Книга: Исполнение желаний по-женски. Как начать новую жизнь, легко и просто реализовывать свои цели
Назад: Часть I. Разбор и постановка проблем
Дальше: Заключение

Часть II. Практики, советы и рекомендации

Обретаем гармонию

Определив, какие именно проблемы в сексуальной сфере мешают вам построить счастливые и гармоничные отношения, важно не затягивать с их решением.
Ведь исполнение желаний напрямую связано с тем, насколько уверенно и спокойно мы себя чувствуем в личных отношениях. Обретя гармонию в отношениях с партнером, мы получаем много энергии и поддержки для осуществления своих целей, самореализации и развития. Ниже мы приведем несколько полезных упражнений, помогающих справиться с внутренними блоками, освободиться от давящих эмоций и раскрыть собственную женственность.

Практика «Мартовский кот»

Это специальная хулиганская практика для «правильных девочек», которые обожают все контролировать. Ее задача – помочь вам разрешить себе чуть больше, чем вы разрешаете сейчас. Разрешить себе нарушать правила и поступать не «как всегда».
Трудно представить себе взрослую, зрелую, серьезную женщину, которая идет по улице и мяукает, словно мартовский кот. Тем не менее попробуйте сделать именно это. Вы вполне можете похулиганить, возвращаясь с работы, или специально для этого выйти на улицу, на балкон. Выйти и по-кошачьи покричать.
Попробуйте! Это завораживающее мероприятие, которое даст вам огромное количество эмоций. Возможно, сейчас такое поведение кажется вам неуместным или даже непристойным, но на самом деле ничего ужасного в этом нет. А попробовав регулярно практиковать это упражнение, вы сделаете серьезный шаг к тому, чтобы меньше себя ограничивать.

Практика «Караоке»

Еще одно упражнение, направленное на раскрепощение и повышение уверенности в общении с мужчинами, называется «Караоке».
Практика подтверждает, что поющие люди ощущают себя совершенно иначе – увереннее, сексуальнее. И, начав петь, вы автоматически почувствуете, как меняется ваше самоощущение и сама жизнь.
Поэтому при первой возможности посетите караоке-клуб. Когда очередь дойдет до вас, выберите любую песню и любого посетителя клуба мужского пола – и спойте специально для него.
Неважно, о чем вы будете петь, важно прожить и прочувствовать песню и целенаправленно спеть ее для незнакомого мужчины.
Конечно, это сложнее, чем предыдущие упражнения, и с первого раза может не получиться. Но в этом нет ничего страшного. Если вы не будете сдаваться и раз за разом практиковаться, вы заметите потрясающие изменения. Ощущение, что вы сонастраиваетесь с человеком, – это качественно новый уровень взаимодействия и влияния.

Практика «Синхронизация дыхания»

Еще одна интересная практика, помогающая установить более близкие, доверительные и интимные отношения с партнером, – это синхронизация дыхания.
Упражнение очень простое: вы подходите к вашему партнеру и начинаете синхронно с ним дышать. Просто ловите его дыхание и подстраиваетесь под его ритм.
Это невероятно интересный опыт, понаблюдайте за своими ощущениями в тот момент, когда вы дышите синхронно. Практикуйте это регулярно, особенно в те моменты, когда вы обижены или огорчены.
Синхронизация дыхания может подарить совершенно невероятное, новое чувство глубинной близости, единения. А это, в свою очередь, очень положительно влияет на сексуальные отношения партнеров.

