О людях и о жизни. Философ с папиросой
– Петля на шее вовсе не так страшна, удалите из нее шею, и она превратится просто в узел.
* * *
– Скорость жизни у всех одна – 60 минут в час. Только эти минуты такие разные у разных людей…
* * *
– Будущее удивительно изворотливо, до него никак не удается дожить.
* * *
– Золотые горы, которые мне сулили, обычно состояли из говна под тонким слоем позолоты…
* * *
– Дожили… прожили… пережили… а жили вообще безо всяких этих «до» или «пере»?
* * *
– Фаина Георгиевна, вас, что, совершенно не волнуют последствия?
– С какой это стати я буду волноваться за последствия? Пусть они сами за себя волнуются!
* * *
– Мы-то ждем светлое будущее. А оно нас?
* * *
– Не к добру такое везение…
* * *
Нежелательной гостье:
– Я так рада вас видеть, что не приведи господь!
* * *
– Теоретически произойти может все что угодно. Практически каждый день один и тот же бардак.
* * *
– У меня всю жизнь была бескорыстная и безответная любовь.
– К кому, Фаина Георгиевна?
– К деньгам.
* * *
– Пока живешь, все вокруг кажется хаосом мелочей, пустой суетой, а потом проходят годы, и эта прошлая суета обретает смысл… Неужели мелочная суета и есть смысл нашей жизни?
* * *
– Одно в человеческом организме постоянно: место клизмы.
* * *
– Любой дурак может сделать в жизни три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
* * *
– Не понимаю выражения «уровень смертности». Везде один человек – одна смерть, разве у кого-то иначе?
* * *
– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?
– В мечтах, голубчик…
* * *
– Стакан водки – это много?
Раневская, пожимая плечами:
– Ну… это смотря какой по счету.
* * *
Разглядывая свежевымытый памятник Пушкину:
– Вот признак величия – даже голуби из уважения облетают, не гадя.
Как раз в эту минуту какой-то голубь садится памятнику на плечо и оставляет большущий свежий след.
Раневская со вздохом:
– Этот неграмотный. Пушкина не читал.
* * *
– Легко Пушкину было написать «любви все возрасты покорны», он не был старым…
* * *
– У тех древних, что стояли, были стойбища, а у тех, кто лежал – лежбища?
* * *
– Гениальность, – вещает очередной чиновник от культуры, – это 1 % таланта и 99 % пота и усилий!
Раневская ехидно замечает:
– Тогда самые гениальные – штангисты.
– Беда в том, что нам никак не удается выбраться в светлое будущее, завязли в говенном настоящем, как муха в паутине.
* * *
– Ненавидеть врагов для своего здоровья куда хуже, чем для них. По себе знаю.
* * *
– Советуют и критикуют всегда даром, кто же будет покупать то, что способен сообразить сам?
* * *
– Мужчины подобны слепым кротам!
– Почему?
– Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет, а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.
* * *
После рассказа знакомой о том, насколько море соленое:
– Да, я тоже слышала, что во время курортного сезона соленость моря значительно усиливается…
* * *
В террариуме зоопарка мужчина, глядя на большого питона, фыркает:
– Рожденный ползать летать не может.
Раневская тут же заступается за питона:
– Зато сверху не гадит.
* * *
– Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
* * *
Читая статью о капризах погоды:
– В следующем году нас ждет слава.
– Это почему?
– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.
* * *
– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?
– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.
* * *
– Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.
* * *
– Почему памятники ставят преимущественно мужчинам? А если статуя женщины, то непременно Венера без рук?
Раневская озвучивает свою теорию:
– Женщине в юбке на постаменте стоять неприлично. В брюках все равно примут за мужчину.
* * *
– Женская логика действительно непостижима.
– В чем же, Фаина Георгиевна?
– Хотят быть непохожими друг на дружку и при этом носят совершенно одинаковые модные вещи!
* * *
– Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…
* * *
По телевизору в какой-то передаче берут интервью на улицах города на тему, кто в доме главный. Один из мужчин с апломбом утверждает, что он.
Раневская сокрушенно:
– Одинокий…
– Вы думаете, у него нет жены?
– Не только жены, милочка, но ни собаки, ни кота, ни канарейки.
* * *
– Мужчины все Наполеоны. Только не все императоры, многие просто пирожные.
* * *
– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?
Сказать, что в Качалова или Станиславского, которых давно нет на свете, сочтут чокнутой. Отвечает:
– В себя. Хоть и говно, зато собственное, знакомое с детства.
* * *
Услышав выражение боксеров «бой с тенью»:
– Боже мой, а если тень выиграет?!
