Первый день весны. Мой тридцать восьмой день рождения. Я ощущаю теплые лучи солнца и прохладное дуновение ветерка. Прошло семнадцать месяцев с того дня, когда Крейг объявил мне Новость. Двенадцать месяцев со времени его возвращения домой. Щурясь от яркого солнца, я пытаюсь разглядеть на футбольном поле Эмму. Вот она, номер десять. Она изо всех сил старается казаться участницей игры, одновременно искусно уклоняясь от реального участия. Ее взгляд следит за мячом. Каждые несколько минут она вскрикивает: «Пас!» Но от мяча ее отделяет не меньше двадцати футов, и товарищи по команде отлично понимают, что пасовать нужно кому-то другому. Утром за завтраком Эмма призналась в том, что мы уже знали: ей вообще не нравится футбол. Я спросила ее, не хочет ли она бросить занятия, но она отказалась. Она решила продолжать заниматься – из-за закусок. Тогда я подумала, что это весьма достойная философия жизни. Закуски помогают нам выдержать множество пугающих ударов. Возможно, Крейг прав: спорт дает нам немало ценных жизненных уроков.

Тренер Крейг расхаживает по краю поля, внимательно наблюдая за своими маленькими игроками. На футбольном поле он кажется более высоким и уверенным в себе, чем где-либо еще. Он смеется, показывает большой палец игроку, который сумел забить гол в ворота противника. Он выбегает на поле, чтобы завязать трем игрокам шнурки. Он кричит:

– Дрю! Игра в разгаре! Не отвлекайся! София, играй! Обниматься будем потом!

Я смотрю на радостные лица родителей и понимаю, что все они увлечены игрой и абсолютно расслаблены. Дети на поле преисполнены гордости. Они в полном восторге – ни на одном лице нет напряжения. Я снова поворачиваюсь к Крейгу: он скрестил загорелые руки на груди, на шее на шнурке болтается свисток. «Он похож на дирижера, – думаю я. – Кругом беготня, крики, драки, нервы – полный хаос, но под чутким руководством Крейга все приходит в порядок. Это словно симфония. А тренер Крейг просто великолепен!»

В начале сезона ко мне подошла мать одной из подружек Эммы по команде.

– Это моя приятельница Джоанна, – представила она свою спутницу. – Ее дети в этой команде не играют. Она пришла просто посмотреть на тренера Крейга. Ну разве мы не самые счастливые футбольные мамочки на свете?

И она подмигнула мне. После этого я перестала подходить к Крейгу после игры, чтобы эта бедная женщина не сгорела от смущения, узнав, что тренер – мой муж. Но сейчас я понимаю, что это была не шутка. Мамочки во все глаза смотрят на Крейга. А почему бы и нет? Он красивый, добрый и обожает своих детей. Почему бы и не смотреть на него?

Команда Эммы проигрывает матч, пропустив семь мячей, но Крейг не злится. Девочки собираются вокруг него, чтобы обсудить игру. Он присаживается на корточки, а они стараются пробраться как можно ближе к нему. Маленькая девочка с блестящими черными кудрями усаживается на его левое колено. Я вижу, как Эмма плюхается на правое. Она обнимает Крейга за шею, как ревнивая обезьянка. Так она отстаивает свои права на него. Крейг целует ее в лоб, а потом обнимает – и вместе с ней нескольких других игроков. Вместе с мамочками я подхожу поближе. Одна из них ловит мой взгляд и подмигивает. Я думаю, что пора кончать с этими подмигиваниями. Я изо всех сил сопротивляюсь желанию проложить себе путь прямо в центр и отвоевать себе место на коленях Крейга. Неожиданно я представляю, как прямо сейчас притягиваю Крейга к себе и нежно целую. Меня бросает в жар. Странные ощущения бродят по всему моему телу. Потом видение и чувства исчезают, а я остаюсь стоять, изумленная и дезориентированная.

