Глава 16
Мастерство преследования и отдаления
Конфликты в паре, когда один преследует, а другой отдаляется, непросто разрешить, так как оба партнера не могут смириться с тем, что оказались в таких ролях. «Преследователи» ненавидят себя за то, что преследуют отдаляющихся партнеров, а последние ненавидят себя за то, что отдаляются. Каждый считает себя неполноценной личностью, которая нашла себе точно такого же неполноценного спутника жизни.
• «Преследователи» падают духом, рисуя себя в воображении «зависимыми», «требовательными» и «вечно ноющими». Как правило, они на протяжении многих лет страдают от критики окружающих (и самокритики) на эту тему. Вдобавок они часто ассоциируют подобные черты с одним из родителей, на которого, по крайней мере в этом отношении, не хотят быть похожими.
• «Равнодушные» обычно переживают все то же самое, разница лишь в определениях, от которых они страдают, – «замкнутый», «безучастный» и «боится близости».
Проблема преследования и отдаления в отношениях дает простор для стиля мышления, объясняющего конфликты недостатками характера, и именно поэтому ее так тяжело устранить. Пара сталкивается с почти непреодолимым искушением истолковать трудности в общении неприятными чертами характера, партнера или своими собственными.
Сами того не ведая, Пола и Джей награждают друг друга уничижительными характеристиками (обвиняя себя или партнера в «зависимости», «требовательности» или «страхе близости») и тем самым отрезают себе путь к разумному подходу. Они убеждены, что размышлять или говорить больше не о чем; необходимо всего лишь прекратить быть требовательным, или избегать близости, или делать что-либо другое, в чем тебя обвиняют.
Отбросить обвинения
Если Пола и Джей хотят преодолеть свой конфликт «преследователя» и «равнодушного», им необходимо обдумать сложившуюся ситуацию, не обвиняя ни себя самих, ни друг друга. Им нужно знать, что:
1. Они столкнулись с серьезной разновидностью «вируса», который в той или иной степени знаком каждой паре. Помня об этом, Пола и Джей смогут освободиться от мысли, что они – единственные на свете, кто переживает подобные трудности.
2. Устранить эту проблему сложно не только потому, что у них не получается измениться. Пола не может просто взять и перестать преследовать, а Джей не в состоянии просто взять и перестать отдаляться.
3. «Вирус» коварен тем, что практически каждая попытка освободиться от него лишь усугубляет ситуацию. Пола тратит все силы на то, чтобы удержаться от преследования (и это часть проблемы), а Джей предпринимает бесполезные, дающие прямо противоположные результаты попытки не отдаляться от жены.
4. Дело в том, что они оказались в ловушке – перед ними возникла мучительная дилемма, – а вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти навстречу друг другу, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении подчинять и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг о друге.
5. У Полы есть причина преследовать (муж все время оставляет ее одну), а у Джея – отдаляться (жена психологически давит на него).
6. Обоим не удается донести до партнера важные мысли и чувства. Пола права, когда говорит, что им необходимо найти способ выяснить отношения, а Джей прав в том, что попытки сделать это обычно приводят к неприятным обоим ссорам.
7. Единственный способ избежать преследования и отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что нереально. Пытаясь достучаться до любимого человека, «преследователь» чаще всего прибегает к критике, чем вынуждает «равнодушного» отдаляться.
8. Преследование и отдаление усиливает разницу в настроении партнеров. Изначально Джей испытывает желание, пусть и не самое страстное, делать то, о чем мечтает Пола: разговаривать, быть нежным и заниматься сексом. Но чем больше неодобрения он ощущает со стороны Полы в связи с тем, что не делает этого, тем меньше ему всего этого хочется.
9. Не только «преследователь» чувствует себя лишенным любви и заботы. То же самое происходит с «равнодушным» партнером, просто он или она не подозревает об этом. Поле не хватает мужа, который был бы рад проводить с ней время, а Джей подсознательно тоскует о жене, с которой ему хотелось бы быть наедине.
10. Попытки каждого из партнеров справиться со своей проблемой самостоятельно ухудшают состояние другого. Пола стремится избавиться от чувства обделенности тем, что психологически давит на мужа, а Джей пытается сбросить психологическое напряжение, оставляя жену в одиночестве.
11. Отчасти соотношение преследования и отдаления в паре зависит от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.
Далее я подробно разбираю каждый из 11 пунктов (если вы не хотите вникать в детали, переходите сразу к концу главы, где дан пример разговора пары, которой удалось усвоить все 11 фактов и научиться успешно общаться).
Факт 1: партнеры в конфликте «преследователь» – «равнодушный» страдают от очень распространенной проблемы супружеских пар.