Приемы активного слушания

В большинстве тренингов, вне зависимости от того, на какую сферу жизни они направлены, важность сотрудничества является одной из ключевых мыслей. Это распространяется и на сексуальные взаимоотношения (в первой части мы неоднократно говорили о необходимости уметь договариваться).
Для того чтобы этому научиться, вам необходимо поставить четкую цель: да, я хочу уметь договариваться. Для достижения этой цели вам может помочь прием, который называется активным слушанием.
Вспомните, когда вас одолевают какие-то переживания, вам хочется, чтобы вас просто выслушали. Вам не хочется, чтобы вам давали советы, критиковали вас. Вам не хочется готовых решений. Бывают ситуации, когда вам просто важно говорить, и чтобы рядом с вами был человек, который просто вас слушал, не перебивая.
Вашему партнеру очень часто требуется то же самое, поэтому сейчас мы расскажем о некоторых техниках, помогающих освоить активное слушание.
Техника «Китайский болванчик»
Первую технику условно можно назвать «китайский болванчик». Ваша задача – научиться просто слушать. Неважно, кто к вам пришел: ребенок со своими переживаниями, муж, мама, коллега по работе. Ваша задача – быть молчаливым слушателем и просто кивать головой.
Можно в какой-то момент времени сказать: «Угу, ага, продолжай, да-да, я тебя слушаю», – но не более того. Таким способом вы побуждаете вашего собеседника к тому, чтобы он говорил еще, продолжал делиться своими переживаниями.
Очень важно не оценивать, не критиковать, не давать советов, не перебивать. Таким образом вы создадите вокруг безопасную атмосферу и поможете собеседнику расслабиться.
Техника «Я тебя понимаю»
Вторая техника активного слушания тоже очень незамысловата. Представьте, что к вам приходит партнер и начинает о чем-то эмоционально говорить.
Ваша задача – сказать ему: «Да, я тебя понимаю. Я тоже иногда бываю обиженной», «Да, я тебя понимаю. Мне тоже иногда бывает страшно», «Я тоже иногда злюсь. Я понимаю это».
Обязательно произнести слова «я понимаю» и обозначить то чувство, которое сейчас испытывает ваш партнер. Эта техника кажется чуть более сложной, но на практике вы совершенно спокойно с ней справитесь, как правило, яркие негативные эмоции очень прозрачны и очевидны.
Эти две техники создают для вас подушку безопасности. Во-первых, в тот момент, когда вы активно слушаете, фокус вашего внимания направлен не на вас, а на вашего партнера. В этот момент вы находитесь в состоянии спокойствия и просто внимательно слушаете.
Использование активного слушания помогает сохранить отношения и установить доверие и взаимопонимание. Начинайте практиковаться прямо сейчас, и у вас все будет получаться.

Работа с негативным опытом

Практика «Архив»
Представьте себе: у каждого человека есть такая толстенная амбарная книга жизни. И в эту толстенную книгу люди записывают все свои истории болезненных переживаний. И не просто записывают, а постоянно перечитывают, будто проживая их заново.
Работать с этой книгой может оказаться не очень приятно, но разобраться в ней просто необходимо, чтобы получить возможность двигаться дальше, исполнять свои желания и открывать для себя новые горизонты.
Попробуйте выполнить такую практику. Закройте глаза и представьте, что перед вами на столе лежит толстая-претолстая книга. Это ваша книга болезненных воспоминаний, куда вы записывали весь свой негативный опыт.
Давление родителей, избиение, ссоры, скандалы, какие-то шоковые состояния, конфликты, неудачные сексуальные отношения, проблемы на работе – здесь все, что когда-либо вызывало у вас неприятные переживания.
Теперь встаньте, возьмите эту книгу и подойдите к двери, которая находится справа от вас. На ней написано «Архив». Откройте дверь.
За ней сидит сгорбленная старушка. Ваша задача – сдать ей на хранение свою книгу болезненных воспоминаний.
Обратите внимание: книгу важно именно сдать на хранение, а не уничтожить. Какими бы болезненными не были воспоминания, они представляют собой энергию, а энергию невозможно уничтожить, ее можно только трансформировать.
Но сама по себе эта книга очень тяжелая, будто гиря, привязанная к ногам и мешающая ходить. Поэтому важно сдать ее на хранение старушке в архиве и обращаться к ней только тогда, когда у вас есть время поработать со своими старыми обидами и переживаниями.
Наступит момент, когда содержимое этой книги болезненных воспоминаний превратится в жизненный опыт, не вызывающий у вас никакого негатива. А пока облегчите себе жизнь, сдав ее в архив и не таская за собой каждый день.
Практика «Включение желаний»
Эта практика очень хорошо подойдет тем, кто боится признаться себе в своих желаниях или по какой-то причине не может их сформулировать. Когда желания вроде бы есть, но они то ли недостаточно сильные, то ли недостаточно четкие, и их исполнение – скорее дело случая, чем вопрос вашей личной воли и действий.
Поэтому чрезвычайно важно определиться со своими желаниями и разрешить им быть.
Возьмите лист бумаги и ручку, засеките 15–20 минут и составьте список своих желаний.
Не так важно, что это будут за желания, материальные или нематериальные, маленькие или большие, реалистичные или фантастические. Близость в отношениях, сексуальная гармония, достижение взаимопонимания с партнером – все это тоже может войти в список желаний.
Сейчас главное, чтобы желаний было много, если за отведенное время получается записать 50–70 и больше, это просто замечательно.
Желания хочется реализовывать, они дают энергию для жизни, стимул, мотивацию, поэтому очень важно разрешить себе хотеть. Кроме того, этот список поможет вам не зацикливаться на чем-то одном, а видеть перспективу в целом.

