Алло, это снова я, Нюся с Сансет-Бульвара. Почему так рано? Завтра будет уже поздно! Какой там оперный — я имею в виду панду! Ну, это такой горный китайский медведь, очень редкий, их во всем мире осталось всего человек сорок. И один, вернее, одна — в нашем зоопарке. На днях у этой панды наконец родился детеныш — такое бывает раз в сто лет! Эти панды переборчивые, как моя Нэнсичка. Ей, видите ли, привезли бойфренда из самой Австралии, так она целый год крутила носом и только на днях родила. При чем здесь Нэнси, я имела в виду панду! Все у нас в городе уже были на седьмом небе от счастья, но тут эта мадам отказалась кормить новорожденного грудью. А кто ее знает. Может, тоже фигуру бережет, как эти нынешние дамочки.

Я, например, своего Зорика лет до пяти кормила грудью, ничего страшного. И я еще вполне ничего, и он теперь вице-президент одной маленькой фирмы. Плюс получает по уходу за мной, плюс по уик-эндам играет в мексиканском ресторане. Маракасы — это его конек! Но главное, он абсолютно бесплатно берет в этом ресторане испанский язык. А язык в наше время — это все!

Конечно, тогда нам было не до того: война, продуктов шаром покати, все питание Зорика — это мое молоко и штукатурка. Видно, у него в организме не хватало кальция, так он, бедный, сидел под столом, ковырял стенку — и в рот, и в рот… А теперь, слава богу, все здесь сыты — и люди, и звери. Но чтобы медвежонок пух с голоду, а мамаша и в ус себе не дула — нет, этого мы не допустим!

Муся, я тут набросала открытое письмо от имени всех женщин Калифорнии. Надо срочно собрать подписи и послать их директору зоопарка и этой пандиной матери! Копии — в прокуратуру и губернатору. А если она и после этого не захочет кормить своего сыночка, мы будем судить ее за чайльд-абьюз! Да, за издевательство над ребенком! Что с ним будет? Ничего, мы коллективно усыновим панденыша, всей нашей русской комьюнити! Я первая готова с ним заниматься! Если у меня Стенлик уже читает по-русски «Сказку о царе Салтане», то что там какая-то панда!

И вы тоже, Мусечка, я уверена, немножко побэбиситаете эту крошку вместо репетиций своего хора. Нет-нет, я вовсе не собираюсь ущемлять ваше искусство! Кстати, все звери, и особенно медведи, обожают музыку. Так что вы сможете репетировать, не отходя от нашего юного питомца. Знаете, я ему по-хорошему завидую! У меня в вокале два кумира: вы и Паваротти. Покойный Лева мог бы подтвердить: за все послевоенное время я не пропустила ни одного вашего концерта! Ни в горсаду, ни даже в клубе трамвайщиков. Хотя при их жуткой акустике Паваротти засыпался бы на первом же куплете! Конечно, здесь вам петь тоже нелегко, я прекрасно понимаю. Если бы хор вовремя подхватывал припев, а не скандалил из-за стульев… Кошмар! В прошлый раз они все перессорились, где кому сидеть, хотя поют-то стоя. Потом фломастером надписали свои стулья, чтобы никто не садился на чужой… Но простите! Если уж вы считаете себя культурными людьми и где-то даже евреями, то извольте уважать друг друга. И в первую очередь — солистку. Нет, они никак не могут угомониться. Скоро будут надписывать каждую ножку стула! Хорошо, что хоть Паваротти сюда не доехал…

Да, так вот: когда наш панденыш вырастет, мы устроим ему шикарную бар-мицву! А почему бы нет? Он же будет полноправный член нашей комьюнити. Так сказать, сын полка. Можно сделать прекрасный ланч, и очень недорого. На всякий случай я заранее договорилась в «Каштане» насчет дискаунта. Сева клятвенно обещал мне помочь, если мы закажем продукты у него в магазине. Кстати, он просил всем передать, что вчера им завезли шикарную корейку. Я не удержалась и взяла полпаунда. Она такая розовая, смуглая — ну просто загляденье! Вот я вам про нее рассказываю, а у самой слюнки текут! Знаю, Мусечка, знаю: корейка некошерная, но если доктор рекомендовал мне сбалансированную белковую диету, я же не могу насиловать свой организм!

Короче говоря, вы подписываете это письмо? Как какое — в защиту медвежонка! Муся, что вы так боитесь? Это же вам не Советский Союз! Ладно, поставьте девичью фамилию. Тоже сомневаетесь? С пособия вас снимут? Глупости! Так укоротите ее: вместо Баренбойм — Бар. В Америке это принято. Кстати, интересно, как настоящая фамилия Ал Гора? Нет, на Гордона он явно не похож. Я знала двух Гордонов, и оба были лысые. Правда, у этого Гора волосы тоже редеют, вы обратили внимание? Но до Гордона ему еще лысеть и лысеть. А может, его дедушку звали Горбатюк? Надо, чтобы Стенлик посмотрел в Интернете. Он хотя еще в третьем классе, но из Интернета уже такие вещи узнает, просто с ума сойти! А эти голые картинки… Возраст такой, я понимаю, но мы же с вами выросли без этих картинок, и ничего, слава богу!