Пола и Джей уверены, что благополучные пары не знают подобных проблем. Им кажется, что между ними происходит нечто ужасное и никто, кроме них, не мог бы оказаться в таком положении. У них отлегло бы от сердца, если бы они осознали, что преследование и отдаление – типичные побочные эффекты совместной жизни. Каждая пара страдает от них в той или иной степени, а у них просто оказался особенно тяжелый случай. Воспринимая преследование и отдаление как проблему, свойственную многим парам, а не как недостатки характера, партнеры легче справятся с ней.
Факт 2: «преследователь» не может прекратить преследовать, а «равнодушный» – отдаляться.
Главный совет, который обычно дают парам, оказавшимся в конфликте преследования-отдаления, – перестаньте делать то, что вы делаете. «Преследователям» рекомендуется:
• уважать потребность партнера в личном пространстве;
• проводить больше времени самостоятельно;
• быть немного более «холодными» в общении;
• вести себя более обособленно и привыкнуть проводить время в разлуке;
• не стремиться рассказать партнеру обо всем;
• прекратить давить, ныть, требовать и контролировать;
• стать чуть менее доступными для партнера.
Другими словами, прекратить преследовать. Следуя этой логике, как только партнер-«преследователь» прекращает гоняться за «равнодушным», последний чувствует облегчение, и ему или ей больше нет смысла отдаляться.
Этот совет плох тем, что прекратить преследование не так-то просто. Да, Пола может заставить себя не возмущаться вслух тем, что Джей не проявляет к ней нежности и заботы, но отказаться мечтать о внимании с его стороны выше ее сил. И Джей, зная, что жена по-прежнему жаждет именно этого, хотя и перестала требовать на словах, будет продолжать жить в напряжении.
Вот почему игра в недоступность редко приносит плоды. Ваш партнер понимает, что вы играете и что на самом деле все так же легкодоступны. Изображать равнодушие полезно (партнер, скорее всего, действительно начнет за вами «бегать») лишь в том случае, если вы больше не станете играть – то есть потеряете к бывшему возлюбленному или возлюбленной всякий интерес и больше не будете переживать, бегает он за вами или нет. Но тогда, разумеется, уже поздно восстанавливать отношения, потому что вам они уже не нужны.
Точно так же, как «преследователи», «равнодушные» не могут просто так отказаться от своего поведения. У них нет другого способа справиться с психологическим давлением и неодобрением, которые они ощущают со стороны партнера.
Если партнеры понимают, что оказались перед сложным препятствием и дело вовсе не в том, что они оба упрямо оказываются меняться, им легче проявить симпатию по отношению к себе и друг другу и тем самым найти выход.
Факт 3: «преследователь» прикладывает титанические усилия, чтобы не преследовать партнера, а «равнодушный» тратит массу энергии на то, чтобы не отдаляться, но у обоих это слабо получается.
Еще одна причина того, что совет «перестаньте бегать за партнером» не работает, заключается в том, что «преследователь» и так пытается остановиться и тем самым создает еще больше проблем.
Когда Пола представляет себя со стороны – жалкая зависимая женщина, «хвостиком» бегающая за мужем, выпрашивая крохи внимания, – все у нее внутри переворачивается от отвращения. Она кипит ненавистью к себе из-за того, что оказалась в таком положении. Вот почему Пола прикладывает усилия к тому, чтобы выходить в свет и заниматься чем-нибудь без участия мужа. Но это не приносит облегчения, потому что, доказывая свою независимость – например, записавшись на курсы гончарного ремесла или сходив в кино с подругой, – она получает прямо противоположный результат и чувствует себя еще более одинокой без Джея.
Есть еще кое-что, вызывающее у Полы острый приступ ненависти к себе. Она не хочет, чтобы Джей или кто-то из окружающих считали ее человеком, который вечно жалуется на недостаток внимания. Поэтому она старается не жаловаться и не предъявлять претензии. Но это тоже не помогает, потому что, подавляя недовольство, она в итоге не выдерживает и выплескивает всю накопившуюся злость и обиду сразу и тем самым только убеждает Джея в том, что она всегда так думала, просто скрывала свои мысли.
И вот что еще ненавидит в себе Пола: ей не хочется быть женой, которая постоянно пытается изменить мужа. Поэтому она стремится принимать Джея таким, какой он есть. Но у нее не получается, потому что со временем требования измениться по отношению к мужу накапливаются и вырываются наружу в преувеличенном виде.