Принятие себя

Принятие себя – очень важный момент в решении как сексуальных проблем, так и сложностей в других жизненных сферах. Невозможность полностью принять себя со всеми достоинствами и недостатками приводит к тому, что женщины сами запрещают себе реализацию в каких-то жизненных сферах и накладывают на себя множество ограничений. Как и многие блоки, неприятие или осуждение себя произрастает из детства.
Это может выражаться в отторжении своего тела в целом или неприятии каких-то отдельных черт. К примеру, взрослые часто говорят о своих недостатках: «я ленив», «я не люблю мыться», «я люблю поспать», «я часто откладываю дела на потом».
И речь идет не о здоровой самокритике, когда человек просто подмечает свои слабые стороны, чтобы знать, над чем стоит поработать. Люди попросту осуждают себя, не разрешая себе быть теми, кем они хотят.
Это часто приводит к тому, что женщина тратит всю жизнь на реализацию чужих ценностей и исполнение чужих желаний, навязанных извне (родителями, мужем, обществом), поскольку ее собственные стремления, заблокированные огромным грузом осуждения и самокритики, попросту не могут проявиться.
В таком случае важно начинать с признания ситуации – понимать то, что есть сейчас, и видеть, к чему вы хотите прийти. Оформив этот воображаемый клубок трудностей и видя впереди цель, можно начать распутывать его шаг за шагом.
Приведем упражнение, которое поможет вам принять существование какой-то проблемы.
Произнесите несколько фраз, две-три из которых будут содержать совершенно очевидные факты, и одна – констатацию наличия трудностей в сексуальной сфере.
Например: «Потолок белый. На дворе зима. Я принимаю то, что у меня есть трудности с сексом». Обратите внимание на интонации: важно, чтобы вся фраза звучала ровно, нейтрально.
Это упражнение помогает эмоционально отстраниться от тревожной ситуации и принять ее как данность. Практикуя его несколько раз в день, вы заметите изменения, которые происходят с телом, голосом, интонацией, восприятием. Фраза, раньше содержавшая элемент осуждения или сожаления, перестанет вызывать тревогу и отторжение.
Это важно для того, чтобы четко поставить задачу и постепенно двигаться к ее реализации, без рывков и бессмысленных ускорений.
Кроме того, очень важно научиться ловить себя на гнетущем чувстве вины в течение дня. Этот негатив неизбежно отражается на поведении, интонациях, внешнем виде и зачастую очень мешает жить.
Поймав себя на подобных мыслях, используйте уже знакомое упражнение с констатацией факта: начните вслух говорить о том, что испытываете, ровно и спокойно, словно сторонний наблюдатель. Это поможет переключиться с чувства вины на поиски решения.
К примеру, люди зачастую пытаются загладить вину перед другим человеком с помощью конфет, подарков или каких-то других «бонусов». Проблема в том, что попытки молчаливо компенсировать нанесенную обиду не избавляют от чувства вины.
Гораздо эффективнее просто извиниться перед человеком и установить мир. Это не только снимет груз с вашей души, но и даст человеку понять, что вы осознали свою ошибку и для вас важно, чтобы эта ситуация не испортила ваши отношения.

Как договариваться?

