Глава шестая
И вот я стою в углу,
Глядя на комнату и мебель
В дешевом подражании отчужденью и горю,
И вот мы идем на кухню
За выпивкой и сигаретой,
Так и не решив, кем же быть — шутом или вором.
Питер Хэммилл, «Отражения в зеркале»
1
Песня о встречном
— Нас утро встречает прохладой,
Нас ветром встречает река.
Кудрявая, что ж ты не рада
Веселому пенью гудка?
Тележка подпрыгивала на колдобинах. Утро? Какое утро, вечер на дворе! Бедняга лязгала, дребезжала, вихлялась из стороны в сторону. Мы, жаловалась она, честные магазинные тележки, вообще плохо приспособлены к перемещениям по пересеченной местности, даже если эта ваша местность — городской асфальт. Вы тот асфальт видели? Ездили по нему?! Жалобы пропадали втуне — ни лязг, ни выбоины, на которых тележку заносило, Ямщика нисколько не раздражали.
— Не спи, вставай, кудрявая!
В цехах, звеня,
Страна встает со славою
На встречу дня…
Кудрявая Зинка не спала, но тащилась медленней обычного — сказывался нервный срыв. Ямщик еле сдерживался, чтобы не рвануть вперед, оставив позади вялую покойницу. После кошмарного лабиринта любой факт, подтверждающий надежность бытия, приводил его в ликование. Да это просто благословение господне! Шагаешь по улице — и попадаешь туда, куда намеревался. Дребезг тележных сочленений конкретен, он не дробится на тысячи отражений, не возвращается блудливым эхом. Корявый, треснувший в центре бугор под ногой? Гип-гип-ура! По крайней мере, знаешь, обо что споткнулся. Причины, следствия — все на месте, всё честь по чести. Занесло тележку? Выровняем. Приложил усилие — получил результат: на какой рассчитывал, а не какой попало. До посещения супермаркета Ямщику и в страшном сне не привиделось бы, что зазеркалье — постылое, кишащее каверзами! — может показаться ему родным домом. Теперь же он знал: есть места и пострашней. А тут… Светятся окна домов, лужицы затянуло стеклистым ледком, блестят стекла машин, проезжающих мимо — отражений хватает, улица как на ладони…
— И радость поет, не скончая,
И песня навстречу идет,
И люди смеются, встречая,
И встречное солнце встает…
Тележка заупрямилась. Ямщик хотел налево, тележка — направо. После ожесточенной, но, к счастью, краткой борьбы человек одержал верх над строптивым устройством — и застыл, слыша, как гаснет протестующий скрип, настороженно вглядываясь в сумерки переулка. Что там шевелится? В подворотне, да? Булыжная мостовая, мокрый отблеск, и по чешуе булыжника скользят бурые тени, вряд ли принадлежащие редким прохожим…
— Извини, не понял, — Ямщик похлопал тележку по пластику, нагретому ладонями. Так успокаивают живое существо. — Ты предупреждала. Ничего, обожди здесь.
Зинка с Арлекином восприняли сказанное на свой счет: остановились, глядя на него. Вот и славно. Ямщик встал у входа в переулок, потянул из-за пояса рогатку. Любимое развлечение в школьные годы чудесные: три часа стрельбы ежедневно — и к концу летних каникул ты с пятнадцати шагов навскидку сносишь горлышко у аптекарского пузырька. Разумеется, он давным-давно растерял былые навыки — пришлось восстанавливать, благо «дракоша», темпераментная итальяночка «Dragon advance», добытая из витрины магазина «Сафари», была не чета школьной деревенщине-самоделке. Ортопедическая рукоятка, вороненый рогач из стали, складной упор, удобная растяжка…
Горлышко у пузырька мы, может, и не сшибем, но кое-кому сегодня не поздоровится!
Они надвигались облавным полумесяцем: три центральных кати-горо̀дца, не скрываясь, с нарочитой медлительностью катились посередине мостовой — отвлекали на себя внимание. Остальные подкрадывались с боков, прячась в размытых, пульсирующих тенях под стенами домов. Центр полумесяца заметно просел, отделен от Ямщика доброй полусотней шагов. Зато фланговые «рога» выдвинулись вперед, норовя взять жертву «в клещи».
Сами по себе кати-городцы — твари безобидные, даже пугливые: прячутся, контакта избегают, на свету показываются редко, предпочитая тень. Другое дело, когда кати-городец заражен пиявками — Ямщик всерьез предполагал, что у пиявок, собравшихся вместе в достаточном количестве, возникает что-то вроде зачатков коллективного разума; как минимум, стайный охотничий инстинкт.
— Горячее и бравое
Бодрит меня,
Страна встает со славою
На встречу дня…
Он выставил упор рогатки. Пальцы левой руки удобно легли в выемки рукояти. Расстегнув объемистый карман куртки, Ямщик перебрал в горсти гладкие стеклянные шарики: против кати-городцев, носителей пиявок, стекло работало эффективней металла. Продолжая отслеживать стаю, вложил шарик в «кожанку» рогатки («кожето̀к», говорили в школе).
— Бригада нас встретит работой,
И ты улыбнешься друзьям,
С которыми труд и забота,
И встречный, и жизнь пополам…
Выстрел навскидку, как в детстве. На прицел — меньше секунды. Мягкий шелест спущенной резины. Миниатюрная шаровая молния, высверк в масляных электрических отсветах. Головной кати-городец — перекати-поле размером с футбольный мяч — распался, раскатился по тротуару гурьбой колючих шариков: ни дать ни взять, осыпь плодов платана. Три секунды на перезарядку и натяжку. Выстрел. Три секунды. Выстрел. Три секунды.
Выстрел.
— За Нарвскою заставою
В громах, в огнях,
Страна встает со славою
На встречу дня…
Ямщик был в ударе. Он бил без промаха, сея воистину скоропалительное опустошение в рядах противника. Каждое попадание стеклянного ядра, каждый шар, разлетевшийся в клочья, вызывали в душѐ вспышку злого ликования. Так тебя, погань! Получи! А ты куда?! Н-на! Страх, пережитый в супермаркете, требовал выхода, разрядки — и нападение кати-городцев пришлось как нельзя кстати.