После громкого крика: «Команда, вперед!» – Эмма со своими подружками убегает в раздевалку, а Крейг готовится к тренировке команды Чейза. Со своего места я вижу, как Крейг снимает форму и переодевается в другую. Мне поразительно видеть при свете дня живот и грудь Крейга. Его кожа гладкая, загорелая, под ней перекатываются мышцы. Он стоит у всех на виду. Меня словно пронзают электрические импульсы. Мне хочется броситься к нему через все поле, положить руки на его грудь и крикнуть всем этим вытаращившимся мамочкам: «Это мой мужчина!» Стоп, стоп! Что я только что сказала? МОЙ МУЖЧИНА? А кто Я такая? Ревнивая девочка-подросток в торговом центре? Мне становится стыдно. Целый час я терзалась от ревности, от подросткового возбуждения и нежданных видений поцелуев. А сейчас… Я испытываю какое-то мощное чувство. Оно шевелится, просыпается, покалывает меня. Мне кажется, что все мое тело сжимается вокруг меня – так делают дети, когда им от меня что-то нужно. Тело словно говорит: «Мне что-то необходимо». Я уже многому научилась и теперь могу его понять. Но что нужно моему телу? Крейг?

Несколько месяцев назад Лиз спросила, что меня привлекает в Крейге. Я непонимающе посмотрела на нее, и она изменила формулировку: за что я его уважаю. Я не могла ответить ни на один из этих вопросов. Я утратила уважение к Крейгу, и он перестал меня привлекать. Покалывающее ощущение кажется мне сигналом возвращения прежних чувств. Я смотрю на мужа и думаю, за что я могу уважать его прямо сейчас? Может быть, за его тренерскую работу? На поле он абсолютно уверен в себе. Он настоящий лидер. И это заслуживает уважения. А может быть, за его доброту к детям и родителям? За его терпение и чувство юмора? Потом я смотрю на него и думаю: «Действительно ли меня привлекают его тренерские способности и доброта? А не мышцы ли живота пробудили во мне эти чувства? Но разве женщина может интересоваться мышцами?»

Я вижу, как Чейз и другие мальчишки собрались вокруг Крейга, и понимаю, что вызывает во мне уважение – он сам. Вот он. Прямо здесь. Он не сбежал. Не сошел со своего коврика. Он все преодолел, остался и продолжил бороться со своей болью, с моей болью, с болью детей. И не позволил этой боли отпугнуть его. Он тоже избрал Путь Воина – и вот он здесь, в своей жизни. Он стал героем собственной жизни. Он стал героем для себя, а я – для себя. И вот мы вместе. Два героя. Не две половинки, составляющие одно целое, но два целых, вступивших в партнерство. И это привлекает.

Мысленно я возвращаюсь в день свадьбы. Я вижу, как иду по проходу церкви к Крейгу. Он стоит рядом со священником. Он улыбается, но я вижу, что он напуган. Он не готов. Можем ли мы подготовиться к тем прекрасным дарам, которые приготовила нам жизнь? Я вижу, как он стоит в своем смокинге рядом со священником и воплощает все, что я ненавижу: неуверенность, слабость, ложь. Но в нем я вижу и все то, что люблю. Он полон надежды. Он смел. Он боится, но преодолевает свой страх. Он – человек. Я не хотела, чтобы он был человеком. Я хотела, чтобы он был идеальным, золотым мальчиком, уверенным и надежным, простым и сильным. И тогда рядом с ним я бы могла быть запутавшейся и слабой. Но мы оба сумели преодолеть свои слабости. «Я просто хочу понять, сможешь ли ты любить меня, если узнаешь по-настоящему», – сказал мне Крейг в кабинете психолога. Я вспоминаю, как родители, преданные, напуганные и измученные, сидели на диване и спрашивали меня: «Ты вообще любишь нас, Гленнон?» Да. Да, я любила их. Я лучше всех понимаю, что можно любить кого-то до боли и все же мучить снова и снова. Я знаю, что можно любить и предавать одновременно. Может быть, я шла по проходу церкви к самому нужному для меня человеку? К моему партнеру по исцелению? К себе самой?

