Глава 13
Понедельник. 13 сентября 1982 г.
Трудовые будни на стройке начались, как и положено, с понедельника. Утро первого рабочего дня ознаменовалось встречей с «хозяином» стройплощадки – участковым мастером Петром Петровичем. Окинув хмурым взглядом одетую в «цивильное» публику, он, видимо, чтобы задать настрой, коротко матюгнулся, сплюнул и кивком головы указал на стоящий возле ворот самосвал. После чего, ни слова не говоря, убрел в прорабскую – замызганный, видавший виды вагончик. Где и просидел до обеда, грустя в одиночестве, мечтая об опохмелке.
Самосвал, как выяснилось, был доверху забит кирпичом, и кирпич этот, если мы правильно поняли ментальный приказ мастера, следовало по-быстрому разгрузить. Правда, как именно разгружать и куда складировать, никто нам не объяснил.
Конечно, будь под рукой кран и парочка опытных стропалей, проблему бы так или иначе решили. Даже несмотря на то что кирпич шел россыпью, а не в поддонах. Однако ни стропальщиков, ни крана поблизости не наблюдалось. То есть кран на стройке, конечно же, был, но, увы, в данный момент он находился в состоянии «дитынах, не видишь, троса меняем».
На предложение поднять кузов и просто ссыпать кирпич на землю водитель ЗиЛка радостно ухмыльнулся и сообщил, что, во-первых, «гидравлика ни в п…», а, во-вторых, «Петрович за бой башку оторвет». То есть хочешь не хочешь, а разгружать самосвал надо вручную. Стирая до крови ладони, приводя в негодность туфли, штаны и прочее «гражданское» обмундирование.
Вообще говоря, прежде чем допустить студентов к работе, Петру Петровичу стоило бы для начала провести вводный инструктаж по ТБ, а затем, чтобы прикрыть бумажным частоколом собственный зад, заставить всех расписаться в соответствующих графах журнала. Плюс индивидуальными средствами защиты снабдить, а еще спецодеждой. И хотя на респираторы, наколенники и брезентовые робы «от Славы Зайцева» мы не претендовали, на рукавицы и каски все же рассчитывали.
– Ключи Петрович посеял. Или дома забыл, хрен знает, – прояснил ситуацию подошедший к нам мужичок в серой спецовке. Под мышкой у него был зажат топор, а в зубах – беломорина. По внешнему виду – пират пиратом. Или разбойник времен Стеньки Разина.
– Какие ключи? – спросил кто-то из наших.
– Известно какие. От склада, – хохотнул «местный» строитель.
– Так как же мы работать будем?
– Как, как. Ручками, – пожал плечами «абориген», выплюнул папироску и махнул топором в сторону деревянной бытовки, на двери которой было намалевано «Склад № 2». – Ладно. Пошли, покажу что и как.
В сопровождении гомонящих студентов он подошел к бытовке, просунул лезвие топора в щель между косяком и дверью, поднатужился, хекнул… «Блямс!» – отлетела от косяка планка-скоба, вырванная вместе с шурупами.
– Вот она, малая механизация, итить ее в дышло, – довольно произнес «умелец», поднимая железку с земли и поворачиваясь к нам лицом. – Ну что, ребятишки? Налапники получать бум?
– Бум.
– Ну, тады… становись в очередь. Ща вас дядя Коля закипирует.
* * *
На получение ништяков со склада много времени не ушло. Уже через пять минут мы стали похожи на персонажей известной песенки про оранжевых верблюдов и море. Словно апельсиновые братья какие-то. Свежие марокканские цитрусы, только без этикеток. Каски на наших головах блестели яркими красками, в тон им были «подобраны» и жилеты. Обычных спецовок, а также обуви и подшлемников в каптерке, увы, не нашлось. Стройка не армия, на халяву бойцов никто одевать не будет. Тем более когда они просто «временно прикомандированные». Хорошо хоть рукавицы дядя Коля выдал стандартные. Брезентовые. Болотного цвета. Как у всех.
Впрочем, не так уж и много этих самых «всех» слонялось сейчас по площадке. Точнее, не слонялось, а было занято важными строительными проблемами.