«Только массовые расстрелы спасут Родину!»
Переносчиков пиявок Ямщику доводилось отстреливать и раньше, но впервые он делал это с таким удовольствием. Паника, хаос перемещений, неуклюжие прыжки — возмездие настигало кати-городцев всюду. Один раз Ямщик все же промазал — ударившись в стену, ядро взорвалось радужным крошевом осколков — и троица кати-городцев, воспользовавшись паузой, рванула в психическую атаку. Эти выглядели особенно мерзко: клубки спутанных, отроду не мытых волос, ожившие колтуны.
— И с ней до победного края
Ты, молодость наша, пройдешь,
Покуда не выйдет вторая
Навстречу тебе молодежь…
Снаряд отбросил агрессора, растрепав плотный клубок. Подбитый кати-городец сделался до жути похож на отрубленную голову с всклокоченной шевелюрой. Пьяно вихляясь, с упорством раненого шахида он вновь покатился к Ямщику. Следующий выстрел разнес упрямца вдребезги. Змеи в агонии, задергались сальные пряди; меж них, блестя потеками смолы, копошились пиявки.
На второй волосяной клубок тоже пришлось потратить два заряда. Третий враг был уже рядом, на опасной дистанции. Рогатка, зафиксированная упором, осталась в левой руке: бросить? спрятать в карман? — некогда! Правая рука скользнула за плечо. Сколько же времени он потратил, отрабатывая это движение! Сам над собой издевался — ниндзя-любитель! — и все равно упражнялся, потому что когда припечет…
Припекло.
Пальцы сдернули фиксатор, распуская горловину заплечного чехла, сжали гладкое дерево рукояти. Кати-городец подпрыгнул баскетбольным мячом, метя Ямщику в лицо — и Ямщик, отшатнувшись, ударил наотмашь, изо всех сил. Граненая колотушка впечаталась в погань с мокрым шлепком: смяла, отшвырнула к стене. Не сдержавшись, Ямщик хрипло, торжествующе расхохотался. Сегодня он впервые опробовал субурито в деле.
— И в жизнь вбежит оравою,
Отцов сменя,
Страна встает со славою
На встречу дня!
Поле боя осталось за Ямщиком. Ошметки грязных волос растекались по мостовой, превращаясь в слизистую гниль. Колючие «платанчики» шустро катились прочь, исчезая в окрестных подворотнях. Ямщик подозревал, что вскоре они слипнутся в прежних кати-городцев. Ну и пусть. Против безобидных «перекати-поле» он ничего не имел, пока в них не заводились пиявки.
Кстати, о пиявках.
Лишенные шаровых средств передвижения, твари копошились на мостовой, разом утратив подвижность. Пора довести дело до конца. Это не столь увлекательно, как стрельба, но долг зовет. Ямщик оглянулся на Зинку с Арлекином — ждите, мол, я скоро! — и вошел в переулок.
— Такою прекрасною речью
О правде своей заяви,
Мы жизни выходим навстречу,
Навстречу труду и любви…
Он не знал, что «Песня о встречном», которой Ямщика научил отец, может вывернуться опасным подтекстом; не знал, что выходит навстречу не только труду и любви, как полагали Дмитрий Шостакович с Борисом Корниловым, но если бы и знал, все равно бы не остановился.
2
Субурито
Это случилось в последний день июля.
Буррито, как помнил Ямщик, по-испански «ослик». В смысле, мелкий осел. В другом, кулинарном смысле это была лепешка с завернутой в нее начинкой, составом которой Ямщик никогда не интересовался. Он и словом «буррито» не заинтересовался бы, но в последнее время слишком часто Ямщик звал себя ослом, тут буррито и всплыло из глубин памяти. В сложившейся ситуации, пожалуй, больше подошел бы не маленький, а большой — огромный, гигантский! — осел, Годзилла меж ослов, Кинг-Конг с четырьмя копытами, Гаргантюа с длинными ушами, но «гранд бурро» претил литературному вкусу Ямщика — от него начиналась изжога, словно от пресловутого буррито, куда без меры сыпанули острого чили.
Так и осталось в минуты отчаяния: буррито, ишак, придурок.
От Мексики до Японии далеко. От буррито до субурито — рукой подать. Когда Ямщик впервые услышал это слово — субурито — сперва решил, что слова однокоренные. В тот момент Ямщик сидел, поджав ноги, на полу убежища — Лермонтова, четыре — подаренного ему девицей с бейсбольной битой, и, еле жив, отдыхал после бурно проведенного дня. Вокруг, под руководством лысого молчуна-сенсея, пыхтели семь самураев и две разбойницы из «Снежной королевы», большая и маленькая. С точки зрения грамматики, все они занимались в основном глаголами: бросали, толкали, лупили, пинали, хватали, скручивали и дергали, радуясь тому, чему психически здоровые люди обычно не рады — кулак прилетел под ребра, шея угодила в тиски, задница вошла в чувствительное соприкосновение с полом. Ямщик уже выяснил, что здесь собрался буйный контингент Сабуровой дачи: тот, чьи ребра пересчитал кулак, радовался больше хозяина кулака, а владелец отбитой задницы ликовал так, словно ему вручили Нобелевскую премию.
