Кадр двадцать пятый
Морфин, сигара, два чемодана
На пятиминутке всё было на редкость прекрасно и даже Ельский надменно кинул со своих имеющих право на суд над акушерами неонатологических небес:
– Несмотря на оказание пособия по Цовьянову, у ягодичного новорождённого нет никакой неврологической симптоматики. Что странно и даже подозрительно. Понаблюдаем ещё…
– Чего он гад-то такой? – шепнул на ухо Мальцевой рядом сидящий Родин.
– Да ты что! Такой доклад от Ельского – это практически похвала, все умерли от зависти. А что гад – таким уж уродился.
Панин постучал по столу ручкой. Дятел, блин!
После утренней врачебной конференции Татьяна Георгиевна тут же отправилась на обход. В принципе вменяемые заведующие устраивают полный обход два раза в неделю максимум. Но когда Мальцева приняла бразды правления обсервацией в свои руки, отделение было в таком запущенном состоянии, что она ввела моду ежедневных обходов заведующей, да так до сих пор и не могла с него соскочить. Вот зачем? Об ответственных женщинах докладывают с утра дважды: на пятиминутке в отделении – акушерки и ещё раз в конференц-зале – врачи. Если что – к тебе тут же бегут с донесением. Но нет! Ходит и ходит, как заведённая… Обхаживает! Ещё и Маргариту Андреевну за собой тягает. Та, впрочем, не сопротивляется. Так и шастают, как барин с управляющим по имению. Чтобы ни одно гнилое яблочко даром не пропало. Чтобы ни одна крепостная девка на завалинке семечки в рабочий полдень не лузгала. Такие бы усилия да на собственную жизнь!.. А это что? Это и есть собственная жизнь. Другой не дано.
На первом этаже всё было в порядке. Не считая нытья «старой калоши», в одиночку вынужденной тянуть «непосильный груз» написания историй, пока её товарка на больничном, а Наезжин по распоряжению профессора на конференции. Но в первой же палате второго этажа, там, куда была переведена вчерашняя «тазовая», глазам всей свиты и, в первую очередь Татьяны Георгиевны, предстало странное: над детской кроваткой было устроено нечто вроде палантина из мужских брюк, сам новорождённый лежал на постели родильницы, завёрнутый в несвежие мужские трусы и такую же майку, а женщина выкрикивала над ним что-то вроде «Вася! Петя! Саша! Женя! Коля! Алёша!..»
– Доброе утро! Что здесь происходит?
– Ой, доброе утро, Татьяна Георгиевна! Доброе утро, Маргарита Андреевна! Доброе утро, Александр Вячеславович! Доброе утро все! – любезно залопотала родильница. – Вы разве не знаете, Татьяночка Георгиевна, что для ребёнка нет лучшей защиты от сглаза и порчи, как оказаться завёрнутым в отцовское ношеное белье? К тому же считается, что это гарантия крепкой любви между отцом и сыном!
– Кем считается? – опешила Мальцева.
– Нашими бабками считается. Считалось… Я ходила на занятия для беременных – недорого, полторы тысячи рублей за занятие, всего пять занятий. Так там нам читали и такой курс: «Бабушкин опыт подготовки к родам. Экзотика старины».
– Ни хрена себе «недорого»! – раздражённо прокомментировала слегка оторопевшая Маргарита Андреевна в пространство.
– А это что? – ткнула Мальцева подбородком в брюки.
– Это, Татьяночка Георгиевна, чтобы малыш лучше спал! Наши бабки всегда над колыбелькою вешали папашины штаны, чтобы младенец не был беспокойным.
– А что это ты над ним голосишь? – уточнила Марго. – Ты его что, несколькими именами назвала? Это, конечно, сейчас модно, но более двух имён в связке я пока не встречала.
– Не-е-ет, Маргарита Андреевна! – рассмеялась родильница и пояснила старшей акушерке, как опытная нянюшка неразумному дитяти: – Чтобы выбор имени не превращался в проблему, существует очень древний крестьянский обычай – «окликать новорождённого». Надо перечислять вслух предположительно выбранные имена до тех пор, пока малыш не заплачет. Как заплачет – значит, выбрал.
Старшая наклонилась к закряхтевшему новорождённому и зычно рявкнула:
– Кабыздох! Пафнутий! Акакий!
После «Акакия» младенец обиженно разорался – на повышенных оборотах голосочек у Марго был той ещё вибрации, не каждое среднее ухо сдюжит. Маргарита Андреевна, победоносно глянув на приверженку экзотике старины, констатировала:
– Имя готово! Можно бежать в ЗАГС, регистрировать Акакия?.. – Она вопросительно уставилась на молодую мамочку.
– Арамовича, – растерянно откликнулась родильница и обиженно захлопала ресницами.
