Объявления и реклама
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
• • •
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
• • •
Удовлетворяю сексуальные непотребности.
• • •
Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.
• • •
Поймаю кайф для любого желающего…
• • •
«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.
• • •
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.
• • •
Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.
• • •
Продам плоды больного воображения.
• • •
Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.
• • •
В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.
• • •
Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».
• • •
Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.
• • •
Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».
• • •
Озеленяю. По курсу ММВБ.
• • •
Подарю жизнь любому желающему.
• • •
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
• • •
Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
• • •
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.
• • •
В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.
• • •
Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.
• • •
В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.
• • •
Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
• • •
Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
• • •
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
• • •
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
• • •
200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.
• • •
Пиццерии требуются: Тесто-месер, Шейп-лепер, Соус-мазер, Топик-плейсер, Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).
• • •
Объявление в банке: выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
• • •
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
• • •
Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
• • •
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
• • •
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. _________.
• • •
Объявление: умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
• • •
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
• • •
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
• • •
Бульдозерист 66-го разряда ищет работу на дому.
• • •
Объявление: если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
• • •
Объявление: остекление деревом и металлом.
• • •
Продается отечественный супер-поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
• • •
Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!
• • •
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
• • •
Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.
• • •
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
• • •
Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
• • •
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
• • •
Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».
• • •
Девушка без образования ищет работу по специальности.
• • •
Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…
• • •
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
• • •
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
• • •
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
• • •
Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».
• • •
Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».
• • •
Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…
• • •
Продается семья «под ключ»: красавица жена, ребенок и теща.
• • •
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
• • •
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
• • •
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).
• • •
Объявление в детсаду: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости».
• • •
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
• • •
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
• • •
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.
• • •
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
• • •
Приглашаются грузчики на интересную работу.
• • •
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• • •
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• • •
RealTransHair – пересадка волос с головы в более безопасное место.
• • •
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!
• • •
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
• • •
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
• • •
Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
• • •
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.
• • •
Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 3-22-23-22-22 в 8:00.
• • •
Все экзаменационные билеты проданы.
• • •
Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
• • •
Меняю бензопилу на протез.
• • •
Продам электрошок «Ласка».
• • •
Продам импортный бинокль. Цветной.
• • •
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
• • •
Объявление: работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.
• • •
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
• • •
Не стой под стрелой, давай работай!
• • •
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
• • •
Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.
• • •
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
• • •
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
• • •
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
• • •
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
• • •
Новый супер-проект! «Балет 3х4 метра за 2 часа, за 200$».
• • •
Сниму любое белье на ваших условиях.
• • •
Презервативы – вулканизация и монтаж.
• • •
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
• • •
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
• • •
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
• • •
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
• • •
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
• • •
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
• • •
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• • •
Ищу работу. Можно за еду.
• • •
Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.
• • •
Продаются три поросенка, все разного пола.
• • •
Украшу праздничный стол своей персоной.
• • •
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• • •
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• • •
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• • •
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• • •
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• • •
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• • •
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• • •
Не покупайте китайские товары! Они некачественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
• • •
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• • •
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.
• • •
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• • •
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
• • •
Китайские товары со всего мира!
• • •
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• • •
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• • •
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• • •
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• • •
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• • •
Лифт вниз не поднимает.
• • •
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
• • •
Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• • •
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• • •
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• • •
– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. – Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
• • •
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• • •
Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
• • •
Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
• • •
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• • •
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.
• • •
Ввожу в запой. Материал заказчика.
• • •
Продается русский голубой кот. Без документов.
• • •
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• • •
ПТУ № 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• • •
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• • •
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• • •
Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
• • •
ХОЧУ!!! (недорого).
• • •
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее – и ты познаешь радость жизни!
• • •
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
• • •
Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
• • •
Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»
• • •
– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!
– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!
• • •
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» всего за 1000 у.е. в месяц. Все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
• • •
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
• • •
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• • •
Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)
• • •
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• • •
«Орбит» со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.
• • •
Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
• • •
– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:
– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
• • •
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
• • •
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
• • •
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
• • •
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…
• • •
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
• • •
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем – праздник для детей, а ночью – для взрослых…
• • •
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!
• • •
– Закрой глаза… Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину…
• • •
Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
• • •
Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!
• • •
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
• • •
Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
• • •
Табличка: «Проверено – мины есть».
• • •
Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
• • •
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
• • •
Шоколад «Альпен Голд». Народная мудрость: Убил гнома – спас шоколадку!
• • •
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
• • •
«Галлина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Галлина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц – ВОСЕМЬ!
• • •
Новый шипучий Клофелин-Упса действует в два раза быстрее!
• • •
Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдсе.
• • •
Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!
• • •
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: «Скажи наркотикам «Дорого!»
• • •
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Иммунооцелистонатрияхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
• • •
Суперакция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
• • •
Реклама Сбербанка: «Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять».
• • •
Я очень люблю помидоры, так обожаю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
• • •
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• • •
Магнитофон «Электроникаа-302» системы «Угадай мелодию».
• • •
Хлор – вкусен и скор…
• • •
Можно пить пиво по-немецки – с жареными колбасками. Можно по-английски – с чипсами. Можно по-японски – с суши. А я люблю по-русски – с водкой…
• • •
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…
• • •
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте вашего сына в армию!
• • •
Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»
• • •
Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.
• • •
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!
• • •
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
• • •
«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…»
Вопрос: на фига нужно первое лезвие?
• • •
Dirolхуlitol… И действительно – толку никакого!
• • •
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
• • •
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
• • •
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!
• • •
Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!
• • •
– Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
• • •
В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.
• • •
Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
• • •
Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременности, а также нежелательных половых связей.
• • •
Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!
• • •
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».
• • •
Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме…
• • •
– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
• • •
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!
• • •
Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.
• • •
Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет вас».
• • •
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос «Че?»
• • •
Все компании хотят, но только некоторые имеют…Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».
• • •
Говорят, что новая щетка «Аква-фреш» проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!
• • •
У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».
• • •
Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
• • •
Качество зубных щеток «Аква-фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква-фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква-фреш»: поспешишь – людей насмешишь!
Назад: Хозяйке на заметку
Дальше: Обо всем понемножку