Никогда, находясь в здравом уме, Ямщик не проводил бы дни и вечера в столь странном месте, когда бы не зеркала. Девчонка с битой оказалась права: для таких, как она с Ямщиком, тут рай. Длинная стена напротив входной двери, ведущей в тренировочный зал, была сплошь зеркальной. Самураи тренировались по средам, пятницам и воскресеньям, в остальные дни зал поступал в распоряжение стайки эсмеральд и попрыгуний-стрекоз — группы современных танцев. Над залом, ютившемся в цокольном этаже, возвышался лицей, в прошлом — обычная средняя школа, но туда Ямщик не ходил. Ему вполне хватало зала, да еще тренерской каморки — там в углу, между письменным столом (если честно, ученической партой) и продавленным диванчиком на кривеньких культяпках, стояло ростовое зеркало в раме с отбитыми завитками — и наконец, туалета с душевой, бедных, но чистеньких, где лицейское начальство тоже (о счастье!) расщедрилось на спасительные отражающие поверхности. Реализм обстановки, ее устойчивая материальность искупали все прочие недостатки, сколько бы их ни набралось. Хорошо, видел Ямщик, возвращаясь в благословенный приют, и хорошо весьма. Избегать прямых взглядов в зеркала, сулящих мигрень, он научился быстро. Трудней было привыкнуть к толкучке, острому запаху пота, резким движениям, взмахам, прыжкам и падениям. Человек замкнутый, нелюдимый, плохо расположенный к посещениям атлетических соревнований, и еще хуже — к занятиям спортом, Ямщик испытывал дискомфорт, когда в его присутствии кто-то уделял чрезмерное внимание телу. Детский комплекс, взрослый невроз — в любом случае, ему казалось, что такой человек без слов упрекает его, Ямщика, выставляет в дурном свете, посмеивается над его брюшком, дряблыми мышцами, узкими плечами.
По счастью, танцовщицы и кулачные бойцы занимали зал исключительно вечерами, с шести до десяти в будние дни; и утром в воскресенье, с восьми до двенадцати. Сенсей, случалось, задерживался на час — тренировался в одиночестве или сидел в тренерской, размышляя не пойми о чем. Стрекозы могли явиться на полчаса раньше — сплетничали, хихикали, переодевались без лишней спешки… Да, о переодевании. Отдельной раздевалки здесь не было, все снимали одежду прямо в зале, не стесняясь присутствием коллег, затем облачались в кимоно, похожие на белые пижамы, китайские блузы с застежками поперек, юбочки с легкомысленной бахромой, брючки «хип-хоп», а то и просто в купальники с шортами, едва прикрывающими тугие ягодицы — и относили снятые шмотки в импровизированный гардероб: кладовку позади тренерской, где из стен торчало дюжины три гвоздей, загнутых крючками. Это бесстыдство на первых порах раздражало Ямщика больше всей телесной суеты, вместе взятой. Сам он и представить не мог, как раздевается до трусов при чужих людях, хохоча над анекдотом или обсуждая последние новости. Даже невидимый для учеников лысого сенсея, неощутимый для танцовщиц… Нет, и баста. Главным раздражающим фактором, впрочем, было другое. Ладно, говорил себе Ямщик. В конце концов, я здоровый полноценный мужчина. Подглядывать дурно, но что остается в моем положении, кроме постыдного вуайеризма? Он ловил себя на том, что находит тысячу предлогов, лишь бы вернуться из города в зал минут за двадцать до начала занятий — посмотреть на девчонок: молодых, упругих, бесплатных и добровольных стриптизерш, знать не знающих, что раздеваются они для него одного, и попами вертят для него, и грудью для него трясут, а то, что рядом с разбойницами по средам, пятницам и воскресеньям тусуются самураи в плавках, ронины с волосатыми ногами, грубые миямоты мусаси, чьи щеки, сизые от щетины — антиэстетическое для честного гетеросексуала, но вынужденное, неизбежное приложение к стриптизу…
Дедушка Фрейд, думал Ямщик, вот кто мне нужен. Он бы объяснил, разложил по полочкам. Другое дело, обрадуют ли меня Фрейдовы полочки…
Ночами, когда Ямщик засыпал в тренерской на диванчике, ему снилась девица с бейсбольной битой. Она, проказница, единственная физически доступная Ямщику особь женского пола в здешнем чокнутом зазеркалье (разумеется, кроме Зинки, не к ночи будь помянута!) — короче, в снах она вытворяла с битой, а позже и с Ямщиком, такое, что утром Ямщик вставал разбитый вдребезги. Несколько раз приснилась Кабуча, и это, как ни странно, тоже было неплохо.
Теперь о битах, вернее, о субурито.
Нет, сначала о диване. Во всем был виноват скрипучий диван с вмятиной посередине. Ямщик долго, мучительно ворочался на нем, прежде чем заснуть. Двойник, думал Ямщик. Проклятый двойник. Ты не просто выдернул меня из покоя в опасность. Ты счел, что этого мало: всего лишь поменяться со мной местами. Ты еще и поменял местами всё внутри меня. Я — отражение в зеркале: правое стало левым, и наоборот. Что ты вытащил из меня наружу? Что спрятал внутрь? Я тайком — ну хорошо, не тайком — подсматриваю за голыми девчонками, живу в школьном спортзале, пригрел беспокойницу Зинку, сломя голову несусь на зов старика, помянувшего цитату про зеркальце, огребаю битой по башке; мне, взрослому женатому мужчине, снятся сны прыщавого недоросля в период полового созревания… Черт побери, это же не я! А кто?
Еще один двойник?!
Нет, сказал Ямщик себе той июльской ночью, когда на пороге лицея встал август. Это я. Правая сторона, левая, так или наоборот — это я. Вуайерист? Я. Неудачник? Я. Робинзон? Я. Говно всмятку, невротик, бомж — даже если во мне поменяются местами верх и низ, я никуда не денусь, разгуливая на руках пятками к небу. Пялиться на чужие сиськи — я. Дышать здоровым по̀том — я. Таскать за собой унылую зомби, которой невесть что от меня надо — я, и баста. Как орут самураи: йя-я-я-я! И бешеные дуры в топиках больше не будут лупить меня битами по голове.
Нет, не будут, не позволю.
