной фирме. Моя книга лежит раскрытой на кухонном столе, прямо перед ними.
В эту минуту Гас рассказывает Сибил о подземном боулинг-клубе, который они с коллегой Беном строят в новом торговом центре. Он увлеченно говорит об «армированных арочных конструкциях», «потолочных балках» и «пределе прочности», как вдруг замечает, что Сибил с трудом подавила зевок.
Гас уже почти собрался сделать то, что делает обычно, когда видит, что жене с ним скучно: выпалить «Ладно, раз тебе неинтересно, забудь» и хлопнуть дверью. Но прежде чем он успевает что-либо предпринять, взгляд Гаса падает на страницу книги и он читает:
Идея номер 14: У нас сводит скулы от разговора с партнером только потому, что он или она изо всех сил старается быть нескучным или упускает в рассказе главное – свои чувства.
Гас: А, тебе интересно услышать о моих чувствах? Я тебе скажу. Я влип по-крупному, Сибил. Начальству не стоило и близко подпускать Бена к проекту. Я разработал дизайн, а они взяли и поручили надзор за работой Бену. Под его чутким руководством подрядчикам все сходит с рук. Я с ума схожу, как подумаю, какими неприятностями это может обернуться впоследствии.
У Сибил мигом пропало желание зевать. Теперь она очень расстроена.
Сибил: Тебе завтра же надо увидеться с боссом и обо всем ему рассказать. Или даже лучше – позвони ему сейчас. Вот трубка.
Гасу, конечно, хотелось пробудить у жены интерес, но не до такой степени! Сибил чувствует, что сморозила глупость, но не понимает почему. И Гас тоже. Он считает, что должен быть благодарным жене за заботу, почему же он ощущает вместо этого злость и обиду?
Тогда они хватаются за книгу вместе и в панике листают страницы, пытаясь отыскать информацию, которая поможет объяснить, что происходит. И находят.
Идея номер 13: Практически каждый из нас то и дело оказывается в роли непрошеного советчика или предлагает решения проблем, когда все, что нужно партнеру, – чтобы мы просто признали их чувства и выразили поддержку.
Сибил: Мне ужасно неловко! Ты наверняка хотел, чтобы я просто выслушала тебя, а я с места в карьер принялась раздавать указания.
Гас: Точно, напряжение у меня и так зашкаливает.
Сибил: Могу представить! Меня один твой рассказ уже выбивает из колеи. Бен ведь племянник босса, верно?
Гас: Да, и, вероятно, именно поэтому ему поручили проект.
Сибил: Меня возмущает, что они увели его у тебя прямо из-под носа. Вот почему я стала говорить, что надо звонить боссу немедленно, – я почувствовала себя невероятно беспомощной.
Сибил требовала от мужа немедленных действий, потому что не знала, как еще выразить свое бессилие и отчаяние в связи с его проблемой. Она понимает это, прочтя другую идею в книге:
Идея номер 9: Мы выходим из себя и начинаем провоцировать партнеров, когда не находим нужные слова, чтобы высказать наболевшее.
Сибил: Знаешь, что забавно? Если бы я смогла высказать все это, то, вероятно, мне не пришлось бы предлагать тебе звонить боссу.
Гас: Конечно, не пришлось бы. Потому что я и сам подумывал об этом. Ты помогла мне понять, какое бессилие меня охватывает при мысли об этом.
Этот разговор между Сибил и Гасом состоялся потому, что они прочли лежащую на столе книгу. Без ее подсказок Гас, вероятно, прыгнул бы в машину и умчался на всех парах, пытаясь остыть. А Сибил осталась бы сидеть на кухне, сражаясь с порывом схватиться за сигарету – так сильно ее не тянуло к табаку с тех пор, как она бросила курить десять лет назад.
Но не наивно ли рассчитывать, что Гас и Сибил окажутся способны на подобный разговор, даже если под рукой будет книга? В реальной жизни трудно ожидать от пары такой же быстроты мышления, точности высказываний и способности порождать нужные идеи в нужное время.
К счастью, у Сибил и Гаса нет нужды в этом разговоре целиком, даже малая его часть может многое изменить к лучшему.
Кроме того, этот разговор можно отложить. Представим, что Гас не заглянул в книгу, а сразу выбежал из дома и сел в машину. Даже в таком расстроенном состоянии он может внезапно осознать, что Сибил заскучала, потому что он не поделился с ней своими переживаниями. И тогда он мог бы вернуться и сделать попытку поговорить с ней об этом.
