Воздействие через чувство вины

Чувство вины – достаточно действенный и распространенный способ управления людьми, особенно близкими, хотя этическая оценка такого способа влияния неоднозначна (см. гл. 3, разд. «Мышление»).

Как инструмент воспитания вина – метод принуждения. Чтобы остановить свою агрессию в отношении других детей, у ребенка может не хватать разума и воли, но если у него появится чувство вины, он себя остановит. Хорошо встроенное в душу чувство вины будет бить его по всем болевым точкам, наваливаться тяжестью и убивать его радость до тех пор, пока он не исправит ситуацию и не искупит свою вину.

Не все люди достаточно ответственны, и если у человека нет готовности платить, его нужно заставить это сделать. Этому помогает чувство вины, однако даже при благих намерениях реальные результаты иногда противоположны желаемым.

Чувство вины – это боль и нагрузка. Когда чувство вины формируется (воспитателем, манипулятором или самим человеком) слишком часто, это обычно приводит к невротическим реакциям (снижению уверенности и самооценки, депрессии, неврозу навязчивых состояний, зависимости и др.). Если слишком много и больно бить, пользы не будет.

С другой стороны, если нагрузка и боль умеренны, то для людей с низким уровнем ответственности дозированное чувство вины может быть полезным как средство управления и метод воспитания ответственности.

Для этого случая человека наказывают, формируя у него чувство вины: «Не сделаешь, не выполнишь – будешь чувствовать себя виноватым (накажешь сам себя тяжелым чувством)».

В руках порядочных и заботливых людей формирование чувства вины – эффективный инструмент воспитания, однако в менее ответственных руках это средство манипуляций преимущественно негативного плана. В любом случае важно помнить, что воспитывать можно не только методами принуждения, и вера в человека, помощь в повышении его самооценки нередко дают более позитивные результаты.

Критика

Критика – указание на недостатки в том, что было сделано. Она может звучать в самой разной форме. Это может быть развернутое указание на недостатки (собственно критика), замечание – короткая форма критики, обвинение – тоже ее разновидность, когда в большей степени звучит возложение вины за обнаруженные недостатки, недовольство – эмоциональное выражение негативных чувств в связи с обнаруженными недостатками, претензия – критика с требованием. Возражения тоже можно считать критикой, касающейся высказываний.

Критика отличается тем, на что она направлена: на ситуацию, личность, высказывания человека или на его действия. Она может быть открытой и скрытой, высказанной в глаза и за спиной, деструктивной и конструктивной, справедливой и несправедливой, поддерживающей и разгромной, общего плана и конкретной, мотивирующей и останавливающей, грамотной и обычной (как правило, безграмотной). Встречается даже восхищенная критика. Какая вас больше воодушевляет?

Критику используют, когда человек не понимает по-хорошему, когда мы не можем придумать, как заинтересовать его или приучить. В это состояние мы невольно впадаем, когда у нас плохое настроение, общий негативизм, негативные чувства к партнеру. А когда не сердимся на него, а больше любим, то находим возможность поговорить по-хорошему, поразмышлять вместе с ним, без собственно критики.

Критика опасна. Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, на кого она направлена, лучше не становится. Если можно обойтись без нее, лучше от нее удержаться.

Как часто можно критиковать? Как много? Чтобы критиковать, не обязательно видеть в человеке плохое: если видеть в нем возможность идеала, критики в его адрес может родиться ничуть не меньше. Если сравнивать любого из нас с идеалом, повод для критики найдется всегда. Правильно ли это? Нет. Даже при использовании самых грамотных форм нагрузка критикой должна находиться в определенных рамках, превышение которых создает перегруз.

Недогрузил – человеку работы недостаточно, он будет слишком расслаблен. Перегрузил – совсем не будет работать. Значит, нужно искать приемлемый диапазон и постепенно приучать человека работать все больше и больше.

Впрочем, один ориентир полезен всегда. В большинстве случаев полезно помнить: «На одно критическое замечание – семь похвал». Посчитаете?

Если уж критиковать, то грамотно: справедливо, доброжелательно и конкретно. Самая простая и эффективная формула правильной критики имеет следующий вид: «плюс – минус – плюс» (см. гл. 12, разд. «Возражение»).

Этап 1: плюс – «что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысл с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его очень возможный уход в защиту.

Этап 2: минус, точнее – «как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.

Исправляют дефективное, а добавляют к хорошему. Говорить о необходимости исправить – конфликтно, а о возможности изменить и добавить – нормально, это сохраняет контакт.

По возможности это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец, чтобы вашими словами можно было воспользоваться. И тогда минус оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и вместо желания агрессивно защититься: «А на себя-то посмотри!» – появляется понимание того, что действительно можно сделать.

Этап 3: снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.

«Ведь ты же талантливый! У тебя получится!»

Итого, начинайте с достоинств, продолжайте трудным, завершайте приятным и воодушевляющим! В таких реверансах нет нужды, когда рядом с вами человек бодрый, сильный, уверенный в себе и уверенный в вашем дружеском к нему отношении. Можно говорить короче: «Не годится, переделай (или сделай бодрее, аккуратнее)!» Более того, для человека это может оказаться синтоном и знаком доверия.

Как реагировать на замечания и критику? Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Несправедливую критику по возможности лучше пропускать мимо ушей, даже не обсуждая. «Собаки лают – караван идет». Делайте свою работу наилучшим образом и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или просто занимается сведением счетов.

С мутной критикой – когда замечания формулируются неясно, нечетко, разумное в них перепутано с глупым и обидным, – разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над произошедшим самому или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, когда можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает болезненной, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где и в чем мы неправы, дает возможность исправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме. Быстрое и решительное признание своих ошибок обычно обезоруживает собеседника.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный страдал и переживал подольше, и быстрое признание своей вины они сочтут слишком легким. Они успокаиваются, только став свидетелями длительных душевных мучений. Не всегда стоит объяснять им, что они неправы, – проще бывает продемонстрировать им то, чего они так ждут.

Справедливая критика болезненна сама по себе, а выраженная в обидной форме тяжела вдвойне. Как реагировать на такое?

Если это замечание от шефа или старших, в любом случае начните с того, чтобы сделать так, как вам сказано. После этого, если отношения с критикующим хорошие, можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, каким образом вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если у вас проблемные отношения, то вместо того чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь о главном: можно ли изменить отношения? Или что-то еще предпринять, чтобы изменить ситуацию в целом?