Удивляясь собственным мыслям, еще больше удивляясь их возможным последствиям, он прошел в зал, зажег свет. Когда в помещении никого не было, зажечь или погасить свет удавалось без труда. Счет за электричество, подумал Ямщик. Счет выставьте зеркальному цеху. За энергию, воду, утилизацию отходов. Хихикая, похож на шизофреника в период обострения, он подошел к боксерскому мешку, заклеенному по трещине широким скотчем; ударил — скорее, пихнул — мешок кулаком. В запястье толкнулась острая боль: вздрогнула электрическим разрядом, стихла. Ямщик ударил еще раз, аккуратнее. Он видел себя со стороны: болван, паяц, третьесортный актеришка, комик из массовки, набранной для скверного фильма про кунг-фу. Изображать Джета Ли? — обойдетесь. Банальщина, улица, двор, потасовка школьников: в голову с левой руки, в живот с правой. У лысого сенсея получалось лучше; черт возьми, у дистрофика в инвалидной коляске получилось бы лучше, но ничего, сойдет. Левой в голову, правой в живот. Да, вот так я бил двойника. Помню. Да, вот так он выдернул меня сюда. Помню. Да, я смешон. Знаю. Я псих. Я неправ; я не лев. Левой в голову, правой в живот. Правой в голову, левой в живот. Задыхаясь, хрипя: раз-два.
Раз-два. Раз-два.
Когда резь под ложечкой стала невыносимой, Ямщик оставил мешок в покое. Бита, вспомнил он. Биту кулаком не остановишь. Взять в строительном супермаркете топор? Охотничий нож в «Сафари»? Рано или поздно кто-нибудь произнесет вслух: «Свет мой, зеркальце…» — и меня кинет через весь город, потащит на аркане, захлестнет ожиданием нелепого счастья. Я добегу, протяну руку — уж не знаю, к чему — и лягу, как бык под кувалдой? Нет уж, дудки, хватит вам меня тиранить! Он ясно представил, как рубит бой-девицу топором, режет ножом (обушок в зазубринах «кишкодёра»), и Ямщика замутило. Не смогу, отметил он. А что смогу?
Тоже обзавестись битой?!
В углу зала, в декоративном ведре высотой до середины бедра, стоял деревянный меч. Боккен, вспомнил Ямщик, отрывая от меча дубликат. Нет, чепуха. Тут вам не кино, эта штука — для спецов. Битой можно врезать сплеча, по-простецки, а здесь без навыков не очень-то врежешь… Нам бы чего попроще. Вот, колотушки. Ничего колотушечки, приятные. Мысленно извинившись перед благородным боккеном, Ямщик бросил меч на пол — дубликат, несмотря на зеркала, растаял за три секунды — и вытащил пару коротких, локтя в полтора, колотушек, похожих на поварские скалки для раскатывания теста. Рядом с мечом они смотрелись рикшами в обществе божественного микадо. Отлично, точнее, банзай: мы рядом с сенсеями тоже выглядим не лучшим образом. Тяжеленькие, да. Килограмм? Кило с хвостиком? Ручка круглая, ухватистая. Боёк — толстый восьмигранник, к концу расширяется. Дерево светлое, в фактурных коричневых прожилках. Бук? граб? Мелочи, подробности, еще вчера не имевшие для прежнего Ямщика ни малейшего значения, сегодня доставляли Ямщику новому яркое, считай, физиологическое удовольствие. В дозеркальной жизни он со всей искренностью гуманитария презирал «заклепочников», любителей подсчитать точное количество заклепок на башне танка или рыцарском доспехе времен императора Максимилиана, чтобы выставить результат главным художественным достоинством книги: «Джеймс Марчингтон выхватил из ножен на бедре «Tigershark» производства «SOG Knives» (Эдмонс, Вашингтон, США) с лезвием в девять дюймов, сделанным из высокоуглеродистой стали твердостью Rc 56–57. Пальцы Джеймса крепко сжали рукоять из резины «кратон», с сетчатой накаткой по всей поверхности…» — но сейчас, о-о, сейчас, когда подробности жизненно зависели от близости отражающих поверхностей, Ямщик смаковал их, будто лакомство.
Помнится, лысый сенсей настойчиво рекомендовал мелкой разбойнице махать колотушками для развития силы. Разбойница порывалась вступить в бой — сила есть, ума не надо, кто против нас?! — но сенсей был неумолим, отгоняя желающих принять вызов. С противником, говорил он, этими штуками не фехтуют, и думать не моги, зато помахать в одиночестве, до седьмого пота — дело хорошее, полезное: мышцы, связочки, сухожилия… Мудрые люди — сенсеи. Фехтовать у нас и в мыслях не было, мы и слова такого не знаем — фехтование! — а вот если приварить по кумполу от души, хорошо выйдет, с большой пользой. Левой, значит, от биты отмахнуться, правой врубить наискось; с завтрашнего дня, лентяй, начнешь отжиматься от пола и приседать, а еще по мешку — левой в голову, правой в живот, раз-два…
Это я, изумился Ямщик. Я ли?
Да, это я.
Он держал в руках парные субурито, но название колотушек Ямщик узнал позднее. Еще он узнал, что «субури» применительно к бейсболу — размахивание битой без мяча, и долго, истерически хохотал.
Идея рогатки пришла к нему потом, когда девятимиллиметровый травматический револьвер «Вий-13» — точнее, дубликат «Вия», оторванный Ямщиком в «Сафари», этом раю для маньяков — категорически отказался стрелять. Ямщик предположил, что с порохом в патронах творится та же чертовщина, что и с тушенкой в закрытой жестянке, выкинул револьвер в урну для мусора (дубликат расточался дольше обычного) — и закрыл огнестрельную тему.
3
Мои дорогие пиявочки
— Принимаются заявки! На лечебные пиявки…
Переулок отражался сносно. Окна домов, стекла автомобилей, припаркованных внаглую, у парадных, шеренга фонарей, укрепленных высоко на столбах — все работало на плотность пейзажа. Опасность представляли только спуски в бывшие подвалы, ныне — частные продуктовые магазинчики, ателье мод и вездесущие аптеки. Со второй ступеньки лестницы дурак, сунувшийся туда, рисковал влипнуть в трясцю — так Ямщик оскорбительно звал здешние трясины — и сгинуть, дергаясь, утратить собственную фактуру, превратиться в неоформленную жижу под равнодушное чавканье болота.