Ой, что они сходят с ума с этой всемирной информацией! Тоже мне, открытие. У нас на Ришельевской не было не то что Интернета, а даже ванной. Но все тоже обо всех знали. Какая открытая жизнь у нас была, ну просто вечернее декольте! Не то что в Америке: каждый пришел домой, закрылся от всех — и привет! Могут прожить рядом двадцать лет и ни разу не заглянуть друг к дружке по-соседски. Даже чтобы одолжить стакан муки или ложечку соды, я уже не говорю про разговор по душам! Мало того что они дома не пекут, так еще и не общаться… Боже, как эти американцы себя обкрадывают! Если бы они всем наболевшим делились с соседями, как мы в свое время, им бы жилось намного легче! Нет, они могут пожаловаться на жизнь только своему психоаналитику! Платить по сто долларов в час за то, чтобы рассказать абсолютно постороннему человеку, что ночью не спишь, что дети эгоисты, а начальник сволочь?.. Нет, Муся, это все-таки крэйзи страна! Как это по-русски? А, цудрейтер!

Нет, все-таки правильно, что мы сюда приехали. При чем здесь колбаса? Сейчас там тоже всего полно. Наша бывшая соседка Полина, ну, эта, из углового флигеля, пишет: у них выбор в десять раз больше, чем тут. И никаких очередей. На Привозе бычков — ешь не хочу. Правда, цены как здесь, а зарплаты — как там. Но люди как-то крутятся. Некоторые вообще миллионеры. На здоровье! А я не хочу ни тех миллионов, ни тех бычков, ни тех порядков. Мой покойный Лева вычитал у Черчилля такую фразу: «Это страна, где все, что хочешь, запрещено, а все, что можно, — обязательно». Слава богу, теперь там говори, что думаешь, езжай, куда хочешь, красота! А что там будет завтра? Да и мы же с вами уже здесь покатались, а? Венеция, Израиль, Мексика, Гваделупа… или Коста-Рика? Неплохо для пенсионерок. Напоследок бы съездить еще к родителям на могилы, посмотреть на Одессу — и быстро-быстро домой. Жить там и снова чувствовать себя нищенкой, быдлом — нет, спасибо!

Особенно с моим букетом болезней и с их ценами на лечение. Здесь одни бесплатные лекарства для пенсионеров чего стоят! Нет, в Америке тоже полно бардака, согласна. Но, Мусенька, он какой-то более надежный. Мы когда сюда приехали, не могли поверить, что американские гаишники не берут взяток. Не берут, хоть режь! А пожарные могут принять роды даже на улице. Но, Муся, вы бы хотели рожать у пожарного? Я — тоже. Категорически! Правда, нам с вами, слава богу, это уже не грозит. Пускай принимают, если кому приспичило, прямо на улице, мне не жалко. Зато эта их политкорректность!.. А эта реклама! Просто в душу лезет! В одной газете, говорят, было: «Некролог печатается на правах рекламы».

Хотя и Одесса тоже стала уже не та. Недавно я получила письмо от нашей бывшей соседки Полины, вы ее должны помнить — она жила в угловом флигеле, а муж у нее вечно плавал в загранку, и она торговала ковриками, где испанки танцуют. Так вот, Полина пишет, что теперь улицу Разумовскую хотят переименовать в проспект гетмана Гундосенко. Вы когда-нибудь слышали про такого? Я тоже. Якобы в каком-то архиве недавно откопали, что этот гетман первым основал Одессу. На целых полчаса раньше, чем дюк де Ришелье! Ох, эта мелиха! Они всегда откапывают только то, что им нужно. Наверно, скоро выяснится, что Дерибас тоже был чистокровный запорожский казак Петро Дерибасюк. А французский язык он, наверно, выучил на вечерних курсах при интерклубе. А?!

Все, Мусечка, я тут с вами совсем заболталась, а у меня у самой еще куча дел. И в первую очередь — панда. Бедный мишка! Меня просто слезы душат, когда я о нем думаю. Но я уверена, что мы найдем для него материнское молоко. А если нет, то мясо! И ваша подпись придаст этому письму особенный авторитет. Все же знают, как вы любите животных. Кстати, если ваша Изольда принесет котят, имейте меня в виду. Я давно обещала Стенлику, но официально они стоят чуть не сто долларов. Ну, счастливо! Даешь панду!..