* * *
– Здоровый крепкий сон – это хорошо, это когда успеваешь заснуть снова, пока звонит будильник…
* * *
Я такая старая, что помню времена, когда порядочным людям не приходилось скрывать, что они порядочные.
* * *
Гениальные мысли почему-то всегда приходят в чужие головы, а глупые в собственную. Главное, чтобы этого никто не заметил.
* * *
– Некоторые недостатки определенно приводят к достатку…
* * *
С гордостью:
– У меня исключительно сильные слабости.
* * *
– Есть что-то общее в мужских и женских компаниях?
– Есть, – соглашается Раневская. – И там, и там говорят о женщинах.
* * *
– Хорошо, что черепа у людей непрозрачные, иначе было бы видно, как у одних мысли копошатся, а у других вовсе отсутствуют.
* * *
– Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются.
* * *
– В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
* * *
– Бывает, у человека, кроме числа прожитых им лет, и уважать нечего…
* * *
– Бог любит только проктологов.
– Почему?!
– Иначе он не размещал бы морщины на лице. Их же не бывает на жопе. Ну, и ради кого вся эта упитанность?
* * *
– Чего вы ждете от жизни?
– А чего от нее ждать? Человеку достаточно того, что он вообще родился.
* * *
– Все мысли делятся на умные и обычные. К сожалению, редко удается их различить.
* * *
– Самые строгие ценители женской красоты – сами женщины. Правда, они умеют в этом ценнике двигать запятую, когда смотрят в зеркало – вправо, а когда на других – влево.
* * *
– Времена настали… Вежливой быть опасно.
– Почему?
Раневская вздыхает:
– Решат, что флиртуешь.
* * *
Увидев дырку на пиджаке, проеденную молью:
– Если эта дрянь будет так прожорлива, то скоро, кроме орденов, и надеть станет нечего…
* * *
– Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.
* * *
– Не люблю людей, которые ни в чем передо мной не виноваты.
– ?!
– Их даже простить не за что. Нет возможности почувствовать себя великодушной.
* * *
– Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.
* * *
– Женщинам проще – сделала декольте поглубже, и то, что в голове, уже не столь важно. А мужчинам чем отвлекать? Нечем, вот и приходится думать.
* * *
О сороконожке:
– Это какая же нужна дисциплина, чтобы не запутаться в ногах?! Чуть не так – и сама себе ноги отдавишь.
* * *
– Всю жизнь наполняешь ее смыслом, а к старости оказывается, что это одни глупости. Беда в том, что для каждого возраста этот смысл разный…
* * *
– Умные мысли нам внушают свыше, глупости мы научились придумывать сами.
* * *
– С возрастом, милочка, умнеют все. Только не все живут так долго, чтобы, наконец, поумнеть…
* * *
– Зачем меня поддерживать, я же не падаю.
* * *
– Живу с высоко поднятой головой. А как иначе, если по горло в говне?
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
– За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
* * *
– Лучшее средство от кашля – касторка. Врачи об этом догадываются, но выписывать не рискуют.
* * *
– Его единственная заслуга – подавал большие надежды. Спасибо, что не реализовывал.
* * *
После возвращения с чьих-то похорон:
– Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.
* * *
– Склероз лучше геморроя.
– ?!
– Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.
* * *
Об актере NN:
– Настолько нерешителен, что когда всех делили на подлецов и порядочных, на всякий случай записался и туда, и туда, а потом от нерешительности отовсюду себя вычеркнул.
* * *
– А что, X умер?
– Да, Фаина Георгиевна.
– И XX тоже?
– Давно.
Задумалась… потом сокрушенно:
– Так скоро останусь одна я…
* * *
– Фаина Георгиевна, вы не дали N в долг, хотя только сегодня получили зарплату. Она же просила всего на неделю…
– Вот именно, так убедительно просила, словно не собирается возвращать вовсе.
* * *
– Говорят, N и M разводятся?
– Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
* * *
– Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.
* * *
– Если за вами следует толпа, не очень-то радуйтесь, это вовсе не значит, что вы вождь, может, вы просто козел, а позади бараны?
* * *
– Фаина Георгиевна, вы любите собак?
– Смотря каких. Бездомных, как мой Мальчик, очень люблю. Не люблю тех, что лают у хозяйки из-под мышки и при этом от страха делают лужу. А еще не люблю таких, которые лают вслед, когда уже безопасно.
* * *
Он настолько порядочен, что подписывает даже свои анонимки. Кстати, именно поэтому никто не верит, что писал он.
* * *
– Я ко многим отношусь хорошо, если они держатся от меня подальше.
* * *
Услышав спор о том, какое положение для секса самое популярное:
– Дурацкое.
