Глава 12
Самоагитация
Решения-лозунги, как и два других типа временных решений, – способ избавиться от проблем, о которых мы не можем думать или говорить. Однако, в отличие от решений-действий и решений-фантазий, решения-лозунги создают иллюзию размышлений. Но по сути они являются скорее самоагитацией, нежели поиском выхода. Таким образом мы стремимся взять под контроль нежелательные мысли и чувства:
1. Уговариваем себя принять их (то есть внушаем себе, что они абсолютно естественны).
2. Или уговариваем себя забыть о них (то есть еще более рьяно убеждаем себя, что у нас не должно быть таких мыслей и чувств).
В следующем примере героиня использует решение-действие, а затем, когда оно не срабатывает, выбирает решение-лозунг: уговаривает себя забыть о своей тревоге.
Женщина расстроена тем, что больше не испытывает физического влечения к мужу. Она приходит в такой ужас от мысли о возможном крушении их брака, что не способна толком ни говорить, ни даже думать об этом. Она прибегает к решению-действию: старается уговорить мужа вести себя так, чтобы ее сексуальный интерес к нему вновь проснулся. Она просит его одеваться более стильно.
Он покупает себе несколько новых вещей, но это не помогает, и тогда она обращается к решению-лозунгу. Она внушает себе, что «страсть со временем охладевает», поэтому не стоит слишком переживать из-за того, что романтические чувства к мужу померкли.
В данном случае героиня опирается на широко распространенное мнение, чтобы решить проблему. Но, по сути, она не анализирует ситуацию, то есть не стремится беспристрастно разобраться, почему ее любовь к мужу ослабела. Взамен она уговаривает себя, настаивая, что причин для беспокойства нет. Она занимается самоагитацией.
А вот другая история. Жена пробует применить решение-действие, а затем использует оба варианта решения-лозунга: сначала уговаривает себя забыть о своих претензиях, а потом убеждается в их правомерности. Как и Глория, она расстроена тем, что муж недостаточно участвует в домашних делах.
1. Решение-действие: сначала она убеждает мужа доказать ей свою любовь, каждый вечер убирая со стола после ужина. Она надеется, что если он согласится, то бремя ответственности за ведение дома не будет так сильно давить на нее. Муж действительно берет на себя уборку со стола, но каждый раз, когда она наблюдает его за этим занятием, ее раздражение только усиливается, потому что на ум приходят все остальные обязанности, которые по-прежнему лежат на ней.
2. Решение-лозунг: стремясь избавиться от внутреннего напряжения, она уговаривает себя, что домашняя работа испокон веков считалась женской. Да, но старые времена давно миновали, поэтому эта стратегия тоже не срабатывает. Она по-прежнему не может подавить раздражение.
3. Тогда она обращается к противоположному решению-лозунгу. Пытаясь обосновать свое недовольство, то есть доказать самой себе, что имеет на него право, она вспоминает о том, что нынче в моде мужья, которые берут на себя половину домашних обязанностей. Она говорит мужу: «Брак – это договор 50 на 50. Я только что пропылесосила 50 процентов ковра. Вот пылесос, тебя ждет твоя часть работы».
По большей части наше сознание занято тем, что мы уговариваем себя принять или отбросить чувства, которые испытываем в данный момент.
Самоагитация вместо самоанализа
Откуда берутся мнения, которые мы используем в решениях-лозунгах? Они рождаются в нашей общей культурной среде, а именно из народной мудрости, философствований на кухне, уличных разговоров, популярной психологии, обмена опытом в общественных раздевалках и т. д. Ниже пример того, как мы черпаем эти мнения и идеи из разных источников.
Уолт чувствует себя не в своей тарелке, потому что испытывает влечение к Энджи, жене своего лучшего друга. Он считает это предательством по отношению к собственной жене Норе и своему другу. Пытаясь выкинуть мысли об Энджи из головы, он повторяет себе: «Хорошо там, где нас нет». Знакомая пословица помогает ему внушить себе, что его влечение к Энджи – всего лишь иллюзия.
Но пару минут спустя Уолт ловит себя на том, что снова думает об Энджи, и на этот раз он пытается смириться с этим. Он опирается на широко распространенное мнение и говорит себе: «Мужчины от природы полигамны. Мое влечение к Энджи не означает, что я плохой человек. Оно всего лишь говорит о том, что я мужчина».