Сторож кемарил в сторожке.
Петр Петрович медитировал над чертежами в прорабской.
Водитель ЗиЛа щелкал семечки и с задумчивым видом рассматривал сложенные штабелем доски.
Пес по кличке Бузун охранял бак с отходами.
Дежурный электрик шарился по этажам возводимого здания, проверяя изоляцию скруток.
Крановой с механиком курили на бровке возле склонившего стрелу МКГ и на дурацкие вопросы типа «где здесь тачку найти?» отвечали по-пролетарски коротко: «Х… знает».
Дядя Коля, он же Николай Иванович Барабаш, он же просто Иваныч, вводил нас в курс дела и разъяснял суть поставленной начальством задачи.
Сам он, кстати, числил себя едва ли не самым главным на стройке. Причем обоснованно, поскольку «и чтец, и жнец, и на дуде игрец». Мастер на все руки. Сварщик, каменщик, кладовщик, слесарь-сантехник, «работник метлы», немного геодезист, чуточку сметчик, всегда, в любой ситуации, «абсолютно точно» знающий, что, где и как. Вполне естественно, что, заметив на объекте придурковатых, ни черта не соображающих в жизни студентов, неугомонный Иваныч тут же взвалил на себя обязанности «опытного наставника». С его слов, работавшую здесь раньше бригаду срочно сняли с участка, перебросив туда, где ожидалась комиссия по недострою, а на ее место воткнули «первых попавшихся». То есть нас. Еще не оперившихся недорослей, за которыми, как водится, глаз да глаз.
Местом для складирования кирпича дядя Коля назначил подвал. Там же нашлись и носилки, которые мы, естественно, сразу приспособили к делу. Трое из наших забрались в кузов, двое остались в «подполье», шестеро взялись за переноску.
Одним из носильщиков стал я, в напарники ко мне определили Шуру Синицына.
– Зараз больше двадцати не клади, – посоветовал я ему при первой «загрузке». – Каждый кирпич по три с лишним кило, замаемся, блин, таскать.
– Понял. Тогда давай класть двадцать один.
– Почему двадцать один?
– Дык число уж больно красивое. Во-первых, два плюс один – три. Во-вторых, при делении получаются ровненько три семерки, – хохотнул Шурик, принимая из кузова кирпичи и укладывая их в носимую тару. – Ну а, в-третьих, сам понимаешь. Очко!
– Ну-ну, – усмехнулся я. – Смотри только собственное не порви, стахановец.
Жизненность этого замечания Синицын очень хорошо прочувствовал на первом же спуске в подвал, когда мы едва не навернулись с бетонной лестницы. Последняя ступенька оказалась ниже других, и оступившийся на ней Шурик мало того что поймал копчиком край носилок, ему на пятку еще и кирпич свалился.
– Ох, е! Больно-то как! – просипел напарник, изворачиваясь хитрым образом, пытаясь удержать равновесие.
– Энергия в обмен на время, – глубокомысленно заметил я. – Больше несешь, шустрее роняешь.
– Это точно, – вздохнул Шура, перехватывая поудобней носилки. – Лучше и впрямь… лишнего не наваливать.
Когда мы вернулись назад к самосвалу, Синицын предложил на этот раз мне решать, сколько кирпича брать с собой в новую «ходку».
– Берем восемнадцать, – не раздумывая, объявил я. – Шесть поперек, три вдоль, второй слой – перевязка.
– Логично, – согласился напарник. – Шесть блоков по три кирпича в каждом. Компактно и по весу подходит.
– Ну да, – закинул я пробный шар. – Шесть типов фундаментальных частиц. И все – трехкварковые барионы. Практически мультиплет.
– Мультиплет – это другое, – поморщившись, возразил Шурик.
– Да какая, хрен, разница? Главное, что устойчивые.
– Это верно, устойчивые нести легче.
– Во-во. Как сказали бы теоретики, индуцированный распад протона нам на полпути не грозит.
