Работа 5
Суетливая
Все безумства этого мира совершаются обычными людьми…
Надпись на стене туалета в психиатрической лечебнице
Зазвонил у меня гашекфон. Кто говорит? Естественно, слон (или какой-то другой дядька, такой же большой и важный). Откуда? От верблюда (опять грубят). Что вам надо? А что еще от бедного джисталкера надо, втихаря разрекламированного? Хотя стоп – я, по-моему, повторяюсь, а может быть, и немного вперед забегаю – это смотря с какой стороны посмотреть. Начнем по порядку.
На следующий день после «великого избавления от седла» проснулся я от звонка мобильника. Звонивший, естественно, попытался нанять меня для добывания «Камня света», был ловко вовлечен в разговор о пылесосах, затем вспылил и благополучно дал отбой.
– Опять сделка сорвалась, якорный батор… – грустно ругнулся я, быстренько сделал зарядку и пошел умываться.
Пока умывался – спланировал все свои дела на предстоящий день и, выйдя из ванной комнаты, начал этот план воплощать в жизнь.
Нагруженный вещами, как горный ишак, вышел из квартиры и отправился в Гном-маркет. Сдал шмотки, взятые в прокате, обменял остатки золота на цивилизованные деньги и с изрядно полегчавшей, но по-прежнему огромной сумкой отправился к Борису Кузнецу. У Бориса было не очень хорошее настроение, по-видимому в связи с последним приобретением зулусского барона. Ну не любят коллекционеры такой ситуации, когда эксклюзивная вещь из их коллекции появляется у друга-конкурента. Спрашивается: зачем тогда надо было меня Джону рекомендовать? Странные они все-таки ребята.
Сдав Кузнецу остатки снаряжения, я показал ему нож, который прихватил из огромной кучи раритета в Замке мертвых. Клинок Бориса не поразил, и он предложил за него смехотворную сумму. За такие деньги проще было оставить ножик себе в качестве сувенира, что я с гордостью и сделал.
Выйдя из великолепной кузницы Бориса, я встал недалеко от дороги и начал сам себя заводить, глядя на проносящиеся мимо болиды. Буквально через пять минут я был красный от злости, при этом готов был взорваться, как перегретый паровой котел – разве что не свистел, как древний чайник со свистком. Придя в нужное душевное состояние, я отправился в джисталкерский комитет – ругаться из-за их вопиющего непрофессионализма. Впрочем, мои актерские данные и талант аутотренинга пропали даром. Едва я, войдя в здание комитета, открыл рот, меня тотчас профессионально осадили. Потом влезли в мой трикет и ткнули, как описавшегося щенка, носом в файл, имеющий название «официальная часть». Следующие десять минут я сидел в коридоре комитета, забившись в уголок, по-прежнему красный как рак, но на этот раз от стыда. Я, честно сказать, этот файлик видел неоднократно, но думал, что там всякие отчеты, договора и прочие жуткие вещи, от которых меня сразу начинает тошнить. Поэтому моя здоровая психика просто игнорировала существование этой информации. На самом деле там находились все данные по этикету. В скольких шагах от кого надо останавливаться, как кивать, о чем говорить – вплоть до того, где молчать, а где прыгать. Все нужные слова, запреты, табу и прочая все это время висели на моем ухе мертвым грузом, и в том, что я ничего не знал и вел себя как глупый пингвин, винить было некого.
С расстройства я загрузил всю информацию об этикете мира Ворк себе в голову прямо там. Лучше бы я этого не делал. Через пятнадцать минут мне стало еще хуже – все «грымское», что я натворил, открылось передо мной в новом свете. За половину того, что я наговорил, не зная элементарных правил приличия и норм поведения, мне хотелось прямо в этом небоскребе провалиться сквозь бетонный пол, а потом падать дальше, проносясь сквозь этажи. А уж за то, как я себя повел перед Правителем орков, меня следовало казнить усекновением головы, и это было бы очень гуманно – этой частью тела я и так почти не пользуюсь.
Чтобы даром не заниматься самобичеванием, я отправился на нижний этаж небоскреба, где находится джисталкерский комитет, не проваливаясь сквозь пол, а самым обычным способом – используя телепорт-лифт. Там терпеливо отстоял очередь, состоящую из недовольных жизнью джисталкеров, взял все бланки отчетности, занял столик в уголочке и начал с каким-то мазохистским удовольствием писать отчет о проделанной работе.
ТАЙМ-ОТЧЕТ
(приложение к полному отчету от 11.10.2… г. № ДжТ-48бис)
07.10.2…
09.00 – перенос № 3-191В
09.51 – контакт с враж. объектом, код ЛП-5, уничтожение 36 шт.
