Прекрасная пора влюбленности мужчины и женщины, острой жажды друг друга завершается, как правило, свадьбой. Это счастливое завершение желаний влюбленной пары. От обоих во многом зависит, будут ли они с первых дней заниматься бережным строительством деликатных отношений друг с другом или жизнь семьи начнется для супругов с шумно-разгульного и бесшабашного увлечения подаренного судьбой счастья. Увы, последнее увлечение обычно сменяется чувством глубокого разочарования, которое словно облако опускается в атмосферу семьи. У одних это происходит спустя полгода, у других – через месяц или еще раньше.

Бывшие влюбленные начинают переосмысливать все события, которые произошли с ними со дня их первого знакомства друг с другом.

Часто в период влюбленности людям только кажется, что они любят друг друга. На самом деле каждый из них отдается своим состояниям, своим чувствам, своим ощущениям удовольствия. Ожидание встречи с любимым человеком на самом деле является предвкушением своего собственного наслаждения – упоительного, томящего и страстного. На самом деле любовь не берут, а дарят друг другу. Любовь по своей сути жертвенна. Любить – это значит заботиться о другом человеке, а не о себе. Любить – это значит желать полной жизни ему, другому человеку. Настоящая любовь всегда бескорыстна. Она не ищет личной услады за счет другого человека и не пользуется ради этого другими людьми. Все переживания, связанные с другим человеком, у среднестатистического влюбленного на самом деле сосредоточены на себе самом, а не на любимом человеке, как это порой нам кажется. Переживаются не действительные состояния другого человека, а свои собственные состояния, которые реализуются через тесный контакт с другим человеком. Другой человек в этих грезах всегда воспринимается как даритель радости, богатств и наслаждений. То есть является источником всех ваших, обратите свое внимание, именно ваших желаний, и не более.

Семья же на самом деле является гораздо более серьезным явлением, чем простое доставление друг другу наслаждений, как это часто бывает в реальной жизни. В любой влюбленности бывает больше эгоизма, чем действительной любви к другому человеку. Это очень яркое, но, к сожалению, обманчивое состояние человека.

Игра в карты, тяга к курению, к спиртным напиткам и наркотикам, тяга к участию в жарких спорах имеют под собою одну и туже основу – страсть. Это состояние особой включенности человека в свои переживания, бурные или тихие, но всегда глубокие, страстные, увлекающие всецело!

Любовь матери к своим детям или бабушки к юным внукам имеет под собою одну и ту же основу. Ласковое прикосновение к головке ребенка, нежное поглаживание его тела, легкий поцелуй – все это приносит взрослым людям (маме или бабушке) удивительно острые чувства наслаждения. Именно взрослые, а не дети получают удовольствие от общения друг с другом. У ребенка свое видение мира.

Мама или бабушка в своем стремлении к этим наслаждениям тянут к себе ребенка, а у него уже прошло это минутное увлечение. Ребенок заигрался или увидел что-то интересное для него и ему сейчас вовсе не хочется идти к маме или бабушке. А взрослые зовут к себе ребенка, просят подойти и посидеть немного рядом, чтобы погладить его и получить тем самым себе удовольствие. А ребенок уже не хочет этого и начинает упираться. Ему неинтересны игры взрослых людей, у него свое, детское восприятие мира. И тогда, в такой ситуации мама или бабушка начинают проявлять свое раздражение и досаду. Они начинают силой тянуть к себе ребенка, все еще надеясь переменить настроение ребенка, в угоду себе, своим собственным желаниям. То есть, на самом деле они хотят, часто этого не понимая, через общение с ребенком, доставить удовольствие лично себе, а не ребенку. Ребенок этого не ощущает и не понимает. Ему этого не надо, у него свой мир ощущений.

В такой ситуации взрослые уже начинают силой требовать, чтобы ребенок принял их ласку и ответил на нее. Где уж здесь говорить об истиной любви мамы или бабушки к ребенку? Вместо любви здесь имеет место чисто эгоистическая привязанность мамы или бабушки к своим страстным эгоистическим чувствам. Подчеркиваю, именно к своим чувствам, а не ребенка. В данной ситуации ребенок является для мамы или бабушки (а также для папы или дедушки) предметом их чувств и предметом получения наслаждений.

В такой ситуации взрослые менее всего думают о детях, а просто хотят получить свое наслаждение через общение с ребенком. Такая в кавычках «любовь» к ребенку, да и к взрослому человеку очень легко может смениться и перейти в бурную ненависть в ответ на отказ другого человека удовлетворить то или иное желание мамы или бабушки, а также мужа или жены. Основа здесь лежит одна и та же.