Синицын внимательно посмотрел на меня, хмыкнул, однако спорить не стал. Видимо, не был еще готов к подобной дискуссии. Или не посчитал нужным. Пока.
За час мы с Шуриком перетащили в подвал сто сорок семь кирпичей. Не густо, конечно, но остальные перенесли и того меньше – сто сорок и сто сорок два, хотя наваливали в носилки больше нашего. Зато и уставали быстрее – перекуривали каждый раз минуты по три, по четыре.
В итоге спустя еще полчаса нас как «передовиков производства» отправили на минус первый этаж выполнять самую «интеллектуальную» и самую «творческую» часть работы – складировать кирпичи. Ровными «кучками», по 256 штук в каждой. Почему выходило именно по 256, фиг знает. Возможно, случайность. Но, возможно, и интуиция: будущие исследователи не могли не почувствовать здесь магию чисел. Два в восьмой степени, двоичное слово, байт, стандарт кодировки, минимальный независимо адресуемый набор данных. Главная единица хранения информации. Можно сказать… «кирпич». Краеугольный камень в основании всех цифровых технологий…
Когда третий по счету «каменный» байт был собран, Синицын неожиданно спросил меня:
– Слушай, Андрей, а что ты имел в виду, когда говорил про распад протона?
– Ну-у, – протянул я, делая вид, что задумался. – В общем… э-э… Короче, смотри. Протон у нас самая стабильная частица из всех, срок жизни у него измеряется триллионами и триллионами лет. Однако если поставить его в определенные условия, типа магнитным монополем его приложить, то, сам понимаешь, протон в этом случае долго не проживет. Один кирпич, то бишь, кварк, отправится в свободное плавание, два других закорешатся в пион, плюс позитрончик маленький образуется – вроде как выругались все трое от встряски. Почти как ты, когда под зад получил.
– Свободных кварков в природе не существует, – засмеялся Шурик, опровергая самого себя образца 2012-го. – И вообще, распад протона одной хромодинамикой не объяснить. У протона структура фрактальная, и барионное число должно сохраняться. Так что любой левый кварк должен моментально примкнуть к какой-нибудь мезонной группе, его отдельное существование невозможно в принципе.
– Невозможно так невозможно, – согласился я с ним, даже не пробуя возражать. – В нашем, Шур, случае, главное, не кварки-фракталы, а то, что кирпич тебе на ногу брякнулся. Ведь если бы не твоя нога, он бы на пол упал и, скорее всего, раскололся.
– И что?
– Спас ты его, вот что. И, значит, герой. Однозначно.
– Ага. А ногу мою тебе, выходит, не жалко?
– Нога заживет, а вот кирпич хрен срастется. Гы-гы.
– Да ну тебя. Ерунду всякую говоришь.
– В каждой шутке, Шура, всегда имеется доля шутки. Хотя в целом ты безусловно прав. От больной ноги пользы нет. И никакой героически спасенный кирпич ее не заменит…
На этом наш «научный спор» вынужденно прекратился – в подвал принесли очередные носилки.
Следующие двадцать минут мы работали молча, не отвлекаясь на лишние разговоры. Однако затем Синицына буквально прорвало. Как только подошло время вновь «перекурить и оправиться», он бросил на пол порванные по швам рукавицы и без затей «рубанул правду-матку»:
– Фигню ты, Андрей, говоришь. Ни один ап или даун кварк не может сам по себе превратиться в энергию. Только при взаимодействии и вместе с такими же. Ни один протон не распадется подобным образом. По крайней мере, так, как ты утверждаешь. Не будет там никаких свободных «кирпичиков» – глюонное поле не даст.
– Может быть, может быть, – пожал я плечами. – Спорить не буду, в теории поля не копенгаген. Но тем не менее хочу указать тебе на один весьма любопытный фактик.
– Какой еще фактик? – заинтересовался приятель.
– Ну, это не совсем факт, скорее, соображение. Мысль, так сказать. Гипотеза. Я ее в «Кванте» нашел. Не помню, правда, в каком, но…
– Так что за гипотеза-то? – фыркнул Синицын.