Когда я дошла до конца прохода, Крейг взял меня за руку. Он знал все мои слабости и недостатки и все же женился на мне. Я считала его идеальным и вышла за него замуж. Кто из нас был смелее? Мысленным взором я вижу, как мы беремся за руки, и испытываю невыразимую нежность. Это та самая нежность, которой я не чувствовала так долго. Нежность и уважение сливаются в настоящую любовь.

Я злилась и стыдилась, потому что мой брак был далек от совершенства. Но совершенство означает лишь умение работать именно так, как следует. Если брак – это институт, предназначенный для развития двух людей, то неким необычным образом наш брак совершенен. И вдруг я думаю: сегодня мы с Крейгом займемся сексом. И это будет моя идея. Это решение, продиктованное моим телом моему разуму и душе. Теперь тело тоже принимает решения. Я впадаю в ужас. А что, если тело снова пытается предать меня? Могу ли я ему доверять? Что, если оно прикажет мне сдаться и снова предательски бросит меня? А потом приходит ответ разума: то, что Крейг сделает с моей любовью, это не моя проблема. Я не должна об этом думать. Мое тело хочет предлагать и принимать любовь, и я буду его слушаться. Речь идет не о доверии Крейгу. Речь идет о доверии себе самой.

Днем Крейг отпускает детей играть к соседям и возвращается домой, чтобы принять душ. Пока он моется, я проскальзываю в спальню, раздеваюсь и прыгаю в нашу постель. Я прячусь под одеялом, чтобы Крейг не заметил, что я здесь. Под одеялом я чувствую себя нелепо. Я слишком безрассудна. Услышав, что Крейг вышел из ванной и направляется в свою комнату, я выглядываю из-под одеяла и издаю тонкий писк, словно мышонок. Господи, я превратилась в пятилетнюю девочку! Крейг заглядывает в спальню, видит меня под одеялом и удивленно поднимает брови.

– Эй, что происходит?

– Не знаю, – отвечаю я. – Я здесь. Под одеялом.

«Не самый сексуальный ответ, – думаю я. – Абсолютно не сексуальный».

Но что такое сексуальность? Может быть, именно это слово сделало для меня секс ложью? Сексуально, когда взрослые женщины надевают кружевное белье. Мы так хотим получить его в подарок на День святого Валентина. И нам не важно, что это всего лишь обертка для подарка, который наши мужья захотят получить взамен. Сексуально не испытывать голода. Сексуально краситься в блондинку, ходить на шпильках, наклоняться над бильярдным столом и делать другие неудобные вещи. Сексуально иметь тело определенного типа, волосы определенного цвета и всю жизнь смотреться в зеркало, не замечая реального мира. Сексуально то, что диктуют нам маркетологи, чтобы мы покупали их товары. Я пыталась быть сексуальной целых двадцать лет. Лежа в постели, я понимаю, что все нужно изменить. Такое определение сексуальности отравило меня и моего мужа. Это не должно повториться. Я попробую заняться сексом без какой бы то ни было фальшивой, рекламной сексуальности. Может быть, я смогу перестать ненавидеть секс. Наверное, я ненавидела не секс, а определение сексуальности, сложившееся в нашем мире. Может быть, сейчас я смогу найти собственную сексуальность.

Крейг все еще стоит в дверях, ожидая ответа. Прошло полтора года с того момента, когда мы по-настоящему касались друг друга. Я вижу страх на его лице и пугаюсь сама. Я напоминаю себе, что это совершенно естественно.

– Все хорошо, – робко говорю я. – Я тоже боюсь. Иди сюда.

– Я не могу, – отвечает Крейг, указывая на полотенце. – Под ним ничего нет.

– Я знаю, и это нормально.