– Теперь уж ничего не поделаешь, – ласково погладила её по плечу Маргарита. И тут же следом распорядилась: – И сними с Акакия Арамовича, бога ради, тряпьё это занюханное, переодень в нормальное, чистое. Своего нет – детские принесут. И заскорузлые брющичи эти тоже вон, пока я сама их отсюда не вышвырнула! И, кстати, я что-то сильно сомневаюсь, что твой Арам из древних крестьян. Разве что арамейских. Если у твоего Арама имеется какая-нибудь правильная еврейская бабушка, так быстрее тащи её сюда, чтобы она с тебя дурь повыбила.
Еле сдерживая хохот, Татьяна Георгиевна понаблюдала за тем, с каким умным видом Светлана Борисовна мнёт новоявленной горе-мамаше грудь и определяет высоту стояния дна матки.
– Соответствует суткам послеродового периода, – наконец изрекла Маковенко.
– У меня молока пока нет, – жалобно протянула родильница.
– «Хрусталь-камень растёрт и смешан с мёдом пресным, то мамкам молоко множится», – вдруг совершенно серьёзно подал реплику Александр Вячеславович.
– Как? – оживилась родильница. – Растереть, смешать и принимать внутрь или к груди прикладывать компрессы?
– О, нет-нет! Всего лишь надеть ожерелье из горного хрусталя. В русских народных травниках и лечебниках есть указание на то, что это способствует обилию молока.
– Я сейчас же позвоню мужу, чтобы он принёс мне ожерелье из горного хрусталя!
После того как все выметнулись из палаты, стараясь не рассыпаться от смеха прямо там, Татьяна Георгиевна сказала интерну:
– Денисов, если эта дурища примет внутрь растёртый с мёдом горный хрусталь, то я из вас сделаю деревянную лошадку!
– Это ещё что! – сказала Маргарита Андреевна. – Помнишь ту, у которой ребёнок родился с сильно лохматой спинкой? Так ей свекровь наказала, что как только выпишутся – срочно ехать в деревню, чтобы там через ребёнка свинья перешагнула! А другая мамашка сказала, что будет купать свою дочку только в хозяйственном мыле. Потому что от любой косметики типа пены для ванн и всяких там прочих джонсонов и джонсонов – развивается бесплодие. И, кстати, о деревянных лошадках – одна мамочка мне тут плакалась, что её друзья подарили старшей трёхлетней дочурке лошадку-качалку, так она их с именин выставила, потому что эти злые и жестокие люди знали, что от лошадок-качалок случается оргазм, и хотели развратить её малолетнюю дочурку! Вот так вот! А чтобы у младенца не было себореи, нельзя во время беременности сексом заниматься. Как избежать пупочной грыжи? Пожалуйста! Надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы по нему как можно больше машин проехалось. У меня таких перлов два чемодана, Татьяна Георгиевна.
– Вы всё-таки, следите чтобы эта тронутая хрусталь внутрь не употребила! – сказала Мальцева Маковенко и акушеркам второго этажа.
Более никаких эксцессов на обходе не случилось.
Зато днём всех нехило встряхнуло. Молоденькая дурочка, только-только пришедшая на работу после училища акушерочка, уничтожила ампулу морфина. Обычную такую маленькую ампулу 1 мл 1 % раствора морфина гидрохлорида. У женщины после кесарева сечения был настолько выраженный болевой синдром, что больше ничто её не брало. Есть счастливицы, коим хватает обыкновенных анальгетиков. Увы, не все организмы так стойки. Женщина в первых сутках мученически страдала, и Татьяна Георгиевна, добрая душа – она же идиотка, – на свой страх и риск выписала ей морфин. В наше-то странное время, когда и трамадол считается чуть ли не криминалом. Но Мальцева из сострадания выписала, а Шрамко, громко отчитав заведующую, тем не менее выдала акушерке на пост ампулу морфина.
– Один укол, а бумаг надо заполнить больше, чем для министерской аттестации! – прошипела напоследок Марго, доставая из сейфа ампулу и набирая телефон постовой акушерки. Та прилетела быстрее ветра, потому что всех пока боялась. А Маргариту Андреевну – так и пуще всех.
– Как только – так сразу пустую ампулу ко мне! – отчеканила приказным тоном старшая акушерка обсервационного отделения, вызвав дрожь в коленках юной девы. Та от страха даже сказать ничего не смогла. Только преданно затрусила головой, демонстрируя полное согласие и безоговорочное подчинение.
