Часть III
Что-то не так с нашим способом мыслить

До сих пор я доказывал на страницах этой книги, что отношения помогают нам решать проблемы, компенсировать недостатки характера, учиться любить себя, использовать зависимое положение во благо себе и партнеру и укреплять собственную независимость. Но остается вопрос: почему же мы не делаем всего этого в реальности?

И вот мой ответ: потому что все это требует мастерства в общении, но наша манера разговаривать друг с другом оставляет желать лучшего. У многих пар самые горькие и яростные ссоры происходят в тот момент, когда партнеры садятся бок о бок, чтобы обсудить отношения.

Например, однажды вечером Мел, направляясь на машине навестить свою подругу Луизу, неожиданно ловит себя на том, что совсем не рад предстоящему визиту. Он ошеломлен, ведь их встречи всегда были для него лучшим событием дня. Мелу приходят на ум слова его предыдущей возлюбленной, которая утверждала, что он боится близости. Тогда он отмел ее критику как «психоглупости» (а также месть за то, что он порвал с ней), но теперь Мел опасается, что экс-возлюбленная была права.

Бац, Мел перестал мыслить здраво и перешел к самообвинениям. На первый взгляд, утверждение «Я боюсь близости» звучит нейтрально и объективно и, кажется, может помочь Мелу разобраться в собственном поведении. Но на самом деле это не так. Он просто чувствует себя подавленным и мрачным – неудачником, а это значит, что Мел сейчас не в лучшей форме, чтобы дальше размышлять на эту тему.

Если бы он нашел в себе силы продолжить мыслить разумно, то осознал бы, что не жаждет свидания с Луизой по вполне понятным причинам. Мел опять станет нервничать, что Луиза, по обыкновению, наготовила ему много еды. Он считает, что не имеет права объяснить ей, что придерживается диеты, и потому предпочел бы ограничиться творогом. Он переживает, что она обидится, если он так скажет. Еще он опасается, что Луиза, по обыкновению, предложит навестить ее родителей на следующих выходных. Он считает, что не вправе признаться в своем желании вместо этого провести выходные вдвоем, прогулявшись по парку.

Мел попал в затруднительное положение, так как уверен, что близость подразумевает полное подчинение собственных интересов интересам Луизы. Но, навешивая на себя ярлык «боюсь близости» – используя общий термин, чтобы описать лично себя, – Мел не дает себе возможности тщательно обдумать проблему. Он просто чувствует, что зациклился на ней и сам себе кажется инфантильным. Ему не удается понять, что преувеличенное представление о близости лишает его присутствия духа.

«Страх близости» – лишь один из многих примеров типичных идей или объяснений, которые могут помешать нам мыслить здраво. Вот еще несколько: «зависимость», «эгоизм» и «ревность». Уже на раннем этапе жизни, как только мы готовы усваивать знания, мы начинаем слышать со всех сторон:

• быть эгоистом плохо; мы должны делиться друг с другом;

• ревновать плохо; мы должны любить нашего маленького братика или сестричку;

• быть в зависимом положении – значит оставаться маленьким; мы должны быть «большими мальчиками» или «большими девочками» и «сами о себе заботиться».

Подобные идеи глубоко отпечатываются в сознании и со временем превращаются в своего рода новые заповеди. Вдобавок к «не убий» и «не укради» мы получаем другие непреложные предписания:

1. Не впадай в зависимость.

2. Не будь эгоистом.

3. Не ревнуй (без причины).

4. Не хвастайся.

5. Не отстраняйся (и не липни).

6. Не бойся близости.

Я называю эти предписания заповедями, потому что они постоянны и непреложны, как законы природы. Никому не приходит в голову в них сомневаться. Эти заповеди современной жизни – законы, в нарушении которых нас обвиняют наши внутренние прокуроры, а мы, в свою очередь, обвиняем наших партнеров.

В список современных заповедей входят также эмоциональные реакции и слабости, на которые, как нам кажется, мы не имеем права. Посему:

7. Не поддавайся унынию.

8. Не будь слишком чувствительным.

9. Не избегай риска.

А также:

10. Не волнуйся о том, на что не в силах повлиять.

11. Не жалей себя.

12. Не беги от проблем.

Кроме того, в список современных заповедей входит запрет на предосудительное отношение к другим. Мы не вправе:

13. Подавлять (командовать, манипулировать).

14. Занимать оборонительную позицию.

15. Пилить.

16. Быть «тряпкой».

Эти заповеди действуют на нас по-разному. Женщины, получившие традиционное воспитание, обычно больше опасаются проявить властность, чем оказаться «тряпкой», а мужчины, воспитанные в традиционном духе, как правило, сильнее нервничают из-за эпитета «тряпка», чем «манипулятор».

Четыре заповеди представляют особый интерес, потому что отражают отношение к жизни в целом. Строго запрещается:

17. Быть перфекционистом.

18. Иметь оторванные от реальности, несбыточные ожидания.