– Гипотеза, Шур, очень простая. Кварк, вываливающийся при распаде протона, не исчезает и не приклеивается к себе подобным. Он всего лишь перемещается во времени. В прошлое или в будущее.
Услышав эту «антинаучную» чушь, Шурик открыл было рот (видимо, чтобы расхохотаться), но… неожиданно замер на месте.
– Во времени… во времени, – спустя секунду пробормотал он с ошарашенным видом. – В прошлое. Или в будущее… Вот черт… мать его за ногу…
На этом наш разговор закончился. Синицын «ушел в себя», а я мысленно потер руки. Провокация удалась, клиент заглотил наживку. Пусть знаний и опыта ему пока не хватает, зато мозги те же, что-нибудь да придумает. Не сразу, конечно, но, чем черт не шутит, может, и сварганит в обозримом будущем какую-нибудь машину времени наоборот. Главное, не забывать ему «ценные» мысли, когда надо, подбрасывать и направлять «поток сознания» в нужное русло. Короче, буду у него теперь катализатором «гениальных» идей и первым подопытным кроликом…
Разгружать самосвал мы закончили в районе полудня. Целых кирпичей насчитали 1752 штуки, боя – примерно под сотню.
– В бут пойдет, – резюмировал дядя Коля, передавая водиле подписанную мастером накладную.
– Ну и ладушки, – ответил тот, сунул бумагу за пазуху, после чего наклонился к нашему строительному «куратору» и начал что-то шептать ему на ухо.
– Васек, да ты что, охренел!? – возмутился Иваныч спустя пару секунд. – Пиломатериал весь подотчетный, на него даже прораб не зарится!
– Ива-а-аныч, – укоризненно покачал головой водитель. – Я ж эти доски сам сюда в пятницу завозил. Четыре куба, тютелька в тютельку. А нонеча и трех с гаком не наберется, факт.
– В опалубку ушло, – не очень уверенно буркнул в ответ Иваныч.
– Ага. Вы ее все выходные ставили, – ухмыльнулся шофер, указывая глазами на закрытую дверь прорабской.
Дядя Коля слегка покривился, почесал затылок и, видимо, не найдя подходящих к случаю аргументов, махнул водиле рукой:
– Ладно, пойдем побалакаем.
Они отошли к сложенному у забора штабелю, пошептались с минуту, после чего «хозяин» машины довольно осклабился, хлопнул Иваныча по плечу и принялся выуживать из штабеля доски. Внимательно их осматривая, откладывая понравившиеся в сторону. Дядя Коля ревниво наблюдал за процессом.
– Вась, не борзей, – негромко произнес он после седьмой по счету доски.
– Все. Понял, – поднял руки водитель. – Щас тока еще одну гляну…
– Хорош, б…! – рявкнул Иваныч. – Хватай на х… свои деревяшки и уе…й отседа по-бырому, пока Петрович не увидал.
Шофер пререкаться не стал. Быстро закинув в кузов притыренные доски, он «отсалютовал» Иванычу кепкой и лихо запрыгнул в кабину.
– Жулик он, Васька. Даром, что родственник, – хмуро пояснил дядя Коля, когда ЗиЛ выехал, наконец, за ворота.
– А если мастер узнает? – поинтересовался Саша Бурцев, провожая взглядом уезжающую машину.
– Спишем, невелика потеря, – отмахнулся «куратор». – Хужее было б, если б не дали. Тогда б Васька, гад такой, точно бы где по дороге сломался, когда раствор везти или еще что важное. Хрен бы тогда наряды закрыли, пришлось бы простой оформлять. Всю премию из-за него… коту под муда. Тьфу! – он повернулся к нам и сплюнул себе прямо под ноги. – Ну! Чего стоим? Взяли лопаты и бегом в котлован. Планировать будем.
В «норму» Иваныч пришел достаточно быстро. Когда мы с лопатами наперевес спустились толпой в котлован, он, подбадривая нас матерно-музыкальным экспромтом на тему «Выходили из избы здоровенные жлобы» , быстро определил фронт работ, нарезал бригаде задачи («Ага. Копать от забора и до обеда»), потом вынул из кармана небольшой пузырек и заговорщицки подмигнул ближайшему из студентов (ближайшим, как ни странно, оказался я):
– Пойду что ли, Петровича полечу, а то он с утра смурной какой-то и трезвый как сыч.