— На лечебные пиявки! От бронхита…
Кубло кровососущих червей, покинутых беглыми кати-городцами, ясно различалось на булыжнике мостовой. Унылое, до омерзения вялое копошение: Зинка, и та справилась бы. Нет, нельзя: еще лизать начнет, с Зинки станется. Откачивай ее потом…
— Мои дорогие пиявочки…
С пиявками Ямщик познакомился в парикмахерской.
— Не-на-ви-жу… Не-на-ви-жу…
Зачем он тогда заскочил в салон «Beauty», разведанный им с первых дней зазеркальной жизни? А, точно: спасался от дождя. Дождь в зазеркалье — верная смерть. Тут дождь страшнее цунами, землетрясения, оползня в горах. Надежный способ сдохнуть в мучениях — остаться на улице во время ливня. К счастью, «Beauty» представлял собой идеальное убежище. Несмотря на поздний час, салон был открыт, в зале горел свет. Заканчиваем укладку клиентке-привереде? Задержались после работы?
— Не-на-ви-жу…
Перед омутом зеркала, включив подсветку и предусмотрительно опустив жалюзи окна, выходящего на улицу, сидела лиса-кассирша. Память услужливо подкинула расхожее: «в гордом одиночестве». Нет, Ямщик не видел ничего гордого в позе лисы, поникшей плечами, в ее лице, в голосе — монотонном, дребезжащем, старушечьем. Так уединяются для тайного, постыдного, постылого…
— Не-на-ви-жу, — раздельно, по слогам, повторила кассирша.
Взгляд в зеркало. Предательская седина у корней рыжих волос. Тонкая сетка морщинок на щеках. Мешки под глазами. Кого она ненавидела? Работу? Клиентов? Себя? Бездарно профуканную жизнь? Об этом ли она мечтала когда-то: до пенсии сидеть на кассе, принимая деньги за стрижку и бритье?
Не важно, отмахнулся Ямщик. Важно другое — в центре зеркала, в сердцевине кипящего дыма уже расплылась, заколыхалась чернильная клякса. Вспучилась, набухла фурункулом, готовым прорваться в любой момент. Научившись глядеть в зеркала искоса, под углом, Ямщик на всякий случай отодвинулся подальше. Черный нарыв беззвучно лопнул, брызнул каплями гноя, истаивающими в полете. Из омута на рабочий стол шлепнулась, отчаянно извиваясь, пиявка. За ней — другая, третья, пятая…
— Не-на-ви-жу!
На стол вывалилась грандиозная пакость величиной с ужа. Вздохнув, кассирша принялась расставлять перед собой арсенал косметики: ряды флаконов, батарею баночек с кремами, щипчики, пинцеты, тушь для ресниц. Лиса не доверяла девочкам из «Beauty»; лиса не обращалась к ним за профессиональными услугами. Броню макияжа она латала сама, и только сама, с глазу на глаз со своей ненавистью ко времени, старению, беспощадным утратам.
Вечер? Ну и что? Ей еще ехать в метро. При чем тут метро? Ну как же, там люди, они смотрят…
Пиявки извивались на столе, киселем просачивались сквозь пальцы женщины. Они, похоже, совершенно не интересовались кассиршей. Должны же они чем-то питаться? Эфирные эманации, мечта наивных эзотериков? Нет, вряд ли. Кассирша, значит, пиявкам не по вкусу. А кто по вкусу?
Парикмахерская. Цирюльня. В старину цирюльники ставили больным пиявок: дурную кровь отсасывать. Чья тут, в зазеркалье, кровь дурная? У кого отсосать? Или не в зазеркалье? Явятся завтра дамочки в «Beauty», сядут в креслице, или там мамаша с вертлявым Сережкой нагрянет… Дура, с глухим раздражением выругался Ямщик. Какая же ты дура, лиса! Одиночество у тебя? Депрессия? Тоска?! Иди ко мне, насквозь, через зеркало — узнаешь, что такое безнадега со справкой. Кричи, молчи, волком вой, руки на себя наложи — никто и не почешется. На душе было мерзей мерзкого. Все усилия выжить, обустроиться в аду зазеркалья предстали Ямщику в истинном свете — бульканье, мышиная возня. Ну, протянет он еще месяц, полгода, год. И что? Год бессмысленного существования — во что ты превратишься за этот год, Ямщичок?
В крысу?!
Грязный, небритый, запаршивевший бомж — вот твое ближайшее будущее. Ты научился бриться вслепую, не глядя в зеркало? Ай, молодец! Умничка! А теперь ответь: к чему следить за собой, если тебя все равно никто не видит? Скоро ты утратишь навыки связной речи — с кем тебе говорить-то, кроме Зинки? В башке застрянут полторы куцые мыслишки, превратятся в инстинкты, зациклятся на круг: выжить, пожрать, забиться в нору. Так к чему тянуть резину? Закрой тему раз и навсегда: с достоинством, по-человечески. Выйди под убийственный ливень! Не надо искать веревку и мыло, добывать таблетки, взбираться на крышу высотного дома. Покинь убежище, распахни дверь, сделай шаг, а лучше, выскочи с разбегу, подальше, к проезжей части, чтоб наверняка, чтобы не суметь передумать, смалодушничать. Решайся! Завтра у тебя, безвольной тряпки, не хватит духу…
Ноги несли Ямщика к выходу. Ямщик не сопротивлялся. Крыса? Бомж? Истинная правда. Вот, и болячку подхватил: гаденько зудела щиколотка правой ноги. Парша? Лишай? Зазеркальная экзема, которой нет в медицинских справочниках?
Он задержался в дверях. Плохо понимая, что делает и зачем, если решил свести счеты с жизнью, присел на корточки, задрал штанину.
— Твою мать!