19. Сбрасывать с себя ответственность.

20. Быть недовольным (ворчать, выражать пессимизм, терять самообладание, проиграв конкуренту).

Одни заповеди противоречат другим. Женщины Викторианской эпохи жили по заповеди: вы не должны наслаждаться сексом. Женщины поствикторианской эпохи следуют другой заповеди:

21. Не будь фригидной.

Однако в измененном виде викторианская заповедь все же сохранилась:

22. Не проявляй распущенность.

Для мужчин предусмотрен свой набор противоречивых заповедей:

23. Не будь старым развратником.

24. Будь всегда готов насладиться сексом.

Каждое новое поколение добавляет несколько своих непреложных предписаний. Вот несколько примеров последнего времени:

25. Не растрачивай понапрасну свой потенциал.

26. Не превращайся в трудоголика.

27. Не впадай в созависимость.

28. Не подавляй свой гнев (потому что тогда он просто-напросто усиливается).

Последнее утверждение действует наряду с другой давней заповедью, которой прямо противоречит:

29. Не проявляй свой гнев (потому что это все усложняет).

30. На самом деле вообще нельзя испытывать гнев.

Конечно же, в определенных обстоятельствах гнев объясним – например, если вы можете указать на очевидный повод, скажем, ваш партнер пришел домой на два часа позже обещанного. Точно так же: никто не осудит, если вы впали в депрессию по объяснимой причине, например после того, как вас бросил любимый человек. Но не рассчитывайте на понимание, если у вас нет «железного» повода. И даже тогда не разрешается пребывать в депрессии «слишком долго». Нормально ревновать, если ваш партнер дает к этому повод, например, флиртует с другими. Но нельзя чувствовать ревность, если на то нет причин. Ненормально испытывать ревность к собственному ребенку. От молодого отца ждут, что он будет очарован своим новорожденным крохой, а не того, что он будет ревновать к нему свою жену, потому что между ней и ребенком существует более тесная близость.

В результате всего этого жизнь становится похожей на минное поле. Например, Фил прекрасно держится, пока не сталкивается с седьмой заповедью (не впадать в депрессию). Посреди завтрака он внезапно чувствует себя немного подавленным. Он не обратил бы на это внимания, если бы у него нашлась причина, оправдывающая такое настроение. Но ее нет. Все идет хорошо. Сегодня суббота, светит солнце, и они с Эллен отлично ладят. На самом деле она этим утром даже особенно весела.

Дело усугубляется тем, что это один из тех дней, ради которых, по идее, он так тяжело работает. Они с Эллен собираются на пикник. Правда, он этому почему-то совсем не рад. В глубине души он мечтает, чтобы сегодня был понедельник и ему надо было идти на работу. И вот теперь он по-настоящему встревожен. Он только что нарушил заповедь 26 (не превращаться в трудоголика).

Фил не понимает, что его угнетает не что иное, как веселость Эллен. Он не способен разобраться в своих чувствах, потому что считает веселье чем-то однозначно положительным. Он уверен, что тоже должен быть весел. Тот факт, что он не испытывает радости, приводит в действие еще одну мину: заповедь 20 (не быть недовольным).

Фил еще не успел доесть свой омлет, как уже нарушил три заповеди. Внутренняя жизнь каждого из нас представляет собой подобное минное поле. Мины – наши чувства, которые мы, по нашему убеждению, не имеем права испытывать.

Фил так спешит принять вину на себя, что не замечает вымученности и пустоты в оживленности Эллен, – вот почему ему с ней неуютно. Так как затею с пикником придумала Эллен (она не уверена, что Фил действительно ее одобряет), она чувствует себя обязанной развеселить мужа. И, как это часто бывает, веселье выглядит наигранным. Не только Фил, любой сидящий за столом почувствовал бы себя некомфортно в такой атмосфере.

Современные заповеди мешают Филу проанализировать ситуацию и обсудить ее разумно. Он убежден, что необходимо просто прекратить быть таким, какой он есть, и тогда все наладится.

Даже если бы Фил поделился с Эллен своими переживаниями, нет гарантий, что ситуация улучшилась бы. Эллен могла бы просто согласиться с ним: да, он и правда вечно недовольный и унылый трудоголик. В конце концов, она ведь тоже верит в современные заповеди.

В итоге партнеры не способны осознать важную и необходимую информацию, а именно:

1. Эмоциональные реакции Фила совершенно оправданны. Вполне естественно, что его отталкивают неудачные попытки Эллен разыграть веселье.

2. Эмоциональные реакции Эллен тоже объяснимы. Она изображает энтузиазм, потому что считает себя ответственной за успех пикника.

Для того чтобы начать откровенно обсуждать подобные вещи друг с другом, Филу и Эллен необходим новый способ мышления. Сначала я расскажу о принципах, лежащих в основе нашего прежнего способа мышления (глава 9), а затем о том, как перейти к новому мышлению (глава 10).