В то время как Пола (партнер-«преследователь») прилагает все силы к тому, чтобы остановиться, Джей («равнодушный» партнер) старается не отдаляться. Он испытывает отвращение, когда представляет себя холодным, безучастным мужем, который постоянно отказывает жене в любви и внимании. Поэтому он старается делать над собой усилие и проявлять больше заинтересованности и участия. Но это неравный бой, и он быстро падает духом. Потребность в защите собственных границ вскоре дает о себе знать. Когда Джей предпринимает энергичные и целенаправленные усилия к тому, чтобы дать Поле то, в чем она, по его мнению, нуждается, – например, устраивает жене пикник, – обычно весь труд идет насмарку, потому что ему не удается скрыть, как мало радости ему это доставляет.
Раньше было принято думать, что «преследователи» и «равнодушные» искренне верят в свою правоту. Однако сегодня ясно, что ситуация обратная: оба истово стараются изменить свое поведение, за которое подвергаются осуждению:
• Пола боится показаться слишком настырной; все ее силы уходят на то, чтобы не бегать за мужем, но периодически нервы не выдерживают и она взрывается, устраивая мужу импульсивные и яростные «гонки с преследованием»;
• Джей переживает, что слишком отдаляется от жены, поэтому постоянно, но безуспешно борется со своим желанием отдаляться.
Если бы Пола и Джей осознали, сколько душевных сил потратили на то, чтобы измениться, они бы отнеслись с большей симпатией и к себе самим, и друг к другу.
Факт 4: оказавшись в конфликте преследования-отдаления, партнеры не осознают, что вдвоем угодили в ловушку.
Зачастую и «преследователи», и «равнодушные» уверены, что их партнеру ничего не стоит измениться. «Неужели ему или ей так трудно проявить немного нежности и участия?» – рассуждают «преследователи». «Неужели ему или ей сложно проявить немного самостоятельности и не требовать к себе постоянного внимания?» – задаются вопросом «равнодушные».
В конфликте преследования-отдаления мы не отдаем себе отчета, что наш партнер ощущает себя таким же загнанным в тупик, а мы сами увязли в проблеме еще глубже, чем думаем.
И Пола, и Джей вынуждены выбирать между двумя вариантами, ни один из которых не решает их проблему. Пола: преследовать или попробовать не «бегать» за мужем. Джей: отдаляться или попытаться проводить с женой больше времени. Как мы видим, все это не приносит ни тому ни другому радости.
Пола и Джей получат преимущество, если поймут, что оба столкнулись с трудной дилеммой и дело вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти на компромисс, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении контролировать партнера и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг друге. Поняв, что вдвоем угодили в ловушку и выбираться из нее тоже предстоит вместе, они проникнутся большей взаимной симпатией.
Партнеры окажутся в выгодном положении или, по крайней мере, получат фору, если сообща признают, насколько плохи у них дела.
Так как Пола и Джей не понимают, что очутились в ловушке (они считают, что могли бы измениться, если бы по-настоящему захотели), то приходят к выводу, что:
• должно быть, подсознательно оба желают своему браку провала;
• вероятно, они намеренно выбрали в спутники жизни человека, который обращается с ними так же дурно, как с ними обращался кто-то из взрослых в детстве.
Эти обвинения и самообвинения строятся на предположении, что Пола и Джей втайне желали неприятностей, которые с ними происходят, и подсознательно их планировали – яркий пример мышления в стиле «Ты сам этого хотел».
Пара приходит к такому заключению, потому что не знает, чем еще объяснить, почему Пола никак не может перестать преследовать, а Джей – отдаляться. Поэтому им необходимо узнать нечто важное. Супругам нужно осознать, что:
• они не могут просто взять и прекратить преследовать и отдаляться. Они угодили в ловушку (факт 2);
• они все время предпринимают попытки изменить свое поведение, чем лишь усугубляют проблему (факты 3 и 4);
• «преследователь» преследует, а «равнодушный» отдаляется по вполне понятным причинам (факт 5).
Факт 5: у «преследователя» есть причина преследовать, а у «равнодушного» – отдаляться.
Раз Пола реагирует на отчуждение мужа повышенной требовательностью, а Джей реагирует на требовательность отдалением, это означает, что:
• муж Полы и правда оставляет ее в одиночестве. У нее есть причина преследовать;
• а Джей действительно чувствует, что жена давит на него. У него есть причина отдаляться.
Если взглянуть на ситуацию глазами Полы, становится ясно, почему она преследует мужа. Что еще остается делать, если человек, чье присутствие и мнение для нас важнее всего, не хочет с нами разговаривать и постоянно нас покидает?
Если стать на сторону Джея и взглянуть на невыносимую ситуацию, в которой он оказался, становится понятно, почему он старается избегать жены. Джей в незавидном положении: он изо всех сил старается дать партнеру нечто (нежность и ласку), что обычно дается само собой (то есть естественно, безо всяких усилий), и возродить в себе чувство любви к женщине, которая, принимая во внимание ее обиду, не демонстрирует особой любви по отношению к нему.