Крейг подходит ко мне очень медленно. Полотенце падает на пол. Он ложится рядом со мной. Мы обнимаемся. Это очень легкое, свободное объятие – словно мы тренировались. Я чувствую, что мы оба дрожим. Это честно. Может быть, дрожь – это моя форма сексуальности. Я смотрю за плечо Крейга, в открытое окно. На улице чирикают птички. Ярко светит солнце. Ничего мрачного, пугающего, зловещего или грязного. Мы открыты, нас окружает свет. Мысленно я умоляю Бога помочь мне: «Ну, пожалуйста, Господи, сделай на этот раз все по-другому. Помоги мне. Если все будет так же, то, боюсь, между нами все кончится. Пожалуйста, приди и помоги нам». Я делаю несколько глубоких вдохов. Я здесь. Я в своем теле. Я все помню. Я не боюсь. Я рождена для этого.

Мы целуемся. И сразу же происходит чудо: я перестаю думать и анализировать. Режим работы моего разума меняется. Я не Бог, и мне не нужно парить. Я – просто человек, я могу быть спокойной, жить настоящим и отдаться потоку, куда бы он меня ни завел. Я растворяюсь. Разум, тело, дух – все едино. Все это – я.

Я слышу собственные слова. Не глупые и фальшивые выражения, усвоенные из фильмов. Я не твержу: «О, мой Бог!», или: «Да, беби, да!» Я говорю реальные вещи – то, чему научилась во время тренировок объятий. Это говорит мое истинное «я».

– Помедленнее, – говорю я. – Вот здесь… Вот так…

А потом наступает ужасный момент. Крейг отстраняется и закрывает глаза. Я чувствую, что связь разорвана. Как только он исчезает, я исчезаю тоже. «Если ты оставил меня прямо сейчас, – думаю я, – если ты закрыл глаза и отстранился, значит, твой разум все еще с девушками на шпильках, а не со мной. Я поклялась, что этого никогда больше не будет. Я поклялась Господу, что, если почувствую, что ты уходишь, я…» Неожиданно я снова оказываюсь одна. Я остаюсь наедине со страхом моего разума. Я раздваиваюсь: внешняя «я» занимается сексом, а внутри царит ужасающее одиночество. Я знаю, что, если хочу остаться цельной, мне нужно озвучить историю своего внутреннего «я». Я не должна предавать себя. И я говорю:

– Нет, не надо. Вернись. Ты пугаешь меня. Останься со мной. Весь. Останься здесь.

Я притягиваю Крейга к себе, и он обнимает меня легко, но крепко. Неожиданно он возвращается, и я это чувствую. Мы оба вернулись из одиночества, и теперь мы вместе. Он не с теми девушками на шпильках, не с их вариантом сексуальности. Он здесь, со мной и с моей сексуальностью. Я думаю: «После всего этого я пытаюсь снова. Я пытаюсь. Я здесь. Вся».

И через несколько минут происходит слияние двух тел. Слияние двух разумов. Слияние двух душ, между которыми больше нет лжи.

Это я. Это ты. Вся. Весь. Здесь. В любви.

Потом мы лежим в постели и переводим дыхание. Я смотрю на Крейга. По его лицу текут слезы. Это он. Он весь на поверхности, и теперь я могу увидеть его.

– Все было по-другому, – говорит Крейг.

– Да, – киваю я. – Это была любовь.

Эмма танцует на кухне, уперев одну руку в бедро, а другую заложив за голову. Она принимает соблазнительные позы и громко кричит:

– Я сексуальна, и я знаю это. О, да, о, да!

Я узнаю мелодию популярной песни. Я с удивлением смотрю на Эмму. Где она научилась так ставить руки и трясти бедрами? Она же еще ходит в детский сад? Заметив озадаченное выражение моего лица, Эмма перестает танцевать.

– Бейонсе, мама, – с гордостью говорит она. – Я научилась этому у Бейонсе!