Но перед тем, как уколоть морфина гидрохлорид кесарской, она сделала пару-тройку уколов «обычного назначения». Потому что пока была из безотказных. Не научилась ещё расставлять приоритеты. Посмотрит беременная грозно – и у начинающей манипуляционной акушерки память отшибает. То Людочка из пятой палаты подошла, напоминая про фолликулин. То Леночка из третьей – про папаверин. А то и Александра Тимофеевна из двенадцатой пришла напомнить, что пора заряжать в капельницу токолитик. И все такие жаждущие, у всех всё такое неотложное и индивидуально-важное… Когда наконец молоденькая акушерка сломала голову пресловутой сакральной ампуле, набрала её содержимое в шприц и уложила в почечный лоток кроме него ещё и ватку, щедро сдобренную спиртом, то саму ампулу она на автомате отправила в мусорное ведро. Пока колола страдающей от невыносимой боли кесарской пресловутый морфина гидрохлорид в переднюю поверхность бедра, потому что на её «повернитесь, пожалуйста, на бочок!» услышала такое, чего не слышала никогда даже в своём не слишком уютном и не слишком добропорядочном подъезде, пока неслась обратно коридором отделения – санитарка уже совершила очередной рейд по изъятию мусорных пакетов из соответствующих вёдер. Кошмар! Эту ампулу нужно же было положить отдельно и тут же отнести старшей акушерке! А она бросила её в мусорное ведро! В мусорное ведро, где что только не лежит, включая крепко проспиртованные ватки, напрочь уничтожающие маленькие синенькие буковки – маркировку ампулы.
Все акушерки и санитарки рылись в тех контейнерах, куда принято сбрасывать «отделенческий» медицинский мусор. Спирт и прочие растворы оказались безжалостными к синим буковкам и циферкам. Маргарита Андреевна Шрамко трубила как раненый слон. Её всем отделением держали, чтобы она не придушила молоденькую акушерку собственноручно. Впрочем, та и так уже лежала на полу кабинета Марго в полном и окончательном обмороке.
– Это дура, что, беременная? – задумчиво сказала успокоенная внезапным падением девушки на пол Марго и немного пошевелила её кончиком моющегося тапка. – Эй! Как там её?.. Настенька! Анастасия Полонская! Блядь, с такими именем-фамилией где-нибудь на Лазурном берегу сидеть в олигархических содержанках, а не ампулы с морфином уничтожать. – Всё, под суд пойдёшь! Каторга, ссылка, Сибирь!!! – Маргарита Андреевна щедро смочила ватку нашатырным спиртом и сунула малолетке под нос. Та раскрыла мутные непонимающие глаза. – Ну всё, девушка. Ты попала. И я попала. И Мальцева попала. И начмед наш попал. И даже главный врач попал. Все теперь пойдём, как наркоторговцы! А Панин так и вовсе как наркобарон!
В этот момент в кабинет Маргариты Андреевны вошли Татьяна Георгиевна Мальцева и Аркадий Петрович Святогорский.
– Марго, знаете ли вы, моя дорогая, что морфин – от имени древнегреческого бога Морфея, то есть в переводе «того, кто формирует сны»; устаревший вариант названия «морфий» – один из главных алкалоидов опия и содержится в маке снотворном Papaver somniferum? Впервые морфин был выделен немецким фармакологом Фридрихом Сертюрнером из опиума в 1804 году. Именно Сертюнер дал морфину его название по имени бога сновидений в греческой мифологии – Морфея, сына Гипноса, бога сна. Морфин был первым алкалоидом, полученным в очищенном виде. Однако распространение морфин получил после изобретения инъекционной иглы в 1853 году. Он использовался – и продолжает использоваться под строгим контролем, коий вы, в данном случае, прохлопали, – для облегчения сильной боли. Кроме того, его применяли в качестве лечения, как это ни смешно, опиумной и алкогольной зависимости. Широкое применение морфина во время американской Гражданской войны между Севером и Югом, согласно предположениям, привело к возникновению так называемой «армейской болезни» более чем у четырёхсот тысяч человек. Так и представляю себе обдолбанных конфедератов, ах, какие были времена!
– Аркаша, мне только твоих образовательных лекции сейчас не хватает! – чуть не плача сказала Маргарита Андреевна, поднимая девицу-акушерку с пола и налаживая ей горячий сладкий чай.
– Морфин, моя человеколюбивейшая из старших акушерок, – на голубом глазу продолжал Святогорский, – повышает порог болевой чувствительности при стимулах различной модальности, тормозит условные рефлексы, обладает эйфоризирующим и умеренным снотворным действием, повышает тонус центра блуждающего нерва, возбуждает центр рвоты, угнетает дыхательный центр, вызывает сужение зрачка за счёт активации центра глазодвигательного нерва, повышает тонус бронхов и гладкомышечных сфинктеров внутренних органов – кишечника, желчевыводящих путей, мочевого пузыря. Усиливает сократительную активность миометрия, ослабляет перистальтику кишечника, тормозит секреторную активность желез желудочно-кишечного тракта. Несколько снижает основной обмен и температуру тела, стимулирует выделение антидиуретического гормона. Вызывает расширение периферических кровеносных сосудов и высвобождение гистамина, что может привести к гипотензии, покраснению кожи, усилению потоотделения, покраснению белковой оболочки глаз. Усиливает влияние на центральную нервную систему средств для наркоза, снотворных, седативных, антигистаминных средств с центральным компонентом действия, анксиолитических, антипсихотических и антидепрессивных препаратов! – завершив, наконец, свою тираду, Аркадий Петрович жестом фокусника извлёк из кармана халата пустую ампулу из-под морфина гидрохлорида. – И не спрашивай меня, откуда я её взял! Да-да, возможно серия не та, но что-то – это куда больше чем ничего. Да и КРУ только-только минуло!