Факт 6: оба партнера не могут донести друг до друга важные мысли и чувства.
В позиции каждого партнера есть зерно истины, что хорошо видно на примере типичного спора «преследователя» и «равнодушного».
• «Преследователь» настаивает на том, чтобы больше общаться. Пола терпеть не может, когда Джей выходит из комнаты на середине ссоры. Она считает, что он всегда убегает вместо того, чтобы выяснить вопрос до конца.
• «Равнодушный» считает, что партнер непомерно увлекается болтовней. Джей заявляет: «Разговоры только ухудшают дело. Большинство проблем исчезли бы сами собой, если бы ты не говорила о них так много».
На самом деле оба партнера отчасти правы. Пола права, что у них есть проблемы, которые необходимо обсуждать. А Джей прав, утверждая, что в данный момент нормальное общение им недоступно: все попытки поговорить заканчиваются мучительными для обоих ссорами.
В данном случае, как и во многих других, партнеры, переживающие конфликт преследования-отдаления, занимают противоположные стороны в вопросе, по которому их мнения в основном совпадают. В спокойные минуты (когда они не ругаются) Джей согласится, что у них есть проблемы, которые стоило бы обсудить (даже несмотря на то, что от природы Джей не очень-то разговорчив), а Пола – что их разговоры, как правило, заканчиваются ничем.
Факт 7: единственный способ избежать конфликтов преследования-отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что невозможно.
«Преследователи» и «равнодушные» практически постоянно чувствуют себя виноватыми. Первые пребывают в постоянном страхе, что окружающие или внутренний голос будут критиковать их за то, что они «давят» и «ноют». Вторые не могут спокойно жить, страшась услышать, что они «холодные» и «бессердечные».
Отношения в стиле преследования и отдаления возникают из-за обвинений, которые сами партнеры, навешивая ярлыки, не всегда осознают. «Преследователи» начинают преследовать, потому что, в отличие от партнеров, склонны справляться с напряжением, размолвками, разочарованием или недопониманием, устанавливая контакт и привлекая внимание. Так поступает и Пола. Она пытается разбить лед между собой и мужем, вовлекая его в разговор:
Пола: Ты что-то притих сегодня.
На первый взгляд, звучит разумно. Во-первых, это правда: Джей действительно сегодня молчаливее, чем обычно. Во-вторых, это одно из тех обычных наблюдений «по ходу жизни», которые бессознательно делают люди, живущие под одной крышей. В-третьих, разве не здорово, что один из партнеров обращает внимание на то, что происходит в отношениях?
Но в этой фразе есть скрытое неодобрение. «Ты что-то притих сегодня» подразумевает «Тебе следовало бы быть поразговорчивее». Джей, чувствуя укор, защищается, в свою очередь обвиняя:
Джей: Я просто устал. В любом случае не понимаю, почему мы должны проводить каждый вечер за разговорами.
Пола и Джей, которые еще минуту назад тянулись друг к другу, теперь оказались по разные стороны баррикад. Вот к какому эффекту приводит критика. Даже если Джей испытывал желание близости, теперь оно вытеснено более насущной потребностью защитить себя. Пола зашла в тупик, настаивая на важности разговоров, а Джей – настаивая на том, что в них нет нужды.
Достаточно незначительного повода, чтобы разгорелся конфликт преследования-отдаления, а начавшись, он очень быстро набирает обороты. Видя, что ей не удается донести свои мысли и чувства до мужа, Пола с удвоенной силой бросается в атаку:
Пола: Вообще-то это уже не первый вечер, когда ты не говоришь мне ни слова. Мы проводим так всю неделю, четыре вечера подряд.
Теперь Джей чувствует себя по-настоящему уязвленным.
Джей: Ну и что тут такого? Я очень устаю. И, кроме того, я говорю с тобой, просто, возможно, ты меня не слушаешь.
Теперь Пола чувствует себя по-настоящему непонятой. И, как мы все часто поступаем в такие минуты, начинает преувеличивать:
Пола: Ты называешь разговором фразы типа «Передай соль» и «Где почта»? Потому что это почти все, что я от тебя слышу.
Чтобы избежать этого удручающего обмена репликами, Поле стоило начать разговор с какой-нибудь фразы, которая не содержит обвинения:
Пола: Не знаю, Джей, – может, дело в наших нынешних безумных графиках работы, – но у нас не было толком времени побыть вместе, и я соскучилась.
Пола вряд ли скажет нечто подобное. Она считает, что проблема в Джее, а не в расписании их работы. Но если бы она так сказала – начала разговор о том, что они отдалились, без осуждения, – Джею не пришлось бы защищаться. Он смог бы признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации:
Джей: Да, я сильно волнуюсь из-за учебы на этой неделе и так замотался, что даже не нашел времени рассказать тебе об этом.
