Женщин растят заботливыми. Даже если мы не становимся матерями, мы стремимся проявлять заботу о наших друзьях, родственниках и партнерах. Мы никогда не сможем доподлинно узнать, является это свойство врожденным или приобретенным.

Некоторые женщины доходят до крайностей в проявлениях своей заботливости, полностью забывая о себе. Мне кажется, что желание полностью оказаться от себя восходит к первому любовному опыту. Многие из нас испытали его в подростковом возрасте, когда мы познаем не только свое тело, разум и чувства, но и то, кем являемся в отношениях с нашим партнером.

Родители одевали вас, когда вы были ребенком. Постепенно вы узнали, что тоже можете выбирать себе одежду, но ваш выбор розовой пачки для похода в церковь был, скорее всего, отменен. Наконец после долгих лет несвободы в выборе одежды вы получаете полную независимость в этом вопросе. Вы имеете право совершать столько стилевых ошибок, сколько заблагорассудится. И вы начинаете встречаться с мальчиками.

Сначала вы носите то, что вам нравится, – майки, джинсы, кроссовки. Потом новый бойфренд отпускает несколько комментариев по поводу того, как ему нравятся девушки в платьях. Когда вы пошли поужинать, было заметно, что он посматривал на миниатюрную брюнетку в углу зала, на которой было что-то розовое и воздушное. Вы волнуетесь. Потом вы начинаете побаиваться. Как вы сможете удержать этого парня, когда вокруг ваших отношений может оказаться сколько угодно миниатюрных брюнеток? Надо что-то менять. И это что-то – вы.

Так начинается самопожертвование. Вы отказываетесь от любимой удобной одежды в пользу вещей, которые, как вам кажется, должны понравиться бойфренду. Вы покупаете охапку платьев всех цветов радуги, забываете о травмированных коленках и надеваете десятисантиметровые каблуки, и даже наносите на лицо немного макияжа. Заметит ли он? Удастся ли вам его сохранить? И вот это происходит:

– Смотри-ка, у тебя сегодня какой-то новый образ.

Вы в изумлении хлопаете ресницами.

– И как? Тебе нравится?

– Да, выглядишь отлично. Но как-то совсем по-другому.

– Что ты имеешь в виду? Я думала, тебе понравится. Ты сам говорил, что тебе нравятся платья, вот я и надела платье. Что за проблема? Что тебе нужно?

Его застали врасплох, и он собирается с мыслями:

– Ты, мне нужна ты. А это разве ты?

Ну вот, очень забавно. Вы старались дать своему мужчине то, что, по вашему мнению, он хотел. Но выясняется, что с самого начала его привлекали именно вы, и именно вы и способны его удержать!

Если нам повезло и первый опыт был позитивным, доверие и взаимное уважение, существовавшие в той романтической связи, позволят нам оставаться самими собой, со всеми нашими положительными и отрицательными чертами. Но даже с самым чудесным из мужчин бывает трудно побороть свое желание угодить. Мы начинаем любить музыку, которую любит он. Едем с ним туда, куда он хочет поехать. Убираемся в квартире ради него. Проводим время за изучением его хобби.

Сначала нашему мужчине будет нравиться наше стремление стать всем, чего он пожелает, но постепенно из отношений выветривается дух новизны. После того как страсти улеглись, мы либо скидываем маску и предстаем перед партнером в собственном обличье, либо, наоборот, отказываемся от собственного «я», чтобы еще глубже погрузиться в его мир. В зависимости от конкретного мужчины отказ от нашей собственной личности может либо отпугнуть, либо привлечь его. Вне зависимости от его реакции отказ от себя ради обретения любви происходит чаще, чем следовало бы.