– Типа, боярышник, виски протирать? – прикинулся я шлангом, глядя на пузырек.
– Ха! Боярышник, – хохотнул Иваныч. – Эвкалиптовая настойка. Нюхнешь разок, примешь пару капель на грудь, делирию как и не было.
– Кому не было?
– Не кому, а чего. Белочку, говорю, снимает зараз, проверяли уже.
– А-а-а…
– Вот те и а-а-а. Это тебе не нашатырку ноздрями хлебать, – Иваныч поднял вверх указательный палец. – Это, брат… наука.
Дядя Коля убежал в прорабку, а мы принялись за работу. Тупую и совершенно не «творческую». Требовалось добрать и выровнять по колышкам грунт в тех местах, где предполагался монтаж фундаментов – сборных железобетонных «стаканов» под будущие колонны пристройки. Трудиться приходилось в поте лица. Глинистый грунт ссохся до состояния каменной корки, а на всю бригаду у нас имелось всего три «штыка». Остальные лопаты были обычными, изрядно «поюзанными» БСЛ . Одна радость, что до обеда оставался всего час с небольшим. О том, что будет после обеда, мы пока что не думали. Просто копали. Вгрызались в землю, надеясь, что не навсегда.
Надежды наши не оказались напрасными. Уже минут через сорок раскопки были прерваны появлением мастера. Спустившийся в котлован Петрович благоухал ароматами австралийских лесов и выглядел очень довольным. Сопровождающий его дядя Коля ухмылялся и демонстрировал нам большой палец, мол, все о’кей.
– А ну, граждане студенты, давайте-ка все ко мне, – зычно скомандовал мастер, уперев руки в бока. – Будете сейчас слушать лекцию по охране труда и технике безопасности.
Побросав лопаты, мы сгрудились вокруг Петровича.
– Итак, что вы знаете о стройке, товарищи? – задал он риторический вопрос, по-хозяйски оглядывая «аудиторию». – Думаете, что если когда-нибудь обои дома поклеили или гвоздь в доску вколотили, так вы уже и строители? Нет, товарищи студенты. Никакие вы не строители. Настоящими строителями вы станете лишь когда поймаете головой свой первый кирпич. Или кусок шифера, кому как повезет.
– А если голову насквозь пробьет? – резонно поинтересовался Рома Гребенников, будущий командир нашего строяка.
– Во-от. Я ждал этого вопроса, – довольно произнес мастер. – Вопрос правильный и, главное, своевременный. Отвечаю. Вот, предположим, идете вы по стройплощадке, а сверху на вас падает… м-м…
– Бомба, – попробовал угадать один из слушателей.
– Атомная, – добавил другой.
– Атомные бомбы у нас на стройке не падают, их спускают на парашютах, – отрезал Петрович. – Предположим, на вас сверху падает обрезок трубы. Ваши действия?
– Отбежать в сторону?
– Неправильно, товарищ студент. В этом случае надо успеть надеть на голову что?
– Каску.
– Правильно. Строительную каску. Но только ее, а не какое-нибудь другое средство индивидуальной защиты головы. Например, мотоциклетный шлем или там шапку-ушанку.
– А если не успеешь надеть?
– Тогда эту каску должен надеть на вас ваш товарищ. И сразу же после этого вы должны немедленно оповестить ваше непосредственное начальство, чтобы оно могло озаботиться принятием мер и проведением внепланового инструктажа. Понятно?
– Понятно, – нестройно отозвались мы.
– Хорошо. Теперь другой пример. Вы идете по стройплощадке, а сверху на вас падает…
– Каска, – заржал Саша Бурцев.
– Нет, не каска, – Петрович хмыкнул и почесал лысину. – Человек в каске. Ваш, можно сказать, друг и товарищ. Что вы должны в этом случае предпринять?
– Попытаться поймать? – хихикнул Шурик.