Джей охотно вступил бы в разговор, если бы знал, что его ни в чем не упрекают. Если бы они с Полой обменялись подобными фразами, то поняли бы, как соскучились по задушевному общению друг с другом. И так как они говорили бы откровенно, чувство близости между ними восстановилось бы.
Но, как я заметил выше, Пола не собирается подходить к вопросу с такой стороны. Она злится на Джея, и злость так или иначе вырвется наружу. Гнев – практически неизбежная составляющая в отношениях преследования и отдаления. «Преследователь» неминуемо обрушивает гнев на «равнодушного» партнера за то, что тот избегает общения, а последний в ответ тоже впадает в бешенство.
Партнеры смогут быстрее разрешить конфликт преследования-отдаления, если поймут, что:
• один из них склонен справляться с напряжением и неопределенностью, вступая в контакт;
• это почти всегда оборачивается обвинением, что вынуждает второго партнера защищаться, уходить от контакта и замыкаться в себе.
Избавиться от этого стиля общения (один партнер стремится к контакту, другой защищается либо избегает) легче, если смириться с его неизбежностью в данный момент и не воспринимать как знак того, что что-то серьезно не в порядке с вами, партнером или вашими отношениями или что другие пары никогда не сталкиваются ни с чем подобным.
Факт 8: «преследователям» грозит опасность потерять всякое желание укреплять свою независимость, а «равнодушным» – утратить всякое стремление к близости.
Главная беда в истории Полы и Джея – то, что их поведение привело к утрате желаний и ритуалов, которыми обладали на раннем этапе отношений.
• Когда-то Джею хотелось разговаривать, проводить вместе время, быть нежным и заниматься сексом с Полой. Но чем больше недовольства он ощущал со стороны жены из-за недостаточного, по ее мнению, энтузиазма мужа, тем слабее становилось его желание. Он стал «холодным» и «избегающим близости».
• Когда-то Поле нравилось быть самой по себе. Но чем больше отторжения она чувствовала со стороны Джея, тем меньше ей хотелось проводить время одной. Она стала более «беспомощной» и «требовательной».
Важно уметь увидеть, что подобные желания и свойства теряются из-за того, по какому пути развиваются отношения, а не как следствие недостатков характеров партнеров.
Факт 9: «равнодушный» партнер испытывает такой же дефицит любви и внимания, как и «преследователь».
Легко заметить, что Пола чувствует себя обделенной. Ей не хватает тепла, чуткости, нежности, заботы, поддержки и товарищества, ради которых мы вступаем в отношения и которые ей хотелось получить, когда она и Джей создавали семью. Временами ей кажется, что она попала в ловушку брака без любви.
Когда Джей приходит домой по вечерам, то приветствует собаку гораздо теплее, чем жену. Любой бы согласился с Полой: нелегко чувствовать себя второй после пуделя.
Однако вот что Пола, Джей и практически каждый из нас упускает из виду: Джей ощущает себя не менее обделенным, чем его жена. Пола тоскует о муже, который предвкушал бы встречу с ней каждый вечер. Джей тоскует, потому что не может быть мужем, который предвкушает встречу с женой каждый вечер.
• Гораздо приятнее думать о том, что встретишь дома любимую жену, а не женщину, общения с которой ты предпочел бы избежать.
• И гораздо радостнее быть в отношениях, испытывая теплоту, привязанность, нежность, желание заботиться, проводить вместе время и заниматься сексом, чем в отношениях, в которых твоя единственная отдушина – пиво с друзьями. Джей очутился в той же ловушке брака без любви, что и Пола. Его мечты о счастливой семье тоже пошли прахом. Просто он об этом не догадывается. Джей так сосредоточен на словах Полы о том, чего ей не хватает, и на том, как получше защититься от нападок жены, что у него не остается времени подумать, чего не хватает ему самому.
Факт 10: временами партнеров неудержимо тянет погладить друг друга против шерсти.
Даже если бы Пола и Джей поняли, что их реакции вполне оправданны, они все равно наверняка осуждали бы себя за то, что остаются в отношениях, которые столь очевидно трещат по швам. Им необходимо осознать, что все пары сталкиваются с проблемами, которые ставят под угрозу их союз. В любых отношениях всегда найдутся слабые места, и со временем они неизбежно начинают бросаться в глаза.
Вопросы и трудности, с которыми партнеры справляются легко, начинают восприниматься как само собой разумеющиеся. Более сложные препятствия – камни преткновения – выдвигаются на первый план. Вскоре партнеры уже не замечают ничего, кроме этих нерешенных вопросов.