Глянцевая кольчатая мразь присосалась к лодыжке. Пиявка разбухла от крови, превратилась в тугой мешочек, но продолжала жадно пульсировать, сосала еще и еще. Содрогаясь от омерзения, Ямщик с третьей попытки отодрал гадину от ноги: пиявка извивалась, выскальзывала из пальцев, не желая расставаться с Ямщиком. На ноге осталось багровое пятно с темным, похожим на язву центром; пятно саднило и чесалось. Идти под дождь расхотелось, идея самоубийства утратила всякую привлекательность. Это не моя депрессия, дошло до Ямщика. Не моя! Это кассирша! Нельзя злиться, сидя перед зеркалом, нельзя жаловаться, тосковать, ненавидеть, выговариваться скверными словами — зеркало жрет эту дрянь, глотает, переваривает, превращает в пиявок, в червей, в вечно голодных кровососов. Ну да, конечно, лису они не тронули, это их любимая мамочка; зато попадись кто другой — я, например, или Сережкина мамаша, а то и сам Сережка, вихрастый обалдуй…
Пиявка извивалась на полу. Силилась подползти, вернуться к прерванному ужину, выпить надежду, веру, жажду жизни. Ямщик попытался ее раздавить, но потерпел неудачу: пиявка сплющивалась под подошвой — и опять обретала былой объем, словно резиновая.
И тогда Ямщик на нее плюнул.
Вот как сейчас, в ноябрьском переулке. Только в парикмахерской он плевал в сердцах — тьфу ты, падлюка живучая! — а сейчас плевал совсем иначе: со вкусом, прицельно, хорошо представляя результат. Неизменно превосходный результат! Плюнуть и растереть — вот, дорогие пиявочки, как с вами надо. Только так, и никак иначе: плюнуть и растереть! Слюна действовала на пиявок хуже концентрированной кислоты. От плевка твари с шипением корчились, исходили вонючим дымом; скользкие кольчатые тела разъедало буквально за считаные секунды. Для надежности Ямщиков ботинок превращал оплеванных паразиток в бурые кляксы на тротуаре. Сегодня пиявок было много, и Ямщик торопился истребить их, пока не стемнело окончательно.
— Принимаются заявки на лечебные пиявки!
Его накрыло за два шага до очередной цели.
— Свет мой, зеркальце…
Ямщик замер, застыл мухой в янтаре, нет, в тягучей плавящейся смоле. Подошва левого ботинка по инерции ткнулась в мостовую, поехала на скользком булыжнике. Ямщик едва не упал, чудом сохранив равновесие — и даже не заметил этого.
— Свет мой, зеркальце…
Зов шел ниоткуда, зов звучал отовсюду: с мглистого неба, из-под земли, из подворотен, из окон домов. Он повторялся без конца — пластинку заело, магнитную ленту закольцевало, змея цифровой записи вцепилась в собственный хвост. Бежать! Надо бежать! Туда, скорее! Сердце сжалось в кулак, ударило в ребра: сейчас, сейчас ему откроется путь! Сердце сыпало удар за ударом, било сериями, словно в груди поселился лысый сенсей. Ямщик уже сорвался с места, он мчался, спешил на зов…
…стоял на месте.
Превратился в мрамор, врос подошвами в мостовую. Зов заткнул уши серными пробками, отсекая иные звуки. Сумерки сгустились в ночную темень, сожрали переулок, и во тьме засветилось единственное, что еще имело смысл — окно.
Нет, понял он. Не окно, нет. Экран телевизора.
— Свет мой, зеркальце, скажи…
Мрак попятился, расступился. Экран придвинулся ближе. Комната; да, комната. Кто-то сидит в гигантском кресле перед телевизором-великаном. Ребенок? Ямщик не успел толком разглядеть зрителя, но зритель Ямщика и не интересовал. Во всем мире существовал только волшебный экран, дорогущая «плазма» Sony, и из динамиков неслось заветное:
— Свет мой, зеркальце! скажи,
Да всю правду доложи…
Всем телом подавшись вперед, Ямщик уставился в телевизор. Он дрожал, хрустел пальцами, почесывался, как наркоман в предвкушении дозы: сейчас, сейчас! Игла проигрывателя нащупала следующую дорожку, плотину прорвало, время хлынуло мощным потоком — и на экране задвигалось изображение:
— Я ль на свете всех милее, — красуясь, вопрошала зеркало мультяшная царица в красном платье, — всех румяней и белее?
Нет, не Дисней. Долой Белоснежек, в топку гномов! Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях». Памятный с детства мультфильм, снятый задолго до рождения Борьки Ямщика — боже! 1951 год! — на японской плазменной панели выглядел анахронизмом, динозавром в салоне айфонов. Кто сейчас смотрит такое старье?!
На экране замигали звездочки. В зеркале объявилось лицо: схематичное, мертвое, небрежно прорисованное штрихами. Голос у зеркала был под стать физиономии. Так, пожалуй, заговорила бы Зинка, вернись к покойнице дар речи:
— Ты, конечно, спору нет:
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее…
Лишний. Ты здесь лишний, Ямщик. Вопросы и ответы, озвученные на «Союзмультфильме» больше полувека назад — и ты, незваный гость в чужой квартире. Какого чёрта тебя притащило сюда? Или это издевательство зазеркалья, утонченная пытка: поманить медовым пряником — и не позволить даже лизнуть? Подвесить в предвкушении: вечный секс без оргазма?
— Верунчик, чай будешь?
— С печеньем?
— С печеньем!
— Буду!
— Тогда несу…
Обычно дистанционки срабатывают беззвучно, но не в этот раз. Оглушительный щелчок, похожий на удар кнута, едва не разорвал Ямщику барабанные перепонки: «Пе-ченнь-ем! Пе-ченннь-ем!..» Довольная ухмылка царицы замерла на экране — не царица, Чеширский кот! — и плазменная панель унеслась вдаль, сверкнула хвостовым фонарем поезда, уходящего прочь по черному тоннелю подземки…
Отчаянно ныли ягодицы, отбитые при падении. Во рту было гадко, на душе — еще гаже, как с жесточайшего похмелья. Не про нас, знаете ли, чай с печеньками! Нам — стылый ноябрь, темный переулок. Нам — ушибленная задница и злые шутки зазеркалья. Ямщик вздохнул, заставляя себя подняться на ноги. В левом колене хрустнуло. Закатав штанину, он упер ногу в уступ фонарного столба и принялся отдирать присосавшихся пиявок.