– Боже мой, Аркаша!!! – заорала Маргарита Андреевна, чуть не полив молоденькую дурочку горячим чаем. – С меня!.. С меня!.. С меня всё, что ты только захочешь!
– Смелое утверждение. Однако литровой бутылки хорошей водки будет более чем достаточно! – сурово-шутливо уклонился Святогорский от благодарных объятий Марго. – Ну и не сдавать меня наркоконтролю! А серию ты, Маргарита Андреевна, спиртиком затри. Главное, чтобы ключевая латынь с миллилитрами и процентами на ампуле осталась. А вот стёртость серии на эту малолетнюю и спиши. На вид ей поставь.
– Да я уволю её к чёртовой матери! Пусть ещё спасибо скажет, что не по статье!
Немного было отошедшая от стресса девица подавилась любезно приготовленными старшей чаем – она, грешным делом подумала, раз Маргарита Андреевна чай подаёт собственноручно, значит, пронесло, – и закашлялась до слёз.
– Я бы на вашем месте этого не делал! – веско сказал Святогорский.
– Что мне её теперь, жалеть, что ли? Она меня чуть под монастырь не подвела! Будет знать на будущее!
– Так в том-то и дело, о прекраснейшая из мудрейших! В том-то и дело, что эта девочка теперь именно что «будет знать на будущее», как вы справедливо изволили заметить. Испытав подобное и осознав всю его значимость, она ни в жизни теперь не выбросит пустую ампулу в ведро и даже бутылки из-под физраствора будет пересчитывать, как скупой рыцарь свои сокровища! И морфин с обезболивающей целью будет колоть в первую очередь. Не так ли? – строго обратился он уже к юной акушерочке. Та в знак согласия затрусила головой, как эпилептик в припадке. – Единожды поротая жопа, Маргарита Андреевна, стада непоротых стоит. Вам ли не знать! Эх, вспоминаю я, о девы, один показательно-поучительный случай. Году эдак в… В каком наша юная незадачливая коллега ещё на свет не родилась, а вы, Маргарита Андреевна и Татьяна Георгиевна, ещё только узнавали, чем поцелуи взасос отличаются от всего остального, работал я в онкогинекологии, в диспансере. Времена были не такие суровые, как нынче, но и уже далеко не те, когда каждый уважающий себя доктор с плюс-минус вменяемой практикой, а то и вообще без оной, а так – земский докторишко, – мог стать вполне себе морфинистом. И жить если не слишком долго, то хотя бы счастливо. То есть, увы, в те времена, когда я работал в онкологии, наркотики уже подлежали списанию. Процедура была ещё далека от нынешней, но всё-таки вызывала глухое раздражение. Ваш покорный слуга был молод, глуп и верил людям. Вера в людей, мои дорогие крошки, проистекает не из чего иного, как из самой обыкновенной человеческой лени. Мне было лень самолично списывать наркотики, кои в те времена в отделении онкогинекологии рекой лились, и я верил фельдшеру. Не глядя и не сверяя, подписывал всё, что он мне подсовывал. Длилась такая вакханалия веры человека в человека без малого год. А затем на предмет участившихся жалоб пациенток на неэффективность всё чаще и чаще вводимого морфина нагрянула комиссия. И комар бы носа не подточил, если бы не было в той комиссии одного дотошного неленивого неверующего господина, изъявшего одну из доверительно выданной мною фельдшеру «наперёд» упаковок морфина. Оттащил дотошный неленивый господин – тогда ещё товарищ, – ампулы в лабораторию. Вскрыли там им бошки и что бы вы думаете там оказалось, дамы? Вода! Чистейшая дистиллированная вода! Фельдшер оказался форменный Левша. Он имеющиеся у него в наличии ампулы вскрывал, морфина гидрохлорид оттуда выкачивал, заливал по одному миллилитру аш два о и снова запаивал. Распространение ему припаять не удалось. А вот за должностное преступление, хранение и употребление, помнится, пять лет впаяли. С последующим запретом заниматься медицинской деятельностью. Впрочем, запрет на последующее его уже не сильно заботил, потому что через три года он в зоне скопытился, царствие ему небесное и да не соберутся скопом души тех тётенек, что гибли в страшных муках по его вине, да не отметелят они его с особой жестокостью под одной из райских кущ до состояния, несовместимого с загробной жизнью.
– Тварь какая! Я бы его убила! – горячо отозвалась Марго.