* * *
– Столько гадости написала в письме, столько гадости…
– Почему не зачеркнули, Фаина Георгиевна?
– Чернила закончились.
– А зачем отправили?
– Не пропадать же откровениям.
* * *
– Если бы всем воздавали по заслугам, обиженных было бы в тысячи раз больше.
* * *
– Одни предпочитают быть сволочами, но только не казаться ими, другие наоборот.
* * *
– Фаина Георгиевна, у вас хорошая память?
– Не жалуюсь, милочка. Особенно в том, что касается чужих недостатков и своих достоинств.
* * *
Домработница подозрительно:
– А у вас не нашли, случайно, плохих болезней?
– А бывают хорошие? И что значит «случайно»? Случайно можно найти только гривенник на мостовой, а болезни находят целенаправленно, обычно, что ищут, то и находят.
* * *
Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:
– Не стоит. Я могу умереть от радости.
* * *
– Женщины редко называют вещи своими именами. Она говорит о спине, за которую можно спрятаться, крепком плече, к которому можно прислониться, но имеет в виду шею, на которую не прочь сесть.
* * *
– Почему-то лучше всего помнится то, что больше всего хочется забыть.
* * *
На улице:
– Как-то этот человек подозрительно на меня посмотрел…
– Ну, что вы, Фаина Георгиевна, что ему может быть от вас нужно?
– Вот это и подозрительно…
* * *
Глядя на аккуратную кучку дерьма под аркой, ведущей во двор:
– Интеллигент.
– Это почему?
– Интеллигенция испражняется аккуратно, хотя и где попало. Остальные гадят.
* * *
Балерина, сморщив носик:
– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.
* * *
О невесте своего «эрзац-внука» Татьяне.
– Она умная, ей тяжело…
– Почему тяжело, Фаина Георгиевна?
Со вздохом:
– Умным тяжелее прикидываться дурами.
* * *
– Американцы дураки – своей статуей Свободы хвастаться.
– Это почему?
– Она же к ним жопой повернулась.
* * *
– Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!
– Почему?
– Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!
* * *
Видно, желая поддеть постаревшую Раневскую, молодящаяся актриса вздыхает:
– Как понять, наступила старость или еще нет? Я вот не чувствую…
Раневская невозмутимо:
– Очень просто: пока кажется, что лучшее впереди, еще не наступила, а когда поймешь, что уже позади, значит, стара.
– А у вас впереди или позади?
– Вокруг.
* * *
– Фаина Георгиевна, а почему вы за границу не ездите?
– Боюсь тамошний народ напугать. Там все нервные.
* * *
– Не умею отказывать, к тому же постоянно нужны деньги. Поэтому, когда предлагают сняться в фильме, в котором сниматься не хочу, начинаю выдумывать немыслимые требования, чтобы плюнули и пригласили кого-то другого. Не плюют, самые гнусные требования выполняют, словно без меня очередную дуру сыграть некому. После этого совестно отказываться и от роли, и от требований. Ползет слух, что Раневская зазналась и набивает себе цену капризами.
* * *
– Партия наш рулевой!
– То-то я смотрю, она к нам жопой стоит.
* * *
Марецкая, глядя на стоящую на высокой трибуне чиновницу:
– Интересно, что она испытывает?
Раневская уверенно:
– Страх!
– Почему?
– Она прекрасно понимает, как высоко ей падать.
* * *
На вопрос «эрзац-внука», откуда аисты берут детей:
– Наверное, воруют в роддомах.
* * *
– Фаина Георгиевна, что общего у жизни и сказок?
Вместо ответа на вопрос журналистки, мол, жизнь стала сказочной, Раневская невесело усмехается:
– И то, и другое кончается. Только сказка словами «жили они долго и счастливо», а жизнь безо всяких слов…
* * *
В ответ на вопрос, понравилась ли пьеса современного драматурга:
– Справил нужду на бумаге.
* * *
После получения Сталинской премии журналистка расспрашивает:
– Фаина Георгиевна, какое событие в вашей жизни главное?
– Пока – рождение…
* * *
– N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.
– Зачем?!
– А вдруг он окажется нахалом?
* * *
– В наше время большинство ловит птицу удачи только, чтобы сварить из нее суп.
* * *
– Самые опасные жены из бывших разведенных любовниц.
– Почему?
– Она заполучила мужа, как военный трофей, а трофеи принадлежат победителю полностью.
* * *
– Со дна глубокой старости перспектив уже не видно.
* * *
– Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.
* * *
Совет знакомому:
– Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.
– ?!
– Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.
– А если замужем?
– А вдруг ее муж согласится на развод?