Утешительный эффект самоагитации длится недолго, потому что тот факт, что все мужчины склонны изменять своим женам, приводит Уолта к мысли, что все мужчины морально нечистоплотные, включая его самого. Тогда он предпринимает еще одну попытку избавиться от своих чувств. Обращаясь к идее, почерпнутой в популярной психологии, он говорит себе: «Мне нужны постоянные гармоничные отношения, а не просто мимолетный роман». Но эта мысль тоже не очень-то утешает, потому что Уолт далеко не уверен, что его отношения с женой действительно гармоничны. И ему приходит мысль, что если уж хочется постоянных отношений, то можно с таким же успехом иметь их с Энджи.
Тут он вспоминает советы, которые мужчины часто дают друг другу, переодеваясь в спортивных раздевалках, и начинает винить во всем женщину, о которой мечтает. Уолту кажется, что она заигрывает с ним. «У нее нет и сотой доли хороших качеств, которые есть у моей жены. Да, она выглядит сексуальной, но в постели наверняка холодна как лед». Однако, наблюдая манящую походку Энджи, он с трудом верит сам себе.
На минуту он бросает попытки избавиться от сексуальных фантазий и взамен преисполняется гневом на жену. «Если бы она была погорячее, я бы не сходил с ума по таким женщинам, как Энджи».
Вероятно, Уолту кажется, что он обдумывает проблему. Но «думать» – значит стремиться разобраться в том, что происходит. Вместо этого Уолт использует лозунг за лозунгом, чтобы умерить тревогу.
Одобренные обществом претензии
Что мы делаем, когда у нас появляются чувства, желания или претензии, которые, по нашему мнению, мы не вправе иметь и обсуждать?
Макс страдает, потому что ему кажется, что его жена Лиз пренебрегает им. Он не понимает, почему чувствует, что жена не обращает на него должного внимания. По правде говоря, он даже не осознает, что испытывает это чувство. Никто из мужчин в его семье никогда не думал и не говорил о подобных вещах. Макса никто не учил, как распознавать чувство обделенности.
Вот почему Максу по-настоящему трудно: он неожиданно столкнулся с переживаниями, которым не знает названия. Он пользуется тем, что Лиз пришла домой на несколько минут позже, чтобы найти оправдание своему недовольству.
Макс (обвинительным тоном): Почему ты всегда так сильно опаздываешь?
Макс не способен сказать: «Я чувствую, что ты мной пренебрегаешь». Но он может спросить: «Почему ты всегда так сильно опаздываешь?» Такого рода претензии считаются нормой в нашем обществе (и в семье Макса). Опаздывать – дурной тон. Если кто-то опаздывает, правомерно сделать ему замечание. Опоздание Лиз дает Максу разрешенный обществом повод выразить чувство, что им пренебрегают.
Пусть недовольство Макса одобрено обществом, но в данном случае претензия звучит довольно глупо. Лиз не имеет привычки опаздывать. На самом деле она практически всегда приходит вовремя. Если кто и опаздывает, то это Макс. Лиз не может понять, почему муж так злится на нее. И ей это не нравится.
Лиз: Неправда, что я все время опаздываю. Если бы тебе пришло в голову спросить меня, я бы объяснила, почему задержалась сегодня вечером. Я стояла в очереди на рынке, чтобы купить нам филе лосося на ужин.
Макс не знает, что ответить. Если недовольство опозданием Лиз было попыткой с его стороны осознать и обсудить чувство, что жена им пренебрегает, то она с треском провалилась. Как может он считать обоснованными свои претензии, что Лиз им пренебрегает, если она пошла против своих привычек, чтобы приготовить его любимое блюдо?
Теперь, в идеале, у Макса есть способ спасти положение – признать правоту Лиз.
Макс (со вздохом): Это правда, что ты почти никогда не опаздываешь. А я чувствую себя полным идиотом. Пока я тут страдал, что жена совсем обо мне забыла, ты стояла в длиннющей очереди после работы, только чтобы меня порадовать.
Скептик (обращаясь к автору): С трудом представляю, чтобы Макс сказал что-нибудь в этом роде.
Автор: Да, и очень жаль, потому что тогда Лиз смогла бы ему ответить:
Лиз: По правде говоря, я действительно стала уделять тебе меньше внимания. На самом деле мы оба пренебрегаем друг другом, все из-за наших сумасшедших графиков работы. Лосось был попыткой наладить отношения – сделать для тебя что-то особенное.
Макс и Лиз смогли бы использовать его недовольство опозданием жены как приглашение к разговору о том, что происходит между ними.