– Да, тварь. Согласен. Хотя как он те ампулки хрупкие стеклянные паял – для меня до сих пор загадка. Следствию он наверняка секрет раскрыл. А меня тот самый господин, то есть товарищ, под следствие не подвёл. Отмазал от казённого пайка. Пожалел молодого докторишку неразумного. Не стал анкету портить, спасибо ему. Сказал, мол, толку от тебя посаженного и надломленного не будет. Зато теперь вы, гражданин Аркадий Петрович Святогорский, верить будете только в бога, хотя и нет его, но не в людей – хотя их-то как раз хоть жопой жуй и о факте своего неоспоримого существования напоминают они вам ежеминутно. Вот такой был добрый господин. То есть тогда ещё товарищ. Поучительная история, гражданочки?
– Аркадий Петрович, а откуда у тебя всё-таки пустая ампула морфина, а? – не выдержала Маргарита Андреевна.
– А между тем я особо оговорил необходимость не задавать мне таких вопросов, – Святогорский скосился на молоденькую девушку.
– Марш на пост!!! – заорала Марго. – Чего тут расселась, как на именинах?
Когда девчушку сдуло из кабинета, Святогорский, вздохнув, сказал:
– Помните реанимобиль наш, спешащий на помощь в какое-то очередное Кукуево-150 в ДТП угодил? Слава богу, без пациентки, а не то, когда нас с водилой и анестезисткой из больнички выписали, так мы бы ещё и под суд пошли. Во всяком случае, я.
Конечно, все прекрасно помнили эту страшную аварию, произошедшую пять лет назад. Святогорский и анестезистка отделались средней тяжестью, а вот водителя еле-еле из крайне тяжёлого вытащили. Много ещё в нашем любимом городе отморозков, которым звуковой сигнал и проблесковый маячок не писаны.
Татьяна Георгиевна и Маргарита Андреевна молча покивали.
– Ну так вот. Что у анестезистки моей верной в чемодане осталось в живых – я добросовестно притырил. Потому что моя ИОВ, при всей её гнусности и хабалистости, баба надёжная. И на место ДТП прибыла быстрее гайцов. Не иначе, на метле летела, – Святогорский усмехнулся, но с некоторой даже гордостью. – Вот, для таких примерно случаев сохранил, в том числе. Большая разница есть между хряснувшей в стеклянный лом при ДТП и пропавшей среди мирного белого стационарного дня ампулой морфина. И больше никаких вопросов, девицы! Или вам мало, Маргарита Андреевна, что я ваш зад от порки уберёг? – нарочито-грозно нахмурился Аркадий Петрович. – Так что с вас бутылка!
– И не одна, не одна, золотце ты моё! – защебетала Марго.
Поздно вечером санитарка в изоляторе шлёпнулась головой об стеночку.
Попросили у Маргариты Андреевны разрешения собраться узким средне-младшим медицинским кругом, отпраздновать чей-то там день рождения. На полчасика. Конечно же, официально все гульки под запретом и уже давно. Но на людей давить без лишней надобности не стоит – только туже идут, как известно. Так отчего бы и не разрешить, если смена отличная, работники прекрасные, а в родильном зале никого? Ну посидят, перекусят. По бокалу вина выпьют. Друг дружку на этажах подменят, чтобы здоровья пожелать виновнице торжества. Чего плохого-то? Обычно ничего. Но не на сей раз. На сей раз с девицами заседал заведующий гинекологического отделения. Уж непонятно, каким его ветром занесло. Впрочем, наверняка ухлёстывает за интерном Олечкой. Сколько у него жён, у того заведующего гинекологией уже было? Семь? Восемь? Вот есть же ж люди, которые так… А есть такие, которые всё время женятся, мать их! В общем, интерн Олечка в компанию затесалась, потому как по графику дежурит в обсервации. А тут и заведующий гинекологией на Олечкин запах привалил. Это же изолятор, с улицы зайти можно. Заведующий прекрасно знает, что девочки, слегка выпив, становятся куда более на всё согласные, а кто ту интерницу на дежурстве в той обсервации будет искать, кому она тут упала? Тем более что в обсервации всё время Денисов торчит, Мальцева его везде за собой таскает, другим-то что делать? Из-под руки смотреть и третьим надлобковое зеркало держать? А этот придурок, заведующий гинекологией, меры вообще ни в чём не знает и запретов никаких не имеет. Дядя у него, видите ли, министерская шишка. С тем заведующим ни язва Матвеев, ни администратор Панин ничего поделать не могут. Даже главный врач уже воет от его выходок, а чуть что – звонок от министерского дяди. Вот ведь трепетная любовь к племяннику! Так отчего бы этой падле и не покурить в изоляторе? Ему же всё можно! И не просто покурить сигаретку. Хер бы с ним. Нет, он сигару должен распалить. Чтобы