За столом шум, гам, тосты за именинника, за родителей, за женщин, за здоровье, песни. Приглашен знаменитый юморист. Иногда шутит, но никто не слышит. Встает отец юбиляра, уже хорош. Все уже хороши…

— А сейчас анекдот, прошу внимания! Леша, давай!

Юморист:

— Ну, останавливает инспектор ГАИ машину, проверил документы, просит открыть багажник…

Гость, шепотом:

— Передайте, пожалуйста, селедочку… Валера, налей мне и Наде!

Юморист:

— «Вот вам сто рублей, — говорит водитель, — не надо открывать багажник!» Милиционер: «Открой багажник, тебе говорят!»

Гость:

— О-о! Степановы пришли, штрафную, только быстро, передайте им холодец и хрен! А пока анекдот… Леша, давай сначала!

— Ну, останавливает машину инспектор ГАИ, проверяет документы и просит открыть багажник. «Послушай, командир, — говорит ему водитель, — возьми тысячу рублей, только не открывай багажник!»

Хозяин:

— Мишенька, сядь! Ты хоть и именинник, веди себя прилично!

Миша:

— Не хочу!

Хозяин:

— Сядь! Дядя рассказывает, не мешай! Коля, давай за детей, пусть они будут лучше нас! Миша, положи нож!

— Сейчас как дам! Я терминатор!

— Ты паразит. Клава, уведи его, и пусть посидит в ванной, пока все не уйдут! Весь в маму!

— В маму! Ты на себя посмотри! Пришел в четыре утра! Ничего уже не можешь!

— Все, тихо! Давай, артист, дальше!

— «Кому говорят! Открывай багажник!» — требует гаишник.

— Ничего не может… А если может, но не хочет? Света, ты ее подруга! Скажи!

— Почему не может?! Клава, посмотри на себя! Как домработница! Ни кожи ни рожи!

— Да ты на себя посмотри! Расфуфырилась, как шалава!

— Ладно, давайте споем. «Ах, мамочка, на саночках каталась я весь день!..» Выпьем за любовь!

— Гриша, не пей! Тебе хуже будет!

— Хуже уже не будет! Меня от вас и так тошнит! Давай, артист, чего там дальше!

— Ну, водитель предлагает уже пять тысяч рублей. Ну, чтоб он не открывал багажник…

— А чего он боится? А-а! Догадываюсь, у него там труп! Расчлененка!

— Инспектор перепуган такой суммой и вызывает по рации начальника, тот подъезжает и говорит…

— Так, кто будет горячее? Шашлык!

— Опять шашлык?! Мы что, кавказское лицо? Сколько к вам ни приходишь, все шашлык! Вовик, наливай!

— О-о, Стасик пришел! Привет! Садись, а где Надя?

— В пробке!

— Тогда вытаскивай пробку, наливай! Тут смешной анекдот. Гаишник останавливает пьяного водителя и говорит: «Давай пять тысяч рублей!» — а тот говорит: «Я не пьян». А тут начальник, просит открыть багажник… Давай, Леша, дальше! Подожди, мы выпьем! Давай…

— Нет, ну, значит, он предлагает взятку, чтобы не открывать багажник…

— Стасик! Ну что за люди у нас! Да открой ты багажник! Чего ты боишься!

— Вот я был в Америке, вошел в метро туда, откуда выходят, — ну, выпимши. Меня останавливает полицейский. «Come one?» — говорит. Я ему показываю жетон — мол, задумался, случайно не туда пошел. Он снова: «Come one?» Тут наши подошли. «Ты чего, с ним знаком?» — «Да нет!» Дело было на Брайтоне. «Ты что, послал его?» — «Да нет!» Я не знаю, как матом по-английски! Я ему совал сто долларов. Он выписал квитанцию на шестьдесят пять и дал сдачи! А нашим сколько ни дашь — сдачу не дают, с нашими легче, они сами говорят, сколько дать…

— Давайте выпьем за ГАИ! Чтоб они брали, а мы давали! И все довольны! Так что, ты говоришь, сказал водитель?! Сейчас, подожди, мы выпьем и закусим! Клава, а где Мишка?

— В ванной.

— Пусть сидит, дай ему пепси. И по шее!

— А я что, был лучше? Учитель физики нам говорил: «Вася, похулигань минут пять, погримасничай, а потом затихни!» А раз уж вспомнили ГАИ… Анекдот. Приходит инспектор домой, злой, — плохой день. Открывает дверь сынишка. «А ну-ка давай дневник!» Сын бежит к маме: «Папа дневник спрашивает, а у меня две двойки». Мама дает ему десять долларов: «Дай отцу!» Отец открывает дневник, кладет деньги в карман: «Слава богу, хоть дома порядок!» Ха-ха! Леша, давай про багажник!

— Валя, Боря, вы куда?

— Нам пора. Пока доедем…

— Ну хоть анекдот дослушайте — интересно, чем кончилось.

— Да мы знаем этот анекдот! Старый, вот с такой бородой! А вот свежий. Путин пригласил Буша на обед. Жена говорит Бушу: «Ешьте грибочки, я сама солила». Буш говорит: «Я не люблю есть грибы, я люблю их собирать!» Ну, Путин взял и разбросал грибы!

— Ну, насмешил! Класс! Не боишься?

— А чего, там же Буш плохой! Пришел в гости — жри что дают! Ну, пока!

— Так вам что, тоже набросать грибов? Ешьте, гости!.. А где артист?

— Он в ванной играет с Мишей в карты.

— Давай его сюда! Так что ты говоришь, Леша? Ну, он открыл багажник?

— Нет, он говорит гаишникам: «Ребята, я даю десять тысяч на двоих, только не открывайте багажник!» — «Открывай, тебе говорят!»…

— О-о, Надя!

— Пробка! Три часа ехала.

— Давай штрафную!

— Я же за рулем! А где Мишенька?

— В ванной, наказан. Слушай, смешной анекдот! Леша, давай! Сейчас, подожди. Положите ей селедочку, налейте хотя бы пива, и выпьем за твоего мужа!

— Да пошел он!.. Поехал на метро — чтобы скорей выпить. А я, как дура, в пробке! Налейте мне водки! Я хочу выпить за любовь, настоящую, страстную! Налейте еще! Ах, какой был полковник! Настоящий, морской! А вы думали — пробка!.. А теперь вот вам анекдот: «Девушка, можно вас на минутку?» — «А вы успеете?»

— Давайте выпьем! Чтоб они успели.

— Подожди! Леша, так что с багажником? Чем все кончилось?

— Ну, открыл он багажник. А там ничего нет! Гаишник: «Ты что, совсем рехнулся?! У тебя ничего в багажнике нет! А ты нам десять тыщ предлагал».

— Несу, несу! Торт! Кофе! Зажгите свечи, выпустите Мишу из ванной! Что? Уснул? Ну и ладно, умаялся. Ну, на посошок, до дна! Спасибо, что пришли!

— Леша, ну! Открыл он багажник? Давай, Леша, ушли эти халявщики! Леша! Ну, давай!

…За столом, уткнувшись носом в пепельницу, спал артист.