— Ну как вам это нравится?

— Что именно?

— Цены растут, доллар дешевеет, экономика шатается. Одним словом, кризис!

— Не паникуйте. Мы же с вами в Америке! Значит, ко всему надо относиться оптимистически. Вы Дейла Карнеги читали? Его знаменитую книгу… ну, эту…

— Не читал, но все равно ему не верю. Всюду пишут, что акции падают, люди выбрасываются из окон…

— И зря. Во-первых, еще моя бабушка говорила: «Жить, деточка, надо только на первом этаже!» Может, потому, что на третьем ей не разрешали держать козу?.. Во-вторых, экономисты рекомендуют вкладывать деньги не в акции, а под матрас. Надежнее, и к тому же на твердом лучше спится.

— Какой там сон, если бензин так дорожает!

— Вот и хорошо. Как учит нас Дейл Карнеги, в любой ситуации можно найти что-то позитивное. Скажем, год назад я не ездил на машине и экономил по два доллара на галлоне, а сейчас — уже четыре. Если бензин будет дорожать такими же темпами — глядишь, скоро миллион скоплю.

— Но не все же могут отказаться от поездок…

— Еще как могут! Сейчас каждый американец норовит взять работу на дом. Даже Билл Гейтс. Я слыхал, что недавно он плюнул на небоскреб «Майкрософта» и решил завести домашний офис. Две комнаты в своем особняке он, говорят, отвел под кабинет, а остальные сто сдал под офис жене. Правда, в ланч ему все-таки приходится ездить на кухню на «Роллс-Ройсе». Но чтобы сэкономить на бензине, Гейтс старается найти в коридоре попутчиков.

— Да, кар-пул — хорошая штука. Вот у Шепелянских сын никак не мог выбрать себе жену. И эта ему не та, и та ему не эта… А когда начался энергетический кризис, он и одна девица из его фирмы стали по очереди возить друг друга домой. Затем для экономии горючего он стал у нее ночевать. Теперь дело идет к свадьбе. Может, он бы и не спешил с этим, но когда за невестой дают триста канистр бензина…

— Видите, а вы паникуете!

— Ну хорошо, а как быть с электричеством? Вернее, без него. Вы даже своего любимого Карнеги не сможете почитать…

— Обижаете! Как только стали говорить о перебоях с энергией, я на всякий случай сразу же навел весь текст светящейся краской. А вообще-то, когда у нас в апартменте вдруг отключили ток, мы с женой даже прослезились. Молодость вспомнили, родину: то света нет, то воды, то еды… Романтика!

— Так что, снова прикажете жить в палатках и греться у костра? Ни кондиционера, ни Интернета…

— Ах, какие мы стали нежные! Да возьмите вы лист бумаги, напишите от руки имейл и отнесите его по нужному адресу! Идете, обмахиваетесь бумагой… Это куда полезнее кондиционера — гуляете, укрепляете свой опорно-двигательный аппарат…

— А если у меня друзья в Одессе, туда я тоже должен пешком топать?

— Ну так передайте вы свой имейл с оказией. Да и что вам так далась эта Одесса? Вы же сами говорили: в Америке сейчас кризис, значит, надо забыть обо всем остальном и решать энергетическую проблему.

— Как?

— После очередного счета за свет и газ я понял: пора самим вырабатывать электроэнергию.

— А-а, плотину в ванной построите?

— Да разве менеджер позволит? Они все такие косные!.. А ток нам теперь дает бабушка.

— Что, такая нервная стала?

— Наоборот. Бабуля спокойно сидит в кресле и чешет Барсика за ухом.

— Ну и что?

— Вы же помните из школьной физики: если проводить по сухой шерсти каким-нибудь диэлектриком, скажем, бабушкиной рукой, возникает статическое электричество. Прицепляем к кошачьему хвосту провода, заземляем Барсика — и… Пока никому ни слова, ладно? Это мое ноу-хау, вернее, ноу-мяу.