Пола и Джей во многом привыкли полагаться друг на друга. Когда Полу охватывает страх, печаль, у нее опускаются руки, она знает, что Джей придет на помощь. Если у нее случаются проблемы с друзьями, родственниками или на работе, она рассчитывает на сочувствие, поддержку и помощь мужа. И Джей тоже может положиться на Полу в этом отношении.
Тем не менее есть обстоятельства, в которых партнеры не в состоянии подставить друг другу плечо. Это происходит, когда бурная реакция одного из партнеров на задетые чувства вызывает не менее бурную реакцию у другого.
• Пола остро переживает ощущение брошенности; чтобы избавиться от него, она начинает психологически давить на мужа.
• Джей остро реагирует на психологическое давление; чтобы избавиться от него, он начинает избегать жены.
В любом браке бывают моменты, когда партнеры не в силах сдержаться, чтобы специально не действовать друг другу на нервы. Если оба поймут, что подобные кризисы переживают все пары, то смогут оказать друг другу поддержку, вместо того чтобы приходить в отчаяние, внушая себе, что с ними что-то не так, что никто, кроме них, не сталкивается с такими проблемами и наладить отношения невозможно.
Важно помнить, что в конфликте преследования и отдаления партнеры представляются гораздо более несовместимыми, чем есть на самом деле. Им легко убедить себя, что они совершенно не совпадают друг с другом по своим желаниям и интересам, их волнуют абсолютно разные вещи – до такой степени, что оба готовы поверить, что муж или жена действительно с другой планеты. Именно так чувствовали себя Пола и Джей за несколько недель до свадьбы.
• Чем меньше дней оставалось до торжества, тем сильнее Джею хотелось быть подальше от Полы. Когда он все-таки приходил навестить ее, то почти все время молчал и в основном смотрел телевизор, а потом находил какую-нибудь причину уйти пораньше.
• Пола, наоборот, все сильнее скучала по Джею.
Ирония ситуации – знай об этом Пола и Джей, им было бы гораздо легче – в том, что оба переживали по одному и тому же поводу. Им было страшно вступать в брак. Джей обуздывал свой страх, избегая Полы и проводя больше времени отдельно. Пола усмиряла страхи, преследуя Джея. Она стремилась ни на минуту не терять с ним связь, вести долгие доверительные беседы, получать цветы, подарки и много заниматься сексом, чтобы уверить себя в его любви к ней, своей любви к нему, убедиться, что их характеры совместимы и они поступают правильно, решив пожениться.
Разрыв между ними увеличивался сам собой. Чем больше отдалялся Джей, тем сильнее Пола нуждалась в его присутствии, чтобы чувствовать себя уверенно. Чем больше она искала с ним встреч, тем острее ему хотелось от них уклоняться.
Проблема оказалась такой серьезной, что они чуть не отменили свадьбу. Они были на грани, когда обратились к семейному психотерапевту, который объяснил им, что они оба переживают одно и то же чувство (нервничают из-за предстоящей свадьбы), но выражают его разными способами.
Поняв, что они охвачены общим страхом, Пола и Джей перестали ощущать себя чужими людьми и решили, что, возможно, они все-таки с одной планеты (хотя, вероятно, с разных континентов).
«Преследователи» искренне не понимают, почему их «равнодушный» партнер чувствует и ведет себя подобным образом. «Разве так трудно быть немного более разговорчивым и проявлять чуточку больше внимания, участия, заботы?» – ломают голову «преследователи». Им самим все это дается легко, поэтому им сложно поверить, что от другого человека это может потребовать серьезных усилий.
В свою очередь, «равнодушные» партнеры ломают голову, почему их партнерам нужно столько заботы и почему они не могут попробовать проявить больше самостоятельности в жизни. И они не могут понять, почему их партнеры придают такое значение объятиям и разговорам, – сами они спокойно без них обходятся (или, по крайней мере, думают, что спокойно обходятся).
Первый шаг к тому, чтобы понять чувства и поступки своего партнера – «преследователя» или «равнодушного», заключается в том, чтобы признать: «Это трудно для моего понимания».
Примерно представить себе переживания любимого человека помогут воспоминания (либо из ваших прошлых отношений, либо из раннего этапа нынешних отношений), когда вы сами находились в положении своего партнера.
Когда они только познакомились, Джей сходил с ума от страсти и был готов проводить с Полой каждую минуту. Пола испытывала к Джею более ровное чувство привязанности и немного уставала от его напора. В тот момент «преследователем» был Джей, а Пола ускользала. Вспомнив те времена, Пола сможет представить себе нынешнее состояние Джея, а Джей – жены.