10.02 – контакт с друж. объектом, код КМВ-22 «Рыжик»
11.55 – контакт с друж. объектом, код ЧВ-13 «баба Торя»
12.02 – контакт с друж. объектом, код ДО-2, «Гоша», хбр (седло) дог. от 08.10.2… г. № 307/21 с ЧОП «Якорный батор»
16.32 – контакт с друж. объектом, код ГоМХ-18 «Трошка»
18.38 – достижение п. г. т., код ОГ-7 «Остров»
18.52 – контакт с друж. объектом, код ГоМТ-11 «Хоб»
19.08 – контакт с друж. объектом, код ГоСН-7 «Лия»
24.00 – переход в пассивное состояние
08.10.2…
08.00 – переход в активное состояние
19.32 – прибытие в п. г. т. «Оргбург»
20.55 – контакт с друж. объектом, код Го-31 «Моб»
24.00 – переход в пассивное состояние
09.10.2…
09.00 – переход в активное состояние
09.37 – контакт с друж. объектом, код ОВ-22 «Дехор»
19.07 – контакт с друж. объектом, код ОрВ-31 «Джина»
19.27 – контакт с друж. объектом, код ТА-12 «Хельна»
22.22 – контакт с друж. объектом, ТМХ-76 «Рапет»
24.22 – переход в пассивное состояние
10.10.2…
09.00 – переход в активное состояние
10.02 – контакт с друж. объектом, код ОМС-22 «Делер»
10.11 – отбытие из п. г. т. «Оргбург»
13.55 – контакт с друж. объектом, код ЭМО-97 «Ама»
14.42 – контакт с враж. объектом, код СМ-22, уничтожение 872 шт.
14.45 – контакт с враж. объектом, код СМ-12, уничтожение 14 шт.
15.20 – контакт с враж. объектом, код НПМ-3, уничтожение 5 шт.
15.28 – контакт с враж. объектом, код НП-12, уничтожение 8 шт.
15.55 – контакт с враж. объектом, код НО-1, уничтожение 1 шт. хбр. (арбалет) дог. от 03.10.2… г. № 2207.22 с ч/п Джон Аурум
22.30 – обратный перенос № 2-191В
Кое о чем я конечно же в отчете не упомянул, но в общем-то старался честно придерживаться фактов. И вообще, после всех этих событий я стал терпимее относиться к официальной части человеческого существования, и к ее бюрократической составляющей в частности. Хотя в душе по-прежнему ненавижу бюрократию.
Как только я с чувством глубокого удовлетворения от хорошо проделанной нудной работы вышел из джисталкерского комитета – зазвонил мобильник.
– Тим! Срочно в офис! Тут такое происходит! – проорал радостный Саня и дал отбой.
Зайдя в офис, я увидел необычную картину – Саня и Дима смотрели гашек и радостно комментировали происходящую трансляцию (обычно средства массовой информации ребята гордо игнорировали). Присоединившись к зрительской аудитории, я осознал причину нарушения офисных традиций – трансляция шла про наше седло. Вернее, трансляция шла про новых монгольских лошадей, огромных волосатых монстров, больше похожих на каких-нибудь дальних родственников мамонтов, чем на обычных коней. Эти волосатые скалы бегали по степи с топотом древних динозавров, не менее грозно ревели (лошадиным ржанием этот жуткий звук у меня назвать язык не поворачивается), и на спине многих из них красовались устройства – точные копии моего любимого драконьего седла. Как за одни сутки монголы умудрились клонировать сложную сбрую в таких количествах – ума не приложу. Вскоре на экране замелькало и само седло. Как какой-нибудь аксакал, глава огромного монгольского рода, восседает на шелковых красных подушках – так и драконье седло из мира Ворк, теперь прототип сотен копий красующихся на огромных мохнатых спинах, под защитой силовых полей было выставлено на обозрение мировой общественности. Рядом с ним постоянно находилась серьезная физиономия Едигея – на этот раз наш монгол был в форме (судя по обилию значков – минимум генеральского уровня), в руках держал тяжелый бластер и руководил еще десятком представителей монгольских спецслужб.
– А наш-то «Якорный батор», оказывается, прям Джеймс Бонд! – заорал Саня, когда Едигей в очередной раз мелькнул на объемном экране, не удержался и восхищенно добавил с характерной интонацией: – Якорный батор…
– Не, на самом деле Джеймс Бонд негр, а не азиат, – отмахнулся я от отсталого начальника предприятия, удивленно внимая трансляции. – А хотя в этом безумном мире все постоянно меняется, вполне возможно, что и эту добрую традицию киношники нарушат…
– Да ладно, забудь ты про Бонда, ты дальше слушай, – усмехаясь, буркнул Дима, и я продолжил просмотр интересной передачи.
Когда я понял, какую мысль проталкивают монголы миру, от такой необыкновенной пиар-кампании у меня захватило дух, я лишился дара речи и вообще чуть не упал с умирающего стула, едва не разделив его печальную участь на двоих.