– Никогда не пытайтесь ловить на стройке что-то или кого-то, – строго заметил мастер. – Групповой несчастный случай ни вам, ни тем более мне здесь не нужен. Если с высоты падает ваш коллега, вы должны первым делом надеть на него монтажный пояс и, как и в предыдущем примере, сообщить о происшествии руководству. После чего быстро подняться наверх и восстановить ограждение того места, с которого упал пострадавший. Ясно?
– Яснее некуда, товарищ мастер.
– То-то же. Учиться вам еще и учиться. А вообще, для безопасности строительного производства достаточно обеспечить выполнение трех главных чтобы. Чтобы ничего не упало, чтобы ничего не сгорело и чтобы ничего не взорвалось по вашей собственной безалаберности. Короче, носите каски, выполняйте указания ИТР , ходите лишь там, где положено, не роняйте на землю газовые баллоны, не хватайтесь за оголенные провода и никогда, слышите, никогда не прикуривайте от сварочного аппарата. На этом лекция по ТБ окончена, на самоподготовку десять минут, после этого все заходят по очереди в прорабскую, сдают экзамен и расписываются в журнале вводного инструктажа. Иваныч, проследи, чтобы никто не отлынивал.
– Сделаем, – бросил Иваныч в спину уходящему мастеру.
– Он у вас случайно не из военных? – спросил я «куратора» секунд через десять.
– Из военных, – бесхитростно ответил мне дядя Коля. – Десять лет в химзащите служил, а потом… в общем, работа нервная, слишком часто он этими, как их там, во, антидотами баловался. Полковнику какому-то сапоги обле… э-э… испохабил, ну и загремел, соответственно, под панфары. Год потом гражданскую оборону в какой-то фазанке читал, а потом и оттуда поперли. Теперь, вишь, у нас обретается. Мужик-то он сам по себе нормальный, только вот как процентовки подписывать или праздник какой, так сразу запой на неделю. Такие вот, понимаешь, делишки.
– А лекцию он, кстати, хорошо прочитал. Коротко и доходчиво, – сообщил кто-то из наших.
– Ну дык, дисциплина же, – пожал плечами Иваныч. – Военная косточка. Служивые, они все такие.
Я мысленно усмехнулся. В памяти неожиданно всплыла еще одна «лекция». Та самая, про ядреную бомбу и гражданскую оборону. Монолог покойного Саши Чилингира, режиссера студенческого театра ФОПФа , умершего в 2004-м году, но сейчас вполне себе здравствующего. Парни эту репризу еще не слышали, а я вот помню все наизусть, даром что тридцать лет пролетело.
«Ну что ж, попробую повторить, повеселю публику, дай бог, не побьют».
Сделав шаг вперед, я прокашлялся, снял каску и, пародируя Петра Петровича, принялся декламировать:
«Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне. Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба…»
Уже через пять минут все собравшиеся вокруг ржали по-черному. И «братья-студенты», и подошедшие к нам крановщик с механиком, и присевший на корточки дежурный электрик, и сторож, в кои-то веки выбравшийся из сторожки. Даже пес Бузун, что крутился у нас под ногами, поддерживал людское веселье заливистым лаем.
– Вот уморил, так уморил, – надрывал живот дядя Коля. – Ну точь-в-точь как Петрович. С бомбой, гы-гы, ядреной. Она у нас всегда… ы-ы-ы… в эпицентр падает. Петровичу, кх-кхы, на лысину… и-й-ык…
– Надо будет брательника моего двоюродного поспрошать насчет ентой бомбы, – продолжил он спустя пару-тройку минут, смахивая выступившие в глазах слезы. – Он у меня в курчатском институте работает.
Смех к этому времени уже стих, «местные» потянулись на выход из котлована.
– В курчатовском институте? – уточнил я, моментально «делая стойку».
– Ага, – отозвался Иваныч. – Сантехником. Все входы и выходы знает. Его тоже Колькой зовут. Охламон, конечно, но вроде и не дурак, как некоторые.
– А вы сами там тоже бывали, Николай Иванович?
