Обо всем понемножку
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
• • •
Разговаривают две подруги:
– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
• • •
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
• • •
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
• • •
– Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
• • •
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
• • •
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите…
• • •
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да, фоткайся уже скорей!
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
• • •
– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
• • •
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
• • •
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
• • •
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»!
• • •
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Сто пятьдесят два.
– А вы пьете, курите?
– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
• • •
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки – за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
– Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет: мол, банк ограбил, а никого не прикончил…
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
– Как тебя звать?
– Зина.
– Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
– Как зовут?
– Коля… Но друзья зовут меня Зина!
• • •
Две блондинки разгадывают кроссворд:
– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
– Э-э-э… Прорабы?..
• • •
Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.
Они ему:
– Отец, ты что наделал?!
Он:
– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!
• • •
– Привет, моя лисичка.
– Ты хочешь сказать, что я животное?!
– Нет, ты – гриб.
• • •
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
– У вас кот наверное ученый?
Ответ:
– Нет. Он просто ухо ждет.
• • •
– Чего не спишь?
– В нете сижу.
– Круто, а я – в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Черт, извини, забыл.
• • •
– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…
– Лобзик?
– Да. Лобзик.
• • •
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
• • •
– Алле, это «Быстро-деньги»?
– Да!
– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
– Даем!
– И документы не нужны?
– Не нужны.
– А если я вам кредит не отдам?
– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!
– Ну-у-у-у – это когда еще будет…
– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.
• • •
– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
– Интересно, что же у нее было написано?
– Педаль тормоза посередине!
• • •
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
• • •
Она:
– Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
– Я тебе челюсть сломаю…
• • •
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.
• • •
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.
• • •
В продмаге.
– У вас есть сыр «Рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».
• • •
– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… но потом сжечь!
• • •
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
• • •
– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?
• • •
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!
• • •
Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ягодицы!
– Вася! Выйди из класса!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Грудь!
– Петя! Выйди из класса!
– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу, ухожу, ухожу!..
• • •
– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
– Орала бы.
– А потом?
– Все равно орала бы.
– Ну так ведь остров-то необитаемый…
– Как будто это мешает орать.
• • •
На одесском «Привозе».
– Почем ваши яйца?
– Это куриные.
– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.
– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.
• • •
Вопрос на кулинарном форуме:
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий:
«Да будьте вы прокляты!»
• • •
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
• • •
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
• • •
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
• • •
Влюбленная пара решила устроить романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
– Вижу.
– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
– Вижу.
– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
– Это я на мотоцикле!
• • •
Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.
• • •
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая. Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
• • •
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:
– Паша, не нервничай. Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света:
– Это ты меня послал что ли?
• • •
Директор ресторана новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет?
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
• • •
Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
• • •
– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
– Ух ты! А как его зовут?
– Сидоров Степан.
– Это не с пятого ли дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
• • •
– У вас труд ручной или интеллектуальный?
– Я работаю головой – сказала секретарша и покраснела.
• • •
На собеседовании принимают на работу. Одного кандидата спрашивают:
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Как все… Заходит следующий.
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:
– Какие будут предложения?
– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
• • •
– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
• • •
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
• • •
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…
• • •
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
• • •
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
• • •
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
• • •
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
• • •
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99 % мужчин заявили что это – два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
• • •
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
• • •
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
• • •
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…
• • •
В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…
Назад: Объявления и реклама
На главную: Предисловие