— О чем вы!.. Да тут тока, как говорится, кот наплакал…

— Да, бабушкиных киловатт-часов хватает пока только на обед. Но, к счастью, я не послушал жену и тайком от нее привез в Америку карманный фонарик типа «жучок».

— А-а, знаю: нажимаешь на рычажок — он жужжит и светит.

— Вот-вот. Жена еще кричала, мол, ты с ума сошел, в Америке этого электричества хоть залейся! Вот и залились… Теперь зять с «жучком» стоит у нас посреди комнаты вместо торшера и жужжит. Хоть какая-то польза от парня. Остальные тоже должны крутиться. Кто хочет смотреть телевизор, ставит перед ним велотренажер, подключает провод и жмет на педали. Пока узнаешь, как там в России, семь потов сойдет! Видите, двойная польза: и калории сжигаем, и энергию добываем.

— А если внуку нужно поработать на компьютере? Небось батарейки покупаете?

— Ни за что! Все продумано. Я снизу приладил ножной привод. Помните, когда-то такие были на швейных машинках «Зингер»? Внук сперва капризничал, но теперь привык. Когда попадает на какой-нибудь порносайт, так сучит педалями!.. В общем, теперь мы на полном самообеспечении. Всюду клеммы, изоляторы, аккумуляторы… Со временем думаю прикупить еще пару тренажеров и открыть фитнес-центр для соседей. Пусть тренируются, а избыток электричества будем продавать в слаборазвитые мексиканские районы.

— Ну а нервы-то как? Депрессии нет?

— Это пусть американцы нервничают. Они вообще такие паникеры! Переживают по любому поводу. То у них День сурка, то Барак Обама выступает… Всей страной следят, кто какую тень на плетень отбросит, и тотчас давай строить прогнозы! Мол, если тень длинная, то инфляция будет затяжная… А нам-то что терять? Ничего, кроме собственного веса.

— Ну да! Я за первую же неделю кризиса на нервной почве набрал уже пять фунтов. Чуть фондовые рынки залихорадит, я, чтоб успокоиться, сразу должен что-нибудь съесть…

— А вот моя жена с началом экономического спада, наоборот, совершенно потеряла аппетит. Чтобы не впасть в депрессию, она после каждого тревожного выпуска новостей вынуждена бежать в магазин и покупать себе новую кофточку.

— Вот видите: жена приоделась, вы подкормились… Выходит, депрессия — это двигатель торговли! А заодно и экологии. Говорят, с тех пор как в Одессе закрыли половину заводов, море там стало абсолютно чистое. Вернулась даже кефаль, которая раньше уплыла на ПМЖ в Турцию.

— Вас послушаешь, так ничего нет лучше неприятностей. И почему вы так гордитесь кризисом в Америке? Может, вы сами его и устроили?

— Тс-с!..

— Но зачем?!

— У меня были причины.

— Какие?

— Никому ни слова?

— Клянусь тещиным пособием!

— Значит, так. Помните Колю Тетерченко, нашего бывшего парторга?

— А, это который перешел на фамилию Тейтельбойм и всем рассказывал, что его преследовали за неуплату членских взносов…

— Вот-вот! Он хотел приехать сюда вместе со статусом беженца. Пристал как банный лист: «Витя, помоги! Мы же земляки!» И жена меня пилит: мол, он не виноват, что родился парторгом… Короче, я долго колебался, а потом взял и скупил в нашем супермаркете все свечки и спички.

— А при чем здесь Тетерченко?

— Погоди… Глядя на меня, соседи тоже стали запасаться. Сначала весь город, а затем и вся Калифорния. И пошло-поехало…

— Так вот откуда паника!.. А вот мы, например, по самую крышу затарились солью и мылом…

— И правильно сделали! Сейчас в экономике спад, а потом, когда начнется подъем, ваше мыло станет золотым! Ну а пока я послал Тетерченко кучу газетных вырезок про наши трудности. Думаю, теперь его в Америку калачом не заманишь…

— Ну, за кризис!..

— …плюс-минус электрификация всей страны! Хорош-шо пошло, как говаривал в подобных случаях Дейл Карнеги…