Часто этот процесс начинается очень спокойно. Потеря себя в отношениях начинается с мелких решений и желания понравиться, но незаметно эти сознательные решения становятся автоматическими привычками. О том, что мы утратили себя, мы нередко узнаем только тогда, когда отношения распадаются. Тенденция к потере личности не ограничивается нашим первым чувством. Я встречала многих жен и матерей, которые не понимают, кто они и нужны ли зачем-либо, кроме обслуживания потребностей их детей и супругов. С отъездом повзрослевших детей в университет и приближением пенсии они осознают печальную правду: их собственная личность лежит где-то под кроватью со сломанными детскими игрушками. Многих из моих клиенток приходится заново знакомить с ними самими.

Возвращение к самой себе должно начинаться с понимания того, что нечто утрачено. Затем следует определить, как произошла эта утрата и с кем именно мы имеем дело на сегодняшний день.

Одно из мест, с которых я начинаю поиски утраченного «я», – гардероб. Именно в нем лежит забытое прошлое. Именно в нем содержится неизбежное настоящее. И именно в нем находится будущее, наполненное безграничными возможностями.

Итак, вернемся к Джейми – кто она? В ее шкафах не сохранилось ничего из старых вещей, по которым можно было бы судить о том, как изменилась ее манера одеваться за прошедшие годы.

– Что бы я увидела в твоем старом шкафу? – спросила я.

– Я бы сказала, что далеко не всегда жила в джинсах, кофтах и футболках, – со смехом ответила она. – Я любила мягкие ткани, такие как шелк и шифон. Совсем не годится для мамаш! Мне нравилось все, что оставляло открытыми ноги и плечи, и, слава богу, они и сейчас еще неплохо выглядят. Хотя я их совсем не показываю, потому что хочу выглядеть как мать семейства и не думаю, что сексапильные вещи для этого годятся. Да и муж с детьми меня убили бы.

Мы просмотрели вещи и отложили необходимое, например то, что Джейми носила на работу. Мы также оставили то, что было нужно для игр с детьми и походов в спортзал. Остальное – капри с вышивкой, растянутые джинсы и футболки с принтами – было отдано местному старьевщику.

– Джейми, а есть что-то, что может напомнить о том, какой ты была до замужества и детей?

– Нет, действительно ничего нет. Может быть, сохранились только мои пеньюары для свиданий, и это единственное, что есть из более-менее женственного. Странно, как мать семейства я все время старалась избегать женственности в одежде, но то, как я теперь одеваюсь, как раз мою семью и не устраивает.

– Так почему твой гардероб стал таким? – спросила я, указывая на вещи на полу.

– Я странно чувствую себя в красивой одежде. Если я и пробую одеться красиво, муж и дети так на меня смотрят…

– Получается, что если ты хочешь снова стать такой, какой ты была когда-то, этому сопротивляются. Но если ты хочешь успокоить свою семью и продолжаешь одеваться как обычно, это их тоже не устраивает?

– Да, я чувствую, что подвожу их.

– То есть для них ты должна быть одной, а для себя совсем другой?

– Да, да! Я хочу быть матерью и женой, но этот облик не подходит для Джейми. И чтобы никого не раздражать, я остаюсь в облике матери и жены и забываю о Джейми.

Такое случается нередко даже с теми, кому близкие стремятся помочь.

С одной стороны, они хотят, чтобы вам стало лучше. С другой, когда в процессе излечения вы меняетесь, они могут ощутить дискомфорт. Они сопротивляются сдвигам в семейном устройстве, распределении ролей и взаимодействии, а также новым надеждам и потребностям, которые могут появиться. Семье Джейми потребуется какое-то время, чтобы принять изменения, которые она инициировала. Но они справятся с этим, если она будет уверена в правильности происходящего.

– Ты не хочешь потерять себя, – сказала я ей. – Для тебя важно одновременно оставаться собой и быть женой и матерью для своей семьи. Но прежде чем мы приступим к изменениям в гардеробе, нам нужно установить связь между тобой нынешней и тобой прежней. Кто ты сейчас?

– Разве это не очевидно? Я самоотверженная жена и мать.

– А кем ты была раньше?

– Вспомнить это намного труднее.

– Джейми, возьми старые фото, выпускные альбомы и дневники. Покажи мне, какой ты была тогда.