4
Давай дружить семьями!
Сегодня был интернет.
Честно говоря, Ямщик свято верил, что интернет есть везде: в предзеркалье, в зазеркалье, в раю, в аду — хотя в аду-то в первую очередь, это в раю под вопросом. Сыграв дремлющему ноутбуку побудку, он откинулся на спинку стула и, рискуя грохнуться затылком об пол, забросил на парту усталые, отекшие за день ноги. В окно, присев на корточки, заглядывала ночь. Несмотря на цокольный этаж, в тренерской комнате, превращенной Ямщиком в импровизированную спальню, имелось окно: горизонтальная бойница высотой в локоть, забранная решеткой — наверху, под самым потолком. Отражение тренерской в оконном стекле, днем — грязном, местами заляпанном краской, сейчас же — гладко-черном из-за позднего времени, накладывалось на отражение в благословенном угловом зеркале, усиливая вещность интерьера до комфортной. Свет — дешевенькая люстра на два плафона в форме лилий — тоже горел без возражений.
Вахта в лицее длилась семь дней, после чего дежурные менялись. Три бубновые дамы, подрабатывая к пенсии, в тренерскую не заходили вообще, а вот пиковый король, хрипатый мужичок, по виду — откинувшийся с зоны вор-майданщик, повадился ночами хлестать в каморке водку под сало с чесноком. Ямщик терпел-терпел, а там и натравил на хрипатого Зинку. В сочетании с водкой Зинка была бесподобна: раз, другой, и пиковый король обходил тренерскую десятой дорогой, справедливо полагая, что водка палёная, место проклятое, а жизнь одна, и лучше поберечься.
— Ну давай, дружище, очухивайся…
Ноутбук тормозил. Рабочий, как обещала девица с битой, чертов гаджет выкаблучивался: сперва он не мог определить пользователя, потом в упор не видел вай-фай; затребовал пароль, но вдруг передумал, сменил гнев на милость, а стандартную заставку Windows — на оригинальный рабочий экран, где дрались тигр с драконом, а монах в оранжевой рясе следил за дракой от ступеней монастыря. Ярлычки, разбросанные в хаотическом беспорядке, валились монаху на бритую голову, трепетали в когтях у тигра, залетали дракону в разверстую пасть. Ямщику казалось, что эти аляповатые обои он уже где-то видел — обложка книги? фэнтези? исторический роман?! — но где именно, он не помнил.
— Давай, заводи шарманку…
Попав сюда впервые и обнаружив — о счастье! — ноутбук, Ямщик сперва решил, что это ноутбук лысого сенсея, а может, преподавательницы танцев, и попытался отодрать от него дубликат. Дубликат не отдирался, зато потревоженный ноутбук показал Ямщику — нет, не кукиш, но тигра с драконом, и стало ясно, что это уже дубликат, оторванный загодя и принесенный в убежище бой-девицей или ее предшественником. На возвращение хозяйки Ямщик не рассчитывал — кто же сдает битому сопернику адрес теплого угла, если планирует и дальше жить там? — и ноутбук присвоил без малейших угрызений совести. Агрегат работал через пень-колоду, связь возникала и пропадала, скачивалась только лицензия, на «пиратках» антивирус своей волей перегружал машину без сохранения закачки. Часть сайтов не грузилась вовсе, фильмы онлайн крутились живенько, но через два раза на третий выпадали подменыши: картины, которые Ямщик не заказывал. С ковбоями вообще беда: вместо «Великолепной семерки» — «Властелин Колец» в режиссерской версии, взамен «Мира дикого Запада» — «Три тополя на Плющихе», и хоть ты тресни!
Черт с ними, с фильмами. Черт с ними, с сайтами. Но персональные блоги… Выяснив, что без труда может зайти в свой аккаунт на Фейсбуке, Ямщик в уме сочинил целое воззвание к френдам, где полностью разоблачил козни двойника и потребовал («те, кто любит меня, за мной!») бойкота для узурпатора. К счастью, он сперва во всех подробностях представил себе реакцию френдов — людей бойких, говорливых, обладателей высокоразвитого чувства юмора — а уже потом выяснил на практике, что сообщения не отправляются, вернее, отправляются, но в никуда, то есть не фиксируются на странице. Узнать, что в интернете ты тоже соглядатай-невидимка, безъязыкий призрак, пустое место — честное слово, это было не так обидно, когда уже понимаешь, что самый надрывный крик души будет воспринят как шутка, проверка аудитории, эскиз к новой книге.
Ночами ему снились комментарии к воззванию, и Ямщик просыпался в холодном поту.
С почтой история повторилась. Ямщик зашел в личный почтовый ящик на Яндексе, попытался отправить письмо Кабуче — для начала тестовое, без рискованных попыток объясниться, и уж тем более помянуть двойника в сомнительном контексте! — и письмо ушло, да не пришло. Пароли к Кабучиной почте были Ямщику отлично известны, он проверил, и не раз, а трижды: нет, его тест пропал без вести, не добравшись до адресата. Читай, говорила ему реальность, данная в ощущениях. Смотри, наблюдай — короче, подглядывай, извращенец, дери ногтями воспаленное эго, а на большее не рассчитывай!
Нет худа без добра — зато Ямщику открылось, каким способом двойник зарабатывает себе на жизнь. Проклятье! Ямщик даже позавидовал ловкости мерзавца. Если литературный талант, как смел Ямщик надеяться, вряд ли достался двойнику в наследство, то сукин сын, вне сомнений, имел доступ к большей части воспоминаний оригинала, а также к профессиональным навыкам. У Ямщика отвисла челюсть, когда он обнаружил в почтовом ящике целое нашествие депеш от «их превосходительств» — народных депутатов (из числа одиозных), чиновников государственного значения и (ого-го!) одного члена правительства, чье имя не стоило поминать всуе. В каждом письме имелось вложение — текстовый документ; в каждом ответе двойника — судя по указанному времени, отвечал гад со скорострельностью пулемета — имело место аналогичное вложение. Ямщик сохранил документы на диск (ноутбук не возражал), сравнил исходники с ответами — и долго бегал по тренерской, как зверь в тесной клетке, рыча от гнева.
