Сначала были психиатры, потом – бихевиористы, аналитики, гештальттерапевты… Только пациенты не изменились – они по-прежнему спасаются юмором. До психологов с проблемными людьми работали психиатры.

– Чем психолог отличается от психиатра?

– Когда психолог слушает клиента, он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..».

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

Психология началась с бихевиористов. Из дневника наблюдений:

День первый: собака написала на пол. Ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: собака написала на пол. Ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: собака написала на пол. Ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День четвертый: собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

На смену бихевиоризму пришел Зигмунд Фрейд и его психоанализ.

Психоаналитик спрашивает клиента:

– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?

– Я не знаю, может и снился…

– Может, вы видели во сне рыбу?

– Да нет… нет…

– А о чем вам снился сон?

– Ну, я шел по улице…

– А там были лужи в канавах?

– Ну, я не знаю…

– Ну а могли они там быть?

– Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи…

– А в этих лужах могла быть рыба?

– Нет… нет…

– А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

– Ну может, там и был ресторан…

– А в ресторане подавали рыбу?

– Ну, я полагаю, в ресторане могли…

– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

– Ты кто?

– Психолог…

– Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!

Психолог бегом обратно и давай звать Петра.

– Ну, чего тебе?

– Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

– Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности.

Пациент выходит от психотерапевта и возмущенно говорит:

– И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать.

Приходит клиент к психотерапевту:

– У меня проблемы.

– У вас проблемы.

– Я ненавижу себя.

– У вас ненависть к себе.

– Нет смысла жить.

– Вы не находите смысла в жизни.

– Я хочу покончить с собой.

– Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт подходит к окну и говорит:

– Бум…

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальттерапии Фрица Перлза.

– Сколько нужно гештальттерапевтов, для того чтобы закрутить лампочку?

– Один, но нужно, чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.

– Что, сынок, холодно тебе?

– Хооолоооднооо, папа.

– Побудь в этом.

Закрывает холодильник.

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия.

Звонок на «Телефон доверия»:

– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

– Одну минуточку…

– Скажите, а умру?

– Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

– Заведите себе любовницу.

– У меня их три – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным – приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности..».