Андрей Белянин, Галина Чёрная
Бар «Сивый пони»
– Милый, ты не хочешь сходить к психологу?
Мой муж не ответил.
– Третий час сидишь перед монитором, у тебя же зрение испортится. Кстати, заодно бы и кота сводил.
– Кота, – тупо сказал Алекс, снизойдя до ответа, только когда я встала над ним с тяжелой (не тефалевской) сковородкой в руках, грозная, как гнев Всевышнего.
Нет, поверьте, я очень терпеливая и не умею сердиться долго, но трехдневная депрессия любимого мужа хоть кого доведет до белого каления. Он не выходит на задания, не разговаривает со мной, не пьет (это бы я еще как-то попыталась понять, все-таки родилась и выросла в России), но он же вообще замкнулся в себе и ушел от мира. Это против правил, я так не играю. Меня мама этому не учила!
Печь казанские ичпечмаки – да, варить татар-чай с бараньим жиром – да, делать чак-чак на меду – да, в конце концов, встречать пьяного мужа после Курбан-байрама – тоже, фиг с ним, Аллах не осудит, да! Но чтоб он, шайтан его раздери, сидел, ничего не делал, а я вокруг него плясала – нет!
– Ты устал, тебе явно не повредит психологическая разгрузка, – стиснув зубы, самым елейным голосом пропела я. – И даже не ради себя! В последнее время наш агент 013 сам не свой. Его же реально колбасит! Анхисемпа говорила мне на днях, что у него серьезные проблемы по этой… ну, мужской линии… ты меня понимаешь?
Алекс поднял на меня взгляд, полный неизбывной тоски.
– Нет, нет, у тебя-то все в порядке! – поспешно засуетилась я. – Ты меня во всем и везде устраиваешь. Не то слово, да? А… э-э… я же татарка, любимый, ты не забыл? До шести лет вообще по-русски не разговаривала, до сих пор в словах путаюсь. В общем, забудь все! Я с тобой счастлива как никто и как нигде.
Мой муж вроде бы поверил.
– Но своди кота к психологу! И сам там посиди за компанию. Чего зря время терять, верно? Я тебе даже чаю с мятой в термос налью, все не так скучно будет ждать напарника.
Алекс вяло кивнул. Вот и отлично, это хоть что-то…
Если кто не в курсе, то я напомню – не далее как позавчера в хоббитском квартале, в знаменитом своей неуловимостью гномьем баре «Сивый пони», было вывешено объявление: «Ведущие психологи мифических меньшинств «Туром-Нетуром-лимитед» дают двухдневные курсы по антистрессовой и психологической разгрузке для мифических существ. Вход – одна золотая монета любой страны, любой чеканки, любого времени. Штраф за подделку – молотком в лоб. Мы вас ждем и любим!»
В общем, после двух часов уговоров отважный командор сдался, согласившись под моим бдительным оком сводить кота на сеанс. Теперь дело за малым – уговорить Профессора, а он у нас тот еще капризник. Хотя, конечно, если действовать через ту же Анхисемпу, то…
Я знала, что супруга нашего кота прекрасно понимает человеческий, но говорить на нем не любит даже с медальоном-переводчиком. У нее такие принципы, она все же не хухры-мухры с улицы, а храмовая кошка Древнего Египта.
Пришлось сделать звоночек Гризольде, любовнице нашего шефа. Огромная секретарша-тролль, нажимающая одним пальцем четыре буквы на клавиатуре, умудрялась прекрасно болтать со всеми существами на Базе, а меня считала чуть ли не лучшей подружкой. Так что уже через полчаса агент 013, взъерошенный и надутый, ждал меня на скамейке у оранжереи.
– Милая Алиночка, мне сказали, что ты хочешь поговорить со мной о чем-то важном и серьезном? – раскатал губки кот.
– Да. О моем муже, – отрезала я, ибо помнила, как этот гад на переизбытке тестостерона разок даже человеком оборачивался. – Алекс не в себе. Ему нужна срочная психологическая помощь.
– Ну, так…
– Нет, не напиться и тусить до утра по салунам Дикого Запада, доливаясь дешевым виски и сыпля золотой песок под ноги танцовщицам!