– Бывал, – солидно ответил «куратор». – Два раза. Мне даже пропуск выписывали. Красивый такой, с бабочкой.
– Какой бабочкой?
– Какой, какой. Ядреной, – хохотнул он и носком ботинка изобразил на земле «бабочку», в коей без труда можно было узнать известный всем «логотип» атомного ядра с вытянутыми орбитами электронов.
«Раскручивать» дядю Колю дальше я не решился. Но зарубку на память сделал. «Свои» люди в нынешнем ИАЭ нам ни разу не помешают…
* * *
«Экзамен» по технике безопасности мы, ясен пень, сдали. Расписались по очереди в журнале и двинулись на обед. А после обеда продолжили заниматься земляными работами. Правда, теперь, уже наученные горьким опытом, экипировались как надо. Практически все сменили обувку, шестеро из одиннадцати – штаны, а кое-кто вообще полностью переоделся. Мы с Шуриком ограничились только обувью. Нашли под кроватью Володи Шамрая две пары новеньких солдатских ботинок с подковками и, быстро переглянувшись, втихую их «позаимствовали». На время. Прикинув, что за пару недель не успеем их не то что покоцать, но даже разносить как следует.
В итоге с планировкой оснований фундаментов наша бригада, сытая, обутая и одетая, справилась за пару часов. Петр Петрович даже похвалил нас за проявленное рвение, оценив трудовой «героизм» парой заковыристых фраз. Не очень внятных по форме, но весьма экспрессивных по содержанию. И сразу «наградил» следующей работой.
Заехавший в ворота ЗиЛ, тот самый, что мы разгружали с утра, привез на объект щебень. Который тут же и вывалил в котлован, укатив за следующей партией. И никакая гидравлика ему в этом не помешала – врал, выходит, водила, когда говорил, что не может кузов поднять. Жулик, одним словом.
Вся щебенка ушла в подготовку фундаментов. Гранитную фракцию грузили лопатами в носилки и тачки и быстро растаскивали по местам. После чего выравнивали горизонт дощатым «правИлом». Процесс выравнивания контролировал дядя Коля, время от времени прикладываясь к установленному в дальнем углу нивелиру и отдавая команды помощнику. Помогать ему, кстати, вызвался я, сказав, что с прибором этим знаком и уж что-что, а правильно установить рейку смогу без проблем. Так оно, в принципе, и получилось. Моей работой Иваныч остался доволен. Как, впрочем, и работой всех остальных. До конца смены самосвал сделал еще две ходки, и привезенного щебня хватило на все подосновы. Сами же фундаменты, как пояснил Петр Петрович, нам предстояло монтировать на следующий день. Благо что кран был, наконец, приведен в рабочее состояние, геодезиста под разбивку осей вызвали, а с чертежами все, кому положено, разобрались.
Короче, в общежитие мы с Шурой вернулись усталые, но счастливые: поработали хорошо, план выполнили, благодарность от мастера получили, кирпич никому на голову не упал, можно готовиться к новым трудовым свершениям. Синицын первым делом направился в душ смывать с себя строительную пыль, а я, ополоснув по-быстрому морду и руки, рванул в столовую, надеясь успеть до закрытия.
Увы, основательно поужинать мне так и не удалось – горячее в общем зале закончилось, пришлось довольствоваться салатом и булочками. Прикупив в буфете баранок, чтобы было с чем чай вечером сообразить, возвратился в общагу. Шурик заперся у себя в комнате, ломиться к нему я не стал. Пущай отдыхает.
Бросив баранки на стол, не раздеваясь плюхнулся на кровать, размышляя, чем бы занять натруженные за день мозги и другие не менее «ценные» части моего организма. После непродолжительной медитации решил побренчать на гитаре, а заодно припомнить те песни, которые вот-вот должны были зазвучать с магнитофонных лент и пластинок. Где-то в тумбочке у меня, кстати, валялся «песенник». Тетрадь в зеленом дерматиновом переплете объемом 96 листов и ценой 44 копейки. В нее я завсегда записывал слова и аккорды. Типа, чтоб не пропало, если внезапно – склероз или, гы-гы, амнезия. Или вот как сейчас – чтобы зафиксировать на бумаге то, что еще не случилось.
