Итальянцы
– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.
– Одни им владеют, другие его грабят.
• • •
Богатая синьора увольняет служанку.
– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
В ответ – молчание.
– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ – снова молчание.
– А еще я лучше вас в постели!
– Это тоже сказал вам мой муж?
– Нет, это мне сказал садовник.
• • •
– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
• • •
Из разговора двух итальянок:
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
• • •
В оперном театра Ла Скала:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…
• • •
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
– Чего ты хочешь?
– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:
«Это несправедливо! Несправедливо!»
– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
– В оригинале – ни слова о безбрачии!
• • •
Аптека в Италии в день всех влюбленных:
– Здравствуйте!
– Закончились!
• • •
– Франко, ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
• • •
Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