Я слышу, как в соседней комнате хохочет Крейг. Мы все в восторге от Бейонсе.

В комнату входит Тиш – наша полиция нравов. Словно рефери, который бросает флажок на футбольном поле, она кричит:

– Это невозможно, Эмма! Сексуальной быть неприлично!

– Нет! – возмущается Эмма.

– Да! – настаивает Тиш. – Сексуальность – это неприлично! Правда, мама?

Я замираю. Эта ссора напоминает ту гражданскую войну, которая шла в моей голове последние двадцать лет. Сексуальность – это неприлично? Сексуальность – это неправильно? Секс – это неправильно? Так не может быть, но как то, что давным-давно было извращено ради порабощения женщин, может не быть неправильным? Девочки смотрят на меня, ожидая моего вердикта. Но произнести его выше моих сил. Момент кажется мне очень значимым – словно моя реакция может определить то, какими женщинами вырастут эти девочки. Как может женщина, которая так долго ничего не понимала в своем теле, внушить дочерям здоровое отношение к сексу? Разве я подходящий человек для такого момента? И какой ответ будет правильным?

Я смотрю на замерших в ожидании дочерей и вспоминаю, что правильного ответа не существует. Есть только истории, которые можно рассказать. Каждый день мир будет рассказывать моим девочкам свою историю о сексуальности и о том, что значит быть женщиной. Моим девочкам нужно узнать мою историю. Нет, она не станет их историей. Но только так они смогут понять, что вольны писать собственные. Им нужно знать, что многое из того, что дает им мир, не является истиной. Это яд. А определить ложь они смогут только в том случае, если будут знать, как выглядит правда. Я делаю глубокий вдох и уговариваю себя расслабиться. Это только начало долгого разговора о женственности, который предстоит вести нам троим.

– Знаете, – говорю я, – мне кажется, что сексуальность – это хорошо. Просто большинство людей не понимает ее смысла. Хотите узнать, что такое сексуальность?

Девочки энергично кивают. По их широко раскрытым глазам я понимаю, что они поверить не могут в то, что мама произнесла это слово.

– Взрослые называют сексуальными людей, которые твердо уверены в том, что они таковы, какими и были созданы. Сексуальная женщина понимает себя, ей нравится, как она выглядит, мыслит и чувствует. Она не пытается меняться, чтобы понравиться кому-то еще. Она – верный друг самой себе, добрый и терпеливый. И она знает, как словами высказать тем, кому она доверяет, что происходит в ее душе. Она может рассказать о своих страхах и гневе, любви и мечтах, ошибках и потребностях. Когда она сердита, то естественно и спокойно выражает свой гнев. Когда она радуется, то поступает точно так же. Она не прячет свое истинное «я», потому что не стыдится его. Она знает, что такой ее создал Бог, и это хорошо. Она достаточно смела, чтобы быть честной, и достаточно добра, чтобы принять других людей, когда они честны. Когда два человека настолько сексуальны, чтобы быть смелыми и добрыми друг с другом, между ними возникает любовь. Сексуальность – это умение вывести свое истинное «я» из тени и обрести любовь. Такая сексуальность прекрасна, по-настоящему прекрасна, потому что все мы хотим любви и нуждаемся в ней, как ни в чем другом.