— …! …!! …!!!
Мог бы и сразу сообразить! Депутаты, чиновники, министр — все эти слуги народа славились могучим присутствием в социальных сетях. Двойник — разумеется, в строго конфиденциальном порядке! — предложил им услуги редактора, а по совместительству корректора. Продемонстрировав потенциальным клиентам, как врожденное косноязычие власть предержащих под его пером превращается в гладкопись, умело сдобренную пафосом или шуткой; как меняется реакция читателей на обструганные литрубанком призывы и заявления; как у «грамотеев» (но в меру, чтобы не спугнуть ширнармассы!) начинают расти рейтинги, в отличие от их конкурентов-двоечников — о, двойник мигом приобрел стабильную клиентуру, готовую платить во сто крат больше, чем платит издатель, этот скупой рыцарь, редактору фэнтези или дамского романа! Что же до необходимости работать инкогнито — образность мышления, связность речи и грамматика за пятый класс объявлялись свойством, имманентно (…!!!) присущим высокопоставленным клиентам — так двойник за славой не гнался, предпочитая известности размер гонорара.
Он и сейчас, сказал себе Ямщик, в душе остается обитателем зазеркалья. Как говорится, можно вывезти девушку из Жмеринки, но нельзя вывезти Жмеринку из девушки. Неужели это приговор? Неужели я, даже если мне повезет вернуться, буду вечно щеголять клеймом отраженца, выжженным на лбу?!
— Что нынче правим? — риторически спросил Ямщик, открывая почту. — Глаголы на «ться» у министра? «Титульную рассу» у депутата? «Филосовские моменты» у областной прокурорши?
«Ямщик, — ответил двойник, — не гони лошадей…»
Нет, не двойник.
Ямщик еще раз перечитал тему свежего, датированного сегодняшним числом письма. Все верно: «Ямщик, не гони лошадей!» Мейл отправителя: [email protected]. Флажок важности: максимум. Время отправления: 19.40. «Привет! — бодрей бодрого возвещало письмо, и Ямщик задницей, ставшей за последнее время чувствительней всякого барометра, чуял, что эта депеша уж точно адресована не двойнику. — Как оно ничего? Совсем ничего или так себе? Давай дружить семьями! С уважением, искренне твои (Зинке привет!) доброжелатели.»
В письмо была вложена фотография. Рябая физиономия карлика, встреченного Ямщиком в зеркальном лабиринте супермаркета, крупным планом — сразу и не скажешь, что карлик. Кепка набекрень, сальные вихры. Папироска в углу рта. Папироска дымилась, карлик подмигивал. Карлик подмигивал, папироска дымилась. Дымилась, подмигивал; карлик, папироска.
«Гифка, — подумал Ямщик. — Анимация…»
Он не знал, что тут можно еще подумать.
5
Свет мой
— Свет мой, зеркальце, скажи…
День выдался славный: теплынь, ни ветерка. Небо чистое, по синему вразлет — перья облаков. Бывают такие дни в ноябре, когда кажется, что вернулось бабье лето, а может, просто лето, и зимы не будет вообще. Зѝмы — выдумка злых людей, обман; осень переходит в весну, таков закон природы. Поверь — и будешь кусать локти, когда к вечеру хлынет дождь, или того хуже, снег, под ногами хлюпнет, чавкнет, и сразу уверуешь, что весна — выдумка людей добрых, мираж, обманка…
— Свет мой…
Ему повезло: бежать пришлось недалеко. Еще с первого раза Ямщик сообразил, что время позволяет ему, маньяку, спешащему на зов, проскользнуть меж секундами, успеть к пирогу, горяченькому, только из печи — если, конечно, пирог у Ямщика не отберут силой. Ему не пришлось даже лететь, как пушкинскому (свет мой…) молодому повесе, на перекладных, прыгая в такси и автобусы: квартал пешедралом, резвым галопом, бросив воющую (…зеркальце…) Зинку на возмущенного таким поворотом дел Арлекина — от лицея до перекрестка; налево, три квартала — аллюр три креста: студобщежитие, юракадемия, обмен (…скажи, да…) валют, орда кафешек разного пошиба; через дорогу, вскачь, направо — школа, бисквитка, налоговая (свет мой…) инспекция, заправка картриджей, оптика, голубые ели у областной администрации; через дорогу, налево, живей, шевели ногами, до продуктового (…зерка…) магазина, к которому прилепилась малышка-кондитерская — три внешних (…скажи…) столика забыли занести внутрь, столы вздрагивали, предчувствуя холода, и за крайним (свет мой…) сидела девочка в вязаной шапочке с помпоном.
— …да всю правду доложи…
Десять лет? Одиннадцать? Пальто цвета мокрого песка, шалевый воротник приподнят. Шарф завязан пышным узлом, выбивается наружу. Помпон растрепан, махрится бахромой. Левая рука — на перилах ограждения, в правой — кругленькое зеркало без оправы. Впечатление такое, что зеркало безжалостно выдернули из маминой пудреницы. Что-то в девочке казалось неправильным, неестественным, но Ямщику, задыхающемуся после кросса, было не до подробностей. Он шагнул вперед, ожидая чуда, и чудо не заставило себя ждать.
— О, папик! — сказали за спиной. — Ну ты прям везде!
Близко. Слишком близко для рогатки. Ямщик прыгнул в сторону, на проезжую часть улицы, выхватывая заветные субурито. Сквозь него промчался мотоцикл, следом — красная «Ауди», но Ямщик и глазом не моргнул.
Нет, больше он не позволит себя бить.
Назад: Глава пятая
Дальше: Глава седьмая