интернице Олечке лапшу по ушам развешивать в солидном антураже. А тут санитарка-дурочка. «Ой, Александр Викторович, это сигара, да? Я никогда сигар не курила!» А министерский племянник не как заведующий, а как какой-то злобный школьный двоечник – «пошутил». Дал сигару девке, никогда сигарой не пыхтевшей, и говорит: «Ты только глубже, глубже затягивайся!» Та дурища и давай стараться. Вот на первой затяжке глаза на лоб и полезли. И она на спину шлёпнулась. Хорошо сзади койка стояла. Но башкой об стену мощно приложилась. Александр Викторович однажды уже примерно так «пошутил». Был в гинекологии старый доктор с дурацкой привычкой. Забегал в ординаторскую и у кого что на столе стояло – кофе или чай – хлобысь! – и выпивал в один присест. Так Александр Викторович решил его «проучить»: настоял крепкого раствора табаку и на один из столов ординаторской поставил. Старенький доктор забежал и по своей, да, действительно дурацкой и всех раздражающей привычке и заглотнул. Не всё, конечно. Но ему хватило. Старенький же. В кардиореанимации еле откачали. Другого бы «шутника» сняли. А этому – хоть бы хны. Дядя позвонил главному и объяснил, мол, мальчик пошутил. Мальчик борется за дисциплину. И с вредными привычками вроде пить кофе в ординаторской и тырить напитки у коллег. А тут и вовсе какая-то санитарка. Кому она нужна? Учитывая то, что башкой приложилась, но быстро в себя пришла. Татьяна Георгиевна долго орала и на заведующего гинекологией, и на свой собственный персонал. На интерна Олечку и даже на пришедшую в себя дуру, курящую сигары взатяг в изоляторе обсервационного отделения. Всё!!! Теперь любые празднования под строгим окончательным запретом. Навсегда!!! А там посмотрим…
Вслед за этим без паузы привезли отслойку. Ну а как иначе! Куда же без этого под занавес?! Пришлось звонить Ивану Спиридоновичу и отменять рандеву. С извинениями. Человек из Голландии торопился, она обещала именно сегодня. Но именно сегодня передоверить оперировать такую отслойку нынешнему ответственному дежурному рука не поднялась. Если бы её уже на работе не было! Но с этими сигарными разборками… Задержалась? Пеняй на себя. Ну или на своё слишком гипертрофированное чувство ответственности. Прям раковая опухоль какая-то, а не чувство ответственности! Не поддаётся уже ни радикальной, ни паллиативной терапии!
На ночь решила не оставаться. К чёрту! Домой, спать, телефоны отключить. Все! В конце концов, не такая уж она и незаменимая. Справятся прекрасно и без неё. Приехать домой, залечь в ванну со стаканом виски и сигаретами. И потом спать. Всё.
Как только она залегла в ванну – позвонили в дверь. Кто? К ней и не ходит никто почти никогда! Не открывать! Лежать и не открывать! Но звонили настойчиво. Минут пятнадцать с перерывами. Вам когда-нибудь звонили в дверь по пятнадцать минут? Вы принимали во время такого звонка ванну? То ещё удовольствие, не правда ли? А если ваша работа связана с некоторой ответственностью… Ну не покойный же Вовка она, ей-богу, чтобы из поля зрения пропадать совсем. Она – живая Татьяна Георгиевна Мальцева. Дура, которая не может спокойно принимать ванну под перезвон во входную дверь. Набросив махровый халат, она протопала из ванной комнаты в коридор, оставляя мокрые следы. Посмотрела в глазок. Панин!
– Танька, это я, открывай!
– Панин, тебя каким бесом занесло?!
– Открывай, чёрт тебя дери!
Открыла. И перед ней предстал Семён Ильич. С двумя чемоданами.
– Варвара, идиотка, затеяла какие-то масштабные крестины. С крестильной, прости господи, кашей. Это такая размазня, в которой запечена курица, а для мужа, то есть для отца, ну то есть для сына, который папаша – крестильная каша должна быть горькой… Господи, какая чушь! И она носится с этим, ёклмн, ивентом, а я уже совсем не могу, у меня крышу рвёт… Танька, ты же согласилась выйти за меня замуж, да?
– Сёма, тебе не кажется, что ты несёшь какую-то ахинею, а? – насмешливо посмотрела на него Мальцева.
– Ты меня пустишь или мне тут так и стоять изваянием с чемоданами?
– Ты отлично смотришься! Шикарное композиционное решение для статуи у трёх вокзалов. Назвать можно как-нибудь соответственно. Ну хотя бы… ммм… «Человек, который никак не мог определиться». Или нет, как-то коротко, как выстрел. «Ходок». Чисто в традиции передвижников. Бороды лопатой и лаптей только не хватает…
– Танька, хорош уже. Я вхожу! У тебя что, там кто-то есть? Мне всё равно. Я вхожу! – попёр Панин на дверь.