Фальшивая сексуальность, – продолжаю я, – это нечто совсем иное. Это прятки. Истинная сексуальность заключена в том, чтобы скинуть все свои маски и стать собой. Фальшивая сексуальность – это еще одна маска. Множество людей продает фальшивые сексуальные маски. Компании знают, что люди безумно хотят быть сексуальными, потому что желают любви. Они знают, что любовь нельзя продать, поэтому устраивают совещания с психологами и спрашивают их: «Как заставить людей купить наши товары? Знаем! Пообещаем, что все это сделает их сексуальными!» А потом они придумывают сексуальность, которую можно продать. В рекламе мы постоянно видим придуманные истории, которые должны убедить нас в том, что сексуальность заключена в новой машине, туши для ресниц, лаке для волос или диете. Мы страдаем, потому что у нас нет того, что есть у них. Мы страдаем, потому что не можем выглядеть так, как они. Этого-то они и хотят. Они хотят, чтобы мы страдали и покупали больше. И это почти всегда срабатывает. Мы покупаем их товары, носим их, водим их, и трясем бедрами, как нам говорят. Но все это не приносит нам любви, потому что это не настоящая сексуальность. Люди еще сильнее прячутся за фальшивой сексуальностью, а, спрятавшись, невозможно обрести любовь. Невозможно купить сексуальность. Сексуальной можно стать, научившись любви, дарованной нам Богом. Сексуальными мы становимся, полюбив себя такими, какими создал нас Бог, и поняв, кого Бог создал для нас.

Девочки слушают очень внимательно. Я смотрю на их лица, а они смотрят на меня. Эмма склоняет голову набок и говорит:

– А, я поняла! Сексуальный – значит красивый.

– Ну, не совсем. Красота – это еще одна вещь, которую можно продать. Люди, собирающиеся на совещания, решают, что и кого будут считать красивым. Это понятие постоянно меняется. Если вы хотите быть красивыми, то должны постоянно меняться – и со временем вы перестанете понимать, кто вы есть на самом деле. – Я смотрю на своих девочек и продолжаю: – Я хочу быть прекрасной, то есть «полной красоты». Красота – это не ваша внешность. Красота – это то, из чего вы созданы. Прекрасные люди долго думают над тем, что такое истинная красота. Они хорошо знают себя, чтобы понять, что они любят. И они любят себя так сильно, что могут каждый день сиять собственной, неповторимой красотой.

– Как я, когда танцевала! – восклицает Эмма, начиная кружиться и пританцовывать вокруг меня.

– Да, как ты, когда танцевала. Как все то, что я делаю каждый день на ваших глазах. Многое из этого я делаю, чтобы быть прекрасной. Поэтому я нахожу время, чтобы пообщаться с друзьями. Поэтому читаю и смотрю на картины. Поэтому в нашем доме всегда звучит музыка. Поэтому я в каждой комнате зажигаю свечи. Поэтому смотрю, как вы лазите по баньяну в нашем дворе. Поэтому катаюсь по полу с собаками. И поэтому всегда вдыхаю запах ваших волос. Поэтому каждую неделю тащу вас любоваться закатом. Я просто наполняю себя красотой, потому что хочу быть прекрасной. Вы, девочки, тоже моя красота. Когда вы мне улыбаетесь, я чувствую себя счастливой.

Девочки переглядываются, хихикают и смущаются.

– Вы еще встретитесь с массой людей – красивых, но не научившихся быть прекрасными. Они будут выглядеть должным образом, но в них не будет сияния. Прекрасные женщины сияют. Когда вы окажетесь рядом с прекрасной женщиной, то не станете обращать внимание на ее волосы, кожу, фигуру и одежду, потому что будете думать только о том, что чувствуете в ее присутствии. Она будет настолько переполнена красотой, что вы почувствуете, как эта красота передается и вам тоже. Рядом с ней вам будет тепло и спокойно. Она пробудит в вас любопытство. Ее глаза будут слегка мерцать. И она увидит в вас главное. Потому что прекрасным, мудрым женщинам известно, что самый легкий способ обрести красоту – это погрузиться в другого человека. Другие люди – это красота, красота, красота. Самые прекрасные женщины всегда общаются с другими людьми. Это питает их душу.

Те же, кого волнует лишь внешняя красота, думают о том, как они выглядят. Но женщины, которые по-настоящему прекрасны, думают о том, на кого они смотрят. Они все впитывают. Они живут в цельном, прекрасном мире и делают его красоту своей, чтобы поделиться ею с другими людьми. Разве это не замечательно?