– Да это и было всего один раз…
– Один раз, когда я видела. А сколько раз до меня?! – напомнила я, прямо глядя в его бесстыжие круглые глаза.
Пусик стушевался и переключился на слишком пристальное изучение кончика хвоста, будто бы к нему что-то там прилипло. По морде я видела, что кот близок к капитуляции. Оставалось чисто по-женски слегка надавить на жалость.
– Понимаешь, Алекс очень страдает. А я, хоть и не показываю вида, но страдаю в стопятьсот раз больше него, представляешь? Ночей не сплю, плачу в подушку, баранину есть перестала, волосы кефиром не мою. Мрак, да?
Профессор посмотрел в мои честные карие глаза, убедился, что на ресницах дрожат слезки, и сдался.
– Конечно-конечно, Алиночка. Разумеется, я свожу своего напарника к заезжим психологам. И более того, я не позволю ему удрать, пока он не получит полную порцию психологической разгрузки в «Сивом пони»!
– Э-э… надеюсь, ты не только про алкоголь?
– Нет, как ты могла подумать?! – По морде кота было видно, что именно это он и имел в виду.
Но нет, ребятки, я-то вас отлично знаю, вам с Алексом только повод дай, так вы можете неделю совмещать праздник и работу. Причем судя по тому, как рос в чине Профессор и как пытался дотянуться до него командор, наш агент 013 всегда приписывал себе основные заслуги. Алекс не интриговал, не протестовал, не скандалил, он просто не придавал этому значения.
Мой муж в этом плане совершенно не карьерист. Его вообще планировали как супервоина, а признав причины технической неудачи – милостиво позволили остаться суперагентом. И надо признать, что в этой роли мой муж оказался на своем месте.
Будь на все моя воля (прости, милый!), я бы за три дня сделала Алекса самым главным, лучшим и продуктивным агентом Базы. Если вы помните, Профессор у нас полковник. Какого шайтана мой законный муж еще не генерал?! Там и пенсия выше, и соцгарантии, и квартирная площадь, и вообще все подряд…
Короче, если вы все правильно поняли, то в тот же вечер, ровно к восемнадцати ноль-ноль, я, кот и мой муж торжественно собрались в гномий бар.
Честно говоря, это заведение не для меня. Звучит как старая казачья песня, но тем не менее. Там зависают в основном гномы, потом хоббиты, следом за ними те обитатели Базы, что уверены в своей полной безнаказанности, и только потом мы, люди.
Хотя в чистом виде под категорию людей подхожу лишь я. Алекс Орлов считается человеком из пробирки, а значит, целого рядя привилегий лишен по одному факту рождения. Вы не поверите, но я по тому же факту имею здесь больше прав, чем мой муж и кот вместе взятые…
– Опаздываем, напарники!
Профессор, ожидая нас, напряженно ходил взад-вперед по лавочке, словно легендарный герой Лукоморья. На шее у него была строгая черная бабочка. Наверняка Пусик считал, что так он выглядит солиднее, но, по-моему, это только добавляло ему какой-то мультяшной «мимимишности». Я даже не удержалась и потрепала его за ухом. Кот разомлел…
– Так нам пора или что? – пробурчал мой муж, и в его тоне явно читалась некоторая ревность.
Обернувшись, я быстро поцеловала командора, невзирая на то, что агент 013 тут же состроил самое брезгливое выражение морды. После чего я взяла Алекса под руку, подмигнула коту и повела их обоих в хоббитский квартал.
По пути командор все больше молчал, что не могло меня не тревожить, а вот его хвостатый напарник разливался соловьем.
– Как-то нашел интересную статейку о Древнем Риме. Так вот, друзья мои, вы поразитесь, сколько самых разных прав имели благородные римлянки! Например, если ее законный супруг был занят на службе Риму, пребывал в далекой провинции, ну и всячески оказывался лишен самой возможности отцовства, то римлянка (блюдя честь семьи!) имела право родить даже от раба. Представляете? Ну, конечно, подобное практиковалось редко. Ведь всегда можно было найти кого-то подостойнее. Друга семьи, например. Желательно многодетного! Ох, болтаю тут с вами, а дома аж целых трое котят озорничают…
Как мы с Алексом его не убили, ума не приложу. Лично я шипела и скрипела зубами в сторону «друга семьи», но этот тип игнорировал мои прямолинейные намеки.
В гномий бар – большую, легко убираемую палатку, – где должна была проходить лекция, мой муж скорее уже вбежал, чем вошел, рванулся к стойке и с ходу накатил две кружки темного эля. Никогда не видела, чтоб он так пил, просто заливая стресс сверху, пока тот не потонет! Кот стукнул лапой по столу, и неулыбчивый бармен выставил ему маленькую стопку вишневого ликера.
Покосившись на одного и другого, я решила вспомнить о том, что ислам – безалкогольная религия, и заказала себе грейпфрутовый сок. Судя по времени, лекция должна была начаться через десять минут, мы успели, но…
– Странно, что никого нет, – командор вопросительно обернулся к могучему гному за стойкой. – Так лекторы будут?!
– Объявление висит третий день, – пожал плечами бородач. – Психологи начнут в свой час, уж в этом будьте уверены, сэр! Еще никто не смел напиваться в моем баре и лгать мне же в лицо. Здесь такое не проходит, нет.
– Кажется, я знаю двоих, – чуть было не встряв в мужской разговор, я вовремя прикусила язычок. – Э-э… да, они же сейчас в лазарете, верно?
– Верно, мисс Алина, – благодарно хмыкнул бармен. – Эти гоблины-медики просто творят чудеса, сращивая кости, накладывая швы и гипсуя все подряд. Но мы навещаем несчастных. Из вежливости, разумеется, без угроз. Не примите на свой счет, сэр…
Командор кивнул, молча расплатившись за напитки, и хозяин, одобрительно что-то буркнув в бороду, бесплатно выставил нам блюдце с солеными орешками.
– Ну что… ждем? – весело предложила я, беспомощно озираясь по сторонам. Знаменитый полуподпольный бар был катастрофически пуст. Разве что в самом дальнем углу за столиком почти в обнимку дрыхли два уже готовых гнома в старомодных доспехах.
– Еще одно пиво, и я пошел, – твердо объявил мой нетерпеливый муж.
Кот согласно поднял пустую стопку. Бармен послушно повторил заказанное и, переваливаясь, как морская утка, подошел к стойке с алкоголем, дважды ударив тяжелым лбом о медный поднос. От немузыкального грохота я закрыла уши.
– Итак, дорогие гости, дамы и господа, мадам и мсье, миледи и сэры, позвольте представить вам двух гастролирующих психологов. Туром и Нетуром! Любые проблемы решаемы, если у вас есть советчик и надежная кувалда. Попросим!
Я и глазом моргнуть не успела, как двое дрыхнущих гномов в один миг вскочили на ноги, прижавшись спина к спине в боевых стойках:
– Звал ли нас кто? Имена наши прозвучали, послышалось ли сие нам?
– …….?! – Мы все трое обернулись к бармену.
Тот весомо покачал бородой, типа да, это они самые. Я автоматически сунула руку в сумочку и достала две золотые монеты времен коронации Наполеона.
– К услугам твоим, госпожа прекрасная! – за нашим столом мигом оказались два бородатых психолога. Золото исчезло прежде, чем я успела спросить, есть ли у них хоть какие-то документы на осуществление такого рода деятельности.
– Туром, – один из гномов коснулся колючими усами кончиков моих пальцев, изображая галантный поцелуй. – Твои проблемы нетрудно будет решить нам. Вижу, что две их целых…
– Вы ясновидец, – кротко кивнула я, спасая правую руку. – Вот они, напротив – это первая, а это вторая.
– Мужчина и зверь? – уточнил другой гном, в свою очередь раскатывая губы на мою левую руку. – Момент один, и избавим тебя навсегда от докучливых этих… как их?
– Алекс, Профессор, – привстав, я представила помрачневших напарников. – Мой муж и мой кот. Кто именно есть кто, догадаетесь сами?
– Разум имеем, – переглянулись гномы. – Однако спросить желали бы деликатно: у них проблемы или это проблема они и есть?
Подумав, я неопределенно изогнула полумесяцем бровь. Да кто их, к шайтану, разберет, скорее всего, и то и другое…
– Две монеты, клиента два, честь по чести все, – после такого же минутного размышления решили Туром и Нетуром. После чего каждый выбрал себе «жертву», и они буквально взялись за дело, засучив рукава и заправив бороду за пояс.
– В чем дело? Проблемы в чем? Видим, молчи, угадаем сами, опыт большой имеем ибо! Двое мужей (ну, коту комплимент), а так двое все ж, она же одна средь вас. На беду ли, на счастье, но корень в ней и добра, и зла! Спорить не надо, чревато оно…
Я хотела было вмешаться, потому что идея о том, кто тут «корень зла», мне категорически не нравилась. Пусик, вообще-то, тоже женат, и, значит, не «одна я средь них двоих». Сейчас эти четверо тупо обо всем договорятся, а я, как всегда, останусь крайней, бедной жертвой мужского шовинизма!
– Минуточку, а можно мне…
– В процесс излечения психологического влезать нельзя, девам особенно, – резко оборвал меня тот, что назвался Туромом.
– Тем более женам законным, пристрастным изрядно и умным чрезмерно, – добил его братец. После чего они просто встали и утащили Алекса с Профессором за другой столик, видимо, для индивидуальной беседы.
Я надулась, как самая мрачная ондатра, и начала барабанить по столешнице ноготками. Бородатый бармен отреагировал меньше чем за минуту, выставив передо мной полуторалитровую кружку черного пива. Утопиться, что ли, с горя? Я меланхолично отхлебнула.
О чем конкретно беседовали психологи с мужской половиной нашей команды, слово в слово слышать не получалось. Я просто вертела головой вправо-влево, как дрессированная полярная сова, и впервые жалела, что у меня уши не как у Чебурашки. То есть, увы, до меня долетали только обрывки разговоров.
– Бить иногда полезно бывает, но рассудок не теряя, ибо сильно в лоб дашь ей – дурой останется навеки, а слабо дашь ей по лбу – сдачи огребешь позже, ночью, кайлом по запретному… Гномы поныне в шлемах спят и щитом прикрывают что надо!
– Так напои же ее, медом хмельным ли, крепким ли элем, вином дорогим соразмерно, крепкий еще в деревнях гонят первак самогонный. Метод проверенный сей и срубает девиц без разбору! Главное, сам ухитрись не напиться до свинства, ибо, бывало, в луже себя обнаружишь, с той же свиньею в обнимку. Как вспомню, так вздрогну…
– Нужно мужчине, подобно герою всех песен, в путь уходить за добычей, за славой, за пивом. Тут же твоя чернобровая станет в тоске и рыданьях томиться. Пусть же скучает! А ты насладись дикой яростью боя, стонами сотен врагов и надежною сталью в тяжелой руке, ибо битва – есть суть благородного мужа! Жене недоступно сие, ибо она не… Как это, как это… ходит с тобою в походы?! Валькирия, что ли? Приплыл ты, герой…
Что ему отвечал Алекс, я не знаю, похоже, он говорил сквозь зубы и односложно. В голове у меня слегка шумело от выпитого пива, это было в чем-то даже весело. Кажется, гномий бар наполнялся еще какими-то посетителями, они что-то заказывали, но вели себя тихо, всем было интересно, о чем беседуют психологи с психами.
Нет, не так, конечно, но после пива мысль о том, что Алекс и кот однозначные психи, раз подписались на такое, вдруг показалась мне смешной. Тем более что я сама их на это и уговорила…
– А они меня послушались, хи-хи, – мне неожиданно захотелось поделиться этой важной информацией, но встать с табурета почему-то не получилось. Наверное, это из-за гномьего пива. Чего они туда добавляют?
– Бармен, еще кружечку! – громко попросила я, но никто не ответил.
Обернувшись всем телом, я увидела, что бледный, как шляпка шампиньона, бородач замер, подняв руки, за барной стойкой, а на него навели бластеры сразу шесть биороботов из внутренней службы.
– Так что, не понял я сразу, повтори, сделать не можешь ты? Ребенка? Ей, любимой жене, и давно ли? А на других женах не старался ли так же? Дай отдышусь, а не то лопну от смеха, гы-гы…
– Ну, покажи, покажи, чем красотку пленять ты собрался? О-о… упс… а где?! Что значит – все? Это все?! О, небеса! Все сюда, посмотреть на кота, что думает, будто размер не имеет значенья! Нет, мы сейчас прямо тут… бу-га-га!
– Вэк, – пробормотала я, краем глаза видя, сколько биороботов с бластерами, сетями, цепями и сачками для ловли бабочек незаметно набились в бар.
– Ах ты, недомерок…
Сейчас даже трудно вспомнить, кто это первым сказал, мой муж или наш кот. Может быть, даже одновременно, но драка вспыхнула в ту же секунду.
Командор держал своего психолога за бороду на весу на полтора метра от земли и тряс, как академик Дарвин папу римского. Агент 013 с шипением бросился на второго гнома, вцепился ему когтями в нос и завалил под стол в партерной борьбе.
– Все арестованы! – добавили общего веселья биороботы, дружно бросаясь в атаку. Хозяин бара, пользуясь тем, что с него на секунду сняли наблюдение, хлопнул ладонью по выключателю, погружая помещение в кромешную тьму. Вот тогда, наверное, и началась общая месиловка, именуемая у мужчин психологической разгрузкой.
Мебель, столы, стулья, табуреты, посуда, кружки, бутылки, гномы, кот, биороботы и даже мой муж летали по всему бару с грохотом, звоном, проклятиями и уговорами сдаться. Побоище было на уровне Полтавской битвы или взятия Казани войсками Ивана Грозного!
Я знаю, о чем говорю, я в этом участвовала. В смысле, во взятии Казани.
А в этом бардаке – нет, тут мне досталась роль неадекватно хихикающей свидетельницы. Я сидела за своим столиком в обнимку с полупустой кружкой и временами подсвечивала это реалити-шоу сотовым телефоном. Как они вообще меня не сбили, ума не приложу, но Аллах знает! Когда минут через десять-пятнадцать все утомились и кто-то включил свет…
– Сколько я должна за пиво?
Задавать такой провокационный вопрос в помещении, которое походило на последствия ковровой бомбардировки, было чревато, но скрученный четырьмя биороботами бармен щербато улыбнулся в ответ:
– За счет заведения, мисс Алина!
Минутой позже подъехавший мелкий автозак с фургончиком повез всех (кроме меня) на разборки к шефу Базы. Мне пришлось топать до дома пешком, по пути раздавая пинки особо наглеющим хоббитам, интересующимся:
– А не угостит ли одинокая девушка конфеткой?
Как вы уже, наверное, догадались, ночевать мне пришлось одной. Но после всего пережитого и, главное, под влиянием гномьего пива, я вдруг подумала: а какого кривоногого шайтана? Если мой муж считает себя вправе нарываться на приключения, так почему мне нельзя?! Надо срочно кого-нибудь пригласить и… это… тоже весело провести ночь!
Короче, в результате недолгого созвона мы прекрасно провели время с Гризольдой и Анхисемпой, напившись и вызвав на стриптиз грифона Рудика.
Вот и вся моя женская месть мужскому шовинизму…
Как вы, наверное, уже поняли, двух братцев-гномов Турома и Нетурома поймать не удалось. Откуда они вообще появились у нас на Базе, тоже толком никто объяснить не мог. Хозяин «Сивого пони» если и знал, то молчал как белорусский партизан. Разумеется, никаких дипломов психологов у близнецов не было, а тот факт, что хоть кто-то реально хвалил их за авторитетную помощь, объяснялся банальной мужской пьянкой и разговорами по душам.
Командора выпустили наутро. Да, он просто попал под маховик системы и оказался крайним в операции по захвату незаконных эмигрантов. Думаю, об этом знали многие (иначе почему популярнейший гномий бар был пустым?), но нас лично ни одна вша не предупредила. Ладно, я умею мстить, и хоббиты еще получат свое.
Но самое главное – я случайно узнала о реальной проблеме своего мужа. То есть тот факт, что у нас до сих пор нет детей, он относит в вину исключительно себе. Как же я его люблю…
P. S. Коту набила морду Анхисемпа. Очень своевременно, и есть за что, как мне кажется. Профессор, как всегда, скребся и орал под нашей дверью в поисках утешения, но мы были очень заняты. Вот сейчас ему тут никак не рады.
Если вы поняли, что я имею в виду…