Прикосновение к другому человеку доставляет им ощущения наслаждения, а отказ в этом тут же переходит в состояние ненависти. Впрочем, эта ненависть тут же проходит, если другой человек отвечает на ваш призыв удовлетворить его желания, получить свое, корыстное ощущения наслаждения.

Как вы уже, наверное, понимаете, истинной любовью здесь и не пахнет. Это относится как к паре мужчина и женщина, так и в отношении взрослых к родным им детям или внукам. Взамен высокого состояния истинной любви, приходит периодически самое низкое, эгоистическое чувство, уничтожающее другого человека – это ненависть.

А была ли это любовь? Конечно, нет. Взамен любви была только влюбленность. А это совсем разные вещи.

Во вновь создаваемых семьях результаты такой «влюбленности» обнаруживаются очень скоро. Вроде бы преданные друг другу мужчина и женщина по истечении некоторого срока после свадьбы неожиданно для себя приходят в состояние невероятной раздраженности один от другого.

Исчезает куда – то механизм их прежнего, страстного влечения, который состоял из ожиданий встреч и легкой грусти от расставаний. Этот механизм исчез, влюбленные находятся постоянно рядом друг с другом. В результате, из добрых влюбленных друзей они превращаются в супругов – врагов, которые постоянно ругают друг друга за самые различные бытовые мелочи.

А куда же девалась их любовь? Ответ таков – никуда. Ее просто не было. Была лишь эгоистичная любовь к самому или к самой себе, к своим собственным переживаниям и не более. Теперь, когда наступило насыщение друг другом, когда больше нет встреч и расставаний, ушла страстная зависимость друг от друга. А на их место пришла и проявила себя в полной мере эгоистическая любовь к собственным переживаниям.

Любящие только себя супруги стали естественными антагонистами. А вопрос перехода в другое состояние единодушия друг с другом не является их стремлением.

Истинной, первоначальной их задачей (о которой они даже и не задумывались), являлась только одна цель – обслужить себя за счет другого человека, решить свои проблемы за счет другого человека и не более. У них просто не было истинной любви, когда один человек делает все, чтобы было приятно другому человеку. Вместо нее была просто эгоистическая влюбленность, и не более.

Подведем первый итог. Существует два способа соединения жизненного пути мужчины и женщины.

Первый путь. Движение от чувственного увлечения, от физического услаждения себя плотью другого человека и ощущением тепла его души. Это путь – брать для себя то, что лежит сверху на поверхности. Жажда человека получать удовольствия для себя не имеет пределов. И если такой человек не может или не хочет обуздать свои желания, а хочет постоянно получать для себя удовольствия, он, как правило, проявляет беззаботность в отношениях к своим поступкам. Если человек готов в любой момент ринуться на сторону от семьи в сладко зовущую авантюру человеческих контактов, то такой человек будет являться причиной постоянной головной боли для людей, связанных с ним родством. Будь то жена, муж, дети, родители т. п.

Плотские желания и чувства предельной насыщенности телом другого человека и, рождающееся на этой основе чувство постоянной неудовлетворенности, хочется еще и еще более острых ощущений, будут толкать такого человека из семьи в сторону, на поиск более свежих общений и ощущений.

Такие люди обычно заявляют о себе так: «Что я могу поделать с собою? Принимайте меня таким (или такой) каковым я являюсь». Эти простые и бесшабашные слова прикрывают и оправдывают занятость самим собою. Прикрывают постоянное желание такого человека купаться в собственных ощущениях счастья, возникающего на гребне страстей. При этом кроме желания беспредельно обладать другой женщиной или другим мужчиной страстью могут быть также и другие желания.

Для мужчин это могут быть – упоение общением и получение удовольствия только для себя в компании друзей, в пивном баре среди случайных знакомых, за карточным столом, за телевизором, где идет трансляция футбольного или хоккейного матча.

Для женщин это могут быть – подруги, прежние связи с мужчинами, привычки проведения времени в театрах, на выставках и многое другое.

Поиск удовольствий и чувство неудовлетворенности могут оставить человека один на один с бутылкой спиртного. Это тоже будет являться симптомом занятости собою и глухой закрытостью от боли и зова о помощи со стороны жены, мужа, жены, детей или родителей.

Второй путь соединения жизненного пути мужчины и женщины. Это путь брать себе то, что и самому по началу не совсем известно. Это пласт, глубоко лежащий внутри человека. Он открывается в те, особенные минуты жизни человека, когда его встреча с другим человеком становится его внутренним озарением и наполняет его сердце впервые пережитым тонким чувством действительного, человеческого общения.

Не все может быть чистым в этом, вновь пробудившемся чувстве. Но в нем есть ощущение новой жизни, которую раньше душою человек не ощущал, да и о которой он просто не знал. В эти минуты и часы встречи перестают иметь значение такие факторы, как внешность другого человека. Для второго пути – это встречи двух душ и не имеет значения, какое у него или у нее лицо, во что они одеты, каково его тело, как его воспринимают окружающие люди? Все это уходит, куда то в небытие.