– Конечно, – кивает Тиш. – Так бывает, когда просыпаешься утром, мамочка. Утром выглядишь очень плохо – волосы спутаны, лицо помято. Но когда ты смотришь на меня, глаза у тебя сияют. Это потому, что ты считаешь меня прекрасной?

– Да, малышка. Ты наполняешь мою душу, потому что я хочу быть прекрасной.

Дети кивают и делают вид, что поняли каждое сказанное мной слово. Потом их зовет Чейз, Эмма щиплет Тиш, и они убегают. Я стою у стойки, и в моих ушах еще звучат слова, которые я только что сказала своим девочкам. Я думаю о том, что всю жизнь была права и ошибалась. Я была права, когда хотела быть прекрасной и сексуальной. Я ошибалась, веря в чужие определения этих понятий. Мне становится ясно, что я должна выбросить навязанный миром толковый словарь, где разъясняется, что значит быть матерью, женой, верующим человеком, художником, женщиной и писателем. Я наконец-то забыла все эти определения. Я перестала быть, и теперь я готова начать все снова.

Я наливаю чай и остаюсь в кухне. Смотрю на свои руки, обхватившие кружку, на свой живот, прижавшийся к стойке. Я говорю телу: «Прости. Это я во всем виновата. Теперь я буду любить тебя, потому что ты – сосуд, с помощью которого мир наполняет мою душу красотой, любовью и мудростью. Мои глаза впитывают красоту залива, мои легкие наполняются воздухом свободы, мой рот и желудок принимают жизнь из еды и напитков, мои руки ощущают любовь детей, моя грудь, ноги и руки принимают любовь мужа и возвращают ее. Ты – корабль, который несет мне любовь других существ. Раньше я была островом. Я не знала, как вырваться самой и как впустить к себе других. Спасибо тебе! Спасибо за то, что принимаешь всю эту любовь и красоту и даришь ее моей душе. Спасибо за то, что было так терпеливо со мной».

И вдруг я чувствую, что хочу больше красоты, больше любви… Неожиданно чувство благодарности расширяет корабль, создает в нем пространство для чего-то большего. Я выхожу из кухни и направляюсь в спальню. При взгляде на постель мне становится тепло. Я спрашиваю свое тело, что ему нужно, чтобы почувствовать себя в безопасности и любви. Я думаю о своих чувствах и ощущаю запах благовоний. Этот аромат напоминает мне о священном, и секс – это нечто священное. Я открываю окна, чтобы птичье пение напомнило мне о том, что все сущее было создано Богом и получило благословение Бога. И любой стыд – это ложь.

Я вхожу в ванную и смываю боевую раскраску с лица. Я останавливаюсь, чтобы посмотреться в зеркало, и замечаю седую прядь в своих коротких волосах. Мне кажется, что седые волосы и лицо без косметики делают меня молодой. Свежей. Хрупкой и неуверенной. Женщина в зеркале кажется мне незнакомой, но я точно знаю, что она не притворяется. Она мне нравится. Я отступаю назад и смотрю на свое тело. Я смотрю на растяжки, оставшиеся после беременности, на мягкую грудь, потерявшую форму из-за кормления. Это отметины Воина. Это то, что создала природа. Это я. Нагая, не испытывающая стыда, настоящая я. Просто я. Это то, что я смогу предложить другим людям. Спасибо, Господи. Я – это то, что нужно Крейгу.

Я ложусь в постель и зову Крейга. Он ложится рядом со мной, медленно, осторожно, почтительно. И мы начинаем танец покорности. Я позволяю своему телу инстинктивно реагировать на тело Крейга. Мое тело, душа и разум движутся синхронно, словно стая рыбок, которые волшебным образом одновременно и гармонично плывут по течению или разворачиваются в другом направлении. Они просто знают, что делать. У них есть вера. И у меня тоже. Я здесь, вместе с Крейгом. Разум, тело, душа – все едино. Все здесь, на поверхности. Здесь я – и я полна любви.