Традиционные жалобы мужей и жен
Но Лиз с Максом не готовы к такому разговору. В реальности они вообще едва обмениваются парой слов. Макс продолжает искать повод для недовольства. За столом он говорит Лиз, что она пересушила рыбу. Макс намекает, что, передержав рыбу в духовке, жена показала, что ей нет никакого дела до мужа.
Но его намек слишком глубоко запрятан. Даже сам Макс не догадывается, что имеет в виду. Жаловаться, что жена пережарила рыбу, которую она старалась раздобыть специально для вас, кажется проявлением черной неблагодарности.
После ужина Макс поднимается наверх переодеться и придирается к Лиз, что она положила его носки в отделение для нижнего белья. Это замечание – еще один неудачный способ выразить чувство, что им пренебрегают.
И снова нападки Макса необоснованны. Он вспоминает, что Лиз вообще не обязана была убирать его носки. Ведь они договорились, что следить за бельем – его домашняя обязанность.
Эти нападки – решения-лозунги. Макс опирается на броские клише, принятые в нашем обществе, чтобы оправдать свои чувства и претензии. Они позволяют ему донести до Лиз чувство, которое у него не получается осознать, обосновать и выразить: что он ощущает себя брошенным и забытым.
Именно такие претензии традиционно высказывают мужья. Это лозунги, за которые мужья – и даже многие из тех, кто считает себя современно мыслящими людьми, – цепляются, когда им трудно найти оправдание своим желаниям и чувствам. Подобного рода критика позволяет им считать себя хозяевами положения, чьи замечания объективны и обладают непререкаемой, практически Богом данной истиной. Большинство мужей с трудом могут выдавить из себя: «Я чувствую себя брошенным и забытым» или «Мне кажется, ты меня больше не любишь». Но им легко сделать жене замечание, что она опоздала, еда пережарена, носки лежат не в том ящике.
Жены, в свою очередь, располагают своим набором традиционных претензий, которые помогают им отстоять свою правоту.
| Традиционные претензии жен | Традиционные претензии мужей |
| Ты всегда опаздываешь к ужину | Ты никогда не подаешь ужин вовремя |
| Я бы хотела, чтобы ты одевался более стильно | Я бы хотел, чтобы ты одевалась более сексуально |
| Ты слишком суров с детьми | Ты слишком потакаешь детям |
| У тебя никогда нет времени на детей | Ты слишком много времени проводишь с детьми |
| Ты любишь свою работу больше, чем меня | Я для тебя просто кошелек |
| Ты бесчувственный | Ты слишком чувствительная |
| Ты меня не слушаешь | Ты вечно меня пилишь |
| Ты никогда не разговариваешь со мной | Тебе всегда нужно все обсуждать |
| Ты не понимаешь, как это трудно – дни напролет заниматься детьми | Ты не понимаешь, как это трудно – работать дни напролет |
| Ты почти не помогаешь мне по дому | Ты всегда критикуешь меня, когда я пытаюсь помочь по дому |
| Ты целуешь меня только во время секса | Ты никогда не хочешь заняться сексом |
| Ты больше не даришь мне цветов | Ты перестала наряжаться |
| После тебя дом вверх дном | После твоих уборок в доме ничего не найти |
| Ты никогда не поддерживаешь меня, когда твоя мать меня критикует | Ты постоянно ссоришься с моей матерью |
| Я бы хотела, чтобы ты вел себя повежливее с моими родителями | Почему мы должны так часто видеться с твоими родителями? |
| У меня ощущение, что ты – еще один ребенок, о котором я должна заботиться | Можно оставить меня в тишине, когда я прихожу уставший после работы? |
| Тебе нужна мать, а не жена | Ты совсем как моя мать |
Мужьям нечем ответить на бьющие наповал претензии, которые найдутся у многих жен:
• «Ты меня больше не любишь»;
• «Ты не умеешь быть нежным».
Существует также список универсальных претензий, которые и мужья, и жены охотно предъявляют друг другу:
• «Ты совсем перестал выходить со мной куда-нибудь»;
• «Почему все должно крутиться вокруг твоей персоны?»;
• «Тебе всегда надо сказать последнее слово»;
• «Вечно ты всеми командуешь»;
• «Ты вечно недоволен».
Общепринятые претензии мужей и жен друг к другу восходят к стереотипным представлениям о мужчинах и женщинах. Когда мы сомневаемся, как поступить, многие ищут опору в этих клише, так как они освящены веками и звучат солидно в качестве аргументов защиты против оппонента. Эти претензии предъявляют даже те, кто в них не особенно верит.