– Входи, входи. Отелло командированный. Никого там нет. Кроме отлично известного тебе портрета. Но он отсюда никуда, ты учти. Так что располагайся, а я пока ванну приму. Доприму, точнее.
– И это всё? «Располагайся»?
– А ты чего ждал? Праздничного ужина из семи блюд? Извини, крестильной каши нет. Кофе. Виски. Сигаретка.
– Я бросил, – мрачно напомнил Панин.
– А я – нет.
Мальцева отправилась в ванную комнату. С намерением лежать в лохани ровно столько, сколько потребуется Панину, чтобы раствориться в пространстве. Нет? Он ещё не исчез, проклятый глюк? Похоже, нет. Похоже, он не глюк. Уже почти полночь, и он всё бродит по кухне, гремя посудой. Чёрт, всё равно уже никакого удовольствия от ванны не получишь. Пора вылезать навстречу неизбежному.
Как только она набросила халат, снова раздался звонок в дверь. Опять?!! А это кто ещё? Залила соседей снизу? Даже в глазок глядеть не буду. Смотри не смотри, раз уж сегодня тут проходной двор – так тому и быть. Некоторая доля здорового фатализма никому не вредит. Наоборот – выручает в особенно безнадёжных случаях.
На пороге стоял Иван Спиридонович Волков. Без чемоданов. Зато с роскошным букетом и объёмными брендированными пакетами.
– Таня, прости, что я так поздно. Но я подъехал к тебе на работу, сказали, уже ушла. На телефонные звонки не отвечаешь. Да-да, я знаю, что ты, наверное, хотела отдохнуть, отменила наше сегодняшнее свидание, но я должен был тебя увидеть и сказать тебе…
В коридоре появился Панин.
– Здравствуйте! – несколько опешил Волков.
– Добрый вечер! – ответил не менее опешивший Панин.
– Иван Спиридонович, – представился Волков.
– Семён Ильич, – отрекомендовался Панин.
– Татьяна Георгиевна! – ляпнула Мальцева и захихикала. Всё-таки виски и горячая вода сыграли свою роль по окончательной укатке организма. – Заходите, Иван Спиридонович. Семён Ильич, он мой… Мой… Мой… Он мой начмед, во! – наконец-то нашла она подходящее существительное уточнение к притяжательному местоимению «мой» и приняла у Волкова букет цветов. – Семён Ильич, будьте любезны, пригласите моего гостя в мою кухню и сварите ему мой кофе. На моей плите. Я, господа, пока приведу себя в порядок. А что тут в пакетах, Иван Спиридонович? Неужели какое-нибудь подходящее случаю платьишко?
– Да… Наверное… – пробормотал немного растерянный Волков.
Татьяна Георгиевна, подхватив пакеты, скрылась в комнате. Мужчины остались топтаться в коридоре.
– Ну что… э-э-э… Иван Спиридонович. Пройдёмте в кухню? – наконец прокашлялся Панин.
– Да, пожалуй!
Мужчины прошли в кухню.
– Мы с Татьяной Георгиевной старые друзья! – зачем-то сказал Семён Ильич.
– Это очень хорошо, да… – неуверенно промямлил Иван Спиридонович. – Старые друзья – это всегда хорошо! – добавил он уже более осмысленно.
– Я знаю её с восемнадцати лет, – выдал реплику Панин. – С её восемнадцати лет. – Зачем-то пояснил он дополнительно.
– А я знаю её совсем недавно. Но мне кажется, что знаю уже очень давно. Она моему сыну помогла. Раскрыв мне глаза на то, каким я был глупцом. Теперь я пацану решил помочь. Открою ему шоу-рум. Я когда сообщил о таком своём решении, он очень обрадовался. И даже уже картинок мне нарисовал. Хочет там всё решить в стиле… Ну, как в «Алисе в Стране чудес». Забавно. И странно немного. Но, по-моему, она права – у каждого свой талант. Не можешь помочь – не мешай. Можешь – помоги. Она очень красивая, Татьяна Георгиевна.
– Так это ваш сынишка у нас в подвале мёртвый плод прятал? Гм… А у меня недавно внучка родилась! – не совсем уместно похвастался Панин. – У меня сын – травматолог. – Добавил он. – Они, идиоты, на автобусной остановке родили. Она – студентка меда, а он – врач. А родили на автобусной остановке. Представляете, какой позор мне? Я же начмед. Это всё равно что ваш… Вы чем занимаетесь, Иван Спиридонович.
– Цветметом.
– …Что ваш сын алюминий от меди не отличит.
– Так он и не отличит.
– Ну так он у вас и не травматолог!.. Тьфу ты! Не металлург.
– Так и я не металлург. Я – химик. По образованию.
– Ну химик-то алюминий от меди легко отличит! – со вздохом облегчения произнёс Семён Ильич.
Иван Спиридонович смотрел на своего собеседника с недоумением.