В некоторых парах – хотя к Джею и Поле это не относится – партнеры меняются ролями «преследователя» и «равнодушного» в зависимости от ситуации. Так происходит в союзе Лизы и Билла. Хотя в большинстве случаев Лиза оказывается партнером-«преследователем», а Билл – «равнодушным», они меняются ролями, когда дело касается секса. Билл периодически загорается желанием и подходит к Лизе, а она с той же регулярностью ему отказывает. Проанализировав свои чувства в том, что касается их сексуальной жизни, Лиза и Билл смогут лучше представить себе переживания партнера в других областях их отношений.
Факт 11: отчасти отношения преследования и отдаления в паре зависят от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.
Прошло два года. Джей закончил учебу, Пола родила сына. Теперь Пола занята больше мужа; ей приходится отдавать почти все свое время и энергию новорожденному. Джей пытается помочь, но с учетом того, что Пола кормит малыша, на ее плечи ложится больше всего забот по уходу за ребенком. Джей чувствует себя забытым и ненужным. Теперь он преследует жену, а она ускользает.
Спустя несколько лет сын начинает ходить в детский сад, и у Полы появляется больше времени для мужа. Но к тому времени Джей серьезно увлекся работой, отчасти потому что Пола была так сильно увлечена заботой о сыне. Поэтому, когда Пола потянулась к нему, он оказался недоступен. И снова ситуация поменялась; Пола опять преследует, а Джей отдаляется.
До некоторой степени отношения преследования и отдаления – результат подобных меняющихся обстоятельств, а не просто следствие проявлений личностей партнеров.
В поисках выхода
Скептик: Не понимаю, как все эти новые идеи, которые вы тут расписываете, могут реально помочь. Они кажутся слишком заумными.
Автор: Они могут помочь, потому что традиционное мышление – то, как привыкли рассуждать Пола, Джей и все мы, – как раз и создает проблему. Ее решение задействует разум, потому что сама проблема связана с нашим образом мыслей. Конфликта преследования и отдаления не существовало бы, не будь в нашей голове внутренних обвинителей и «пушек», заряженных критикой и готовых атаковать партнера.
Пола и Джей мучаются не из-за того, что Джей украдкой пробирается в спальню, чтобы позаниматься, а Пола слоняется по дому, не находя себе места, в ожидании, когда он освободится. Загвоздка в том, что они считают себя в чем-то ущербными из-за того, что оказались в таком положении. Они не догадываются, что практически все пары переживают подобную ситуацию, с той или иной степенью осложнений. Они уверены, что необходимо приложить больше усилий и измениться, не осознавая, что попытки измениться только усугубляют проблему.
Представим, что было бы, если бы Пола и Джей знали 11 фактов, которые я только что перечислил. Вместо того чтобы считать, что они:
• ущербные личности, вступившие в ущербные отношения;
• не желают измениться к лучшему;
• и даже, возможно, втайне надеются, что их брак потерпит крах,
Пола и Джей поймут, что:
• оба искренне стараются измениться к лучшему;
• по иронии судьбы, это лишь усиливает проблему, и вдобавок
• эта проблема свойственна очень многим парам, и
• в сложившейся ситуации невозможно не чувствовать себя виноватым (и не обвинять), и, кроме того,
• они оказались в ловушке: чем больше каждый из них старается выбраться, тем сильнее их затягивает проблема.
Привычный способ мышления не поможет им конструктивно обсудить ситуацию. Они убеждены, что говорить тут не о чем, а нужно просто-напросто перестать быть эгоистами, включить разум и не вредить самим себе.
Новая модель мышления даст им возможность конструктивного диалога, хотя обсуждать проблему им по-прежнему будет непросто.
Давайте вернемся назад к тому моменту, когда Джей пришел домой с учебы. Но теперь представим, что Пола и Джей мыслят по-новому. Как и раньше, Джей заходит в дом, нагруженный учебниками. При виде этого у Полы портится настроение, ведь она мечтала поговорить с мужем, а теперь ясно, что он не захочет и думать ни о чем другом, пока не закончит заниматься. Пола сразу же оказывается в неприятном положении. Все, что приходит ей на ум, в прошлом заводило в замкнутый круг преследования и отдаления. Вот что ей привычно:
1. Забыть об осторожности и, невзирая ни на что, попытаться поговорить с Джеем (но это будет преследованием).
2. Подождать, пока он закончит заниматься, и завести разговор тогда (но это будет попыткой не преследовать, что все равно является поведением в стиле преследования-отдаления).
3. Забыть о Джее и попытаться самой себя развлечь, например посмотреть фильм (но это будет попыткой доказать свою независимость, что также является поведением в стиле преследования-отдаления).