Поиск коробок со старыми фотографиями напомнил Джейми о ее жизни до замужества и детей. Было время, когда она любила ездить на пляж и заниматься дизайном интерьеров. А бывало и такое, что она могла мгновенно собраться и улететь в Париж, Милан или Аргентину, чтобы вернуться оттуда с полными коробками одежды. Эти интересы, как и фотографии, были запрятаны подальше и забыты.

Может ли Джейми оставаться вольной птицей при наличии мужа и детей? Существовал единственный способ выяснить это.

– Джейми, ты можешь рассказать мне, что ты представляешь собой сейчас? Как выглядит твоя жизнь?

Лучшее описание жизни Джейми находилось на страницах ее ежедневника. Исследовав его, я выяснила, что львиная доля ее времени вне работы была отдана детям. Конечно, она не располагала таким количеством свободного времени, как когда-то. Тем не менее можно было поискать компромиссы для достижения нужного баланса.

– Хорошо, давай посмотрим, что у тебя есть. Я вижу, что в первой половине дня ты занята на работе, а вторая половина посвящена детям. Я заметила немного свободного времени в начале вечера. И по выходным, в отсутствие детей, у тебя также появляется несколько свободных часов. Очень важно установить время, когда можно расслабиться, вздремнуть и побездельничать. И еще два раза в неделю тебе нужно будет заниматься чем-то, что доставляет тебе удовольствие.

Я целиком поддерживаю родителей, которые проводят все время с детьми и друг с другом. Растить детей – ваш долг. Помощь в учебе, увлечениях и социальных активностях – часть ваших обязанностей. Однако вы не сможете стать нормальным родителем, если ваши ресурсы будут истощены обилием заботы о детях и отсутствием заботы о себе.

После того как мы выделили для Джейми куски времени, мы были готовы наполнить их занятиями. Сначала ей было трудно определить занятия или интересы, никак не связанные с детьми и мужем. Но, подумав, Джейми выделила пару часов для себя в течение дня и определила область своих интересов. Затем она составила план занятий и получила поддержку семьи, чтобы полноценно использовать заслуженное «личное время». Она накупила книг по дизайну интерьеров, наметила поездки на блошиные рынки и в антикварные лавки. А кроме того, взяла на себя планирование и организацию семейных поездок по местам, которые она всегда любила.

С удвоенными силами и энтузиазмом, вызванным новой жизнью, Джейми была готова заняться своим гардеробом и противостоять сопротивлению семьи.

Люди – не одномерные создания. Быть женой и матерью – всего лишь один из элементов личности женщины. К несчастью, многие решают, что прочие элементы лучше проигнорировать, и отправляют их куда-то на задворки своего «я». И эти части личности исчезают или остаются недоразвитыми.

Чтобы Джейми смогла увидеть себя полностью, нужно было вернуть ее к прошлым занятиям и интересам. Она была не только женой и матерью – она также была сестрой, дочерью, кокеткой, любительницей пляжей, путешественницей и мечтательницей. С годами она утрачивала эти части себя, и ее гардероб выглядел соответственно. Гардероб, который когда-то был легким и женственным, теперь являл собой асексуальную материнскую униформу.

По мере того как Джейми заново открывала утраченные, казалось бы, стороны своей личности, ей приедались глуповатые орнаменты и пуговицы в виде фруктов и цветочков. Такие вещи теперь казались ей безвкусными. Джейми как будто носила театральный костюм не своего персонажа. Ее одежда более не соответствовала личности, которой она становилась. После внутренней перестройки ей нужна была другая одежда, которая говорила бы о «другой» Джейми – безупречной комбинации ее прежней личности и новых жизненных обстоятельств.

Прежняя Джейми хотела одеваться сексапильно и женственно. А новые обстоятельства требовали, чтобы она была уместно одета для заседаний родительского комитета и для присутствия на детских футбольных матчах.

