Точная интонация
Смерть анекдота
За столом шум, гам, тосты за именинника, за родителей, за женщин, за здоровье, песни. Приглашен знаменитый юморист. Иногда шутит, но никто не слышит. Встает отец юбиляра, уже хорош. Все уже хороши…
— А сейчас анекдот, прошу внимания! Леша, давай!
Юморист:
— Ну, останавливает инспектор ГАИ машину, проверил документы, просит открыть багажник…
Гость, шепотом:
— Передайте, пожалуйста, селедочку… Валера, налей мне и Наде!
Юморист:
— «Вот вам сто рублей, — говорит водитель, — не надо открывать багажник!» Милиционер: «Открой багажник, тебе говорят!»
Гость:
— О-о! Степановы пришли, штрафную, только быстро, передайте им холодец и хрен! А пока анекдот… Леша, давай сначала!
— Ну, останавливает машину инспектор ГАИ, проверяет документы и просит открыть багажник. «Послушай, командир, — говорит ему водитель, — возьми тысячу рублей, только не открывай багажник!»
Хозяин:
— Мишенька, сядь! Ты хоть и именинник, веди себя прилично!
Миша:
— Не хочу!
Хозяин:
— Сядь! Дядя рассказывает, не мешай! Коля, давай за детей, пусть они будут лучше нас! Миша, положи нож!
— Сейчас как дам! Я терминатор!
— Ты паразит. Клава, уведи его, и пусть посидит в ванной, пока все не уйдут! Весь в маму!
— В маму! Ты на себя посмотри! Пришел в четыре утра! Ничего уже не можешь!
— Все, тихо! Давай, артист, дальше!
— «Кому говорят! Открывай багажник!» — требует гаишник.
— Ничего не может… А если может, но не хочет? Света, ты ее подруга! Скажи!
— Почему не может?! Клава, посмотри на себя! Как домработница! Ни кожи ни рожи!
— Да ты на себя посмотри! Расфуфырилась, как шалава!
— Ладно, давайте споем. «Ах, мамочка, на саночках каталась я весь день!..» Выпьем за любовь!
— Гриша, не пей! Тебе хуже будет!
— Хуже уже не будет! Меня от вас и так тошнит! Давай, артист, чего там дальше!
— Ну, водитель предлагает уже пять тысяч рублей. Ну, чтоб он не открывал багажник…
— А чего он боится? А-а! Догадываюсь, у него там труп! Расчлененка!
— Инспектор перепуган такой суммой и вызывает по рации начальника, тот подъезжает и говорит…
— Так, кто будет горячее? Шашлык!
— Опять шашлык?! Мы что, кавказское лицо? Сколько к вам ни приходишь, все шашлык! Вовик, наливай!
— О-о, Стасик пришел! Привет! Садись, а где Надя?
— В пробке!
— Тогда вытаскивай пробку, наливай! Тут смешной анекдот. Гаишник останавливает пьяного водителя и говорит: «Давай пять тысяч рублей!» — а тот говорит: «Я не пьян». А тут начальник, просит открыть багажник… Давай, Леша, дальше! Подожди, мы выпьем! Давай…
— Нет, ну, значит, он предлагает взятку, чтобы не открывать багажник…
— Стасик! Ну что за люди у нас! Да открой ты багажник! Чего ты боишься!
— Вот я был в Америке, вошел в метро туда, откуда выходят, — ну, выпимши. Меня останавливает полицейский. «Come one?» — говорит. Я ему показываю жетон — мол, задумался, случайно не туда пошел. Он снова: «Come one?» Тут наши подошли. «Ты чего, с ним знаком?» — «Да нет!» Дело было на Брайтоне. «Ты что, послал его?» — «Да нет!» Я не знаю, как матом по-английски! Я ему совал сто долларов. Он выписал квитанцию на шестьдесят пять и дал сдачи! А нашим сколько ни дашь — сдачу не дают, с нашими легче, они сами говорят, сколько дать…
— Давайте выпьем за ГАИ! Чтоб они брали, а мы давали! И все довольны! Так что, ты говоришь, сказал водитель?! Сейчас, подожди, мы выпьем и закусим! Клава, а где Мишка?
— В ванной.
— Пусть сидит, дай ему пепси. И по шее!
— А я что, был лучше? Учитель физики нам говорил: «Вася, похулигань минут пять, погримасничай, а потом затихни!» А раз уж вспомнили ГАИ… Анекдот. Приходит инспектор домой, злой, — плохой день. Открывает дверь сынишка. «А ну-ка давай дневник!» Сын бежит к маме: «Папа дневник спрашивает, а у меня две двойки». Мама дает ему десять долларов: «Дай отцу!» Отец открывает дневник, кладет деньги в карман: «Слава богу, хоть дома порядок!» Ха-ха! Леша, давай про багажник!
— Валя, Боря, вы куда?
— Нам пора. Пока доедем…
— Ну хоть анекдот дослушайте — интересно, чем кончилось.
— Да мы знаем этот анекдот! Старый, вот с такой бородой! А вот свежий. Путин пригласил Буша на обед. Жена говорит Бушу: «Ешьте грибочки, я сама солила». Буш говорит: «Я не люблю есть грибы, я люблю их собирать!» Ну, Путин взял и разбросал грибы!
— Ну, насмешил! Класс! Не боишься?
— А чего, там же Буш плохой! Пришел в гости — жри что дают! Ну, пока!
— Так вам что, тоже набросать грибов? Ешьте, гости!.. А где артист?
— Он в ванной играет с Мишей в карты.
— Давай его сюда! Так что ты говоришь, Леша? Ну, он открыл багажник?
— Нет, он говорит гаишникам: «Ребята, я даю десять тысяч на двоих, только не открывайте багажник!» — «Открывай, тебе говорят!»…
— О-о, Надя!
— Пробка! Три часа ехала.
— Давай штрафную!
— Я же за рулем! А где Мишенька?
— В ванной, наказан. Слушай, смешной анекдот! Леша, давай! Сейчас, подожди. Положите ей селедочку, налейте хотя бы пива, и выпьем за твоего мужа!
— Да пошел он!.. Поехал на метро — чтобы скорей выпить. А я, как дура, в пробке! Налейте мне водки! Я хочу выпить за любовь, настоящую, страстную! Налейте еще! Ах, какой был полковник! Настоящий, морской! А вы думали — пробка!.. А теперь вот вам анекдот: «Девушка, можно вас на минутку?» — «А вы успеете?»
— Давайте выпьем! Чтоб они успели.
— Подожди! Леша, так что с багажником? Чем все кончилось?
— Ну, открыл он багажник. А там ничего нет! Гаишник: «Ты что, совсем рехнулся?! У тебя ничего в багажнике нет! А ты нам десять тыщ предлагал».
— Несу, несу! Торт! Кофе! Зажгите свечи, выпустите Мишу из ванной! Что? Уснул? Ну и ладно, умаялся. Ну, на посошок, до дна! Спасибо, что пришли!
— Леша, ну! Открыл он багажник? Давай, Леша, ушли эти халявщики! Леша! Ну, давай!
…За столом, уткнувшись носом в пепельницу, спал артист.