– Странные у нас дети, да? – несколько даже заискивающе предположил Семён Ильич.
Волков несколько раз согласно кивнул.
– Да вы присаживайтесь, Иван Спиридонович! – внезапно опомнившись, пригласил Панин. – Может, выпьем?
– Давайте! – тут же ухватился за рациональное предложение Волков.
– А моя жена, дура, затевает какие-то идиотские крестины, – пожаловался Семён Ильич, разливая тёмно-коричневую сорокаградусную жидкость по стаканам. – Ничего, что до краёв?
– Нормально! – великодушно простил Волков, жадно глядя на стакан.
– Кому они нужны, эти крестины? С какими-то курицами, запечёнными в крестильные каши? Ну, давайте за детей, Иван Спиридонович! Татьяна Георгиевна не просто очень, а очень-очень красивая!
Мужчины чокнулись и как-то жадно и быстро опорожнили свои стаканы до дна. Повисла некоторая пауза.
– Курите? – спросил через несколько секунд неловкости Волков, доставая из кармана пиджака пачку сигарет.
– Бросил, – завистливо вздохнул Панин. – Надо бы закусить! У Таньки ничего нет, кроме сухофруктов. Она сушёную клубнику может тоннами жрать. Годами может жить на сушёной клубнике! Воин Александра Македонского, мать её! Так что еды у неё в доме не бывает, и не надейтесь! Но у меня с собой есть варёная курица. Минуточку! – Панин выскочил в коридор и через минуту вернулся с пакетом. В пакете из супермаркета была курица-гриль. – Ну, то есть она не варёная, а гриль! – торжествующе потряс шуршащим кульком Панин. – Просто я сюда пришёл с чемоданами, потому и сказал «варёная». У каждого, кто с чемоданами, должна быть в пакете варёная курица. А у меня вот курица-гриль.
– Подходит! – одобрил Волков, тоже слегка поплывший, как и Панин, от принятых залпом старых добрых двухсот. – Чай, не господа, харчем перебирать. Это наши детки – господа. Подавай им того, подавай им сего!
– И не говорите! – согласно по-бабьи закивал Панин, разрывая курицу на части руками. – Подрастили поколение, ничего не скажешь!
– Ещё по одной, если позволите? – уточнил Волков.
– Отчего же не позволю, очень даже позволю! – загоготал Панин, укладывая куриную расчленёнку на тарелку. – Отчего же и не позволить, если человек хороший? Давайте, Иван Спиридонович, ещё по одной! То есть – по одному. Потому как пьём мы не как девочки – рюмками, а как взрослые дяди – стаканами!
Выпили ещё по одному. И уставились друг на друга какими-то не очень понимающими взглядами.
– Мне надо бы руки помыть! – наконец изрёк Панин. – От курицы. Вот и стакан засалил.
В этот момент в кухню вышла наконец Татьяна Георгиевна. В одном из пакетов от Волкова действительно обнаружилось очень подходящее платьишко. С голой спиной.
– Ничего, что я без туфель, господа?
Господа издали хоровой стон одобрения.
– Это, надо полагать, было ваше «ничего-ничего, вы нам и босая нравитесь, Татьяна Георгиевна!»
Хоровой стон одобрения повторился.
– Ну тогда и мне, что ли, налейте…
Часов до трёх ночи в жопу пьяные господа и ничуть не отстающая от них дама, пили, курили, доедали застывшую курицу-гриль и говорили о чём угодно – от рейдерских наездов на бизнес до особенностей современных кровезаменителей. Обо всех тонкостях аудита до мракобесия поедающих сырьём плаценту. (Панин так хорошо принял, что вместо «мракобесие» сказал «сракобесие», и два мужика сильно хорошо под полтинник долго оглашали ночную московскую кухоньку жеребцовым конюшенным ржанием). Татьяна Георгиевна сидела на подоконнике с бутылкой и пачкой сигарет, но даже её оголённая спина и откровенно задранные одна на одну ноги не могли отвлечь Семёна Ильича и Ивана Спиридоновича от посиделок «мужского клуба». В половине четвёртого Татьяна Георгиевна вызвала обоим такси. В коридоре они, поддерживая друг друга за локотки, обменивались заверениям типа «какой ты классный мужик!», а Волков даже попросил Панина на правах старого друга благословить их с Мальцевой брак. Он тихо шепнул ему на ушко (так «тихо», что слышала, вероятно, консьержка на первом этаже), что, собственно, он сегодня сюда явился делать предложение, но это – тсс! секрет! не сегодня-завтра уже, факт! – а и славно, так классно посидели! Семён Ильич, чуть не прослезившись, перекрестил Ивана Спиридоновича.
В общем, еле вытолкав их за двери, Татьяна Георгиевна уповала лишь на то, что таксисты не перепутают клиентов и не привезут Варе Паниной тело Волкова, а оболочку Панина не высадят перед пугающим своей роскошью кондоминиумом.