Макс и сам не рад, что недоволен лососем и местонахождением носков. Ему не нравится, как он выглядит в собственных глазах – старомодный диктатор-муж. Но у него нет другого способа справиться с чувством покинутости, которое он испытывает. И, как поступают многие из нас, когда не находят слов, чтобы выразить свои переживания, Макс обращается к проверенным временем средствам.
Война полов наоборот
Согласно классическому сценарию, муж приходит домой и включает компьютер. Жена, соскучившись за день, жалуется, что он не хочет поговорить с ней. Муж отвечает, что устал и ему необходимо немного покоя и тишины. Подобный конфликт бывает непросто разрешить.
Ничуть не легче, если это муж ощущает себя покинутым, а жена хочет немного покоя и тишины. Например, он приходит домой, полный желания активно провести вечер, а жене хочется побыть одной после бурного дня с маленькими детьми. Или, наоборот, жена возвращается домой, утомленная работой. Многие мужья не в состоянии сказать, что чувствуют себя забытыми и им не хватает внимания. Так как традиционные претензии мужей в данном случае не помогают, мужья заимствуют жалобы из арсенала жен.
После ужина Макс моет посуду, а потом идет в гостиную, собираясь посмотреть детективный сериал. Он ждет, что Лиз к нему присоединится, но она остается в столовой, чтобы наверстать упущенное с отчетом по работе. Макс и так весь вечер чувствовал себя покинутым, а теперь – вдвойне.
Если бы на его месте была Лиз, она, вероятно, смогла бы поделиться своими чувствами. Как я уже отмечал, в силу воспитания женщинам легче говорить на подобные темы, хотя даже им приходится непросто. Но Макс в этом деле абсолютно беспомощен. Поэтому он ищет подходящий повод покритиковать жену, не роняя собственного достоинства.
Макс (обращается к жене из гостиной): Чем там заняты дети? Ты за ними приглядываешь?
Максу нелегко признаться, что, по его мнению, Лиз им пренебрегает, но ничего не стоит намекнуть на то, что она не обращает внимания на детей. Лиз не понимает, что нашло на мужа, да и он сам тоже. Дети спокойно играют в своей комнате и смеются. Тогда Макс быстро наносит удар с другой стороны:
Макс: Знаешь, твоя проблема в том, что ты не умеешь расслабиться.
Это распространенная во многих парах жалоба. У нее нет мужской или женской «окраски», поэтому ее на равных используют оба партнера. На этот раз реплика ближе к делу, чем предыдущая. Чувствуя, что он на верном пути, Макс делает еще один шаг:
Макс: И вообще, ты типичный трудоголик.
Это общепринятая претензия жен. Правда, теперь ее все чаще спокойно используют и мужья. Макс продолжает:
Макс: Ты жить не можешь без своей работы.
Это еще одна традиционная жалоба, которую часто можно услышать от жен. Мужчинам обычно стыдно такое говорить, по крайней мере в привычном виде, с продолжением фразы: «Ты жить не можешь без своей работы, она для тебя важнее, чем я». Опустив последнюю часть, «Она для тебя важнее, чем я», Макс, произнося эту жалобу, не чувствует себя «тряпкой».
Лиз реагирует на традиционно женские претензии Макса традиционно мужским:
Лиз: Какой же ты зануда! Было бы здорово, если бы ты поддержал мою работу, вместо того чтобы портить мне нервы. Я ведь ради нас стараюсь, если ты не в курсе.
Вдогонку Лиз посылает традиционную критику жен из разряда тяжелой артиллерии:
Лиз: Признай же наконец – тебе нужна мать, а не жена. У меня ощущение, будто ты еще один ребенок, о котором я должна заботиться.
Почему Макс и Лиз выбрали именно эти обвинения, чтобы бросить друг другу? Они выбрали их, потому что они одобрены обществом. Любой сочтет их бесспорными. Никому бы не пришло в голову ответить «А что плохого в том, чтобы быть занудой?», «А что плохого, если я нуждаюсь в матери больше, чем в жене?», «Разве это преступление – быть трудоголиком?».
И все мы немедленно приходим к выводу, что брошенные обвинения правдивы, даже если на скамье подсудимых – мы сами. Как женщине ответить на обвинение в том, что она «нерадивая мать»? Как мужчине защититься от нападок «Тебе нужна мать, а не жена»? Сталкиваясь с обвинениями в подобных грехах, мы стараемся защититься, но втайне беспокоимся, что обвинители правы.