Когда я говорю, что Пола разобралась в том, как действует механизм преследования и отдаления в отношениях, то не утверждаю, что она ни за что не выберет ни один из вариантов выше. Возможно, она осуществит все три. Однако – и в этом существенная разница – она все равно поступит по-новому: будет ясно отдавать себе отчет в том, что делает (или по крайней мере будет способна позже понять причину своих поступков), и сможет найти верные слова, чтобы обсудить произошедшее с Джеем.
Пола (вернувшись домой после кино): Что ж, я опять наступила на те же грабли! Все началось с того, что пристала к тебе с разговорами, хотя я знала, что твои мысли заняты учебой. Не знаю, что на меня нашло… хотя, если подумать, знаю. Случилось столько всего интересного, чем мне хотелось поделиться с тобой. Похоже, я так разволновалась, что не смогла удержаться.
Пола бросила преследовать. Теперь она готова обсуждать свое поведение «преследователя». И это коренным образом меняет дело. Не ощущая преследования, Джей уже не так сильно хочет отдаляться. Вместо того чтобы давить на мужа, чтобы он изменил свое поведение, Пола дает ему знать о своих чувствах. Она искренне говорит о том, что у нее на душе, и Джей откликается тем же:
Джей: Да, а я притворился, что слушаю. Не знаю, почему я так себя веду. Ты слишком умна, чтобы не почувствовать фальшь.
Эти слова свидетельствуют о том, что Джей перестал отдаляться от жены. Теперь он готов обсуждать свое отчуждение. И хотя можно было бы решить, что его признание расстроит Полу, она не так уж расстроена. Причина в том, что Джей наконец-то искренне заинтересован в их общении, даже если они говорят об отсутствии интереса с его стороны.
Пола: Да, и чтобы доказать, что я в тебе не нуждаюсь, я шла в кино. Готова биться об заклад, ты быстро разгадал мою игру.
Пола и Джей делают шаг навстречу в ответ на встречный шаг со стороны партнера. Они обсуждают свою проблему, объединив усилия, вместо того чтобы, как раньше, вступить в знакомый конфликт преследования-отдаления.
Джей: Надеюсь, это не тот новый научно-фантастический фильм. Я бы посмотрел его вдвоем с тобой.
Пола: Правда?
Пола поражена. В последнее время Джей ни разу не выражал желания провести время вместе. Джей удивлен не меньше жены. Он отвык от мысли, что ему хочется быть вместе с Полой. Взаимная симпатия, которая возникла в их диалоге, изменила его настрой.
Если Пола и Джей продолжат общаться подобным образом, то создадут прочную основу, на которой смогут без страха, с полным доверием, обсуждать свои мысли и чувства по поводу этой проблемы в их отношениях. Они смогут использовать разговор об отчуждении как повод, чтобы теснее сблизиться.
Итак, надежный способ выйти из конфликта преследования и отдаления – найти в себе силы обсудить его после очередного столкновения. Овладев этим навыком, можно переходить на следующий уровень и пытаться заводить разговор о проблеме до того, как вспыхнет ссора. Вот образец того, как могли бы сделать это Пола и Джей:
Пола: Мне очень хочется поговорить с тобой сейчас, но стараюсь справиться с собой, потому что знаю, что ты должен заниматься.
Вместо того чтобы заговорить с мужем (или стараться хранить молчание), Пола делится с ним своим желанием поговорить.
Джей: Да, это правда, мне сегодня вечером надо приналечь на учебники. Я волнуюсь насчет завтрашней математики.
Вместо того чтобы ходить вокруг проблемы кругами, как это было у них заведено, Пола и Джей говорят без обиняков. Джей получает возможность объяснить, что ему действительно нужно заниматься, а Пола – узнать, о чем он думает.
Пола: Серьезно? Что там происходит?
Джей: Я завалил предварительный экзамен. Теперь волнуюсь, что не попаду на следующий семестр.
Слыша тревогу в голосе Джея, Пола больше не чувствует себя исключенной из жизни мужа. Как результат, она охотнее проводит время наедине с собой. На самом деле Пола до такой степени увлекается чтением рецензий на разные фильмы в интернете, что Джею приходится чуть не силой отрывать ее от компьютера, когда, кончив заниматься, он предлагает сходить съесть вдвоем пиццу.
Для Джея этот короткий диалог тоже очень много значит. Ему важно делиться с Полой своими переживаниями насчет учебы. Тогда он чувствует себя ближе к жене. И поэтому ему захотелось пригласить ее выйти из дома и съесть пиццу.
Если партнеры научатся принимать преследование и отдаление в отношениях как обычное явление, а не тяжкое преступление, которого нельзя было допустить, то смогут спокойно размышлять, говорить о своих проблемах и справляться с этим неизбежным побочным эффектом совместной жизни.