– Вот ведь якорный батор… – без конца повторял я, ошарашенно глядя на объемный экран.
Судите сами: по новой версии истории от хана Джамуха, Чингисхан родился не на земле. На самом деле он – орк, прилетевший в древнюю Монголию на драконе, и в доказательство предъявлялось седло Чингисхана, семейная реликвия хана Джамуха (надо ли говорить, о каком седле шла речь?). Дальше-больше: вся монголо-татарская орда – это собранная орком Тимучином (не стану скрывать – имя среди северных орков довольно распространенное, но оно звучит немного по-другому, совпадение, и не более того!) по образу и подобию орковских орд Той Стороны организация. Этим и объясняется чрезвычайно эффективная работа Золотой Орды, поработившей полмира, – использовался передовой для тогдашней Земли опыт ведения боевых операций и последующей организации захваченных территорий.
Мысль о внеземном происхождении Чингисхана проталкивалась ненавязчиво, как одна из возможных версий, но под это дело у хана Джамуха появились новые далеко идущие планы. Следующим этапом популяризации огромных монгольских коней будет выведение летающей породы – эдакие гигантские мохнатые пегасы. Когда первый такой чудо-конь будет выведен в генетических лабораториях, выращен и объезжен ловкими монгольскими наездниками-ковбоями, то седло Чингисхана (да-да, именно то самое) будет снова вытащено на свет из семейных тайников хана Джамуха и он лично на нем произведет полет, по примеру своего достославного предка…
На этом месте я не выдержал, встал со стула, подошел к гашеку и выключил этот идиотизм. Приятели-предприниматели сильно не возражали, но когда я покинул офис, то, закрывая дверь, вновь услышал звук включающегося «болтливого ящика».
Ситуация меня здорово посмешила, но сразу после посещения офиса я выбросил эту чушь из головы и занялся своими обычными делами. В тот день все вошло в обычную колею – зал, клуб, стрелковый дворец. Но как выяснилось – я недооценил возможности волшебного предмета, который сам же привнес в этот мир.
На следующий день я проснулся от звонка мобильника. Увидев незнакомую физиономию на объемном экране, я ожидал обычного нудного требования тотчас добыть «Камень света». Не тут-то было – с меня в ультимативной форме потребовали драконье седло! От неожиданности я растерялся и начал оправдываться, объясняя, что владельцем седла в мире Ворк являлась ужасно вредная старушка и что у меня нет никакого желания ехать туда и вести с ней какие-либо беседы. На меня попробовали надавить, но по сравнению с бабой Торей собеседник показался сущим ангелом – и я незамедлительно вступил с ним в продолжительную полемику. Только я повесил трубку, так ни о чем и не договорившись, зато вволю наругавшись с желающим заполучить «штучку как у монголов», мобильный гашекфон зазвонил снова. Новый незнакомец робко поинтересовался, а нельзя ли заказать мне пять древних драконьих седел и будут ли скидки за опт.
Как позже выяснилось – это были лишь первые ласточки будущей огромной черной стаи. Неделю после достопримечательной трансляции из монгольской степи я спасался только тем, что выключал мобильник, но при этом все равно умудрялся по десять раз на дню делать попытки сбыть средство для похудания желающим приобрести драконье седло. Что характерно – ни пылесосы, ни препараты для снижения веса так никто и не изъявил желания приобрести, я был каждый раз обруган, послан в подпространство и унижен прерыванием разговора – при этом число звонков почему-то не сокращалось. Вот как такое происходит – ума не приложу! Порой вкладываешь в рекламу массу средств, трудишься не покладая рук – а результата нет, разве что бабулька какая-нибудь со скуки позвонит-поинтересуется. А порой стараешься максимально засекретить информацию, постоянно меняешь шифры, пароли и вовсю используешь прочие конспираторские штучки – а мобильник при этом в буквальном смысле слова перегревается. Одним словом, бизнес и пиар-кампании, если вежливо выражаться, – это не мой конек.
Самый примечательный звонок случился примерно день на третий после событий, освещенных средствами массовой информации. Я как раз включил мобильник, намереваясь позвонить дочери, – но меня опередили. Поинтересовавшись, кому это я там срочно понадобился, увидел на объемном экране мобильника лицо зулусского барона.
– Привет, Джон, – радостно сказал я, соединившись с Аурумом. – Рад вас видеть, а то жутко надоели за последнее время несерьезные люди с нелепыми просьбами.
– Добрый день, Тим, – с аристократическим полупоклоном ответил барон. – У меня к вам есть вопрос.
– Слушаю внимательно.
– Вы хорошо помните нашу последнюю встречу?
– Конечно, – улыбнулся я, вспоминая, как Джона вытаскивали со дна кучи-малы. – А что вы хотели?