* * *
– Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…
Раневская соглашается:
– Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.
* * *
– Выборы приучат нас к порядку…
Не совсем поняв, что она имеет в виду, собеседник осторожно поддакивает:
– Да, мы чувствуем ответственность за то, чтобы вовремя прийти на свой участок для голосования…
– Причем здесь это? Только на выборах бумажки кидают в урны, а не куда попало.
* * *
– Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.
* * *
Задумчиво разглядывая напившегося крови комара:
– Почему никому не пришло в голову поселить комаров, как пчел, в ульи и приучить носить кровь туда? Сколько бы набрали…
* * *
Услышав в докладе пафосную фразу «Скромность, украшающая человека…», басом на весь зал:
– Бижутерия.
Докладчик:
– Что?
Раневская поясняет:
– Скромность, украшающая человека, – бижутерия.
* * *
– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.
* * *
Актер не пришел на репетицию, выражается опасение, что он снова запил. Раневская басом:
– Думаю, надорвался.
– Чем, Фаина Георгиевна?! Он и работает-то в полсилы!
– Я его вчера видела, водочные бутылки нес сдавать. Две здоровенные авоськи. Как не надорваться?
* * *
– У меня неприятность.
– Что случилось?
– Приснился Аполлон…
– Какой еще Аполлон?
– Бельведерский!
– И что?
– Только он подошел ко мне… и тут вы со своими дурацкими вопросами!
* * *
– Мужчины утверждают, что они сообразительней. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.
* * *
Услышав о драке:
– Кулаки – это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия языком. Сплетня сильней танков и ракет.
* * *
– Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине.
* * *
Сокрушенно:
– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…
* * *
– Женщина должна быть либо красивой, либо умной!
– Почему, Фаина Георгиевна?
– Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть.
* * *
– Женская логика и правда ущербна, по крайней мере, в отношении мужчин.
– ?!
– Сначала старательно не замечают недостатков, потом влюбляются в это черт-те что, выходят за него замуж, десяток лет перевоспитывают, а потом рыдают, что вышли замуж не за того.
* * *
– Фаина, тебя мучают эротические сны?
Раневская в ответ мечтательно:
– Ну почему же мучают?
* * *
– Фаина Георгиевна, у вас были романтические любовники?
Немного подумав:
– Нет. Таким обязательно хочется женщину от чего-то защитить. Разве похоже, что меня нужно защищать?
* * *
– Деньги есть всегда, к сожалению, чаще в чужих карманах… В моих им не нравится.
Раневская действительно не умела ни копить, ни тратить экономно, но транжирой не была, вечно раздавала в долг и забывала об этом.
* * *
– Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
* * *
– Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг!
– Да, действительно, нетактично так открыто завидовать…
* * *
– У мужчин, причем всех до единого, есть один огромный недостаток, которым исключительно редко страдают женщины!
– Какой, Фаина Георгиевна?
– Они не умеют рожать детей!
* * *
– Эмансипация глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умней, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты?
* * *
– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
* * *
– Я поняла: если тебе не в чем раскаиваться, жизнь прожита зря!
* * *
– Скромность – признак величия. Я могу себе позволить пока быть нескромной…
* * *
– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?
– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.
– ?!
– Ну, на другом полушарии-то ночь.
* * *
Об актрисе:
– Неправда, успех и популярность вовсе не изменили ее. Она и прежде была такой же невыносимой.
* * *
– У этого мужчины очень ревнивая жена.
– Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?
– Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?
– И что?
– Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.
* * *
– У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…
* * *
Об очень полной женщине:
– У нее любимое занятие – есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио.
– Если послушать женщин, может показаться, что у них дома непонятно кто.
– Почему?
– О ребенке она говорит: «Мы поели… мы погуляли… мы выросли…» О муже: «Он этого делать не будет… он там не ляжет… он не пойдет…» Будто у нее не ребенок, а выводок макак, и не муж, а крупнорогатое животное. Хотя, возможно, так и есть…
* * *
– У них идеально совпадают вкусы.
– В чем?
– Он любит ее, и она любит себя.
* * *
Услышав рассуждения о неравенстве полов:
– Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…
* * *
На озере:
– Ой, кажется, NN упал в воду и тонет!
Раневская спокойно:
– NN не утонет.
– Но он не умеет плавать!
– Говно не тонет…
* * *
– Фаина Георгиевна, вам приписывают столько шуток! Неужели вы все это сказали?
– Это смотря какие шутки, те, что удачные, конечно, мои. А если неудачные, не только не говорила, но и не слышала.
* * *
– Глупое выражение: «чувствуйте себя как дома». Будь человеку дома хорошо, разве он к вам пришел бы?