Необязательно также проводить всю беседу сразу. Два дня спустя Гасу могло бы прийти в голову, что он затаил обиду, потому что Сибил не заметила его чувства. А Сибил три дня спустя вдруг осознала бы, что бросилась наседать на мужа с советами, потому что ощутила себя беспомощной. В последующие дни они могли бы шаг за шагом продвигаться в разговоре, следуя за новыми открывающимися им обстоятельствами.
По сути, им вообще необязательно заводить этот разговор. Стоит Гасу догадаться, что он навел на жену скуку, потому что не поделился своими чувствами, а Сибил – осознать, что ее начальственный тон скрывал ощущение бессилия, и они уже во многом поняли бы друг друга. Гасу больше не пришлось бы считать себя «занудой», а жену «эгоисткой» и «атаманом в юбке».
В обычной жизни нам не привыкать действовать в неблагоприятных условиях. Поэтому даже небольшое преимущество, «фора» время от времени может оказать существенную помощь.
В этой книге я стремился показать другой взгляд на важные идеи – то, что в свое время сделал Джордж Бах в отношении гнева в книге «Близкий враг» и других своих работах. После его книг о супружеских ссорах читатели приходили к убеждению, что злость, которую партнеры испытывают друг к другу, – неизбежная составляющая совместной жизни, а вовсе не признак неудачного брака, как они опасались. И многим это открытие помогло изменить отношения к лучшему. Я надеюсь, что мои идеи, представленные в этой книге, ждет та же судьба – они тоже станут привычным, удобным в применении и надежным средством спасения для партнеров.
Идеальное развитие событий в случае Сибил и Гаса – если они смогут задействовать новые знания в последующих ситуациях. Но насколько реалистично рассчитывать на это? Пройдет пара недель, и содержание этой книги наверняка почти полностью испарится из памяти обоих.
Даже если они вспомнят в нужный момент какие-то мысли, то все равно велика вероятность, что оба вернутся к своим привычным «настоящим» убеждениям о том, что:
• Гас скучная личность;
• Сибил слишком сосредоточена на себе, чтобы думать о Гасе и его работе;
• Гас отказывается воспользоваться дельным советом Сибил насчет его проблем на работе;
• Сибил слишком давит на мужа и любит командовать.
Другими словами, Сибил и Гас могут скатиться обратно в обвиняющий стиль рассуждений, который не дает здраво мыслить и обсуждать проблемы.
Загвоздка в том, что 41 идея, представленная в этой книге, нам непривычна. И это подводит нас к сорок второй и последней идее:
42. Вы, скорее всего, забудете все вышеперечисленные мысли. Их трудно запомнить, потому что они противоречат всему, чему нас учили.
Но даже просто отдавать себе отчет в этой опасности – то есть помнить, что шансы сохранить эти идеи в памяти невелики, – значит быть готовым к этому и потому не сильно расстроиться, если это произойдет.
Это главная идея, которую мне хотелось бы донести до читателя: мы должны помнить, что ценные рекомендации легко вылетают из головы, и в этом нет ничего страшного. Ведь конечная цель в супружеских отношениях – создание партнерами прочной основы, стоя на которой они смогут вместе наблюдать свои неизбежные падения в пучину обвинений или самообвинений, когда легко забывается все то, что могло бы им пригодиться.
Скептик: Это самая слабая, жалкая, вызывающая разочарование «конечная цель», о которой мне когда-либо приходилось слышать! Если это лучшее, что вы можете предложить, я могу остаться при своем мнении и по-прежнему сдерживать недовольство, избегать ссор, проявлять самообладание, сохранять позитивный настрой, идти на компромиссы, не питать несбыточных надежд и просто пытаться ужиться друг с другом.
Автор: Но вообразите, если бы вы сдерживали недовольство, избегали столкновений и демонстрировали чудеса самообладания, читая эту книгу. Это было бы совсем не так захватывающе. И в итоге вы наверняка бросили бы читать на половине.
Скептик: Возможно.
Автор: А без ваших комментариев мне точно так же было бы скучно писать эту книгу. Я бы не получил от работы столько полезной и важной информации. И мог бы бросить писать на середине.
Скептик: Что сказать? Я тронут.
Автор: Вот почему чем больше своих мыслей, чувств, претензий, порывов, фантазий, разочарований, затаенных обид – всего на свете – вы сможете включить в орбиту ваших отношений с любимым человеком, тем больше удовольствия вы получите от совместной жизни и тем реже у вас будет возникать желание бросить все на полпути.
notes