Глубина встречи двух истинно любящих душ, ощущение тончайшего чувства общности двух сокровенных душ. Эта общность душ ясна и понятна только им двоим.

И в ответ на удивленные вопросы окружающих людей: «Что ты в ней нашел?» – сама собою невольно льется улыбка человека, который познал тайну общения двух душ, его души и ее души. Редкие люди наделены по жизни тем счастливым даром, когда буквально при первых же встречах открывается ощущение общности двух душ. В большинстве случаев, если они нравятся друг другу, им еще необходимо взрастить чувство истинной, а не эгоистичной любви друг к другу. Когда от силы, огромной силы физического наслаждения друг другом наступает еще и душевное единение. Это удивительное состояние, в котором просыпается в человеке способность быть в согласии и в единодушии с другим человеком, служить ему и любить его. Это то особое состояние, когда другой человек открывается в полную и действительную силу не от физического наслаждения, а от духовного единства.

Человек начинает жить не своими физическими наслаждениями, а живет тем, что испытывает радость за другого, любимого им человека. Когда он слышит и ощущает в другом человеке каждый его жест, каждое его слово. Каждый его шаг воспринимает как движение его собственной жизни.

И радость приходит оттого, что один человек видит и чувствует в другом человеке. Тогда открывается такому человеку другой мир. В этом мире преображается все – и люди, и природа. Ничто не стоит на месте. Все наполняется тончайшим дыханием жизни. Буквально на глазах оживает каждый лист, каждая травинка. Окружающий мир наполняется потоками света, которые несут с собою ликующую радость жизни. Жизнь человека наполняется радостью, которая пробуждает в нем незнакомые ему прежде силы. Появляется вдохновение. Впервые в своей жизни такой человек начинает по настоящему понимать, ощущать и слышать окружающую его природу, людей. Эти ощущения становятся ясными, близкими и полными. Впервые в своей жизни человек начинает искренне любить окружающий его мир.

В таком состоянии к человеку приходит понимание того, что выделение одного, любимого человека из числа многих, которые его окружают – это большая ответственность за данного человека, это особая любовь к нему.

У искренне любящих людей есть и должна быть тяга к физическому наслаждению другим человеком. Но она осуществляется через доставление в первую очередь радости и наслаждения не себе, а любимому человеку. А через эти наслаждения человек получает обратно огромную силу физического наслаждения и радости. То есть любящий человек в первую очередь отдает, а взамен получает гораздо больше, чем отдал.

Истинной любви присуще возвышать, осветлять образ близкого человека, устремляться ко всему чистому, что несет в себе ваш любимый человек, радоваться этой чистоте настолько, что забывается плохое в его поступках. Это свойство истинной любви.

При эгоистическом самоутверждении человек буквально купается в собственных приятных переживаниях своей страсти.

Истинно любящий человек идет к любимому человеку со своей радостью, обращенной к самому светлому в любимом человеке, с заботой о нем, с восприятием негативных сторон, как трудностей, с которыми необходимо помочь справиться. В истинной любви главный огонь горит в сердце. При истинной любви в поцелуе, ласке, в объятиях и физическом сближении удовольствие приходит через ощущение ответной реакции, полученной от вашего любимого человека. Через каждое его ответное движение к вам стремится поток энергии из самой души любимого вами человека.

Подводя итог, можно сказать, что при всей внешней схожести в поступках и движениях эгоистическая любовь и истинная любовь существенно отличаются по своему содержанию. Эгоистическая или страстная любовь концентрируется в чувственном услаждении самого себя, а истинная любовь полностью наполняется светлой радостью открытия другого. Страстная любовь находится в движении к потреблению. Истинная любовь – в достижении самоотдачи другому, любимому человеку.

Страстная любовь, достигнув насыщения страсти, удовлетворенно иссякает на некоторое время и уже не нуждается на это время в другом человеке. Истинная любовь, в своей высшей точке единения наполняется вдохновением, придает чувство полета, силу и уверенность в делах. В истинной любви нет остановок, нет замкнутых и однообразно повторяющихся циклов. Здесь есть одно – открытое расположение, устремленное к глубинам души друг друга, к радости единения друг с другом.

В истинной любви каждая минута совместного пребывания наполняется счастьем и радостью влюбленных и это продолжается всю жизнь. Жизнь таких людей состоит из полноты понимания друг друга, полноты заботы, бережности, преданности и бескорыстной помощи. Это совместное, направленное друг к другу движение к сотрудничеству, как в радости, так и в горести.