В первой части мы упоминали, что в современном обществе тема секса, увы, остается социальным табу. Поэтому неудивительно, что многим людям неловко ее обсуждать. Но делать это совершенно необходимо.
Исполнение ваших желаний в сфере любви и секса кардинально отличается от реализации целей, которые вы ставите, например, в карьерном и творческом планах.
Если многие профессиональные и творческие идеи могут быть реализованы силами одного человека, то гармония и удовлетворенность в отношениях – это всегда работа в паре. Поэтому, замалчивая данную тему, вы никогда не сможете получить те отношения, о которых мечтаете.
Особенно обидно видеть пары, у которых все замечательно, полное взаимопонимание и доверие, но в сексе при этом – ноль. Многие женщины мирятся с таким положением вещей, ошибочно полагая, что не стоит из-за такой «мелочи» портить отношения.
Но вспомним, что отсутствие секса разрушает отношения быстрее, чем материальные трудности. А тем временем откровенный разговор и немного терпения могут волшебным образом превратить «унылую обязанность» в удовольствие и открыть новые уровни близости в паре.
Очень часто проблема заключается в том, что мужчина попросту не в курсе, чего именно, как и когда хочет его партнерша. Важно помнить, что, кроме как от вас, ему это узнать неоткуда.
Преодолев застенчивость и решившись поговорить об этом, вы можете решить многие проблемы, казавшиеся непреодолимыми.
К примеру, если вам не нравится, что в вашем сексе мало романтики, что сам акт получается быстрым и скомканным, поговорите с партнером о важности прелюдии или вместе посмотрите в интернете видео об этом.
Попробуйте самостоятельно создать романтическую атмосферу и показать партнеру, насколько это здорово. Можно вместе пойти на курсы массажа или потренироваться самостоятельно по обучающим фильмам.
Психологические исследования показали, что крайне важно, чтобы хотя бы раз в месяц супружеская пара проживала бурные романтические отношения. Это может быть поездка в отель без детей и родственников, или совместный турпоход, или еще какое-нибудь небольшое приключение для двоих.
Главное, чтобы это происходило хотя бы раз в месяц. Попробуйте – и вы обязательно заметите, как ваши отношения начнут меняться к лучшему.
Случается, что женщина теряет интерес к сексу из-за того, что партнер перестал следить за собой: набрал вес или стал регулярно забывать о гигиене.
Да, это довольно скользкая и неприятная тема, есть опасность обидеть человека. Но и эта проблема вполне решаема, если подойти к вопросу честно, открыто и, главное, с уважением.
Есть множество способов тактично намекнуть партнеру, что он подрастерял форму. И в этом нет ничего страшного, если подходить к вопросу не с позиции «ты растолстел, это ужасно, сделай с этим что-нибудь».
Существует множество методик похудения, а фитнес-индустрия предлагает огромное количество спортивных классов. Поддержите своего партнера, начните вместе питаться более здоровой и правильной пищей, запишитесь на какие-нибудь занятия, которые будут нравиться вам обоим.
Открыто обсудив проблемы в сексуальной сфере, вы поймете, что большинство из них решаемы. И пусть иногда решение не настолько простое и очевидное, как в случае с добавлением в рацион свежих овощей, но результат того стоит.