Прежняя Джейми хотела ходить в шелковых тканях, но жизнь новой Джейми требовала одежды с минимальным необходимым уходом. У прежней Джейми была стройная фигура с идеальным прессом, а новая Джейми была намного плотнее и с небольшим послеродовым животиком.

В наших совместных походах по магазинам мы старались найти компромиссное решение для прежней и новой Джейми. Мы искали одежду ясных и строгих линий, соответствующую ее фигуре, но женственной расцветки.

Мы договорились, что толстовки с логотипами и университетские футболки будут использоваться только в дни футбольных игр. Их заменили топы с высоким воротом и шелковые блузки. Вельветовые брюки и сабо уступили место широким брюкам и массивным босоножкам на косом каблуке и с матерчатым верхом. После радикальной трансформации Джейми стала не просто матерью семейства, а горячей молодой мамочкой!

Последним шагом ее реидентификации была демонстрация нового облика семье. Для Джейми это была самая важная часть смены имиджа. Мне казалось, что, если семья не одобрит ее новый облик, Джейми придется вернуться к своему старому гардеробу. Семье, и особенно детям, может быть трудно принять другой облик матери.

Чем младше ребенок, тем с большей вероятностью он решит, что внешние изменения повлекли за собой и внутренние перемены в мамочке. (Одно из моих ранних воспоминаний связано с реакцией моего брата на короткую стрижку нашей матери. Ему было трудно воспринимать «новую мамочку», потому что он решил, что изменилась не только прическа.)

Страх перед изменениями – фактор нашего понимания постоянства когнитивного развития. Если мы убираем предмет с глаз ребенка, он считает, что этот предмет перестал существовать. Взрослея, он начинает понимать, что предметы существуют и вне поля его зрения.

Маленький ребенок плачет, когда мама уходит на работу, так как думает, что она покидает его навсегда. Однако постепенно он понимает, что мама каждый раз возвращается к нему, и перестает реагировать подобным образом.

Муж и дети Джейми привыкли к постоянству! В прошлом, когда она пыталась менять свой облик, им казалось, что их любимая жена и мать исчезла, хотя она оставалась с ними. Джейми следовало быть готовой к первоначальному неприятию своего нового имиджа семьей (несмотря на то, что именно они потребовали этого). Но с течением времени муж и дети должны были понять, что Джейми – жена и мать, которую они знали и любили, – никуда не исчезла, а просто изменила свою упаковку. Им также предстояло понять, что по мере того как она проходит через личностный рост и самопознание, основы ее внутреннего «я» остаются неизменными. Только время могло показать, насколько комфортными будут для семьи изменения, происходящие с Джейми.

Примерно через месяц я решила заехать к Джейми, чтобы поинтересоваться, как она и ее семья справляются с процессом трансформации.

– Первые две недели были очень тяжелыми. Семье нравилось, как я выгляжу. Но они продолжали говорить, что скучают по «той мне, какой я была раньше». По вашему совету я постоянно успокаивала их, убеждая в том, что я прежняя, только выгляжу лучше.

– А внутренние изменения?

– Удивительно, но они очень хорошо восприняли то, что у меня появилось личное время, мои увлечения и то, что у меня улучшилось настроение и я научилась находить возможности для отдыха. Я занимаюсь вещами, которые мне нравятся, а они видят более счастливую мать и жену. Самым сложным элементом оказался внешний облик.

– Это понятно, потому что внешний облик – самое конкретное, очевидное и измеримое явление, – заметила я. – Может быть, они и не замечают, как много выиграли от этого. Внутренние изменения намного труднее отследить, но члены семьи получают прямую выгоду от того, как улучшаются их отношения с тобой. И как ты себя теперь ощущаешь?

– Я думала, что буду чувствовать себя новым человеком. На самом деле этого не происходит. Я стала улучшенным вариантом себя прежней. И, как вы говорили, я ощущаю «себя прежнюю в новых жизненных обстоятельствах». Я очень долго хранила в тайне от всех эту часть себя и испытала огромное облегчение от того, что смогла сделать ее видимой.