– Понимаете, я и мои чернокожие друзья-подданные увлекаемся гонками на носорогах. Это, конечно, не обычные дикие носороги, они неким образом генно-модифицированы и не имеют такого уровня агрессии, как их вольные собратья, – чинно произнес зулусский барон, потом посмотрел прямо мне в глаза и выдал: – Во время последней «кьючьямалья» вами был задействован некий предмет, который я бы хотел использовать в следующей гонке. Цена значения не имеет, как вы понимаете.
– Только не это, якорный батор… – непроизвольно вырвалось у меня.
Потом я стойко отказался от повторного визита в мир Ворк, в который пытался снарядить меня Джон. Хоть он и сулил неимоверные барыши – но еще не напечатано в подлунном мире такое количество денежных знаков, за которые я добровольно отправился бы к бабе Торе поинтересоваться, откуда у старушки появилось столь ценное седло и нельзя ли достать где-нибудь второе такое же. Во-первых, бабка, скорее всего, ничего уже и не помнит, хотя честно признаюсь – это я больше для самоуспокоения говорю. Ибо главное тут во-вторых – если я заявлюсь к бабуле-хорошуле с разговорами о седле (от одной только мысли об этом меня всего передернуло!), то столько нового и интересного узнаю о своей персоне, сколько мне знать точно без надобности!
– … Так что он был загрызен орками, потом упал со скалы и разбился насмерть, а останки были съедены лесными котами, – закончил я придуманную на ходу историю о человеке, который продал мне драконье седло в мире Ворк. – Как теперь добыть достоверные сведения о происхождении седла, я просто не представляю. Извините, Джон, – но в этой ситуации я бессилен.
– Получается, что эта вещь уникальна? – с блеском в глазах тихо спросил зулусский барон, но я в тот момент не придал никакого значения зловещим признакам, занятый одной мыслью – как бы отделаться от заказа.
– Да, – сказал я и сам чуть не заплакал от безысходности (все-таки во мне умер великий актер!).
– Монголы, говорите… – многозначительно протянул Джон.
– Да, – нажаловался я с интонациями детсадовского ябеды (а не надо было Едигею на меня не вовремя звонящих кретинов с седлами натравливать!).
– Спасибо, Тим. Я остался доволен работой с вами в прошлый раз, уж извините, что не поблагодарил тогда. Если созреет новое предложение – обязательно вам позвоню, до свидания, – попрощался Аурум, вежливо дождался моего ответного «пока-пока» и дал отбой.
О дальнейших событиях я узнавал в основном из Интернета, хотя кое о чем поведал Борис Кузнец, каждый раз делая зверское выражение лица и испуганно оглядываясь по сторонам. Сначала юристы Джона Аурума вышли на представителей хана Джамуха с деловыми предложениями. Сделка не состоялась, при этом стороны не пришли к взаимопониманию не только по вопросам бизнеса, но и по всем остальным вопросам. Вскоре в монгольских степях начали орудовать банды чернокожих ребят на носорогах, а в ответ по африканской саванне проскакали табуны огромных мохнатых коней с узкоглазыми наездниками на спине. ЮжноАфриканская Республика и Монголия, до этого не замечавшие друг друга на протяжении всей истории человечества (как будто эти страны вообще находятся на разных планетах), впервые обменялись официальными нотами протеста, после чего разорвали дипломатические отношения. При этом боевые отряды на лошадях и носорогах продолжали вторгаться на чужие территории и иногда сталкивались между собой в жутких верховых схватках. Одно из таких боевых столкновений было заснято экстремальными операторами и ненадолго стало хитом недели во всех средствах массовой информации (что характерно – как носороги, так и огромные мохнатые лошади были оседланы одинаковыми предметами). Поговаривают, что напряженность между двумя странами достигла взрывоопасной ситуации, и от партизанских диверсионных действий, которые сейчас проводят на степных и саванных просторах летучие боевые отряды на носорогах и гигантских конях, грозит перейти в небольшую локальную войну. Седло оказалось гораздо более опасным предметом, чем я решил поначалу, и боюсь, как бы оно не спровоцировало чего-нибудь и вовсе серьезного, несравнимого с войной двух небольших государств, – вроде мирового апокалипсиса, падения гигантского метеорита, вспышек смертельных эпидемий или новой волны женского феминизма.
Меня, впрочем, война наездников практически никак не задела (седло, наверное, решило, что с меня пока хватит), хотя мобильник продолжает разрываться от желающих «оседлиться». Теперь на один звонок «слона», желающего приобрести «Камень света», приходится три «верблюда», которым позарез необходимо драконье седло. Впрочем, и те и те по-прежнему не желают покупать пылесосы и плохо относятся к средствам для похудания, так что я до сих пор умудряюсь существовать не меняя номера мобильника.