Тетрадку я нашел в нижнем ящике, на самом дне, заваленную «канцелярским» хламом. Там, куда запихнул ее по прибытии на учебу и где она пролежала без движения целых пятнадцать дней.
«Странно даже, что только сегодня про нее вспомнил. К чему бы это?»
Слегка пожурив себя за забывчивость, улегся опять на кровать, пристроил на брюхо гитару и раскрыл «песеннник» на самой первой странице. Или на последней – тетрадка с обеих сторон одинаковая, не узнаешь, пока не откроешь. Зато уж когда откроешь…
«Нихрена себе музычку отлибреттили!?»
Я вглядывался в написанный синицынским почерком текст и тихо обалдевал.
«Привет, Андрей. Послание твое получил 9.09.2012 г. Направляю обратное. Если ты сумел его прочитать, ответь тем же способом, через портфель. Синицын. 12.09.2012 г. Пы. Сы. Михаил Дмитриевич в курсе случившегося. Он тоже передает тебе привет».
* * *
Свое второе по счету послание в будущее я написал сразу и без особых раздумий. Растекаться «мысью по древу» желания не было: сказали «просто ответь», ну я и ответил. Коротко и сердито. Типа, «сижу на дереве с рацией, курю бамбук, жду указаний из Центра». Короче, уже через минуту «письмо» было готово, оставалось лишь отправить его адресату. То есть запихнуть бумагу в Шурин портфель.
Увы, провернуть это дело по быстрому не удалось.
Когда я, воодушевленный внезапно открывшейся перспективой межвременной связи, заглянул в соседнюю комнату – с баранками, сахаром и предложением соорудить чайку – то обнаружил там своего друга в самом что ни на есть «творческом» состоянии. Синицын, закатив глаза к небу, лежал на кровати и рассматривал потолок. В зубах у него был зажат карандаш, под мышкой – портфель, в руках – книга. «Физика элементарных частиц», если верить обложке. На полу около койки валялись два тома Ландавшица и сборник лекций по физкинетике.
Подняв последний и полистав его для приличия, я хмыкнул и поинтересовался:
– Чего это тебя вдруг на статЫ потянуло? Это ж как минимум четвертый курс.
Шурик перевел взгляд на меня, вынул изо рта карандаш и почесал им в затылке:
– Да вот, понимаешь, про кварки решил почитать. Сам удивляюсь, как у меня раньше руки до этого не доходили. Очень уж интересная тема, особенно в плане конфайнмента и вероятности распада структуры…
– Ха! Решил-таки попробовать развалить протон?
– Протон. Скажешь тоже, – фыркнул в ответ Синицын. – Ты, Андрюх, лучше вот это послушай.
Он прочитал вслух какое-то утверждение из учебника, потом опроверг его, потом выдал на-гора пару собственных мыслей, потом соскочил с кровати, схватил лежащий на столе тетрадный листок и принялся рисовать какие-то формулы, попутно их объясняя…
Разговор наш продлился почти до полуночи. Шурик развивал собственную теорию строения вещества, я всячески его поддерживал, задавая тупые и не очень вопросы. Он с жаром на них отвечал, вырывал из тетради очередной лист, чертил на нем какие-то схемы, зачеркивал, снова чертил. За время беседы мы успели «уговорить» шестнадцать стаканов чая, связку баранок и целую банку сахара. Я все ждал, когда же, наконец, этому «теоретику» приспичит по малому и у меня появится шанс засунуть в портфель записку-послание. Увы, мой приятель оказался стоек к подобным проявлениям плоти. Исследовательский пыл нивелировал поток вливаемой в организм жидкости, и в итоге мне пришлось констатировать крах всех усилий, направленных на временное выдворение друга из комнаты.
Спустя три с половиной часа я плавно закруглил наш научный спор и, пожелав Шурику спокойной ночи, удалился к себе, отложив решение проблемы на завтра.
«Времени пока что вагон. Не будем спешить. Главное – соблюсти конспирацию».