Сексуальное фехтование

Под термином «сексуальное фехтование» подразумеваются различные сексуальные конфликты, болезненные и неловкие эпизоды, которые могут происходить в интимной жизни пары.
Это происходит, когда неудовлетворенные сексуальные желания и неумение говорить о них превращаются в обиду, раздражение и даже неприязнь. Конфликты на сексуальной почве – одна из самых глубоких и сложных проблем в паре.
Подумайте, нет ли у вас каких-нибудь обид на партнера, связанных с претензиями сексуального характера. Может быть, вы слышали в свой адрес что-нибудь нелицеприятное, вроде обидного сравнения с «бревном в постели»? Или партнер подсовывал вам для прочтения какие-то статьи с обидным намеком? Или, быть может, вы сами позволяли себе нечто подобное в его адрес?
Подобные моменты являются промежуточным этапом между полным замалчиванием сексуальной темы и откровенным разговором. Но именно этого этапа лучше всего избежать или хотя бы не возвращаться к нему в будущем.
Говоря о сексе, важно не изъясняться намеками, не пытаться задеть или оскорбить, а прямо, честно и искренне рассказывать о том, что вам нравится и что не нравится.
Обозначив проблему, можно переходить к поиску путей ее решения. Не ждите, что ваши претензии, будучи высказаны вслух, моментально изменят ситуацию. Как и в любом конфликте, важно искать компромиссы, варианты решения, устраивающие вас обоих.
Помните, что в ваших желаниях нет и не может быть ничего предосудительного. Стремясь их исполнить, вы проявляете не эгоизм, а внимание и заботу по отношению к вашему мужчине и вашим отношениям.
А как вести себя, если критика прозвучала в ваш адрес? Это, разумеется, чрезвычайно обидно, и очень хочется отреагировать ответной претензией в духе «а сам-то», но подобного сексуального фехтования как раз следует избегать.
Важно помнить, что вы не соперники и в этот момент не соревнуетесь за звание «лучший сексуальный партнер года». Чем меньше негатива вы будете транслировать в процессе обсуждения, тем больше у вашего мужчины будет желания идти вам навстречу и откликаться на ваши потребности.
Чтобы вернуть обсуждение в мирное русло и перейти к спокойной дискуссии, можно использовать следующие приемы.
Технология «Да»
Ваша задача: из обидной фразы, которую вам сказал партнер, из этого набора слов выбрать что-то, с чем вы можете согласиться на 100 %. То, о чем вы можете сказать: «Да, это правда».
Найдя такую фразу и согласившись с ней, вслух или внутренне, вы успокоитесь и сможете продолжать обсуждение не с позиции жертвы, а с позиции партнера.
Технология «Давай обсудим»
Возьмем для примера каноническую претензию: «Ты в постели лежишь как бревно». В такой ситуации можно согласиться: «Да, лежу (лежите же вы в данный конкретный момент времени). По поводу бревна давай обсудим».
Этой технологии обучают переговорщиков-профессионалов при подготовке к работе в службах спасения и на других ответственных должностях. Используя ее, вы не только успокаиваетесь сами, но и успокаиваете оппонента и таким образом повышаете свои шансы добиться компромисса.
Когда человек слышит слово «нет», он инстинктивно начинает доказывать свою позицию, поскольку чувствует, что с ним не согласны. Услышав же согласие хотя бы с какой-то частью своего высказывания, люди чувствуют себя более комфортно и спокойно, и с ними становится куда легче договориться.
Об этом же эффекте мы упоминали в главе об активном слушании: крайне важно создать у партнера это спокойное ощущение «меня слышат, меня понимают».
Разумеется, не во всех случаях можно применять подобные техники. Бывает и пустая критика, на которую просто невозможно отреагировать согласием. Например: «Ты мне изменяешь». И все, точка.
В такой ситуации сказать что-нибудь вроде «да, изменяю, давай обсудим» будет как минимум недальновидно. Важно уточнить, с какого рода претензией вы имеете дело, понять, о чем именно говорит ваш партнер.
Приведем яркий пример одной из наших клиенток: она постоянно жаловалась на мужа, который изводит ее своей ревностью. «Ты мне изменяешь», – говорит он ей, и, предполагая, что он намекает на чересчур развязное с его точки зрения поведение, женщина все больше пугалась, зажималась и в итоге начала ходить чуть ли не в парандже.
Когда мы предложили ей задать мужу простой уточняющий вопрос по поводу «измены», выяснилось, что под этой фразой он подразумевает многочасовые разговоры с мамой по телефону, а вовсе не какую-то физическую измену с противоположным полом.
Такая разница в терминологии может вылиться в длительный и крупный конфликт, поэтому всегда старайтесь прояснять то, что в словах партнера вам не понятно, задавайте вопросы.
А поняв, в чем вас обвиняют, не спорьте с очевидным, не пытайтесь доказать, что вы «не индюк». Даже если в глубине души вы не согласны с претензией, ваша задача – не убедить партнера в том, что он неправ и его недовольство возникло на пустом месте, а услышать проблему, понять ее и попытаться решить вместе.

