Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Как пережить развод, не разрушив жизнь детей
Развод — это всегда тяжело, и, если в семье есть дети, это тяжело вдвойне. Будучи психиатром, я провел слишком много часов жизни, выслушивая, как разводящиеся родители кричат друг на друга, споря из-за того, кто больше любит детей, кто сильнее их подвел и с кем они будут встречать День благодарения.
К сожалению, подобные словесные поединки проходят не только на приеме у психотерапевта или юриста, но и дома. И когда дети слышат скандалы — особенно если родители спорят об одних и тех же проблемах, но так и не решают их, — они получают глубокую травму. Я знаю об этом, потому что мне приходилось работать с такими детьми спустя много лет.
Я понимаю, что, раз уж вы с партнером собираетесь подать на развод (или уже участвуете в бракоразводном процессе), сложно избежать споров из-за детей. Особенно если партнер постоянно давит на ваши родительские чувства. По правде говоря, если вы хотите ссориться в одиночестве, в кабинете психотерапевта или юриста, меня это вполне устраивает.
Однако вы несете ответственность за детей и должны сделать все, чтобы развод причинил им как можно меньше вреда. Поэтому вам необходимо относиться друг к другу с уважением и взаимопониманием в присутствии ребенка. А значит, вместо того чтобы сосредоточиться на текущих обидах, вам следует задуматься о будущем детей.
Лучший метод, позволяющий добиться этих целей, основан на технике «движения вперед». Я называю его «Ребенок А или ребенок Б?». Вот как он работает.
Елена и Сэм пришли ко мне на прием, поскольку поняли, что тактика выжженной земли, которую они активно использовали в ходе развода, плохо сказывается и на них, и на их дочери Грейс. Но, даже осознавая это, они не перестали нападать друг на друга.
— Ты покупаешь ей косметику и прочую хрень, поэтому она тебя поддерживает, — начала Елена. — Ей 12 лет, а она выглядит как проститутка, но тебе все равно, лишь бы она любила тебя больше меня.
— Она подросток, а ты носишься с ней как с ребенком, — прокричал Сэм в ответ. — Неудивительно, что у нее проблемы. И если ты у нас чертова ханжа, это не значит, что она должна стать такой же.
Я позволил им какое-то время обмениваться оскорблениями, а затем попросил остановиться на минуту, потому что хотел задать вопрос.
— Каким вы хотите видеть вашего ребенка через 10 лет? — спросил я. — Ребенок А или ребенок Б?
Они оба спросили:
— Что?
— Ребенок А или ребенок Б? — повторил я.
Они посмотрели на меня в замешательстве.
— Вот в чем разница, — объяснил я. И нарисовал на бумаге эту таблицу.
| Ребенок А | Ребенок Б |
| Сосредоточенный | Рассеянный |
| Психологически стойкий | Хрупкий |
| Настойчивый | Сдающийся при первых трудностях |
| Целеустремленный | Лишенный целей |
| Способный по-взрослому реагировать на проблемы | Легко выходит из себя |
| Не относится к себе слишком серьезно | Гиперчувствительный |
| Прислушивается к чужим советам и учитывает их | Воспринимает чужие советы в штыки |
Оба сделали очевидный выбор: ребенок А.
— Теперь давайте договоримся, — сказал я. — Можете не верить, но отношения между вами для Грейс важнее, чем ваше отношение к ней. И ваши отношения не просто влияют на то, как она чувствует себя сейчас. Вы делаете из нее будущего ребенка Б.
Глядя на их лица, я понял, что мои слова произвели на них впечатление.
— Задумайтесь о трех вещах, — сказал я. — Во-первых, вы оба согласны, что для Грейс лучше вырасти ребенком А?
Они кивнули.
— Во-вторых, вы оба понимаете, что несете моральные обязательства перед Грейс и поэтому должны сосредоточиться на ее будущем, а не на текущих ссорах и решать проблемы совместно и относясь с уважением друг к другу?
Они замешкались — потому что еще не были готовы позабыть взаимные обиды, — но опять-таки кивнули.
— Тогда шаг третий, — продолжил я. — В дальнейшем я не желаю слушать о том, что лучше для кого-то из вас, или даже о том, что сейчас лучше для Грейс. Вместо этого я попрошу, чтобы вы убедительно аргументировали все, что вы предлагаете касательно проживания, опеки и совместного воспитания, а также объясняли, как это поможет Грейс стать ребенком А, а не ребенком Б. Если вы не обоснуете ваш вариант, я не обращу на него внимания.
Не скажу, что Елена и Сэм сразу же перестали огрызаться друг на друга, но они начали стараться решать проблемы мирным путем у меня на приемах и еще сильнее работали над тем, чтобы избегать ссор дома в присутствии Грейс. Когда один из них начинал повышать голос, другой спокойно говорил: «А или Б?» — и этого оказывалось достаточно, чтобы охладить пыл, потому что они сразу вспоминали, насколько большая ответственность лежит на них.
Я понимаю, что данный подход проще описать словами, чем применять в реальной жизни. Развод — одна из самых тяжелый ситуаций, когда вы оказываетесь в ней, вам трудно сдерживать себя. И даже если вам удается контролировать эмоции и думать в первую очередь о ребенке, вашему партнеру подобное может оказаться не под силу.
Постарайтесь объясните партнеру, что ваши совместные действия в этот трудный период повлияют на благополучие ребенка в будущем. Скажите, что собираетесь следовать двум принципам, и посмотрите, согласится ли ваш партнер придерживаться их:
1)-стремиться к взаимодействию с партнером и к взаимоуважению;
2)-основывать решения на желании помочь совместному ребенку стать ребенком А, а не ребенком Б.
Следуйте этим правилам вне зависимости от решения партнера. Если вы почувствуете, что теряете контроль над эмоциями, используйте приемы из . А если у вас не получится, попробуйте методы из .
Да, и еще одно. Даже если вы ведете себя благородно и делаете все возможное ради блага вашего ребенка, не ждите, что ребенок это оценит. Сейчас он злится, огорчается, он напуган и раздражителен — и у него есть на то повод. Вероятно, вы услышите фразы наподобие: «Я тебя ненавижу!», «Я тебя никогда не прощу!» — особенно если партнер пытается подорвать ваши отношения с ребенком, рассказывая про вас неприятные вещи. Если такое происходит — вам придется нелегко, но вы должны не останавливаться во что бы то ни стало. Помните, вы играете в долгую игру. И на кону — благополучие ребенка. Это важнее ваших чувств и даже важнее того, любит ли вас ребенок в данную минуту.
Кроме того, есть один секрет, который я усвоил за 30 лет работы. При разводе ребенок нередко встает на сторону безумного родителя (потому что именно он, скорее всего, ведет грязную игру и пытается подкупить ребенка). Но, повзрослев, ребенок почти всегда осознает эти фокусы и начинает ценить действия более благоразумного родителя.
Поэтому, как бы тяжело ни складывались обстоятельства, думайте о ребенке А. И тогда в конечном счете вы и ваш ребенок одержите победу. А если и вы, и партнер будете стремиться к тому, чтобы воспитать ребенка А, вы втроем останетесь в выигрыше, и это лучший из возможных итогов развода.
Если вы разводитесь, перестаньте думать о том, что правильно для вас, и начните думать о том, что правильно для вашего ребенка.
Войти с помощью соц. сетей: