День рождения
— Так! Сколько будет человек?
— Человек — не знаю, а друзей — раз-два и обчелся!
— Начнем с Петра Ивановича, с этой сволочи… Как его не позвать, с его выдрой, — большей твари я не видела!
— А я видел!
— Кого?
— Арнольда! Он начнет жрать, когда еще не сели. А его Клава, оторва! Она и здесь будет под столом гладить ногу Семена!
— А что? У них это давно?
— С прошлого дня рождения. Арнольд снял квартиру, живет с Надей. Клава знает — и хоть бы что!
— Мне звонит Аркадий: «А будет ли у вас фаршированная рыба?» Я его еще не пригласила! Козел! Халявщик! Помнишь, он принес подарок? Фляжку под коньяк! И это женщине! Ублюдок!
— А Эдик что, лучше? Подарил мне часы, которые я подарил ему два года назад! Хорошо, он сейчас в больнице, а то тоже бы приперся!
— Так! Сергея Анатольевича придется пригласить, он мне обещал сделать визу, но при нем ни слова о политике!
— Он что, из органов?
— Нет, но у него племянница там, машинистка.
— Да, этот заложит в секунду. Всем интересуется! Откуда приехал, что привез, куда едешь, когда вернешься… Подарит букет — и жрет, жрет… А пьет — как Стасик!
— Стасика даже на порог не пущу! Альфонс! Урод! А если он еще напьется и запоет комсомольские песни!..
— Да-а! Пока по списку и приглашать некого!
— Как! А Степан Петрович? Капитан теплохода, приносит коньяки, виски, устрицы. Правда, припрется со своей буфетчицей — она все время беременна, а детей нет… Алло! Зиночка? Привет, милая! Да, собираемся в семь у нас. Будем ждать, родная! (Кладет трубку.) Вот сволочь, помнит! Уже семьдесят два, а помнит!
— А надо было сказать, что мы заболели.
— Она все равно узнает — я у ее дочки лечусь!
— А с работы кто будет?
— Жорес Петрович и Семен Иванович.
— Они еще не разбежались?
— Да ты что! Такая любовь! Взяли ребенка с улицы! Вегетарианцы, жрут только морковку…
— Ну и пусть приносят с собой!
— Да, чуть не забыла! Уролог Кушнир. Анекдотчик! Пошляк! Он уже три раза дарит одну и ту же картину — «Танкисты в бане». У нас уже три танкиста… Алло! (С акцентом.) Вы ошиблись номером!
— Кто это?
— Твоя сестра, Рита! Глаза бы мои ее не видели! У нее твой характер! Карлица!
— Алло! Кто? Рита? Привет, дорогая! Да, в семь. Не можешь? Ой, как жаль, а мы так хотели тебя видеть! Что, опять аборт? Нет? А куда? В Анталию? Ну, купайся, купайся!.. (Кладет трубку.) Фу, слава богу! Она бы пришла со своим Васей. Он только что из тюрьмы. Надеюсь, временно.
— Да, это мы! Телеграмма? Зачитайте! «Чтоб вы сдохли! Целую, Петр». Тоже мне… Ему уже за шестьдесят, а он все время шутит! Живет ниже черты бедности, экономит деньги вот на такие телеграммы! Шизик!..
— Так! Звонил Зяма, хочет приехать на день рождения из Израиля. Просит оплатить дорогу, гостиницу с кондиционером в Аркадии, устроить экскурсию с переводчиком — он забыл язык!..
— Ха-ха! Он забыл! А кто его помнит?! Уехал сорок лет тому назад! Ни слуху ни духу! Там женился на эфиопке, двое черных детей. Приезжает сюда, сдает все анализы — у вас, говорит, дешевле. Собирается заменить почку…
— Слушай, а у нас есть приличные люди?
— Ну как же, будет Олег Петрович! Помнишь, он подарил нам барбекю, со столом и стульями, но оно не работает?
— Кто?
— Барбекю.
— А где оно?
— Мы его подарили Иосифу. Он его починил и подарил нам на Новый год…
— Жаль, не будет Бородавского. Он в бегах, хотя все знают, где он. Успел бросить все, продал бизнес, теперь бомжует в Монте-Карло. Обещал прислать подарок…
— Где будем складывать подарки?
— В кухне.
— Ты что! Прошлый раз оттуда кто-то видак свистнул! Думаю, Дорошенко — он у меня еще в пятом классе утянул фигуру футболиста (потом я ее видел у него дома — он только форму перекрасил), а в десятом классе сознался… Ворюга!
— Так… Сколько получается человек?
— Человек много, а друзей — раз-два и обчелся.
— Почему? Жора. Хоть и милиционер, а приличный человек!
— Этот да. Помог прописать Вадика, взял не много… Ты забыла Наташу с Зямой!
— Да ты что! Она как напьется, так кричит ему: «Езжай в свой Израиль!» Он уже два раза уезжал — ждал, пока она протрезвеет. А как трезвая — золотой человек!.. Я знала в Одессе одну пару, они работали в филармонии акробатами, и когда он неудачно ее поднимал, она тихо шипела сверху: «Жидовская морда!»
— Слушай, у нас стульев не хватит!
— Возьмем у соседей.
— Да? Их надо будет пригласить, потом не выгонишь! Они припрутся уже пьяные!..
— Так что, сидеть на полу?
— А может быть, вообще не собираться?
— Из-за стульев?
— Да нет! Давай снимем ресторан!
— Там дорого!
— Возьмем выпивку с собой, закажем что-нибудь легкое. А кому захочется — дозакажет себе и сам заплатит.
— Давай звони всем. Скажи, как мы решили.
— Так никто же не придет!..
— Вот и хорошо! Ведь главное ж не еда, а общение!