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не напишите мемуары?
– Наврать на целую книгу?.. Даже для меня это слишком.
* * *
В перерыве репетиции актрисы обсуждают:
– У N и M определенно роман. Они уже третий раз приходят на репетицию одновременно, и он придерживает дверь, пропуская ее в театр.
Раневская басом:
– Вот потому я и опаздываю – чтобы никого не компрометировать.
* * *
– Американки от советских женщин отстали на целое поколение!
– В чем?
– В эмансипации. О чем они мечтают? Стать равными мужчинам! А наши давно равны: и на тракторе, и при укладке шпал, и с лопатой в руках… Осталось нам научиться писать стоя, а мужчинам рожать детей.
* * *
– Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть…
* * *
– Фаина Георгиевна, что такое брак?
– Это смотря с чьей точки зрения. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин – случайный эпизод, сработавший как ловушка.
* * *
– Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене, притом, что ты сидишь на последнем ряду галерки.
* * *
После очередного остроумного перла:
– Фаина Георгиевна, это вы только что придумали?!
– Нет, это я себя процитировала.
* * *
Марецкая об общей знакомой:
– Слава богу, хоть к старости поумнела!
Раневская в ответ:
– Не поумнела, а просто стала осторожней. А еще стала хуже слышать, а потому на всякий случай соглашается.
* * *
– Думать-то разумно мы научились, а вот поступать нет…
* * *
– Говорят, что у дураков деньги не задерживаются… Мне кажется, дураком для этого быть не обязательно.
* * *
– Светлов говорил, что с последней оставшейся от зарплаты десятки нужно снять у нотариуса копию. А нотариусу чем платить?!
* * *
На профсоюзном собрании:
– За что ругать завхоза, он же ничего не делает?
* * *
– Все люди на Земле стареют, но некоторые стареют лучше, особенно некоторые женщины.
* * *
– Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».
* * *
– Фаина Георгиевна, вы же собирались бросить курить?
– Понимаете, сначала я курила с отвращением, но удивительное дело – как только собралась бросить, стала получать от процесса курения удовольствие. Жду, когда снова опротивеет, жалко бросать приятное занятие.
* * *
– В жизни постоянны только две вещи: человеческая глупость и отсутствие денег. Если научиться первое не замечать, а со вторым мириться, то жизнь станет вполне сносной.
– Вам удается, Фаина Георгиевна?
– Со вторым почти справилась, а к первому привыкнуть, кажется, не удастся до смерти.
* * *
Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *
– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *
– Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.
* * *
– Женщины в процессе эволюции двинулись дальше мужчин.
– В чем, Фаина Георгиевна?
– Мужчины всего лишь способны говорить часами, а женщины еще и умеют, и желают делать это.
* * *
– Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось.
* * *
– Неприятности не снежный ком, милочка, это лавина.
* * *
– Старость странная штука, не все до нее доживают, а вот пережить и вовсе никому не удавалось.
* * *
– NN так старательно откладывает на черный день, словно ждет не дождется этот самый день.
* * *
– Если это дело принципа, то пусть принцип его и делает.
* * *
– Жить хочется лучше, а приходится веселее…
* * *
– К сожалению, следом за мудростью приходит маразм.
* * *
– Власть портит не всех, она совершенно не портит тех, кого до нее не допускают.
* * *
– Те места, где есть место подвигу, осторожные люди всегда обходят стороной, а герои в них вляпываются.
* * *
– С возрастом порох в пороховницах постепенно превращается в обыкновенный песок…
* * *
– У меня столько ненужных вещей, без которых не обойтись!
* * *
– Иногда комплимент хуже оскорбления.
* * *
– Пить без повода – алкоголизм, но N просто обмывает купленную бутылку водки. У нас принято обмывать покупку, это повод.
* * *
– Старость, как песочные часы – как ни переворачивай, песок продолжает сыпаться.
* * *
– У него слабость – демонстрировать силу.
* * *
– Видите того краснорожего колобка? Это тот самый враг, которому я уже месяц отдаю свои ужины.
– Видите, Фаина Георгиевна, поговорка права, он толстый, а вы постройнели.
– Да, он весь лоснится, а у меня желудок до утра урчит.
* * *
– Покупала в хозяйственном бечевку, чтобы связать книги для переезда, продавец посмотрела на меня и предложила веревку потолще и мыло в соседнем отделе.
* * *
– Для того чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, надо точно знать, что до него доживешь.
* * *
– Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.
* * *
Слушая восторженную речь какой-то актрисы:
– Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!
Назад: Вредные советы, или «Жизнь по-раневски»
Дальше: О себе и о других