Сексуальные фантазии

Сексуальные фантазии есть у всех. Во всяком случае, должны быть. Их можно разделить на два типа: фантазии для настроения, которые не обязательно реализовывать, и фантазии, которые хочется воплотить в жизнь.
Это наиболее тонкая сфера сексуальных желаний. Часто фантазии обретают такие формы, что женщина пугается своих собственных мыслей и начинает думать, что с ней что-то не так.
Например, женщине в жизни не хватает интриги, остроты. Этот дефицит порождает фантазию о сексе с незнакомцем. Ей хочется острых ощущений, хочется побыть хулиганистой, дерзкой девчонкой.
При этом воплотить фантазию кажется нереальным при наличии постоянного партнера, ведь секс с незнакомцем – это измена. Но вместо того, чтобы накапливать неудовлетворенность от невозможности реализоваться в таком сексуальном амплуа, можно модифицировать фантазию, убрав из нее незнакомца, но оставив ощущение дерзости, бунтарства.
К примеру, почему бы не заняться сексом под столом в кафе или на работе в пустой переговорной? А может быть, это будет секс в лифте, который в любой момент могут вызвать соседи по дому, или секс на футбольных трибунах?
Это один из многочисленных ярких примеров того, как можно осуществить свои желания, не переступая при этом через собственные морально-этические принципы.
Ведь зачастую форма, в которой проявляются наши фантазии, – это целый набор подсознательных неудовлетворенных желаний, порождающих иногда до крайности неожиданные образы.
Если понять, на реализацию какого именно глубинного желания направлена ваша фантазия, пусть даже самая безумная, ее вполне можно модифицировать и претворить в реальность.
Случай из практики от Ирины Удиловой
К примеру, был такой пикантный случай с одной из наших студенток. В разговоре о сексуальных фантазиях она вдруг заявила: «Хочу секса с большой собакой типа сенбернара, как из фильма «Бетховен», чтобы она была могучая, лохматая».
Согласитесь, фантазия нетривиальная, и нам, конечно, захотелось выяснить, чего же такого ей не хватает в сексе, что в фантазиях появляется сенбернар?
Все стало ясно после знакомства с мужем девушки: он оказался худым, тонким и лысым, как коленка. Девушке попросту не хватало мягкости, тепла, уюта и пушистости. Ей порекомендовали подключить к делу мохеровый шарфик или пушистую жилетку, чтобы создать иллюзию мягкости и уюта.
Очень распространены фантазии на тему группового секса, которые, как правило, очень беспокоят их обладательниц, ассоциируясь с развращенностью, промискуитетом, изменами.
На самом деле за такими фантазиями скрывается глубокий, но далеко не такой страшный смысл. К примеру, мужчина, мечтающий о групповом сексе, проецирует в этот момент подсознательный образ гарема. И ключевое здесь даже не количество и разнообразие женщин, а ощущение власти, царственности.
Это может означать, что в сексуальных отношениях мужчине не хватает покорности, уступчивости, мягкости – это то, что отличает наложниц в гареме. Подумайте, как вы можете проявить эти качества, не унижая себя и при этом реализуя фантазию своего супруга.
Например, можно во время прелюдии снять с него брюки, опустившись на колени или присев на корточки. Еще один яркий жест покорности и доверия – продемонстрировать открытую шею в районе сонной артерии.
В случае с женскими фантазиями о групповом сексе это может быть симптомом недостатка внимания или восхищения со стороны супруга. Подумайте, как именно мужчина может продемонстрировать, что вы «самая обаятельная и привлекательная», роковая женщина, которая вызывает безудержное желание.
Важно не стесняться обсуждать свои фантазии с партнером, разговаривать о них, искать варианты их реализации. Это невероятно увлекательно и к тому же добавляет в сексуальные отношения разнообразие и остроту.
Разумеется, может быть и такое, что фантазии одного из партнеров являются очень прямыми, буквальными и при этом чрезмерно неприличными, грязными, социально осуждаемыми. В этом случае могут возникнуть трудности.
Если вдруг окажется, что «неприемлемая» фантазия одного партнера также близка и другому, можно смело реализовывать ее, не задумываясь о том, как это оценили бы другие люди. Ваши сексуальные отношения – это только ваше дело, и посторонним совершенно не обязательно не то что оценивать их с точки зрения какой-то своей морали, но даже знать о них.
Если же выяснится, что одному из партнеров не по плечу удовлетворить сексуальные желания другого, то в этом случае самый правильный поступок – расстаться и найти человека, с которым будет совпадение в сексуальных предпочтениях.
К примеру, если фантазии вашего мужчины крутятся вокруг БДСМ-практик, а вы при этом совершенно не любите, когда вас связывают или бьют, пусть даже «понарошку», разрешение этого конфликта к обоюдному удовлетворению крайне маловероятно.
Назад: Часть I. Разбор и постановка проблем
Дальше: Заключение