Макс перебирает в памяти свои прошлые романы, ища доказательств, что он и вправду всегда видел в возлюбленных мать, и, разумеется, находит. Когда мы анализируем прошлое в поисках подобных «крючков», тревога застилает нам глаза. Вообще-то Макс привык думать, что у него складывались в основном хорошие, здоровые отношения с женщинами. Но теперь, как назло, в голову лезут только воспоминания о том, как его подруги кормили или утешали его в тяжелые минуты.
Точно так же Лиз с беспокойством спрашивает себя, есть ли справедливость в словах о том, что она нерадивая мать, и склоняется к тому, что да. Конечно, ей трудно не поддаться этому обвинению: родители мгновенно чувствуют себя виноватыми, услышав, что недостаточно заботятся о детях.
Вред традиционных претензий в том, что они слишком глубоко нас ранят. Они уничтожают собеседника, заставляют его занять оборону и не дают ему возможности мыслить здраво.
На первый взгляд, подобные замечания звучат очень веско, но в реальности они не имеют особого смысла. Они не выражают того, что вы действительно хотите сказать. Максу не удается донести до жены мысль, что он чувствует себя покинутым. А у Лиз не получается сказать, что ей обидны обвинения Макса.
Но решения-лозунги одновременно открывают двери новых возможностей. Практически все, что говорил Макс, служит подсказкой к тому, что он чувствует себя покинутым:
• «Почему ты всегда опаздываешь?»;
• «Ты пересушила лосося»;
• «Ты положила мои носки в ящик с нижним бельем»;
• «Ты не заботишься о детях»;
• «Ты не умеешь расслабиться»;
• «Ты трудоголик»;
• «Ты жить не можешь без своей работы».
И практически все, что произнесла Лиз, свидетельствовало о том, что она считает себя без вины виноватой и нуждается в поддержке, а не в критике:
• «Какой же ты зануда»;
• «Я работаю допоздна на благо семьи»;
• «Тебе нужна мать, а не жена»;
• «Ты будто еще один ребенок, о котором я должна заботиться».
В идеале партнеры должны быть способны применить свои решения-лозунги не только как решения, но также как подсказки.
В этой и предыдущей главах я попытался показать, как сильно решения-действия и решения-лозунги влияют на наше мышление и поведение.
• Мы прибегаем к решениям-действиям и решениям-лозунгам, чтобы найти выход из положения, которое кажется нам безнадежным. (Жена не знает, как подавить недовольство тем, что приходится выполнять домашнюю работу в одиночку; она приходит к решению-действию: просит мужа вынести мусор. Затем у нее появляется решение-лозунг: она пытается уговорить себя, что не испытывает недовольства, напоминая себе общепринятое мнение: «Дом – это женская обязанность».)
• Мы ждем от наших партнеров доказательств любви, чтобы воспрянуть духом. (Жена надеется, что будет меньше раздражаться на мужа, если он вынесет мусор.)
• Мы обращаемся к принятым в обществе стереотипам, чтобы уговорить себя принять или отвергнуть наши чувства, желания и претензии. (Жена опирается на мнение «Брак – это договор пятьдесят на пятьдесят», чтобы убедить себя, что она вправе критиковать мужа, который недостаточно помогает по дому.)
• Мы прибегаем к подобным решениям-действиям, лозунгам и требуем знаков внимания и доказательств любви, потому что не можем принять наши чувства, а следовательно, не способны думать и говорить о них. (Жена не осознает, что ее раздражение само по себе имеет право на существование, то есть что ее обида важна – и заслуживает обсуждения между ней и мужем – просто в силу того, что она у нее возникла.)
• Внутренний обвинитель не дает нам думать и говорить о наших переживаниях. (Жена считает, что не имеет права на негативные эмоции, так как верит, что они – свидетельство ее «дурного характера», а именно ее «потребности контролировать», «предрасположенности к занудству» и «тенденции делать из мухи слона».)
Вот так мы устроены. И огромное преимущество получают те, кто способен осмыслить и признать это. Это преимущество заключается в том, что полезно знать следующее:
• наши партнеры непрерывно пытаются разобраться в своих чувствах и именно поэтому иногда заявляют странные вещи;
• наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами;
• мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами.
Эти сведения помогут нам:
• не принимать просьбы о знаках внимания и лозунги слишком близко к сердцу (в конце концов, это всего лишь лозунги и знаки внимания);
• принимать эти просьбы о знаках внимания и лозунги близко к сердцу (партнеры могут использовать их как подсказки, помогающие вскрыть важные, часто подспудные проблемы в отношениях).
